安慰的笑話

1、你邁著矯健的腳步，猶如一匹神馬從我面前跑過，又如一片浮云從我眼前飄過，當你已經失去了蹤影，我才給力地大聲喊出來：抓賊�。�

2、悟空要去化緣，擔心白骨精又趁機來騷擾師父，于是在地上畫了個圈，詛咒她出門前找不到適合的衣服，出不不了門。

3、你知道男人這一生最痛苦的事情是什么嗎？“是沒媳婦”。；那你知道男人更痛苦的事情是什么嗎？“有媳婦，跟別人跑了”。

4、整個學期全荒廢，臨近考試全心碎，一周時間全沒睡，考試之前全在背，走進考場全崩潰，拿到卷子全流淚，背的東西全不考，考的東西全不會。嘿嘿，零分！

5、女生：送她999朵花-感動；拿洋蔥給她切?惡作�。粠退�吹眼中的沙子?救她；帶她去看流星雨?眼太酸；當她窩在你懷里讓你安慰時……才能流淚。

6、我們王老師今年60歲，既不太老，也不年輕，剛好是一個可以死去的年紀。

7、愛情已停機感情已欠費，愛情要開機充入感情費；愛情呼叫轉移感情發送信息；愛情繁忙通話感情稍后再拔；愛情需要鈔票感情掏掏錢包，不然愛情成空！十二星座遭遇歹徒勒索之摩羯座：

8、歹徒：周日把錢放到西郊馬路第二個垃圾箱內。摩羯：這周日我實在沒時間！公司有事，你下星期吧！歹徒：你別掛！喂！

9、冠希托我給你捎個話：情人節如若浪漫，絕對不能自拍；如若自拍，絕對不能存檔；如若存檔，絕對不能修電腦；如若修電腦，切記。必須找我！

10、姜文：讓子彈飛。發改委：讓物價飛。中石油：讓油價飛。住建部：讓房價飛。稅務局：讓稅賦飛。糧食局：讓糧油飛。富士康：讓員工飛。百姓：讓眼淚飛。韓朝：讓炮彈飛。

11、低頭要有勇氣，抬頭要有底氣。上天決定了誰是你的親戚，幸運的是在選擇朋友方面它給你留了余地。人生就像一杯茶，不會苦一輩子，但總會苦一陣子。傻與不傻，要看你會不會裝傻。

12、看在我們多年感情的份上，我決定你吃頓大餐！地點你挑，想吃什么直接回復！時間嘛，等過完年，大家都有空。2月31號，提前預約你，過期不候！

13、有情人終成眷屬，沒情人數不勝數。癡情人風雨無阻，薄情人如狼似虎。豪情人以我為主，寡情人自甘清苦。多情人疲與應付，真情人非我莫屬！~

14、牛頓短信真諦：牛頓第一定律：不給你發短信你就不搭理我；牛頓第二定律：給你發多條短信你才回復；牛頓第三定律：我給你發的同時，你也得給我發。

15、搞笑的店名：1飯店：食家莊，無餓不坐2衣服店：衣冠勤售，衣拉客3美容店：請勿痘留，趕快下斑4鞋店：心存鞋念，和鞋生活5粥店：粥絕倫。

16、真正的朋友，節日里不發短信，平時也無電話寒暄，一旦有事，拿起話筒，連一句“不好意思”的客套都不用，可以直奔主題：買房缺錢，借我幾萬當首付！

17、兩人一起逛街然后吃魚，因為太燙，女朋友：哦，我的嘴很疼哦。男朋友很緊張：被魚咬著了？女朋友：我的腳好酸哦。男朋友：踩到檸檬了嗎？

18、什么是幸福？幸福就是熱了有涼蔭，冷了有爐火，餓了有飯吃，渴了有水喝，困了能睡覺，累了能歇歇，幸福就是錢少時，買點貓糧給你，你也吃得很快活！

19、從前狗看家，現在人看狗。從前穿泳衣用來游泳，現在穿泳衣用來選美。時代在變，人也要變。看在你不忘記我的的份上，年終發個短信獎勵你！

20、第一次失戀：曾經滄海難為水，除卻巫山不是云；第二次失戀：曾經滄海已為水，除卻巫山還是云；第三次失戀：曾經滄海遍地是水，除卻巫山滿山見云。

21、甘愿為你登浦東大廈摘星，一次次相約在迷人的外灘，浪漫在上海大劇院上演，沉醉在淮海酒吧不知歸路，東方明珠啊，我心蒼天可鑒，不信情人墻上相見！

22、一對鴨子到河邊嬉戲，看到河岸洞穴青蛙夫婦在冬眠。公鴨：看，多幸福。母鴨對公鴨：別看了，是大老板，住別墅，度蜜月，咱們這輩子甭想啦！

23、我曾經跟一個人無數次的擦肩而過，衣服都擦破了，也沒擦出火花。世界上最遠的距離不是生與死，而是我隱身、你在線，你在線、我卻隱身。

24、我放生，龜就是不肯入海，以為留戀人間，被硬仍到了海里。這時你一邊撲騰一邊喊：我是陸龜，殺生啊。愿你在人生的大海中暢游，天天開心！

25、考試結束了，想必很多應屆考生也已經體驗到了高考的真面目。沒錯，高考沒什么特別的，就跟平常的考試一樣，你還是不會答。

26、昨天在網上看到你的照片，是那么的讓人心動；剎那間，占據我整個心田，所以我只有加倍的努力賺錢，希望今生能夠擁有你--私人飛機！

27、學霸終有報，學渣好輪回，不信抬頭看，高考饒過誰！

28、你像風一樣輕盈，你像水一樣溫柔，你像月一樣浪漫，你像日一樣熱烈，你像牛一樣健壯，你像海一樣寬容，總之，一句話：你沒有一處像人！

29、記者采訪救生員：你救過多少人？救生員：無數，其中有一個還成了我的老婆。記者羨慕：感覺如何？救生員：她的人生浮起來了，我的人生卻沉下去了！

30、大學一晚自習課，想讓我同桌班長出一下洋相，我往他后面貼了一張紙，紙上畫了一只豬。他后桌是一個很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大聲，班長責問她為什么笑。那胖女生邊笑邊指著班長說：“你后面有一只豬……”.

31、讓雪橇為你開道，讓馴鹿與你擁抱，讓禮物投送懷抱，讓煩惱調頭走掉，讓圣誕老爺爺對你格外關照，看完信息所有祝福生效！預祝：圣誕節快樂！

32、某公司招聘，下一位該面試的女孩的英文名是“spring“。秘書欲借機賣弄一下自己的英語水平，喊道：“hi！那個叫‘春’的，輪到你了！”

33、蜘蛛對魚吵：水貨。魚：你山寨版；蜘蛛：你除喝就泡。魚：你光上網；蜘蛛：你夢游。魚：你白天就招客；蜘蛛：你從沒去我家。魚：你明知我見網就暈！

34、我們都在做夢。晚上做的夢是黑夢，白天做的夢是白夢。晚上的夢很容易醒過來，但是白天的夢很難醒過來。醒過來了就叫覺者，沒有醒過來叫迷者。

35、當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。我本來是要說2000年的，結果一激動說.“兩千年前……”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說.“孔子的學生吧�！�

36、公交車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀！

37、俺們中國官員就是善于創造“急你死”世界大全的歷史紀錄啊！更特別善于在沒有條件創造條件也要上！不惜一切創造條件奪取“急你死”世界大全的歷史紀錄啊！

38、沉默是金，固然不錯；會哭的孩多吃糖，也是事實。所謂成熟是從蝌蚪變成青蛙，而不是從小蝌蚪變成大蝌蚪。不打小孩日，愿你多吃糖、變青蛙，小蝌蚪。

39、哈哈！又該我鼠老大當道了，當年天地混沌時若非我張口一咬，哪有這個花花世界。所以呀！朋友可別辜負我的心血，鼠年勇字開頭，打出一片新的天地。

40、宿舍六人討論男女間是否真的存在純潔的友誼。某兄心動，為借機增進感情，遂短信給心儀已久的MM求解，片刻后收到回信：有哇，就像你跟我。

41、今天我進入你空間，看到了你的近照，還是那么的帥氣，那憂郁的眼神，唏噓的胡碴子，神乎奇跡的搭配，都深深的迷住了我——呀，進到了犀利哥空間了。

42、某日，大小S在上海逛街。突然聽到有人喊她們名字：“熙娣，熙娣！熙媛，熙媛！”應聲回頭只見一小販擺攤，牌子上寫著：“各類CD，11元/張。

43、蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問：為什么？這是為什么！蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人．

44、今天“1.20”，要愛你，對你的愛翻騰在心底。你來我高興，你走我黯然，你主宰著我的生活，你左右著我的喜樂，請你千萬不要離開我。人民幣！

45、那天，我們相遇在KFC，我邊喝可樂，邊偷偷瞄著你，你靜靜地坐在隔壁，身上散發迷人的香氣，我情不自禁，在大庭廣眾之下高聲宣布：給我來份豬扒！

46、男追女，隔座山難；女追男，隔層紙易。但是，實際生活中男人往往能追到他喜歡的女人，而女人卻相反，原因是：男人不怕翻山越嶺，女人卻怕傷了手指頭！

47、朋友，平安夜給你發個短信，內容是：會下蛋的公雞，而且這只公雞每年12月25日生蛋一次。想要蛋，那就趕快看短信準備收蛋，提前祝你生蛋快樂。

48、一個朋友給北京一圈人買了許多禮物，其中一種是個搞怪筆記本，武林秘籍裝幀，寫著“葵花寶典”四字。今天我們一起吃飯，瓜分禮物，臨走時把筆記本落在飯店里。飯店服務員追出來喊你們等一下，走在最后的朋友回頭迎上去，服務員大喊：先生，你的葵花寶典忘記帶了。

49、你的味香，甜蜜中帶糖，勾人的魂魄點點，勾住我心傷，你太誘人，凝聚我目光，是誰在身后邊快速地瘋搶，唉，剛烤好的白薯又被人搶走了。

50、每次接觸到的肌膚總有異樣的感覺。因為你的膚毛軟軟的，總會弄的我癢癢的，情不自禁地在你身上蹭來蹭去，最后半天才能做這件事——桃子終于能吃了。

51、某公司領導作總結，他念道：已獲得文憑的和尚，未獲得文憑的干部！剛念到這，臺下大笑。領導怒曰：有什么好笑的？和尚都可取得文憑，干部就更要努力！

52、男人泡妞要領：平常節省在等待，逛街購物花錢快，閑逛馬路身在外，樹立外表重配戴，撒嬌流淚耍無賴，點頭哈腰懂忍耐，掌握要領得到愛。

53、懸崖上一只小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！

54、剛才打車，司機問我聽歌不？我說聽聽吧。結果沒想到這SB給我唱了一路。。。這貨唱到興起還自言自語地喊著：“掌聲在哪里？隨后按幾下喇叭。這還不是，這奇葩又喊著：“你們的雙手在哪里？讓我看到你們的雙手！”我正納悶著，然后看到他啟動了雨刷……

55、在餐廳吃飯，隔壁桌一對母女。目測女兒四，五歲吧很可愛，她媽舉著手機對著她，伴隨著拍照聲，小女孩不斷變換姿勢。可是，可是，我應該告訴她，其實她媽開了前置攝像頭在自拍么

56、在這世界里，數你最神奇；打你不還手，罵你哼唧唧；吃住不講究，冬夏不穿衣，整天住圈里，不躁也不急，身材很富態，會看短信息。動物界里我最喜歡你！

57、乘客：“售票員同志，車廂里的椅子怎么這么臟��？”售票員：“這是頭趟車，等拉完這趟乘客，下趟就干凈啦�！�

58、“王八蛋”的由來：“王八蛋”原為“忘八端”。古代“八端”是指“孝、悌、忠、信、禮、義、廉、恥”，是做人之根本。忘“八端”就忘記了做人的根本。

59、半夜讓下雨聲鬧省，感到有點尿急，就起來解決，心想有雨聲遮掩，應該吵不到別人，就在墻角小解起來，突然隔壁冒出一句：靠，雨下大了。

60、某民工：我起早貪黑地挖了十米深的井，沒拿到工錢！勞動監察：質量不行？民工：不是，開始時把圖紙拿倒了，人家讓修個煙囪！圣誕老人掉井里去了。

61、某人打電話給女友開玩笑：喂，小麗嗎？要是我有一份穩定的高薪工作，抓彩票又中了五百萬，你愿意跟我結婚嗎？MM：當然啦，快告訴我你是誰？

62、前不久，我們社區要為一個貧困地區的學校捐書。一位老太太提著個包跑來了。她氣喘吁吁地對社區工作人員說：“小同志，我在家找了半天沒大書，你看這些小書能捐不？”工作人員接過老太太的包一看不禁樂了，里面裝著十多本家用電器說明書。

63、中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜.“去，把胡蘿卜切成肉��！”

64、填報志愿時，班上成績最差的學生三下五除二就交表了，老師一看都是頂尖重點學校，懷疑的看著他，他一副大大咧咧的樣子道：哥報的不是志愿，是快樂。

65、大學時候，聽見一個女生點菜.師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！

66、過節別怕喝酒難，千杯萬盞只等閑。愛情海里騰細浪，煩惱痛苦都玩完�？鞓酚X得渾身暖，一覺睡到五更天。更喜好運接踵至，天天美麗綻笑顏�！�

67、漂亮的蒙古族女演員表演完后，領導上臺接見，接著她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：你叫什么名字？該女演員激動地回答道“瑪勒格碧.松首”

68、今年的物理考卷竟然還出現這樣的題：在保證足夠的電流下，11V，30V，110V，220V，1000V，3000V的電壓，哪些可以用手觸摸。這還用問嗎？都可以用手摸，11V、30V用我的手，110V以上用監考老師的手。

69、情人節快到了，為維護情場穩定，國家將發布限情令，規定每個人只能擁有一個情人，凡擁有兩個及以上情人的，統統征收多情稅。朋友，悠著點。

70、一個女人女扮男裝去從軍，戰場上來月經了，連長看見了，讓擔架把她抬走，她說沒事，連長急了，脫下她的褲子說：“什么沒事，JB都炸掉了還說沒事？！”

71、我左顧右盼，渴望在擁擠的人群中尋到你的身影；我一路狂奔，渴望在寒風里跟上你躍動的腳步，我忍無可忍，天氣冷了，你就不能多穿點衣服，跑什么跑！

72、有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，于是趕緊對那男人說：同志，你煙掉了！男人大怒：你才閹掉了！

73、我的愛情真慘，真的。追女友時，我相信心有靈犀一點通，我點了一下，結果被暴打一通；我相信退一步海闊天空，我退了一步，結果人去樓空。

74、漫天飛舞的雪花，就象我此時的心情，思念不斷從心底蔓延，從遙遠的一端努力奔向你，此刻雖不能與你相伴，卻情愿化做雪花，用祝福將你砸得鼻青臉腫！

75、今天去吃番茄炒雞蛋，盤內卻沒發現一丁點雞蛋，還TM跟沒放鹽似的，質問老板：你這是什么菜呀？老板嘿嘿一笑：番茄超級淡啊。

76、選擇你我今生無悔，我是那么的疼你，愛你。為了你我可以整夜不睡，為了你我可以拋棄一切，為了你我可以走遍世界，而你。竟然為了一根骨頭離我而去！

77、約翰到某大公司求職，受到了經理的接待。你喜歡做什么工作？如果可能，我愿意參加董事會。你發瘋了嗎？什么？發瘋是做董事的必備條件嗎？

78、一天，老婆抓起她老公的大手，仔細看手紋，一副專業看相的樣子，繼而夸張地大叫：我好羨慕哦，你命中注定有一個溫柔漂亮，大方可愛又能干的老婆！

79、我已為你在飛信中征婚：女友需要范冰冰的外形，徐靜蕾的才華，林志玲的可愛，楊惠妍的財富和一千萬到一億的資產。有應征者勿忘轉告，祝你早結連理。

80、在生日聚會上，一人喝得非常興奮，站起來高聲叫道：我要為壽星唱一首歌，祝他財源滾滾、身體健康、美滿幸福。歌名叫�！犊上Р皇悄恪贰�

81、際不打小孩日，隨訪隨記：ａ今天可以無理取鬧；ｂ我弟會很開心；ｃ今天不打，記在賬上；ｄ除了4月30日以外都可以?打小孩阿哈哈。

82、阿呆女友來短信：想我就給我短信，發一次我愛你，發二次我十分愛你…發十次…你會花掉一元錢！嘻嘻！阿呆想了半天，回信：我用的神州行，一條一毛五！

83、某天晚上想買零食吃，媽咪制止，問我：“你不減肥了？”我說：“嗨…反正我有男朋友，有人要了…”然后我媽看著我好久，說了句特勵志的話：“不想換了？”

84、動物來拜年。小鴨子：預祝大家新年快樂，心想事成！小雞：預祝大家腰包鼓鼓，事業步步高！小猴：預祝大家新年發大財！小豬別看短信了，該你了！

85、單身是香菜，戀愛是芹菜；分手是白菜，結婚是生菜；離婚是酸菜，再婚是剩菜；沒情人是豆芽菜，情人多了是花菜。喜歡什么菜自己選，可千萬不要去偷菜！

86、獨自在路上走著，突然竄出一劫匪，我乖乖交出了身上的100元，他從身上掏出40元給我，說：我們現在正在搞活動，滿50返還20。

87、日早飯后，幾人宿舍閑聊。突然一人放一屁。為緩解尷尬我說一句：“早上蘿卜吃多了吧，吃蘿卜容易放屁。”另一同學說：“恩，吃大蒜也容易放屁."突然一同學說：“不對，是洋蔥味的。。�！�

88、人吧！追求一輩子錢有啥用？官再大錢再多閻王照樣土里拖；都知道，只要能吃飯錢就不會斷；可是，不怕賺錢少就怕走得早；還是，洗洗澡，看看表，舒服一秒是一秒！

89、馬與老虎一見鐘情，戀愛三天后登記結婚�？苫楹髢煽谧语嬍沉晳T很不相同，不得不很快離婚。離婚當天，馬在日記中感嘆地寫道：這次婚姻真是太馬虎了！

90、熊：“兔你知道為神馬你吃胡蘿卜一直在咀嚼么�！蓖茫骸耙驗榫捉揽梢詭臀曳謸鷫毫ρ健！薄耙驗槟闶峭茫�不是狼不是虎，所以不能狼吞虎咽啦~~~”

91、說有一只北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西，可是他找不到墨鏡，于是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一只熊貓

92、在食堂排隊，聽見旁邊一男生說.“師傅，來碗‘子彈菜花’湯！”（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。

93、美麗女人迷死男人；放蕩女人爽死男人；溫柔女人愛死男人；有才華女人勾死男人；有錢女人玩死男人；當官女人弄死男人；女人的天職就是整死男人

94、我喜歡你那小小的眼睛，迷人！我喜歡你那大大的耳朵，有福！我喜歡你那胖胖的身材，富態！我喜歡你那么好的胃口，健康！我喜歡你那不愁吃喝的生活，舒適！我喜歡你的一切，我的寵物豬！

95、快過年了，歸心似箭的王安石來到火車站，眼前的情景使他驚呆了，遂寫下千古名句：站口火車一票間，票窗竟隔數重衫。民工又度江南站，火車何時載我還？

96、中國13億人我是十三億分之一，你認識我多小的概率！你命真好！全球60多億人我是六十億分之一，我成了你朋友，蒼天吶！你這小子的命也太好了

97、我們星座沖突，生肖互克，手紋相災，八字不符！我了解它們給你帶來的痛苦。但請別哭，我會用一生的承諾給你這個迷信的生物。我不糊涂！愛一個人，再苦也幸福！

98、一只蚊子發現一位美媚，就上前朝她大腿猛咬一口，結果吸了一口護膚品回來。最后蚊子嘆道：“哎，如今的綠色食品是越來越少了啊！”

99、脂肪，我跟你拼了！一個月后：脂肪，你贏了！幾個月后：脂肪，你饒了我吧！半年后：脂肪，你害死我了！

100、晚上超市買速凍餃子促銷MM熱情招呼我，還拉扯過去：嘗嘗吧嘗嘗吧！唉，盛情難卻啊，吃了一個咀嚼時促銷MM一直盯著我，待我吃完，她認真地問：熟了么？熟了我就撈起來了······

101、程序員A：哥們兒，最近手頭緊，借點錢？程序員B：成啊，要多少？程序員A：一千行不？程序員B：咱倆誰跟誰！給你湊個整，這一千零二十四，拿去吧。

102、蓋茨夫人接受采訪：我們家從不用蘋果產品，甚至連蘋果都不吃。喬布斯不屑：切，我們家連窗戶都沒有！扎克伯格回道：你們敢不要face嗎？

103、女秘書：“老板，你太太來電話，她說要在電話里吻你。”老板：“你先替我收一下，一會過來交給我�！�

104、不想對你恭維，但你真的很美，你的體香讓我心醉，流出了口水，魂也為你飛；實在等不及了，我一手攥著你的脖子，一手扯你的腿，喊一聲：吃燒雞啦！

105、這是圣誕老人的禮物，一個捕風捉影的故事。假如有一個肥佬從窗戶跳進來把你捉住，塞進襪子里，你不要害怕，我要的圣誕禮物，就是你。

106、一對情侶坐火車，火車經過一段很長很黑的隧道后，男子后悔地嘟囔：早知道隧道這么長，剛才我該趁機親你一下。女友一聽尖叫起來：剛才親我的人不是你？

107、噫吁唏，危乎高哉！房價之高，高于九重天，使人聽此凋朱顏。漲幅連波直沖天，囊中羞澀愁攀援。安得三尺棲身地，居有其屋你我俱歡顏。

108、茫茫人海，你的身影匆匆閃過，消逝無蹤�；仨�，我淚流滿面，不是思念縈懷，不是多愁善感，更不是你欠了我的錢，而是因為。我扭到脖子了！