安慰的話語又帶點幽默

1、一個燒餅分成兩份是比亞迪，分成三份是奔馳，分成四份是寶馬。一個餅上面加個雞蛋和大蔥是豐田，四個餅連在一起是奧迪~偉大的蘭州燒餅！

2、許仙站在雷峰塔前：法海你把我娘子鎮在塔中，讓我們夫妻分離！是何道理？法海未語，白素貞在塔內幽幽道：在杭州想弄一套躍層，難道指望你那點薪水？

3、別人發信息，都是發在你的手機里，但是我偏偏不！為了在圣誕節給你一份特別的驚喜，我要把信息發到你的襪子里，不信你拿起襪子聞一聞：臭不？

4、國際不打小孩日，最新發布打孩子的３大好處：１可以增加孩子的身體素質和抗擊打能力；２可以培養孩子愛憎分明和以暴制暴的英雄氣概；３休閑愚樂。

5、夫人，兄弟我此番不劫財也不劫色，就要幾個元宵，帶回去給兄弟們過節，有槍在此，若是兄弟我有冒犯夫人的舉動，就請大叫：“元宵節快樂�！�

6、如果語文沒考好的話不要哭，因為考完數學你會發現哭早了。

7、又到元旦又是一年，吃著雞蛋鴨蛋鴕鳥蛋，抱著金蛋銀蛋幸運蛋，遠離子彈氫彈巡航導彈，千萬不要零蛋和糖衣炮彈，坦途平安迎接2015年！

8、情人節到了，沒啥好送的，就送對聯一副。上聯：橫眉冷對秋波。下聯：俯首寧為光棍。橫批：光棍萬歲。一個人的節日，聊以自嘲，與君共勉

9、當你收到這個信息，你就欠我一盒巧克力，存儲就欠我一頓肯德基，刪除就欠我一頓火鍋，不回復就欠我元旦禮物，轉發就欠我新年禮物，選吧，敲定你了！

10、王太太：我家現在用的是免洗餐具，用完就扔還不污染環境。張太太：我用的也是免洗餐具，更環保。王太太：我怎么沒看你扔過？張太太：我都扔給我老公。

11、你跑我就追，你嫁我就娶，你敢花錢，我就掙錢；你敢當紅太狼，我就做灰太狼；你敢當媽，我就敢當爸；你敢不棄不離，我就死心塌地；今生今世我認定你！

12、甲：一男一女接吻，很長時間都沒有分開，知道為什么嗎？乙：因為他們深深相愛，還是忘乎所以？甲：全部不對！因為男的是大嘴巴，女的是長舌婦！

13、心中有水平，袋中有文憑，對上能擺平，對下能鏟平，道德沒水平，金庫能填平，左手拿酒瓶，右手握藥瓶，家里有醋瓶，外面有花瓶！

14、十二星座遭遇歹徒勒索之水瓶座：歹徒：周日把錢放到西郊馬路第二個垃圾箱內。水瓶一言不發掛斷電話，冷靜片刻思考一會后，立即打電話報警。歹徒載倒。

15、追一個妹子很久，今天終于成功了，妹子問我什么感覺，我說覺得有點不敢相信。她說：呵呵小傻B，不信你捏自己臉！我照做，然后我就醒了。

16、圣旨到！奉天承運，皇帝召曰：圣誕即至，特送襪子一只，內有幸福紅包，快樂紅包，平安紅包，笑容紅包……卿家接旨。欽此，謝恩！

17、公車中，一位站著的孕婦對她身旁坐著的男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張地說：“孩子不是我的��！”

18、來此闖蕩，已有幾年，光陰荏苒，時過境遷。對對情侶，親密無間，活動派對，單身靠邊。唯我愁悶，孤獨吸煙，夜不能寐，深不能眠。深知此事，不能擱淺，痛心疾首，心愿要圓：找個女友，回家過年！

19、窮人云：走自己的路，讓他人開車去吧；悟空道：我的愿望是，我媽喊我回家吃飯；嫦娥曰：姐奔的不是月宮，而是小月月。

20、同事的女兒是個小美人胚子，從幼兒園回來她媽媽經常會問她：“美人兒，今天有人這么叫你了嗎？”小小女孩子居然嘆了口氣：“估計他們看我看多了，也就不覺得我美了。”

21、我懺悔，很久沒有想起你；我懺悔，很久沒有祝福你；我懺悔，很久沒有聯系你。趁著今天懺悔節，讓我一次悔個夠，愿你一生樂到頭。

22、年末，有人跳槽是為了更好的工作，有人跳槽是為了更好的生活。那么你有打算嗎？我已經為你準備好了上等的糧草，如果你來，保證把你養得白白胖胖的！

23、有人說如果有個男人原意為你在大馬路上蹲下給你系鞋帶，這樣的男人你就嫁了吧！但是我想說：“打死結的算么？”

24、奧運會確實精美絕倫！世博會的中國人牛皮哄哄亂串篡改成為了中博會！亞運會菜刀實名制！湖北老百姓的故居被3000城管強拆；貴州城管強拆刑警；鄂爾多斯50億建新城如鬼城，街上清潔工比行人多..

25、親愛的，我患了嚴重的“愛情感冒”，排了很久的隊才掛上號，你這個“門診專家”，還不趕快用你的智慧、溫柔和真情開副藥方給我？動作快點，我等著吃呢

26、現在社會不正常，找對象要看有沒有房，一夫不一定有一妻，多房就能多新娘。有車有房有好爹，老鼠把貓抱上床。沒有外遇是色盲，玩玩情人最時尚。

27、小明帶番茄、西瓜和草莓上街。在一個路口番茄被壓了，小明大笑：呵呵，番茄醬；又到了一個路口，西瓜被壓了，小明大笑：呵呵，西瓜汁；到了第三個路口，小明被撞死了，草莓大笑：呵呵，人渣。

28、情人節開心計算題：心里想個數，用它加上52.8，結果乘5，再減3.9343，再除以0.5，再減去心里想的數的十倍，結果好浪漫520.1314

29、雙十一這天，看到心儀已久的土豪金7折，我沒出手，瑞士表5折，我也忍住了Adidas的限量球鞋4折，我還是沒買連5折封頂的羽絨服，我都一一忍住了我必須時刻保持理智，不因一時沖動而去消費，心理學上把這種現象稱為窮。

30、一個小伙子每天晚上在安格吉莎對面單元的窗口用望遠鏡看她，這使她很生氣，有一天清晨，她打電話給那個小伙子�！澳愫�，我就是對面單元里的姑娘，你還記不記得，昨晚我脫下長筒襪子放在哪里了�！�

31、飛蛾撲火蟲已逝，學友無子留撇須，偶爾留得一人在，三言并沒有兩語，牛仔過河搭木筏，仕別三日在這里，原來這字在界前。(我愛你一生一世)

32、某君失戀，天天醉酒，朋友勸道：痛苦就像一個人，用酒把它溺死，就沒事了，然后就別再喝了。某君：這我知道，誰知TMD我這痛苦學會游泳了。

33、圣誕來臨了，快樂的圣誕歡宴，會讓每個人都歡快！每個房間都可以有常青藤妝點，美酒、蠟燭、大餐，多么美妙的平安夜！唯獨就缺你--我親愛的人民幣

34、男女朋友睡一個房間，女的劃了條線：過線的是禽獸。醒來發現男的真的沒過線，女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如！

35、"牢房里兩個犯人在聊天，“你是怎么被抓進來的？““因為感冒�！啊霸趺椿厥隆埃�“很簡單，我偷東西時打了一個噴嚏，保安就醒了。\"""

36、早起的鳥兒有蟲吃，早開的花兒有露飲，早醒的山頭有日曬，早到的祝福有禮收：圣誕將至，快把襪子掛床頭，把煙囪通好風，早準備早部署，等著收禮噢。

37、圣誕節要到了，我準備派圣誕老人送你幸福大禮包，聯系密碼是：跺搛?芤????蓯卟???。一定要記好，如果讀錯了聯系不上，圣誕老人的路費你全包！

38、某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！

39、瑞士鐘表廣告：本公司在世界各地的維修人員閑得無聊�！疤煜伞迸齐婏L扇廣告：實不相瞞，“天仙”的名氣是“吹”出來的。

40、圣誕老人：“馴鹿你昨天遲到已經很過分了！可為什么還要早退呢？”馴鹿委屈的回道：“上班遲到您已經有意見了！回家再遲到的話老婆也要有意見了！”

41、一人喝酒--無聊；兩人喝酒--閑聊；三人喝酒--斗地主；四人喝酒--打麻將；十人喝酒--辦喜事；百人喝酒--搞比賽；千人喝酒--房價跌了！

42、有你相伴不孤獨，與你一起跳跳舞，攜你同走人生路。離開你我就忍不住，黑夜我把星星數，白天找你忙趕路，眾里尋你千百度，原來你在羊群最深處。

43、甲：同學，你知道魯班是誰嗎？乙：魯班是７班班長。甲：什么？乙：真的，７班班長就叫魯班。甲：三角磚頭擺不平？乙：咋，你和魯班有過結？

44、男：你喜歡Olay還是玉蘭油？女：那是同一個品牌。心中加了句：笨蛋！男：噢，親愛的，你不知道嗎？Olay是進口，玉蘭油是國產。

45、一人酒已經喝多了還在喊：再拿瓶酒來。一服務員遞上一瓶酒，他手一揮：誰……誰讓你倆一人上一瓶的？撤掉一瓶！大家喝好就行不能喝多了！

46、春運車上擠的放不下腳，我在這里教你絕招，脫了鞋子，別擠沒了，脫了棉襖，節省空間，脫了襪子，別穿褲子，那你就真的光�！吧得薄绷耍�

47、春運到，行駛在返鄉的平安大道，幸�？鞓芬娔阃稇阉捅В瑧n愁煩惱見你乖乖讓道，朋友見你偷偷笑，春節聚會由你掏腰包，你可別想躲掉。

48、送你一碗臘八粥，和胃、補脾、養心、清肺、益腎、利肝、消渴、明目、通便、安神，臘八還沒到，我的祝福第一個到！如果有人比我早，那都是偷工減料！

49、飯店里，一男子指著菜盤里一條兩米多長的豆腐大吼：“你們什么耳朵！老子點的是家常豆腐！”，飯店廚師聽到了，納悶：“難道還不夠長？”

50、青年節到了，不管你是穿開襠褲還是尿不濕，“五”都“四”你為成年人；不管你喜不喜歡，“五”都“四”要忠告你，不小了，鼻涕該擦還是要擦的。

51、要愛月，給你開一付愛情靈藥：真誠一份，溫柔二份，尊重三份，體貼四份，寬容五份，以健康為引，溫水送服，劑量不限，長期服用可能導致癡呆——情癡。

52、夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。結果他就把皮給剝掉了。結果后面的香蕉就跌倒了。然后脫了衣服的香蕉就變成了香蕉干~

53、如果一個人的手機號能十年以上保持不變，初步可以判定這是一個值得信賴的人：他一不欠別人情，二不欠別人錢。。。不然早換號了。

54、老趙在加油站拿出手機，職員：對不起，不能打手機。他又拿出一支煙，職員：請不要吸煙。有人喊：兒，職員：哎。老趙笑了：怪不得比我老婆還嚴。

55、圣誕節那天，一個小男孩寫信給圣誕老人：親愛的圣誕老人，昨天我想要一輛自行車，但我卻收到一個妹妹，明年請別弄錯了，謝謝！不想再當哥哥的人敬上！

56、喝酒出友人，跳舞出情人，出仇人，炒股出瘋人，忽悠出名人，實干出庸人，短信出智人。發給聰明人，不轉不回的不是反應快的人！

57、瑪麗太太因闖紅燈上法庭。法官盯著她看，問：瑪麗太太？是的。你以前在西區小學當老師？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的學生�，旣愄�太也笑了，輕松起來。法官接著說，我等這一天等了20多年，現在罰你抄一千遍“我闖紅燈錯了，以后再也不犯了。”

58、二貨朋友心血來潮養起金魚來，但技術極差，又樂此不疲，結果魚死亡率很高，她就接二連三地跑水族店買魚。有一次在她付錢的時候老板實在憋不住了：妹子，你實話告訴我！你這金魚到底是買回去養還是買回去吃啊？

59、我不是想“豆”你玩，更不是要“姜”你軍，只是“蘋”什么“油”你漲，你又不是“糖高宗”！唉，思來想去，“蒜”你狠，親愛的。物價。

60、男人外遇定律：一天想到外遇超過三次，你可能會有外遇；一天想到外遇超過十次，你一定會有外遇；一天想到老婆超過二十次，則你已經有外遇了。

61、幫一女生換燈泡，疊了2張椅子，爬上去，我還貧嘴：“這活，只能男的來干，你們……“還沒說完，啪啦一聲就摔下來。那妹子過來說：對，我們不經摔。

62、公司新來了個男同事，作自我介紹的時候，很緊張！自我介紹道：“大~大~大家好，我~我姓茍，一絲不掛的茍�！痹捯魟偮�，全公司都笑噴了！

63、方便面漲價了，雞蛋漲價了，面粉漲價了，汽油漲價了，羽絨服漲價了…除了工資，身邊的一切幾乎都漲價了，但是我們依然需要堅強的活下去，因為墓地現在也漲價了！

64、如果沒有你小小的牽掛，我就是坐擁天下，也不會感覺絲毫偉大。如果沒有你甜甜的情話，我就是吃香喝辣，也不會自詡富貴榮華。想你了，還好嗎？

65、散步在街上，心跳60—正常；忽見你背影，心跳70—欣賞；慢慢靠近心跳80—緊張；你一回頭，心跳90—欣喜若狂；回眸一笑，心跳0—窒息身亡。

66、動物們比誰最長壽。大象：我能活一百歲！烏龜：千年王八萬年龜，我是老大！魚：你們全滾一邊去，我才第一！因為年年有余（魚）！

67、朋友們說我做菜不好吃，今天我特意照著網上的食譜做了新菜讓他們過來嘗，結果都被他們給吃光了，臨走時他們很激動的對我說：“媽的，六個人你就做了一個菜��！”

68、只想優雅轉身，不料華麗撞墻！誰是誰的老公，都他M的是臨時工！為了祖國下一代，再丑也要談戀愛，談到世界充滿愛……拉拉拉…

69、把靖國神社推倒，保證以后不被地震打擾；對過去的歷史認錯，保證再猛的海嘯不會從你那經過；從此以后杜絕核武器，保證災難會和你遠離。

70、應對高物價倡議：衣，新三年，舊三年，縫補又三年；菜，沾鹽舔手指，每頓舔三次；住，折疊床，蛋形房，茅屋很時尚；行，不騎車，不坐車，徒步最節約。

71、去幼兒園接侄子，剛四歲。還沒上車，他遠遠看到剛出園門的老師，頓時震臂高呼：熊老師…熊老師…。熊老師以為出了什么事，扔下自行車百米穿刺就沖過來了，侄子背書包歪著頭甜甜的看著氣喘吁吁的熊：熊老師，再見。轉身上車……后視鏡里熊老師臉上分明在抽搐……

72、橫看成林側成峰，了解一個人要多角度觀察，你正面威武似金剛，側面矯捷如八臂神猴，背面挺撥如人猿泰山，從你所處場所來看，原來是山頂洞人！

73、愚人節希望的1.老師：今天不用上課！2.老板：這個月加薪！3.稅務局：今年減稅！4.城管：我辭職。5.拆遷辦：不拆了！6.美國：不打了！7.：媽，我回來了。我喜…天天過愚人節吧，阿門。

74、公貓風流，招母貓在家制造噪音，主人怒，將其閹割。幾日，家中又現多貓咪，主人驚：難道沒閹干凈？公貓怨嘆：不能親自奮戰，辦辦培訓班，總可以吧！

75、圣誕通知：節日期間圣誕老人忙于代言和演出，故決定所有禮物折成現金發放，請憑此驗證短信到各銀行大廳領取，領取方法：大喊三聲“我生蛋，我快樂！”

76、女人10點到12點不睡覺，就等于不要臉；到凌晨4點還不睡覺，就是不要命了。你是否經常過著不要臉和不要命的日子么？

77、除了你，誰會在乎我？誰會關心我？誰會體貼我？誰會理解我？誰會陪伴我？誰會安慰我？誰會鼓勵我？誰會珍惜我？愛妻日，不愛你，愛誰誰！

78、今天胖子李送我兩本書，一本《道德經》和一本《葷菜大全》，我問他啥意思，他得意洋洋地跟我說：“我是想告訴你，老子不是吃素的！”

79、甲：凡是進我腦袋里的東西，我都不會忘記。乙：那兩個月前，我借你的20元錢，你怎么忘記了？甲：因為那筆錢進了我的口袋，沒進腦袋！

80、向左看齊，看不到戀人相依；向右看齊，看不到愛人相伴；向后看齊，光棍道路長又久；向前看齊，光棍的大年即將來臨。沒幾天了，哥們趕緊找吧。

81、小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。

82、他年紀輕輕，身家保守估計上千萬，只穿限量版，擁有豪車無數，私家豪華餐廳，現代化農牧場�？墒亲詮腝Q號丟了以后，他就一無所有了。

83、外出消費，實在太貴，想要實惠，自己籌備；買點肉類，肉價橫飛；買些菜類，價格翻倍；錢包太扁，只能來碗泡面；面價也提，只好畫餅充饑！

84、在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

85、護士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說：“小心肝！“病人微笑道：“小寶貝。”

86、當你感到委屈、煩惱、憂愁時，我送給你一個自信的笑；當你感到無聊、無味、無趣時，我送給你一個詭秘的笑，笑里藏著對你愚人節的祝福！

87、從前從前有一只鳥，他每天都會經過一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田發生了火災，所有的玉米都變成了爆米花!!!小鳥飛過去以后……以為下雪，就冷死了。

88、一只北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根，兩根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

89、正在上課，我拿出一塊口香糖準備吃，但是仔細一想，還是算了吧，上課吃東西老師會罵我的，還是先把手上的煙抽完了再說吧。

90、不是每個人都能叫情人，但是收到這條短信的都是我情人！嘿嘿，不要想歪了。只要有情就叫情人嘛，比如親情、友情、兄弟情，是吧！

91、(街上一擺地攤女孩拉住我，奮力推銷。我擺脫不掉，看遠處有，道：再不放手我叫了。她馬上接道：距離這么遠你喊太費勁，買個擴音機吧。

92、在這寒冷的季節里，我老是睡不著覺，總怕你在冰天雪地里滑到，我好心地對你忠告：你要買一頂厚厚的皮帽，把自己的腦袋護好，商標牌子最好是傻帽！

93、有一個三從四德---老婆三從：1、從不洗衣；2、從不做飯；3、從不拖地。老公四得：1、老婆化妝要等得；2、老婆花錢要舍得；3、老婆發脾氣要忍得；4、老婆生氣要哄得。

94、老師：何為數學？學生：數學=文學+音樂。老師不解，學生：歌德巴赫=歌德+巴赫，歌德巴赫是數學家，歌德是文學家，巴赫是音樂家，數學=文學+音樂

95、祖傳秘方，十分靈驗：年末最后一天晚上，將三個雞蛋，用三層紅布包裹，放在枕邊。第二天煮熟吃掉，保準給你帶來一年好運。別失良機，趕快試試，笨蛋！

96、唯有志于吃天鵝者能冬眠，唯有心于坐井觀天者能冬眠，唯有力于夏日稻田歌唱者能冬眠。總之，唯有德者居之。至于你，冬眠尚未成功，兄弟仍須努力。

97、兒子３歲那會兒，因為剛讓他分床睡，所以經常吵著要跟我們一塊兒睡。一天，我應酬喝酒到凌晨才回家，媳婦就跟兒子說：“兒子，你看你爸好可憐，工作到半夜那么辛苦，還不能挨著自個的媳婦兒睡！”誰知小家伙冒了句：“媽媽，我更可憐，我連媳婦兒都沒有！”

98、這大清早的，領居真TM討厭。我實在忍無可忍，敲開了他家的門，生氣地說：“你說你沒事老改WiFi密碼干嘛？！”

99、情人節到，鑒于你六根未盡、屢屢犯錯，我代表光棍協會對你判決如下：開除會籍，剝奪單身權利終生，以幸福為監、愛情為鎖，處以無期婚刑，不得上訴！

100、要玩極限，需要安全鋪墊；要玩音樂，需要靈感來靈；要玩網游，需要上網才行；要玩感情，需要背負罵名；要玩你--只需要一條短信！