搞笑的話語經典一句話80句

1、有的人，做面膜的時候，比真人好看多了。

2、如果再見不能紅著眼，能否讓我抽紅你的臉。

3、我的興趣喜好可分為靜態和動態兩種，靜態就是睡覺，動態就是翻身。

4、據說臉大的人脾氣一般都超好，因為臉大翻臉真的好辛苦，原諒我這一生臉大不羈還愛吃。

5、手機摔了這么多次都沒事，后來想想還是我的身高救了它。

6、沒長一張蘿莉的臉不要緊，可是你敢不敢有顆爺們的心。

7、身邊總有幾個這樣的朋友：第一次遇見斯斯文文的，熟了之后不知道是哪個精神病院放出來的。

8、我依稀記得，當初我學會網購是為了省錢。

9、我姓阮，因為特別喜歡吃糖，所以朋友們叫我少吃點。

10、沒吃飽只有一個煩惱，吃飽了就有無數個煩惱。

11、最煩那些小孩子，整天都幻想著自己是個公主，簡直無聊透頂，我就不一樣，我是王子。

12、我的人生觀，一會兒紅牛，一會兒王老吉。

13、剛剛一輛蘭博基尼從我身邊開過，濺得我一身水，當時我就發誓，等我有錢了我一定要買一套屬于自己的雨衣。

14、有人問我為什么是學霸，我說，以前，有一位學長對我說，孩子，我們這長相，除了學習，沒了別的出路了。

15、和一吃貨出去吃牛肉火鍋，這貨說牛筋最好吃，然后給我夾了好大一塊，結果一直到買單我都還在嚼著那塊牛筋。

16、眼淚的存在，是為了證明悲傷不是一場幻覺。

17、上課睡覺覺，下課打鬧鬧，考試死翹翹。

18、什么七夕不七夕的，沒有你老娘照樣過的很嗨。

19、他說不讓你受一點委屈，果然沒有食言，讓你受了很多委屈。

20、怎么優雅的解釋自己胖，有許多事情放在心里，不好瘦。

21、他們說在喜歡的人面前會變笨，難道我喜歡上作業了？不可能啊。

22、小時候不愛吃飯，導致現在個矮；現在是愛吃飯了，導致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

23、不必對每個人都好，他們又不給你打錢。

24、年紀輕輕，體重倒是不輕。余額不多，想買的倒是不少。

25、七夕要到了，是時候回天上跟月老談談心了。

26、我是一個脾氣好的人，如果有一天有人踩了我的底線。那會怎樣？那我就會把底線再降低。

27、腦袋空不要緊，關鍵是不要進水。

28、對于男孩子我最看重的還是才華，長相無所謂，帥就可以了。

29、別人都是想情人節的時候一起浪漫的約個會，而我是想清明節的時候一起去拜訪一下你的祖祖輩輩。

30、你若軍訓，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若發奮寫作業，便是開學前一天！

31、男女調情的時候，誕生了最具特色的漢字：凹凸。

32、早知道他不是好東西，就是忘了說了。

33、讓暴風雨來得更猛烈些吧，反正我是賣傘的！

34、師太，你就從了老衲吧！…很久很久以后…師太，你就饒了老衲吧！

35、男人膝下有黃金，我把整個腿都切下來了，連塊銅也沒找著！

36、每次看到情侶，我就會唱那首歌，"分手快樂，祝你快樂"。

37、老人不能打小孩，不能打女人，不能打男人往死里打。

38、如果領導下個月再不給我加薪，我就辭職，辭職前再給他送兩條中華，抽死他。

39、我娘說浪子回頭金不換，誰給我金子？我換。

40、爺爺都是從孫子走過來的……

41、你說你是我朋友，其實我知道，動物的確是人類的朋友。

42、喜歡我的人都是好人。不喜歡我的人都是壞人。討厭我的都不是人。

43、說謊是男人的.特權，被騙是女人的專利…

44、你還是讓我跪搓板吧，跪電暖氣實在受不了��！

45、“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆總這樣抱怨我。

46、高中時每人發個胸牌。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來檢查的啦…全場鴉雀無聲…

47、不在放蕩中變壞，就在沉默中變態。

48、廣告就是告訴別人，他的錢還可以這么花。

49、我問她："你以前交過男朋友嗎？"她說："高中的時候有交過。"我明知故問："是河南的么？"她大驚："當然是和男的啦！"

50、男：山外青山樓外樓，戀愛婚姻都自由。女：萬水千山只等閑，還不趕快去賺錢。

51、好友談戀愛兩個月，網名改成"藍色"。最近我才知道，藍色直譯為中文叫"不擼"。

52、你們現在談戀愛已經晚了，大學就應該全身心讀書……這個問題。應該初中高中就解決了。

53、未來要和我結婚的那位：也不知道你現在給誰談戀愛呢。別給人家浪費感情了、找個時間咱倆認識一下唄。

54、今天聽到一個八歲的小姑娘唱，兩只老虎，兩只老虎，談戀愛，談戀愛。兩只都是公的，兩只都是公的，真變態，真變態。

55、就算再挫也要談戀愛，談到世界充滿愛！

56、我談過最長的戀愛，就是自戀，我愛自己，沒有情敵。

57、看到有篇微博說道你自己是否愿意和自己談戀愛。我糾結了很久，最后還是選擇了不愿意。瞬間我再也不怪那些拋棄我的人了。

58、你出來一下，我有事想跟你談談。""談什么？""戀愛。"

59、一個婦女從超市回來，忿忿地抱怨："如果顧客永遠是對的，為什么不是一切都免費。

60、春有百花秋有月，夏有涼風冬有雪。若無煩事掛心頭，便是人間好時節。

61、阿杰走過墓地，聽到敲擊聲，很是害怕，見到一個人摸墓碑，才放心，問先生你在干嗎，那人說，他們把我的墓碑刻錯了。

62、一學生把硬幣拋向空中：“正面朝上就去看電影，背面朝上就去打臺球，如果硬幣立起來，就。就去學習！”

63、要想一天快活，就多喝點酒；要想一月快活，就要找感覺；要想一年快活，就應戒掉愁；要想一生快活，就不趕新潮。

64、阿鉅有一天被欺負，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。菲菲卻沒有淹死，為什么呢？因為菲菲會飛啊。

65、今天去超市，本來想買包煙，結果看見結賬員是我前女友，果斷放下煙，拿了一包姨媽巾驕傲地走了出去！

66、你買了個18層口罩，天天戴著顯，專往人多地方跑。昨天俺見他，一句就讓你暈了“哥們，你今天口罩戴反了吧？”

67、兩頭牛在吃草。其中一頭說：最近流行瘋牛病，我們不會被傳染上吧？另一頭說：不會，我們是袋鼠。已經瘋了！

68、女友：戀愛的條件是什么？男友：男人女人。女友：廢話。男友：對，還有很多很多的廢話。

69、從不知道別離會如此傷感，從不知道思念會如此濃烈，從不知道愛你會令我如此瘋狂。但我心里知道：我只愛你！

70、只有在足球中，才能看到一群千萬富翁拼命追逐另一群千萬富翁，還能看到他們不停地說粗口，吐口水，扭成一團。

71、一小孩給了我一百塊錢，讓我給他當家長。到了他班主任那里，我立馬就跪下來了：“老婆，你聽我解釋！”

72、夜里我不顧一切尋找你，我在床上不能沒有你，可令我舒服只有你，你到底在哪里……睡衣。

73、女人：我要和我的丈夫離婚。律師：有什么理由嗎？女人：我懷疑他不是我孩子的父親。

74、今天老爸給我打電話，說我妹出事了，我趕緊趕回家，看我妹低頭坐在沙發上，我媽眼睛紅紅的。

75、五十年代上，老鄉見老鄉，聯合大煉鋼；六十年代上，老鄉見老鄉，立場不一樣；七十年代上，老鄉見老鄉，都在當局長。

76、男女的區別；女人胖是豐滿，瘦是苗條，高是修長，矮是秀氣。男人胖是肥豬，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！

77、知道為什么有些人喜歡把手縮在袖子里嗎？因為她/他知道就算伸出來也沒有人會牽，所以還是縮著暖和點。

78、小王剛才跟大王說：“等我結婚后，我一定要問問我老公是有多饑不擇食，連我這樣缺心眼的都要。

79、你這個小妖精，令我中了你的愛情毒卻不肯給我解藥！小壞蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！辦法很簡單：給我你的愛！

80、我是你夏天里的雪糕，冬天里的棉襖，黑暗里的燈泡，饑餓時的面包！我好想對你說“我愛你”！

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