安慰失戀的人搞笑的話

1、上初中時，數學課，一個男同學趴在桌子上睡覺。老師叫醒他問：“為什么睡覺？”他說：“吃錯藥了，白加黑吃的晚服的�！崩蠋煙o奈的說：“你睡吧，你那智商學也沒什么用了。”

2、走別人的路說自己的話，遙遠的不是理想是現實，現實在身邊理想在心中！我會去用心愛你也會狠心去恨你，我會用心去捧你也會狠心去摔你！

3、女性生殖、尿道和排泄是分離的，男性卻是尿道和生殖二合一的，從進化上來說男性比較低級。因此，男友跟你吵架時不要太在意，他沒你進化的高級。

4、招手即停小公共運營的時候，路過一十字路口，一個小伙子想要上車，但是乘務員怕被扣分，就吆喝他跟車跑跑再上車。等小伙子上車后一問目的地，全車爆笑，就坐一站，跑了半站。

5、昨天看電視都很晚，媽媽憤怒地說，這么晚了還看電視，還不快去刷臉洗牙！求樓主的心里陰影面積！

6、一天收到一個陌生號碼的信息，內容是：祝你姐姐永遠年輕，越來越漂亮！我疑惑的回復問：你是？對方馬上回復：你姐姐！

7、那天我癡癡地望著你性感的身軀，一絲不掛地在我面前扭動，輕輕撫摸你的肌膚，我無法抵擋你的：老板，我就要這條魚！

8、夫妻倆因貧窮一天沒吃飯，晚上妻提出做三次愛算三餐，丈夫如約，第二天起來，丈夫感到頭暈目眩走路扶墻，便自語道：乖乖！這不但能當飯吃，還能當酒喝那！

9、一日坐公車，遇上一哥哥，上車刷了卡，坐上老人座，下站上來一老人，哥哥壓根不挪窩，又上一MM，輕喊一聲哥，哥哥忙站起，“坐這兒，坐這兒，馬上我下車�！盡M站一旁，扶過老人落了座。

10、晚自習上，一女生向某男借自動鉛筆筆芯。女：你有鉛筆芯嗎？某男：有�。∨�：零點七的有嗎？某男：沒有啊，我的是零點零的！

11、是真金，永遠不怕兇兇的火焰；是青松，永遠不怕漫漫的嚴寒；是海燕，永遠不怕劃破天空的閃電；是笨蛋，依然盯著短信傻傻的看！

12、“中國商店取名字，迷信帝國主義，叫什么國美電器，京東商城。怎么不叫鮮朝電器，壤平商城��？”網友回復：不是有個婦科藥叫什么三金片么！

13、我喜歡在寧靜的冬夜里思念你，在大雪紛紛的時候默默為你祈禱，喜歡在冬天野外的雪地里和你依偎在一起，然后我塞一把雪進你的領口里，小樣，冷不死你！

14、伙計去掛招牌，不小心把招牌跌成兩半，主人很生氣�；镉媴s不慌不忙地說：主人，你快要開分店了，這是很好的預兆呀！恭喜你！

15、年前，學校里很多人沒手機的時候，我手里拿著高端NOKIA，那時我亮了。12年后，老同學聚會，人人手里拿著IPHONE，這時我拿出NOKIA，我又亮了。

16、生活工作壓力大，網上沖浪來解壓，征婚網站來搞怪，美女帥哥真不少，各種條件都好找，不知質量好不好，但是心里也長草，發發信息養養眼。

17、讀初中時有2個男同學去河邊游泳，那時都是脫光了裸游，沒想到衣服褲子不知道被誰偷了，兩個人挨到天黑，一人摘兩片芋頭葉，檔住一前一后狂奔回家。

18、作為一名師姐，我只有三個忠告給我的師弟師妹們：第一，不要和我們搶早飯；第二，不要和我們搶午飯；第三，不要和我們搶晚飯。還有特別給師妹的忠告：師兄都是你們的，請把網速和飯留給師姐。謝謝合作！

19、我的意中人是個絕色大美女，終有一天她會騎著噴火的恐龍來嫁給我，可我看見了她的坐騎，卻沒有看見它的主人…

20、朋友說咱倆在一起是不會幸福的，他們勸我放棄你離開你！可是我真的特別喜歡你舍不得你！為此我跟他們鬧翻了！憑什麼呀！不許我養狗！難道還不許我養豬！

21、冬天到了，外出務工的男人也要回來了吧，她望著天空中南飛的大雁想，大雁啊大雁，等男人的女人其實和你們有個共同的名字：候鳥。

22、春眠不覺曉，上班也睡覺；上司若問責，還是要睡覺；最后上司怒火中燒，你這時可以趁機提出漲工資！因為你的理由很充分，你是：特困戶！

23、如果憂愁了，讓煩惱去跳樓。沒錢了，讓物價去跳水。干夠了，可以去跳槽。難過了，可以去跳舞。疲憊了，可以練跳遠。狹隘了，可以去跳高。下班了，可以去跳繩。無聊了，可以玩跳棋。迷信了，可以跳大神。抑郁了，可以去跳傘。高興了，就開心跳一跳吧！

24、我是一只愛上你的小鳥，卻飛不起來，原因：能擺脫地球的引力，卻難逃你的吸引力！

25、大齡男和女孩相親過后，兩個人走進一家小吃部用餐。吃完后結賬的時女孩說我們AAAA制付賬怎么樣？大齡男聞聽立馬打住了她：這不行，說出去我多沒面子！就憑我這閱歷，能陪你吃頓飯就不易了，哪能還讓我出錢呢？

26、小驢問老驢：為啥咱們天天吃干草，而奶牛頓頓精飼料？老驢嘆到：咱爺們比不了，我們是靠跑腿吃飯，人家是靠胸脯吃飯！

27、一個伸手不見五指的黑夜里，一個粗壯的男人殘忍地殺害并肢解了你！第二天把他捉拿歸案，可是這該死的家伙的罪名竟然是：私宰生豬。

28、去醫院體檢，醫生拿著我的報告單，說：“幸好你來得早啊…”我心里咯噔一下驚出一身冷汗！醫生不慌不忙的接著說：“再晚點，我就下班了�！�

29、女朋友說她在日本找到工作了，叫我在國內好好工作，不要看AV。

30、初中同學建了一個群，想把當初班里所有的同學拉進來，但是忘了當時班里一共有多少人了。大家都在苦思冥想的時候，一同學說了句“54人，我非常確定！當時我總考倒數第一，第54名！”大家一致通過，畢竟這個數字太權威。

31、走過了山山水水，腳下是高高低低；經歷了風風雨雨，還是要尋尋覓覓；生活是忙忙碌碌，獲得了多多少少，失去了點點滴滴，重要的是開開心心！

32、早上在公司班車上，坐在身邊一位同事睡著了，竟然打起呼嚕，引起全車人注目，我覺得她這樣很丟臉，就用手輕推她，只見她喃喃的說：不要了老公，明天吧！

33、小龜對女友小兔說：我愛你一千年！兔爺聽后阻攔說：別啊，當初小龜爹追它娘，求婚求了幾十年。小兔：龜媽真傲慢！兔爺：不是傲，是慢，它們活一萬年！

34、今天看好了一件衣服標價588元，試穿好了習慣性的往兜里摸，臥槽愛瘋6，肯定是有人試穿過，立馬說老板就要這件了，價都沒講，走出門急忙拿出來一看，尼瑪，模型。

35、樓主：“怎樣用一句話既夸了女神漂亮，而且還能弱弱的表白一下。”回復：“我媽要是有你這兒媳婦，就不愁她孫子長得丑了�！�

36、我有一棟獨體別墅，超低碳超環保，寬敞明亮全空調，空氣清新無喧鬧，本想趁今天世界居住日時請你來住住，但最近風大，屋頂茅草吹沒了，就改天吧。

37、開學的時候，因為退伍回來復讀，要重新辦校園卡，辦卡那阿姨，看見過就問，新來的老師吖，我說，我復讀！她看看我身份證，小聲說，現在的老師，還會裝嫩呢。來來來，吖姨，我保證不打你！

38、坐牢的原因有一天，牢里來了一個新的犯人，舊的問新的：“哎，你犯了什么罪啊？”“哦，沒什么，我只不過在一個禁止釣魚的地方炸魚，后來水面上就浮上來幾條魚。”舊的說：“這樣就坐牢了？”新的說：“我還沒說完呢，跟著浮上來還有6個潛水員�！�

39、公交出行真乏味，哥們途中找樂趣，見一美女昏昏睡，扔一硬幣試探問，誰掉東西啦？美女不屑哥們一顧，卻舍得出力氣彎腰去，撿起硬幣繼續睡！還扔下一句：繼續，繼續……

40、有一對夫婦帶著愛犬出游，在路上拍了許多合影，回家后請一好友為相片提名。好友略加思索，拿起筆在相片背面寫道：狗，男，女。

41、兩個乞丐對話�！叭绻�有一天你發了大財成了百萬富翁，你想干的第一件事情是什么？”“我想干的第一件事情就是把公園、地鐵里的長椅都裝上枕頭�！�

42、是你故意避我？還是你我之間無緣？可我每天都想著你，得不到你我是不會罷休的，你讓我擁有你吧，哪怕是一次也好啊，我親愛的……五百萬彩票！

43、二十年代上，老鄉見老鄉，兩眼淚汪汪；三十年代上，老鄉見老鄉，互幫度饑荒；四十年代上，老鄉見老鄉，扛槍把日抗。

44、小豬成立俱樂部，說：會員要叫昵稱，叫我小豬豬！小狗：叫我小狗狗！小貓：叫我小貓貓！小雞紅著臉，故做鎮靜地說：真沒意思，我有事，先走一步。

45、爺孫三人去釣魚，爺爺拿著魚桿發呆，孫子看到后對爸爸說：“瞧瞧，你爹在那發呆，跟傻B似的�！卑职执蛄藘鹤右欢�光生氣的喊道：“你爹才傻B呢！”

46、爺孫三人去釣魚，爺爺拿著釣竿發呆，孫子看后對爸爸說：你看你爹在那發呆，跟傻X似的。爸爸生氣的打了兒子一耳光喊道：你爹才傻X呢！?！

47、切！當你還在玩兒尿泥的時候，我就開始談戀愛了；當你還在穿開檔的時候，我就已經娶媳婦了；你還在幼兒園的時候，你老師就跟我做伴了；現在我不要你了，你可以去滾驢糞蛋兒了！

48、城里有只蚊子，久未覓到合胃口的飯菜，一日餓極便扎到一女鼻前猛咬，發現皮膚下面全是借膠，仰天長嘆道：哎，綠色食品真是越來越少了！

49、千手觀音對維納斯說：“親愛的，我們來打一個賭好嗎？”維納斯笑道：“好啊，那要是輸了怎么辦？”觀音冷笑道：“那就打耳光唄！”

50、男人累，所以才會去敲背；男人愁，所以才想去洗頭；男人苦，所以才會去賭；男人忙，所以經常上錯床。辛勤勞作的男人們“八三”男人節快樂！

51、狼病了，兔子帶胡蘿卜探望。狼：來就來，帶禮物干嘛！兔子：來看看，別人說您也許不喜歡這禮物。狼：我非常喜歡你的禮物，胡蘿卜先生。

52、多年了，感謝你默默的陪伴。冷天給我溫暖，熱天不嫌濕咸，對我一味遷就，包容我的缺點。雖然已有破綻，但你仍對我不棄不嫌。想你的味道好濃！舊襪子。

53、某日，路上行駛，見前面一車上貼：新手，老純了！隨后，我便在車后寫到：殺手，老狠了！

54、耶穌許諾把他最美麗的女兒嫁給我。我左顧右盼，等了二十年，還沒見到仙女的影子，很郁悶，跑去問耶穌。耶穌說：急什么？我還沒女朋友哩！

55、你長得真俊俏，鼻子又挺又高，眼大而有神，眉毛粗獷似大刀，左臉像劉德華，右臉像張學友，你每個器官分開看都迷死女人，它們組合起來就能…辟邪！

56、男：每想你一次星星就落下一滴淚，大海就是這樣形成的。女：每想你一回就放一個屁，臭氧層就是這樣形成的。

57、上課一排全睡，考試全都不會，成績全都個位，抽煙喝酒都會，打飯從不排隊，逃課成群結隊，短信發的欠費，上街花錢干脆，洋文個不會，氣得爸媽真嘿！

58、為什么停下來正在做的事情看這條短信呢？不看會死嗎？這么容易受干擾，能好好學習嗎？能出人頭地嗎？自己站到墻角反思去！黨和人民鄙視你！

59、某幼兒園招生，園長問小朋友：會不會從一數到一百�。啃∨笥芽戳艘谎蹐@長說：1，10，11，100，數完了。園長扭頭對家長說，你這孩子不適合來我們幼兒園，智商太低。孩子突然大吼：你才智商低！我才懶得數一百個數，按照二進制數不行��！

60、親愛的懶蟲，是否冬睡正濃，做夢還帶笑容；今天天氣真好，下午記得洗澡，免得你的香味，明天把我放倒！

61、夏日炎炎，短信帶給你清涼無限，送你一杯農夫山泉，有點兒甜（農夫山泉），一杯咖啡，解你心煩，人外有人，天外有天（紅塔集團），你的朋友在你后邊為你搖著蒲扇，怎么樣，爽極了吧？

62、一日黃牛遇到蝸牛，黃牛諷刺道：“都叫牛，做牛的差距咋就那么大呢？！”蝸牛不緊不慢地說：“那是啊，咱從出生就有自己的房子了，你還住那破窩棚呢！”

63、達爾文：這個人認為人類是從猴子進化而來的。即使他的祖父很可能就是一只大猩猩，他也不會為此感到不安。？不過，他的祖母恐怕會覺得難以接受。

64、有一天，我來到怡紅園問老板有沒有漂亮的小姐，老板說有�。⌒〖t，別再看短信了，快過來接客啊！

65、爸爸：如果時間能倒流那該多好��？兒子：為什么呢？爸爸：那樣我就可以再多賺些錢。兒子：我可不想讓時間倒流，不然以前的單詞豈不白背了！

66、一女人：“我真不放心丈夫，他準備到湖中心水最深的地方把貓扔掉�！编従樱骸澳怯惺裁床环判牡�？”女人：“貓已回家一鐘頭了！”

67、這條短信沒什么意思，其實就是點小意思，若你不看就沒意思，看不懂意思就更沒意思，我的意思就是意思意思，有意思沒意思都是一個意思：整暈你。

68、時間就像卷筆刀，我們都是筆。有的人被卷啊卷，筆心就斷了；有的人頭就尖了；有的人花邊很漂亮。這都不重要，重要的是社會地位最高的是一種叫2B的筆，只有他們能做選擇題。

69、說個我室友的，室友到南京下火車打的…室友：師傅，南京有啥好玩的不！師傅：南京啊，有…說了幾個景點！然后室友說，我不喜歡看景點！師傅回頭看了室友一眼說：你想找小姐的嗎？

70、吝嗇的女人問乞丐：你褲子上有掉的扣子嗎，我給你縫上。乞丐說：好心的太太，我這有一個扣子，你能在上面縫條褲子嗎？

71、明尼波里市的某個蛋商，在空房間的地板上放置四個蛋。然后用一個鐵制的大滾筒，推壓整個房間；蛋卻一個都沒破。這是為什么？（四個蛋放到四個角上）

72、只有在足球中，才能看到一群千萬富翁拼命追逐另一群千萬富翁，還能看到他們不停地說粗口，吐口水，扭成一團。

73、如果沒有花朵，春天將會寂寞，如果沒有，四季將會平庸，如果沒有我，你將會失去一個最關心你的人！如果沒有你，小兔會問：我該和誰賽跑呢？三八婦女節快樂！

74、消費者權益日，我要舉報你涉嫌虛假廣告，理由如下：自稱很帥，沒見有人愛；自稱有才，漢字沒幾個認得來；自稱義氣，等你請吃飯等到沒了力氣。

75、一個月第三次把自己鎖外面了，打開開鎖小哥的電話，他開完鎖后跟我說：要不你考慮加入我們的vip會員吧，下次開鎖優惠打折，隨叫隨到。當時真是嚴肅的考慮了一會。

76、某教育局領導到某中學抽考，在大會上向學生宣布：“為了公平，今年我先抽考一年級，明年是二年級，后年是三年級�！北娚�崩潰。

77、阿呆：聽說你打算國慶長假一直陪你太太玩麻將，那樣很有意思嗎？阿瓜無奈苦笑：沒辦法，只有利用這種方式，我才能收回一部分薪水啊！

78、在街邊，一漂亮小姐對我說：“一百元我不是你想的那種人，兩百元今晚我就是你的人，三百元今晚你千萬別把我當人，四百元我要問問你今晚要帶幾個人，五百元我不管你今晚帶的是不是人！”

79、教授講授經濟學：何為第一產業？養羊，喂牛。何為第二產業？殺羊，宰牛。何為第三產業？吃牛肉，喝羊湯。那么，文化產業呢？出羊相，吹牛皮。聽得眾人皆愕然。

80、長江后浪推前浪，疲憊死在祝福上，憂愁海嘯里蕩漾，煩惱撞在大壩上，愉悅直冒幸福光，開心翻在沙灘上。愿朋友：讀完短信心花放。

81、夏天正在工地干活，老板過來了，嗷嗷喊，都把安全帽帶上！我說，死熱得，又是平地工作，帶那玩意干啥啊，老板說，掉個隕石砸死你我都有責任，聽完我乖乖的把安全帽帶上了，說的好有道理，我竟無言以對。

82、昨我托一只蚊子去找你，讓它告你我很想你，并請它替我親親你，因為現在我無法接近你！它會告訴你我多想你！你問我愛你有多深？疙瘩代表我的心！

83、認識你的第一天，我就被你的眼神所征服，那時候我已知道，我已經是你一生的俘虜。

84、熊貓男要娶熊貓女，熊貓女不愿意。熊貓男傷心氣憤地說：我們都快滅絕了耶，還不結婚！

85、倆屎殼螂討論福利彩票，甲說：我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，天天吃個夠！乙說：你太三俗了！我要是中了大獎就包一活人，天天吃新鮮的！

86、阿呆醉酒和性感女郎調情。妻走過來說：回家后別忘提醒我為你青腫的眼睛涂藥膏。阿呆：我眼睛沒腫�。科蓿何覀儾皇沁�沒到家嘛！

87、聽說你被，真的把我嚇壞；你雖從小癡呆，卻對社會無害；誰人如此大膽，竟敢拿你去賣；我真替他擔心，能賣得掉才怪！

88、我會一直在你身邊，讓你知道，一顆執拗的心，恒久而執著地等待；在背后你看不見我深情的眼神！你應該能感受我那火熱的心。

89、五一期間，一景區飯店推出的“五一黃金粥”，每份51元。一位游客買來嘗了嘗后問：這不就是玉米糊糊嗎？服務員說：燒粥的師傅叫黃金，又叫黃金粥！

90、一妹紙問：三星越來越大，蘋果越來越長，諾基亞越來越硬�，F在女生買手機都不知道該選哪個了。網友回復：國產的時間長��！節操呢！

91、一天，獅子和狗熊在果園里大便。幾日后獅子大便附近的樹長得比熊大便附近的樹茂盛。于是熊說了句飽含哲理的話：獅屎勝于熊便�。�