昨晚我喝多了,發現有個sb在嘲笑我,TMD我從小到大就木吃過虧,一拳打過去,鏡子碎了……
客戶登記寫字的時候,妹子夸客戶字寫得漂亮,客戶客氣道:“哪里哪里。” 妹子指著客戶寫的字說:“這里,就這里啊。”
記得小時候一哥們被他老爸猛揍,很猛的那種,我們哥幾個就去勸他:“如果說棍棒底下出孝子,你爸是為了你長大有出息。”我那哥們就含著淚:“看他力度,工具,他好像就沒想過我能長大吧!”
我在家養了三只貍鼠,特別喜歡!有一天幾個哥們來我家玩!一哥們上完廁所回來,對我說:我擦,你家老鼠也太大個了,嚇屎我了,辛好老子眼急手快,一板凳砸死了三個!
一個犯罪團伙盯上了一輛武裝到輪胎的押運車,付出慘重代價后終于拿下了押運的保險箱,老大懷著激動的心情打開后,仰天長嘆:“他媽的!高考卷!”
公交車上,一個妹子在玩天天酷跑,抽獎的時候大概想要個鳥叔。碎碎念叨,給我個雞...吧。給我個雞...吧。
同學哥洗澡回來,問了我同學一個很嚴肅的問題“如果你在浴室洗澡,突然闖進來一個女的,你先捂哪?” 同學A說:“襠部”哥哥沒吭聲。同學B說:“捂住眼睛”哥哥依舊沉默。同學A問:“那你捂哪?”哥哥很冷靜的說:“我捂住了她的嘴!” ……
露天舞廳,帶女朋友去玩,女友不會跳坐在邊上吃瓜子,一男子非常優雅地向她伸出一只手,然后,她居然給了人家一把瓜子……
女兒和老公玩耍,貌似老公勝利了。我在床上躺著看電視,就感覺有手抓住我腳腕。然后便聽到女兒對她爸爸說:別動,再動我捏死你老婆,特么的這孩子不會是在醫院抱錯了吧。
七年前,我高考落榜,他考入名校,如今他媽媽正在跟我炫耀他正準備去一家很好的公司當經理,而我在考慮要不要錄用他...
剛才看室友睡著把他床頭手電筒打開了,別怪我,我也是出于無奈,蚊子實在太他媽多了。
一朋友鐵公雞一個,每次我出去買東西,都讓我幫他帶,還不給錢。今天又讓我幫他帶,我無奈問他:要吃什么?他說:咸咸的,多帶點。我去超市直接買了包鹽……
高考前,吃晚飯時候老媽對我說:“兒子,好好考,你看你爸,當年考的好就娶到個我這么出色的媳婦。” “那要考不好呢?” “考不好你就看看我,結果嫁了你爸這么個窩囊廢!”
校門外,他對門衛苦苦求饒:“啊…我身份證丟了,求求你讓我進考場吧!我不想失去這次機會!”門衛冷酷地說:“不行,規矩就是規矩。沒帶身份證就是不能進。”他頓時癱軟在地,淚如雨下。于是,他所在的那個考場的所有學生,在沒有監考老師的情況下考完了第一場。
老婆說樓下賣包子的最近生意特好,不知為什么。我今天去買了次,知道了。原來包子老板娘剛坐完月子就來賣包子,旁邊還有嬰兒車,偶爾喂下奶!
等電梯的時候,一女孩兒把水瓶摔壞了漏水。其老爸告訴女兒說:“你回去把水倒掉,我給你放一個你媽容易碰到的地方,讓后就說是她打壞的!”我當時就覺得這絕對是她親爸啊,只是她媽是不是親生的就有點難確定了!
二貨室友給我和室長做美臉評分,室長9.4,我9.3。哎呀呀,我心想,我也就眼睛大點,鼻子挺點,哎呀,分怎么這么高啊。結果二貨室友一不小心照了垃圾桶,結果有9.7。我連垃圾桶都不如!!!
今天早上和老弟正玩著呢,突然接到老爸的電話,說他鞋子壞了讓我們給他送鞋子去,老弟說可以,不過你要給一百塊小費!老爸很爽快的答應了,等到地方,老爸接過鞋子,原本笑瞇瞇的臉色立馬就變了,拿著鞋子沖著老弟就招呼過去了,邊招呼邊說:“我讓你坑爹,我讓你坑爹。”
Lz要下樓拿快遞,隨手抓起一件T恤穿上,沒注意穿反了。老媽指著我大叫:“反了反了!”老爹一拍桌子:“來人哪!拖出去斬了!”你們兩個給我自己下去拿東西!
要到外地讀書,爸媽一起送我出門。臨走時,我媽說:“人丑就應該多讀書。”我白了我媽一眼,“我長成這樣還不是因為你們。”這時,我爸清了一嗓子,我以為他是聲援我的。“隨你媽…”“隨你爸…”
早上聽廣播,聽眾接線。一斯文男聲打進電話說:“xx路積水比較深,
1) 昨晚我喝多了,發現有個sb在嘲笑我,TMD我從小到大就木吃過虧,一拳打過去,鏡子碎了……
2) 客戶登記寫字的時候,妹子夸客戶字寫得漂亮,客戶客氣道:“哪里哪里。” 妹子指著客戶寫的字說:“這里,就這里啊。”
3) 記得小時候一哥們被他老爸猛揍,很猛的那種,我們哥幾個就去勸他:“如果說棍棒底下出孝子,你爸是為了你長大有出息。”我那哥們就含著淚:“看他力度,工具,他好像就沒想過我能長大吧!”
4) 我在家養了三只貍鼠,特別喜歡!有一天幾個哥們來我家玩!一哥們上完廁所回來,對我說:我擦,你家老鼠也太大個了,嚇屎我了,辛好老子眼急手快,一板凳砸死了三個!
5) 一個犯罪團伙盯上了一輛武裝到輪胎的押運車,付出慘重代價后終于拿下了押運的保險箱,老大懷著激動的心情打開后,仰天長嘆:“他媽的!高考卷!”
6) 公交車上,一個妹子在玩天天酷跑,抽獎的時候大概想要個鳥叔。碎碎念叨,給我個雞...吧。給我個雞...吧。
7) 同學哥洗澡回來,問了我同學一個很嚴肅的問題“如果你在浴室洗澡,突然闖進來一個女的,你先捂哪?” 同學A說:“襠部”哥哥沒吭聲。同學B說:“捂住眼睛”哥哥依舊沉默。同學A問:“那你捂哪?”哥哥很冷靜的說:“我捂住了她的嘴!” ……
8) 露天舞廳,帶女朋友去玩,女友不會跳坐在邊上吃瓜子,一男子非常優雅地向她伸出一只手,然后,她居然給了人家一把瓜子……
9) 女兒和老公玩耍,貌似老公勝利了。我在床上躺著看電視,就感覺有手抓住我腳腕。然后便聽到女兒對她爸爸說:別動,再動我捏死你老婆,特么的這孩子不會是在醫院抱錯了吧。
10) 七年前,我高考落榜,他考入名校,如今他媽媽正在跟我炫耀他正準備去一家很好的公司當經理,而我在考慮要不要錄用他...
11) 剛才看室友睡著把他床頭手電筒打開了,別怪我,我也是出于無奈,蚊子實在太他媽多了。
12) 一朋友鐵公雞一個,每次我出去買東西,都讓我幫他帶,還不給錢。今天又讓我幫他帶,我無奈問他:要吃什么?他說:咸咸的,多帶點。我去超市直接買了包鹽……
13) 高考前,吃晚飯時候老媽對我說:“兒子,好好考,你看你爸,當年考的好就娶到個我這么出色的媳婦。” “那要考不好呢?” “考不好你就看看我,結果嫁了你爸這么個窩囊廢!”
14) 校門外,他對門衛苦苦求饒:“啊…我身份證丟了,求求你讓我進考場吧!我不想失去這次機會!”門衛冷酷地說:“不行,規矩就是規矩。沒帶身份證就是不能進。”他頓時癱軟在地,淚如雨下。于是,他所在的那個考場的所有學生,在沒有監考老師的情況下考完了第一場。
15) 老婆說樓下賣包子的最近生意特好,不知為什么。我今天去買了次,知道了。原來包子老板娘剛坐完月子就來賣包子,旁邊還有嬰兒車,偶爾喂下奶!
16) 等電梯的時候,一女孩兒把水瓶摔壞了漏水。其老爸告訴女兒說:“你回去把水倒掉,我給你放一個你媽容易碰到的地方,讓后就說是她打壞的!”我當時就覺得這絕對是她親爸啊,只是她媽是不是親生的就有點難確定了!
17) 二貨室友給我和室長做美臉評分,室長9.4,我9.3。哎呀呀,我心想,我也就眼睛大點,鼻子挺點,哎呀,分怎么這么高啊。結果二貨室友一不小心照了垃圾桶,結果有9.7。我連垃圾桶都不如!!!
18) 今天早上和老弟正玩著呢,突然接到老爸的電話,說他鞋子壞了讓我們給他送鞋子去,老弟說可以,不過你要給一百塊小費!老爸很爽快的答應了,等到地方,老爸接過鞋子,原本笑瞇瞇的臉色立馬就變了,拿著鞋子沖著老弟就招呼過去了,邊招呼邊說:“我讓你坑爹,我讓你坑爹。”
19) Lz要下樓拿快遞,隨手抓起一件T恤穿上,沒注意穿反了。老媽指著我大叫:“反了反了!”老爹一拍桌子:“來人哪!拖出去斬了!”你們兩個給我自己下去拿東西!
20) 要到外地讀書,爸媽一起送我出門。臨走時,我媽說:“人丑就應該多讀書。”我白了我媽一眼,“我長成這樣還不是因為你們。”這時,我爸清了一嗓子,我以為他是聲援我的。“隨你媽…”“隨你爸…”
21) 早上聽廣播,聽眾接線。一斯文男聲打進電話說:“xx路積水比較深,我買了熱包子,太燙下不了口。正猶豫著,忽然就開過一輛小車,濺起來大片水花就把我包子澆涼了。請你們一定要替我感謝一下這位好心的司機,他的車牌號是xxxxx。”
我買了熱包子,太燙下不了口。正猶豫著,忽然就開過一輛小車,濺起來大片水花就把我包子澆涼了。請你們一定要替我感謝一下這位好心的司機,他的車牌號是xxxxx。”
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