1) 表弟高考那天,發了一條短信給他打氣:“好好努力,發揮出正常水平,考上理想中的大學!”過了好久,他幽幽的回了一條:“哥,發揮正常,就考不上理想的大學了。”
2) 七夕剛過,天氣燥熱難耐,一青年向禪師詢問自然狀態下對付高溫的方法。 禪師不語,指了指旁邊。那里有只小貓,雖然天氣蒸籠一般仍然開心玩著線球。青年恍然大悟:“大師你說的是要像貓兒一樣把心放到別處,也就是所謂心靜自然涼嗎?”禪師搖搖頭:“沒空調你問個毛線!”
3) 中午吃飯,隔桌的情侶吵起來了。爭執幾句后女的大叫:“我不要聽!我不要聽!”我心想這下有好戲看了,看這男的怎么解決。然后聽到那男的大喊:“好好好!依你!不要聽裝的……服務員!來大瓶裝的可樂!”女的沒忍住噗嗤一聲笑了,和好了。次奧,這也行。
4) 老板把我叫到辦公室,一番表揚后說給我加工資了,從這個月開始調了,本人高興壞了,告訴這告訴那的,今天終于發工資了,靠,2156元。我上月就拿2148元可好。害我高興了好幾天,還加班。朋友還吵著讓我請吃飯,還他媽不能告訴他們我只漲了8塊錢。真想死呀...
5) 新到的手機,老婆試著自拍,面部識別的框框邊標注女35歲。老婆驚訝,這軟件還挺準哦。我立馬把臉湊過去,顯示男56歲。哎,老婆,請別離開我……
6) 周末和老媽一起逛街,一個和尚拿著符還有手串非要賣給我們,10塊錢一樣,你們懂的。我拉著老媽就走,說:“我們全家信耶穌的,不要這玩意。”沒想到那和尚從布袋里掏出一十字架非要賣我!你咋不按套路出牌呢!
7) 今天跟一姐妹坐公交車,沒位子了,她站我后面。等下了車她興奮的說:“剛一個人掏你口袋呢!”我說:“剛你咋不說?”只見她淡定的道:“因為我知道你那個口袋是假的,我就想看他能掏多久!”我...小偷大哥對不住了!
8) 老婆跟我說:“老公,我的手機用了兩年了,是不該換了?” 我:“我倆處了有三年了,是不是也該換了?”話畢后悔不已,果斷去跪玻璃渣,老婆別這樣啊。
9) 我:“假如我是同性戀怎么辦?” 老公:“正好,把她也帶來。”
10) lz的高中數學老師,中年男子,一天在課堂上講課,粉筆字寫的很輕,看不太明顯,于是,在一片安靜中,班上一女生說了句:“老師,用力點兒。”霎時,就沸騰了。
11) 小時候很調皮,老是摔跤,有次跑的太快一下子趴地上了,還滑了好遠,胳膊和膝蓋上全蹭破皮了,里面還有好多沙,本來說給老公聽讓他心疼一下我,沒想到他悠悠的說了句:“哦!我明白了,原來你的胸就是那時候蹭沒的!”多么痛的領悟!
12) 跟隨老公參加他同學的婚禮,然后晚上到KTV唱歌,一大幫認識的不認識的人。音樂很吵,老公趴在我耳邊大聲的吼:“多吃點水果,反正平時我們也買不...”這時音樂適時的戛然而止,哪個挨千刀的剛好切歌,他嘴抖了抖,“起”字生生的給吞了回去!
13) 今天騎車去店里,路遇一屌騎自行車帶一妹子,妹子不小心掉下來了。我以為此屌會停車讓妹子坐好,沒想到此屌像吃了偉哥一樣狂蹬踏板,妹子在后面瘋狂追趕,我想說妹子分手后來找我吧。
14) 本人設計院一枚小職員,拿出手機玩一會XX酷跑,準備放松下。忽然我上司跑到我這里來:“小李啊,上班不要老是玩手機,認真工作!”“頭,我沒有玩手機啊!”我有點心虛的狡辯道。我上司忽然拿出手機對我吼道:“那你的酷跑排名怎么忽然超過我了?”
15) 老婆在看日本漫畫,看了一會她突然對我說“蘿莉的好處是身嬌體柔易推倒,你看我像不像蘿莉呢?”我沒加思考的說“你不像蘿莉,你像羅漢”。然后,就挨頓打跪鍵盤跪到現在……
16) 阿Sir問禪師:“掃黃現場抓到了3名犯罪嫌疑人,2男一女。經過調查,2名男性嫌疑人只有一位涉事,但他們均不承認自己的罪行。怎樣才能最快速度破案?”禪師笑而不語,拿出兩枚雞蛋:“壞掉的和好的蛋各一枚,怎么區分?”阿Sir凝視著雞蛋3秒鐘,恍然大悟:“打!”禪師把雞蛋甩他一臉:“你特么不會去問雞啊?”
17) 去同學家借宿,他老爸喝醉酒回來躺沙發上,喊:“兒子,電視又卡了!” 同學走過去一拍魚缸,里面的魚亂竄。 他老爸說完謝謝看了一會兒金魚就睡著了。 我看著根本沒啟動的電視,很是納悶。 同學說:“他看海底世界。”我:……
18) 今天上午下公交車的時候離前面穿長裙女的太近把人家裙子給踩了,這不是高潮,高潮的是人家的裙子掉下來露出性感丁字褲,到現在我臉上的五指山還在呢...
19) lz男,學生,今天兼職第一天,我滿懷激情的走進了女生宿舍,站在通道里,看著來往的美女,我開始工作了,大聲喊道:有訂桶裝水的不?
20) 剛剛和朋友去做足療,估計有點小不正規,聊的話題挺開放,朋友挺帥的。聊著聊著然后那技師對朋友說:帥哥今晚別走了唄,我包你一晚500塊。我就開玩笑對朋友說行吧,那你別回去了,賺點明天的路費,然后那我先回去了。然后那技師說:你也別走啊,我得從你這賺500給他啊。我去,太傷自尊了,現在一個人躺在賓館呢,朋友賺錢去了……
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