搞笑段子能笑死人的

一、學過很多技能，發現最有用的技能是“想開點”。

二、從月初的一無所有，到月底的身無分文，勿忘初心，本月白忙。

三、幾百塊對我來說也叫錢��？真逗，那他媽是命！命！是命啊！

四、最讓我心痛的事，莫過于我的快遞都坐過飛機了，而我卻沒坐過。

五、總有一天，你會等到一個讓你安心的人，就像是秋褲扎在襪子里的那種安心。

六、學習的苦是主動去舔冬天的鐵欄桿，生活的苦是拔不回來，又沒人幫你，只能咬舌自盡。

七、每次有人說我丑，我都會很傷心，年紀輕輕的，眼睛就瞎了。

八、能用錢解決的問題都不是問題，但，如何有錢才是你最大的問題。

九、雖然我不能為你上九天攬月，但是我可以陪你下海底啊，撈肥牛，撈魚丸，撈大蝦，撈…什么都撈給你。

十、說我是單身狗的人，一定想不到我肚皮上還有一個備胎吧。

十一、還說神馬來一場說走就走的旅行，工作后就連一場說走就走的下班都不行。

十二、女生眼里的男生，長得一般的叫帥哥，長得好看的叫小哥哥，長得超帥的叫老公，長得不好看的叫那個男的。

十三、談戀愛應該處處讓著男朋友，讓他做飯，讓他洗碗，讓他洗衣服，讓他賺錢。

十四、勸一些在景區游走的女孩自重一點：人家戴個鹿角跟冰雪奇緣似的，你戴著跟剛從菜市場偷了兩塊生姜一樣。

十五、牛肉包里沒牛肉不要抱怨，老婆餅里面不也沒有老婆嘛，所以錢包里沒錢也是正常操作。

十六、別人的臉是七分天注定，三分靠打扮，你的臉是一分天注定，九分靠濾鏡。

十七、理想與現實的差距就是，原來都是“我想有個家”，現在是“希望不被房東趕出門”。

十八、路過天橋，一個乞丐跪在我面前說：行行好，給點吃的吧。我：你想吃什么？乞丐：肉包子。我：你跪在這里就能吃到？乞丐：有時候能。他話音剛落，我就在旁邊并排跪了下來。

十九、假如有一天你想哭，請打電話給我，讓我知道你也有今天。

二十、新搬辦公室，洗手間在拐角，無wifi信號無4G信號，很快就治好了我多年的便秘。

二十一、深夜玩手機的我，除了多愁善感，還有被手機打臉。

二十二、“我臉油不油？”“反光，看不清楚�！�

二十三、我問上帝：怎樣把悲傷的事一邊開心一邊忘掉。上帝回答：把自己弄瘋掉。

二十四、你打游戲時，別人在熬夜加班趕項目；你上班摸魚時，別人在拼命拼酒陪客戶；你晚上睡大覺時，別人在廢寢忘食地工作，這就是別人二十幾歲猝死在工作崗位上，而你皮膚好、氣色好、精神好的原因。

1．媽媽問小明：為什么考試考的這么差。小明說：都怪監考老師，她長的太漂亮了，導致我分心了。。。

2．男子半夜潛入一戶有錢人家，用木棍把男主人擊暈；然后進行了瘋狂的掃蕩。。。準備離開時，突然聽見浴室里喊道：“我洗好了，你進來吧！”于是男子動了邪念，沖進了浴室。。。男子永遠都忘不了，浴室里，自己的老婆看到他的驚訝表情。。。

3．高數給我的感覺就像這種問題：小明以3米每秒的速度去1000米外的超市。已知風速是5米每秒，紅燈要等30秒，沿途會遇到4個紅綠燈。求小明去超市會買多少卷衛生紙？

4．一次期末考試，一男生進來后對兩位監考老師說：“叔叔，今天是你監考啊～”。老師對他笑了笑，之后考試開始了，無論這同學是看小抄，還是偷看別人的，這兩人都熟視無睹。考試結束后，一老師對另一個說：“你這侄子挺調皮��！”另一位嚇了一跳說：“不是吧，我以為是你侄子…”

5．老公第一次登門是剛參加工作的時候。我媽燉了一只雞。按照風俗把雞爪子給他夾碗里。告訴他：剛參加工作，吃雞爪子是快往上撓撓的意思。誰知這二貨和我媽說：阿姨您還是把雞大腿兒給我吧。我吃雞大腿兒工作好往上蹬蹬，我覺得蹬比撓快。后來我爸媽就同意了俺們的婚事，理由是這小子不但反應快，臉皮還厚，在社會上不吃虧。

6．和我在一起吧，起碼我比別人多了十幾斤肉在愛你。

7．女孩子應該學會心疼自己的男朋友，當男朋友太忙不能陪自己的時候，就該去找別的男孩子陪自己，不要讓自己的男朋友受累，要做個懂事的女孩子。

8．在我小時候，爸媽的單位離家不遠。記憶中，他們偶爾要上夜班，半夜才回來。有一晚九點左右，老媽走進房間摸著我姐的頭說：“照顧好妹妹�！比缓蠛屠习殖鲩T了。那晚我姐睡不著，哭著說爸媽為了我們太辛苦，要給他們送茶……春寒料峭的夜里，兩個小女孩手牽手走在路上，我姐背著書包，里面放著兩個保溫杯。走著走著，我倆看到爸媽在路邊攤吃火鍋。

9．世界上最遠的距離不是生與死，而是我就站在你面前，你卻在玩手機。

10．今天去銀行取錢，對柜員說：“取100”，柜員說：“沒那么多”。我當時就火了，我說：“你們這么大一個銀行取100都沒有，又不是取五萬十萬的要提前預約，那你看看別的窗口有嗎？”柜員接著無奈的說了一句：“是你卡里沒那么多”。

那些可以笑死人的段子，個個經典！

11．今天去做孕檢，被一六十多大媽撞到幸虧被旁邊的人給扶著，那大媽理都不理就走了，到四樓檢查時我們又碰上了，看見她在等尿檢，我走了過去記住她的名字，我默默的去廁所取了點樣本，幫她換了。。。。大媽咱們這么有緣給你個驚喜吧

12．明明是個富二代，我卻自己上班掙錢，明明可以開豪車，我卻每天擠公交，明明可以靠臉吃飯，而我自己努力著，這就是我和明明的區別。

13．一個男人不是以結婚為目地的任何行為，都是耍流氓。

14．某男跟女朋友吵架，打電話準備道歉的時候電話響了很久終于接通了……女：“對不起”男：（異常的激動但故作鎮定）“你終于知道錯了”女：“您撥打的電話正在通話中”男：“……”

15．早上收到陌生號碼發來的短信：“祝你姐姐永遠幸�？鞓罚�越長越漂亮～”哥納悶了好久，回復過去：“你哪位？”答：“你姐姐！”

16．一個接線員接到一個客戶的電話，客戶是個磕巴說話有點慢：我我我……想想想問下，我我我……電……話話話費……最最最近……怎么這樣費？接線員只說：大大大大哥就就就你這樣能能能不費嗎？之后他被開除了！

17．本人是幼師，今天班上一個小屁孩中午不肯睡覺，在床上翻跟頭，結果把發的蘋果掉到了床下尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么辦。。。只見他把蘋果撈上來，跑到我跟前，很無辜的說：老師，給我啃啃皮。

1、鼓勵兒子回家的時候爬樓梯代替坐電梯，并告訴他，專家說爬一個階梯以后會多活0.1秒。兒子歪著頭想了一會兒：“我們家住11樓，每一層樓有22個階梯，總共是220個階梯，也就是說可以多活22秒。

按照我們的速度，最少需要五分鐘才能到家，如果坐電梯的話，最多兩分鐘就可以到家了，比爬樓梯少花了3分鐘。媽媽你是想用現有的3分鐘，去換取未知的22秒嗎？”我：……

2、一個朋友被媳婦管得嚴，整日郁悶。我給他出一主意：“我帶你去拳擊健身房吧？好好發泄發泄”，他問我：“我怎么發泄呢？”，我說：“你就把沙袋當成你媳婦好了”。

晚上在健身房，教練問我：“你帶來那男的有病吧？”

我問：他怎么啦？

教練說：你那個朋友對著沙袋都跪了一下午了……

3、有位女友給男友買了兩條領帶作為生日禮物。第二天早上，男友高高興興地系上一條新領帶。

女友見了怒曰：“你什么意思，你是不是不喜歡另外一條啊!”

4、老婆：人家的老公雙十一直接把她的購物車買光了，你再看看你～

老公：哈哈，其實我早就準備好了。

老婆：還想給我驚喜呢?說吧，給我準備了啥?

老公：啥也沒買，我準備好被你罵了。。。

5、結婚后，我第二天就去找媒婆。質問她：“你之前是不是說那娘們有旺夫相來著？”媒婆：對啊，難道不是嗎？我：是個屁，她今天一起床就開始吼我，頤指氣使的。媒婆：這就對了，我說的旺，是狗叫的“汪”，就是跟狗一樣吠你，沒說錯啊。我：......

6、哥們跟我訴苦，說玩微信一年了，從來沒有女人主動加過他，問我怎么辦。 我讓他把簽名改了，改成：我要珍惜自己，把自己的第一次留給嫁給我的那個女人。 過了一星期在街上遇見這貨，問他干嘛去。 他說去藥店買套套趕場······

7、丈夫喝酒時，總是一口喝下一杯，妻子很擔心，便買回一只美人杯，這杯子斟滿酒時，杯底就會出現美人，可是丈夫還是一口喝下一杯。 妻子說：“別一口喝干了，喝干了就見不到美人了!” 丈夫說：“我可不忍心讓美人泡在酒里。