幽默段子哄女生開心的笑話

篇一：

可能是要萎縮了

最近老弟談了個逗比女朋友，挺可愛的，就是個子有點矮，昨天和她一起去逛街。

她特興奮的說“最近老是手腳抽筋，是不是又要長個了”。

我“你現在是不會長了，有可能是要萎縮了”。

你知道賈翠花是誰嗎

‍‍‍‍　　老師提問小明：“你知道西班牙的國王是誰嗎？”

小明：“嗯，我不知道。”

老師：“那你今后一定要多花功夫在學習上��！”

小明問：“老師，你知道賈翠花是誰嗎？”

老師：“那是誰？我不知道�！�

小明：“那你今后一定要多花功夫在老公身上�。　�‍‍‍‍

又躲過一劫

‍‍　　跟老婆吵架，老婆盛怒之下伸手欲打我，我一時情急抓住了她雙手。

老婆怒道：“你抓我手干嘛？松開！”

我靈機一動：“不松，執子之手，與子偕老�！�

說完我用力的把老婆擁入懷中。

我太特么機智了，又躲過一劫。‍‍

我們一人一個

‍‍‍‍　　坐地鐵，旁邊坐著一年輕漂亮媽媽抱著一三歲的小正太。

過了一會，可能餓了，一直纏著要吃奶。

媽媽說：“這么大了還吃奶？”

孩子一邊喊一邊扒媽媽的領口，媽媽拿手擋住胸口，小正太折騰了半天沒辦法。

突然沖著我喊：“叔叔幫我扒下，我們一人一個。”

你們說我該不該幫他一下呢！‍‍‍‍

豬肯定是丟了

‍‍‍‍　　都說女兒找了男朋友，父母會有自己辛辛苦苦種的白菜被豬拱了的傷感。

可我弟弟自從找了女朋友，連家里都不回來住了，天天岳母娘給做好吃的，各種的樂不思蜀啊。

老媽45角仰望天空說：“白菜有沒有拱著不知道，反正養了20多年的豬肯定是丟了。”‍‍‍‍

同行何必為難同行

接一個電話說是我領導，要我打5萬塊錢救急。我說，馬上打錢！睡一覺后，又來電話了，問怎么還沒打錢。

我說急著出來，忘帶錢了，只帶了兩張卡，有錢的那張消磁了，另一張卡沒錢。重新辦卡要五百塊錢，你給我先打五百塊重辦卡行不？

他聽了沉默很久，最后說，咱同行何必為難同行啊。

小明開除學籍處理

小明滾出去后，被罰跑操場10圈，老師見小明跑得慢，就騎電動車到屁股后面趕，到拐彎處小明一個勁的加速，老師也跟著加速，小明一個急停了下來，老師被嚇一跳猛拐彎開翻了。

結果老師進了醫院，小明開除學籍處理！

千萬不要用手碰

小時候和我媽去裁縫店，我媽指著電熨斗說：“這東西很燙，千萬不要用手碰！”

我很聽話，沒用手碰，我舔了一下。

那感覺比冬天舔黑龍江漠河北極村的鐵欄桿還帶勁！

孫爺爺

來表哥家吃飯，小侄子一邊看西游記一邊手舞足蹈上蹦下跳學猴哥。

我哥：“傻兒子，你是孫悟空嗎？”

侄子：“正是，你孫爺爺在此。”

打到現在還在哭。

蒼天啊大地啊

外公忌日，外婆拿了幾根香給表弟說：“拜下你外公�！�

表弟十分乖巧有模有樣的跪了下去，還來不及感慨忽的聽到表弟一陣狂吼：“蒼天�。〈蟮匕�！”

外婆一巴掌pia飛他，眾人風化中。

抓緊時間，她要半小時才能回來

老婆是孿生的，一天回家抱著老婆又親又摸的，突然她喊了一聲：“姐夫。我姐去哪了？”

“去買菜了。”

我就說快抓緊時間，她要半小時才能回來。

她怒目圓睜：“離婚！"

你姐那么優秀，我怎么舍得離開她

今天，小姨子跟我攤牌：“姐夫，我喜歡你很久了，我知道你也喜歡我，你敢不敢跟我姐離婚，跟我浪跡天涯？”

沒等她說完，我把她拉進臥室，指了指床頭上的婚紗照：“你看我跟你姐那么恩愛”，然后拉著她進書房，指了指墻上貼滿的“市散打冠軍”“市跆拳道冠軍”的獎狀：“你姐又那么優秀，我怎么舍得離開她”

我們都離婚幾年了。。。

女：喂！老公，我鑰匙不記得放哪了？

男：你看化妝臺上有沒有？。

女：看到了。確實在化妝臺上。老公，我手機找不知道放哪了。

男：你不是拿手機打我電話嗎？

女：對哦！老公，我這記性太差了。

男：你哪是記性差了？你是腦子有問題。我們都離婚幾年了。。。

女神路線

和老婆開玩笑來句：你不逗B我還真覺得你蠻可愛的。

結果她神回復：老娘走的是女神路線不是可愛路線。

還是很有把握的

‍‍‍‍　　兒子中考考試考差了，被老婆罵了一頓。

我去安慰兒子：“你要努力學習，以后一定要超越爸爸。”

兒子愣了一下，弱弱來了一句：“別的我不敢保證。但是，以后找個比你好的老婆還是很有把握的�！�‍‍‍‍

想想竟然有點激動呢

‍‍‍‍　　三歲的兒子從幼兒園回來氣呼呼的對我說：“爸爸，老師一點都不好，總是兇我，中午還不拍拍我睡覺�！�

我：“老師不可能像媽媽一樣照顧那么多人的，你要聽話�！�

兒子：“讓老師和媽媽換換就好了，媽媽每天在幼兒園陪我，老師在家陪爸爸睡覺�！�

想想竟然有點激動呢。‍‍‍‍

你的牌打的也忒好了

‍‍　　甲：“手機斗地主一直輸，是什么原因讓你堅持下去的？”

乙：“因為隊友一直鼓勵我。”

甲：“怎么鼓勵的？”

乙：“你的牌打的也忒好了！”

甲：“……”‍‍

這是親的嗎

‍‍‍‍　　張三從小就感覺自己不是親生的。

一次他在外面玩，不小心掉糞坑里了，她媽看到了說：“這孩子我們不要了吧！回去再生一個吧�！�

后來長大點，一次發高燒了，她媽用手摸了下他的額頭，立刻把手縮回去了說：“好燙啊！”

他爸立馬一個大嘴巴子抽了過去說：“看把你媽燙的！”

這是親的嗎？‍‍‍‍

還好我扔的快

‍‍‍‍　　上學時和同學一起去打熱水，回宿舍路上暖瓶吱吱的響。

我說：“不好要炸啦�！�

這哥們嗖的一聲把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。

這哥們心有余悸的說：“還好我扔的快，沒炸到我�！�‍‍‍‍

我們是不可能的

一天不是很忙，一哥們叫我去幫忙，幫忙寫結婚請帖。寫了好久了，感覺有點不對，就是怎么看也看不出來哪里不對了。

這時哥們媳婦過來看了下，就說了一句“你能不能把新郎的名字改下，我們是不可能的”。

我...

我好像知道了什么

在外地打工回來，讓媳婦來車站接我。

車晚點了就在車站附近一個賓館住下了。

到前臺我給錢的時候，媳婦說：“我有VIP卡！”

我一驚：“你怎么會有的？”

她說：“猜到今天晚上你肯定要帶我來賓館，所以就辦了一張�！�

你是怎么看孩子的

五歲的女兒在沙發上唾著了，突然女兒一個翻身從沙發摔到了地上！

可這家伙很堅強，并沒有哭。

而是爬到我面前啪地給了我一巴掌！

說：“你是怎么看孩子的�！�

放學你留一下

小明來到教室，看到老師的腿包著紗布。

上前問：“老師你咋地了？”

老師說：“瘸了�！�

小明說：“老師咋瘸的？”

老師說：“燙瘸的�！�

小明轉過身去往死里喊了一句：“老師就是比咱們厲害，大家都不要忤逆老師了！他老厲害了比咱們多瘸條腿呢�！�

老師：“熊孩子，放學你留一下�！�

我真不知道啊

小時候撿錢了還很開心的收藏起來，突然有一天媽媽和爸爸哭訴最近過得太拮據。

我一咬牙拿出我的大鈔！那時我才四歲��！

媽您至于這么打我嗎？不就是上邊印著500萬嗎？

我哪知道是燒著用的啊！

小蘿莉還是小妖精啊

辦公室一女同事，家有一歲多小蘿莉一枚。

經常粘她抱她親她，每到那時候她就對女兒說：“不要這樣好吧，搞得我跟你很熟一樣！大家都才認識一年多。”

被司機趕下了車

早上上班快遲到了，前面奧迪又開那么慢。

本來就堵車，我這暴脾氣不停地按喇叭。

于是我被司機趕下了車。

美不美一瓢水，卸了妝全是鬼

一女同事在辦公室犯賤：“我太漂亮了，每天都被一群男人死纏著，我又很難拒絕別人，該怎么辦呢？”

我默默的把水杯的水潑在她的臉上。

女同事恍然大悟的說：“我懂了，您是要我頭腦清醒，心靜如水！是嗎？”

我告訴她：“美不美一瓢水，卸了妝全是鬼！”

那是因為它大

一男同學，沖出教室不小心摸到一位女同學的胸，剛想道歉。

只見女同學很生氣的說：“真不要臉，亂摸人家胸�！�

男同學立馬整個人都不好了，回答道：“你有嗎？我怎么沒感覺��！”

女生又問：“那你知道為什么地球是圓的，我們也沒感覺到嗎？那是因為它大！”

油條是用什么做的

一天，一個學生嫌餐廳做飯難吃，就把廚師打了一頓。

結果校長把他和廚師叫去，校長問：“你用什么東西把他打成這個熊樣？”

學生內疚的答道：“他做的油條�！�

最毒婦人心啊

昨晚騙老婆說要加班，其實和同事打麻將。

當時運氣不錯，我一家獨贏，把另外三家殺得臉都綠了。

正玩的起勁，老婆打電話查崗，我連忙比了個噓的手勢，然后一本正經的接電話。

這時，身旁的女同事湊過來說了一句：“老板還要加鐘嗎？”

我去，最毒婦人心��！

篇二：

他是個神經病

我有個同學他姐夫是一家精神病院的醫生。

一天她姐去給她姐夫送飯，看到墻角蹲著倆精神病。

其中一個對著她姐說：“你叫啥額，你怎么長滴這么俊呢�！�

另一個說：“你別理他，他是個神經病�！�

幸福的姐夫

那天媛媛半夜到我家借錢，被我無情的拒絕了！

于是媛媛放狠話說道：“如果不借我錢，我就賴著不走了！”

我也放狠話說道：“你要是再賴著不走，我就當你姐夫面把你衣服撕了！”

結果媛媛在我家賴了兩天才特么離開。

醉了有木有

今天街邊買燒烤的來的晚了，我給他打電話。

大哥在那邊說：“勞資賣了這么多年燒烤從來都是自由自在，自從特么認識了你，居然讓我有了上班的感覺，日了狗的�！�

咱們敞開胸懷的說吧

今天和好久不見的女同學視頻聊天。

我對她說：“我有好多心里話想對你說，今天就趁這個機會咱們敞開胸懷的說吧�！�

剛說完，她脫了上衣：“都老同學了，一小時收你50吧�！�

都特么別睡了，放學啦

下午最后一節自習課，校長用廣播把所有班主任都召集到辦公室。

然后小張說道：“一會我帶你們在各個班級門口走一圈，看看你們誰班的吵鬧聲最�。　�

于是校長帶著班主任們走了一圈，結果只有一名班主任的班級鴉雀無聲。

該班主任得到了校長的嘉獎，就這樣，這位得到嘉獎的班主任高興的回到班級。

大聲喊道：“都特么別睡了，放學啦。”

跳到哪里都是坑

學校要開運動會了，我們宿舍有個體重200斤的胖子居然報名了三級跳。

我們都驚呆了紛紛吐槽“你這樣的能跳到坑里嗎？”

我那舍友很自信的說了句：“放心吧，像我這樣的跳到哪里都是坑！”

友盡吧

和老公吵架了，找閨蜜商量如何懲罰老公。

閨蜜：“一個月不讓他碰你�！�

我：“……”

是閨蜜嗎？這主意到底是懲罰誰啊？

還是唐長老最懂了

唐僧師徒西天取經，有天，唐僧餓了說：“悟空，為師餓了，你去化點齋飯吧！”

悟空很快回來，手里只拿了幾根黃瓜。

唐僧：“這是到哪里了？”

悟空：“方圓百里都是黃瓜地，我也不知道是哪里！”

唐僧：“扶我起來，想必到了女兒國了！”

我說的話真實現了

前任女友和我在一起的時候，她前男友經常打電話說：“你女朋友吹拉彈唱都是我教會的，現在你好好享受吧！”

完了我直接回他一句：“沒事，享受完我再還你！”

沒想到若干年后他們結婚了，我說的話真實現了！

我也想當這樣的姐夫

因為膽子小所以從小到大一直跟姐姐一起睡，今天姐姐結婚，以后只能自己睡了。

特別舍不得，忍不住哭了，姐姐看我哭她也哭了：“妹啊，別哭了，以后姐姐還會陪你的，你姐夫也會成宿成宿的照顧你�！�

我一手帶大的啊

女朋友胸太大，穿衣服總是卡胸。

于是跟我說：“老公我決定減胸�！�

我一聽就不樂意了：“它可是我一手帶大的啊�！�

還是老婆最懂我的心

老婆回娘家了，晚上我正要睡覺，老婆發來信息：“老公，有沒有想我？”

我：“有，好想�！�

不一會，老婆發來一條性感大腿并附言：“趁我妹妹睡著了，我偷拍了她的大腿，你快擼擼睡吧！”

我：“……”

看來有情況啊

我：“媛媛，你姐夫他人呢？讓他接電話�！�

媛媛：“問我干嘛！找他你打他電話呀！我怎么知道他在哪！”

我：“我特么打的就是他電話！”

媛媛：“……”

又換了一種丑法

一哥們今天理發，回家問他媳婦：“帥不帥？”

她媳婦：“老娘本來習慣了你的丑，不想你今天又換了一種丑法�！�

后來我就再也沒有見過我的同桌

讀初中上晚自習，我同桌在睡覺，我拍了一下他頭，他說：“別鬧。”

過了一會兒我又拍了一下，他說：“你再拍我生氣了。”

又趴下去睡了，突然我們班主任張齙牙來了。

他過來拍了一下同桌，同桌立馬起來吼了一句：“拍你MLGB�！�

然后就沒有然后了。

婚前婚后

閨蜜的老公是她自己追來的。

我：“我是不是應該在談戀愛的時候多撒嬌什么的，感覺自己太漢子了�！�

閨蜜：“是唄！我和我老公剛戀愛的時候，我舍不得打舍不得罵的，打一下都好心疼的感覺�！�

我：“那婚后呢？”

閨蜜：“恨不得一巴掌拍死�！�

就是故意讓砸的

這幾天女朋友怎么看我怎么不順眼。

也不為其它，就因為我不洗衣服不做飯不干家務，還整天在電腦前打游戲。

她惱了，說：“你再打游戲我把電腦砸了！”

我強硬地說：“你砸個試試！”

她拿著錘子真砸了。

我偷偷的笑了：“一個破電腦值幾個錢？這幾天連續過節，不砸她購物能把我購破產了�！�

一個都跑不掉

上學時，我宿舍有個室友的腳奇臭無比，而旁邊宿舍的一哥們的腳也臭的不行。

一日兩人在那吹牛，我的室友說：“我脫了鞋我們宿舍人會全跑了�！�

旁邊宿舍的哥們說：“我脫了鞋我宿舍的人一個都跑不掉。”

這TM跟屈原有什么關系啊

學校通知清明不放假，然后宿舍認真探討這嚴肅的問題。

結果我宿舍有一哥們猛的嚎了一聲：“清明不放假這不是不尊重國家制度嗎？屈原不不白死了嗎！”

屈原白死了！

西紅柿炒蛋

和朋友網吧LOL叫打電話外賣，開的免提。

朋友：“蛋炒西紅柿有么？”

外賣妹妹停頓好久說：“木有�！�

朋友：“那西紅柿炒蛋呢？”

外賣妹妹：“有，送哪里？”

瞬間網吧整排笑噴。

這么冷的天，你脫光了站在這里試試

下班，去賣饅頭，前面一哥們，拿了個饅頭一捏，

大叫：“老板你這個饅頭不是剛出籠的吧！都是涼的�！�

老板不屑的說：“這么冷的天，你脫光了站在這里試試�！�

二手自行車要不

大一暑假時倆哥們閑得蛋疼，

決定一起騎自行車從上海去杭州，

且身上都不帶一分錢。

經過１４個半小時的跋涉，

倆人騎到了杭州火車站。

疲極欲死的他們早褪了出發時的得瑟囂張，

只管拉住著人就問：“二手自行車要不？

不貴，換張回上海的火車票就行�！�

要看多久

今早，住在隔壁的姑娘哭著跑來找我說：

“您可以幫我照看下我的孩子嗎？

通常我也不會問，但我現在真的是走投無路了……”

“當然可以，”我安慰她說，“要看多久？”

她說：“三五年吧。”

我跑的太快了么？

本人女，我是體育特長生，

好不容易有了第一個男朋友。

一天，我和他走在公園里，

他想親我，我閃躲，

然后像電視上的情侶開始了嬉戲，

我奔跑，他追我，我們都笑的很開心，

我回眸一笑，“哎？男朋友呢？

擦！我跑的太快了么？”