關于心情幽默的句子

1、人的桃花運，跟生理周期一樣，都是一陣一陣的。

2、孔子曰：知識就像是內衣，雖然看不見，但是很關鍵。

3、保護自己，愛護他人，請不要半夜出來嚇人。

4、新一代草坪環保標語：“今天你踩我頭上，明天我長你墳上！”

5、別老看AV，你也不看看鍵盤上，字母A和V后面分別是什么。

6、到底誰特么的藍牙名叫“一只老母豬”！每次我開藍牙，系統就提示“一只老母豬要和你配對”。

7、如果我能原諒你的庸俗，你能容忍我的裝逼嗎？

8、我曾經跟一個人無數次的擦肩而過，衣服都擦破了，也沒擦出火花。

9、流量強奸了話費，生下了一個孽種叫停機。

10、最有魄力的是康師傅，每天都有成千上萬的人泡他。

11、在電梯里放了一個悶屁，我喊了聲“什么東西糊了”，于是一電梯的人把我的屁吸干凈了。

12、地球熄燈一小時一點都不節約，熄燈一小時可以造出多少人來啊。

13、一直不明白，電梯明明是站著的，為什么每次都說是坐電梯。

14、掙錢是一種能力，花錢是一種技術，我能力有限，技術卻很高。

15、做一個徘徊在牛A和牛C之間的人。

16、懷孕少女的心理活動：我媽會殺了我的！胎兒的心理活動：我媽會殺了我的！

17、自從放了暑假，我就把早餐給戒了。

18、我決定了，正月十五早上賣湯圓，中午賣玫瑰，晚上賣電影票，深夜賣避孕套，第二天早上賣避孕藥，想想都好激動，我這是要發了的節奏阿！

19、一個人去醫院看醫生，醫生讓其躺下用手按壓他腹部，問他：“你有什么感覺？”“我感覺有人在按我的肚子”。

20、暑假作業我已經攤在陽臺上了，臺風你自己看著辦吧。

21、如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那么我至少得吃一對兒鯨魚。

22、我就是巴黎歐萊雅，你值得擁有！

23、長的帥的告白才叫告白，長的丑的男人告白那叫性騷擾——多么痛的領悟。

24、暗戀是成功的啞劇，說出來就成了悲�。�

25、別人都說我很胖，其實我只是瘦的不明顯。

26、看到你我連食欲都沒了，還談什么性欲？

27、我男朋友不吸煙，不喝酒，不打架，不存在。

28、自從見到你妹，你這兄弟我交定了。

29、年前把“過完年再說吧”當做口頭禪的人，年后都換成了“再說吧，這才剛過完年呢”。

30、在愛情的道路上，俄總是走走停停，媽媽說俄腿腳不行。

31、就算再想哭，也要微笑著說一句：你大爺的！

32、在家的時候發燒還會堅持上網，上學的時候打個噴嚏都會覺得是癌癥晚期。

33、解釋就是掩飾，掩飾就是不老實，不老實就是欠收拾！

34、你現在不喜歡我沒關系，以后我讓我兒子泡你女兒！

35、班主任是什么？班主任就是一個破壞完你友情，再破壞你愛情，還不放過你親情的人。

36、數學老師講個題就好像炫邁，講了很久很久還是根本停不下來。

37、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇見你之后，哇靠，全黑了。

38、我對你的深情無法付諸語言，除了一句“滾一邊去”。

39、韓國整容，泰國人妖，其實都比不過中國的美圖秀秀。

40、知道你過的不好，我就安心了。

41、你是金子我是煤，你會發光我會發熱。別把我惹火了，小心我把你融化了。

42、每次看到正在輸入，可是卻沒收到回復，尼瑪騰訊公司你能不能精準點！

43、我本來想給生活一個吻，而現實卻給了我兩巴掌，你說作為回報，我能不踹他一腳么？

44、我希望在有生之年，趕上新聞聯播的大結局。

45、男人被甩，金錢問題；女人被甩，相貌問題；我被甩，你他媽腦袋有問題。

46、小時候一直想不明白，如果割腕會死人，那么斷臂的為什么會活著？

47、不愿做奴隸的人民，愿做人民幣的奴隸。

48、下輩子做只考拉，每天睡覺20個小時，吃2個小時，發呆2個小時，這才是完美人生��！

49、你搞藝術，我搞你，這叫深入藝術。

50、那天看到你在大街上摔倒了，當時著急的要死，多希望現實能夠像網絡一樣可以在右下角輕輕點個贊。

51、情敵掉水里了，我們只能尿尿。

52、想想，馬上從初三的老女人變成高一的小學妹就開心。

53、室友放了個斷斷續續的屁，另一哥們無奈的說：“好好一個響屁，讓你崩個稀碎”

54、老天爺，你能把這幾天要下的雨存儲起來嗎，等到軍訓時再還我！

55、史上最吸引難男人的無非就是：豹紋短裙+紅色絲襪+黑色長筒靴+鋼管，而具備這些特征的只有悟空！

56、為了將來我的孩紙不輸在起跑線上，我現在就給他掛Q。

57、“對待學習，就要像追自己喜歡的女孩一樣積極”“你TM一下追9個試試�！�

58、你的新歡，不照樣是別人的破鞋。

59、老師說，我們還小，不要談戀愛，因為都是在養別人媳婦，不值得！

60、愛情是路，朋友是豬，人身只有一條路，路上卻有許多豬。

61、月老，能別再用劣質的紅線幫我牽線了嗎，尼瑪，隔三差五就斷。

62、不掛科，我所欲也；不學習，亦我所欲也。二者不可兼得，我嘞個去也。

63、你若安好，便是晴天，按這天氣看來，你應該是掛了。

64、瞧我這記性，又把你當人看了。

65、發呆這事做得好是深沉，做不好就睡著了。

66、和現任女友拍親密照上傳空間，取名：配不？前女友第一回復：呸！

67、小時候，我最喜歡玩捉迷藏，等別人藏好了，我就回家吃飯。

68、人之初，性本善，你掏錢，我吃飯。

69、穿別人的鞋走別人的路，讓別人既找不到鞋又找不到路。

70、擠公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多種體育和健身項目于一體的綜合性運動。

71、數學老師帶我們在題海中遨游，結果她上岸了，我們全都淹死了。

72、剪了短發不一定是女王，也有可能是女神經。

73、不要同一個傻瓜爭辯、否則別人會搞不清到底誰是傻瓜。

74、每次跟別人吵完架，等躺在床上的時候，才知道當時應該怎么罵。

75、“假期為什么這么短”“因為假期沒有上午�！�

76、誰給我的QQ喂了止咳糖漿，我怎么感覺這個企鵝已經好久沒咳嗽了。

77、“紫薇，你有什么苦，今日都跟朕講講吧，是誰打了你？”“回皇上的話，嬤嬤嬤打”“告狀就告狀，你賣什么萌呀�！�

78、橫溢的不只是才華，還有腰間的脂肪。

79、我在馬路邊，看到一分錢，剛要彎腰撿，一看是口痰！——我靠，誰吐這么圓？

80、我愛你的時候，你打我罵我，我都忍了，我不愛你了，你再碰我試試。

81、對于，看完鬼片不敢上廁所的孩子們，我想說鬼也是有尊嚴的，哪個鬼夜沒事躲你家馬桶里等你。

82、穿低胸裝還拿手擋著，太沒公德心了。