1、我左八榮,右八恥,代表在腰間,和諧在胸口,人擋殺人,佛擋殺佛!
2、宅男宅女標準:在床上以電腦為圓心,以胳膊長為半徑拿取物品活動。
3、人就是這么奇怪,嫌舊手機舊衣服嫌舊車子舊房子,就是不嫌自己舊。
4、不掛科,我所欲也;不學習,亦我所欲也。二者不可兼得,我嘞個去也。
5、“友誼第一,比賽第二”,比如說,舉行婚禮時新郎和新娘總要手拉著手。
6、單身久了,對社會的怨恨太深,煮餃子看見兩個黏在一起的都要強行分開。
7、你何止是見錢眼開啊,你見錢屁眼兒都開了,不能叫開,那簡直就是怒放。
8、“約不約?”“約!”這么美好的對話竟然被數學老師用來分解因式。
9、春天,你在后山種下一個女朋友,到了秋天,結出那漫山遍野的綠帽子!
10、你何止是見錢眼開啊,你見錢兒都開了,不能叫開,那簡直就是怒放。
11、我說:我怎么感謝你好呢?我娶你吧!你說:我怎么可以恩將仇報呢?
12、夏天來了,天氣熱了,一群SB往北飛,一會兒排成個S字,一會兒排成個B字。
13、煙籠寒水月籠沙,上個廁所爆5殺,蓋倫不忘屠泉恨,一打藍藥爆敵家。
14、人走茶涼傷感嗎?不傷感!真正傷感的是:人走了,把我的茶杯也騙走了。
15、我現在的狀態:呆貨,學渣,逗比,沒錢,沒長相,沒身高,沒對象。
16、生下來的人沒有怕死的,怕死的都TM沒生下來,所以誰都別TM的裝橫!
17、如果你不能給你的女人穿上嫁衣,那么千萬別停下你解開她衣扣的手!
18、曾經有個女的想改造我,結果她在最后只拆了我的零件,卻再也沒跟我裝上。
19、其實我一直很受人歡迎的:小時候的我人見人愛,如今的我人賤人愛。
20、沒錯兒,裝傻是我的一大樂事。您要以為是真的,我就直接裝您得了。
21、旋轉木馬是這世上最殘酷的游戲,彼此追逐,卻永遠隔著可悲的距離。
22等生活中真有了生老病死這樣的大事,你才知道以前的憂傷都是狗屁!
23、我不喜歡只和一個女人上很多次床,而是喜歡和很多女人只上一次床。
24、我也曾有過一雙翅膀,不過我沒用它在天上翱翔,而是放在鍋里燉湯。
25、刷牙三部曲:擠牙膏—倒杯水—認真刷牙—漱口—咽下去—味道好極了。
26、在線也是為你,隱身也是為你。在線是怕你找不到,隱身是怕礙了你眼。
27、你覺得我內向是因為我不愛說話,其實我不愛說話時因為我覺得你是個傻逼。
28、我的興趣愛好可分為靜態和動態兩種,靜態就是睡覺,動態就是翻身。
29、你妹的敢詛咒我吃方便面沒調料包,我就詛咒你吃方便面只有調料包。
30、聽說女人如衣服,兄弟如手足;叵肫饋恚揖谷黄呤职四_的裸奔了20年!
31、參加選美的那些女人,都找不到好男人,因為好男人都結婚了,比如我。
32、非誠勿擾女嘉賓再牛也就滅一個男的的燈,宿舍樓下阿姨能滅一整樓的!
33、我吸煙的理由很簡單:我爺爺吸煙,我爸爸也吸煙,輪到我不能斷了香火。
34、結婚那天你一定要來做我的伴嘞,因為我們承諾過要一起走進婚姻的殿堂。
35、領導重視你的時候就是領導利用你的時候!但我卻那么渴望被領導利用!
36、在野外遇到蛇怎么辦?不要驚慌,面帶溫潤的笑容撐起一把傘,假裝是許仙。
37、男同學站在我左邊,女同學站在我右邊,其他人原地不動,結果就他沒動。
38、看到一毛錢,還用痛苦么?直接丟給旁邊乞討的哥們,讓他郁悶去吧。
39、我畫了一個棺材,里面躺著你和她。我多么的善良,讓你們死也在一起。
40、好男人就是在別的女人面前老老實實,在自己心愛的女人面前色到要死。
41、有妹妹的哥哥通常都很溫柔,但是有弟弟的姐姐通常都會三秒鐘變潑婦!
42、賣花的小姑娘拉著我,說道:大哥哥,買花吧,一看就知道你是花心的人。
43、蚊子咬你之后真的很氣憤,但是更氣憤的是,它咬了你,你卻找不到它!
44、很黑的深夜,我突然想要學習,可是當我找到蠟燭的時候,天已經亮了。
45、如果每個女朋友用一個字來代替的話,我的情史可以寫一部長篇小說了。
46、只是為了鏟除敵人而努力,那努力并非能提升自我,所以不能解決問題。
47、年輕的時候,我們常常沖著鏡子做鬼臉;年老的時候,鏡子算是扯平了。
48、本QQ長期代理搭訕與被搭訕業務,歡迎廣大婦女兒童面帶微笑前來洽談。
49、打破老婆終身制,實行小姨股份制。引入小姐競爭制,推廣情人合同制。
50、很多人說婚姻是愛情的墳墓,但是能夠入土為安的愛情總比暴尸街頭要好。
51、面對我前面的人群,我得穿過而且瀟灑,我知道你在旁邊上看著,挺假。
52、一個說自己聰明的女人,被約會的幾率比遇到分子劫機的幾率還低。
53、苦藤老樹昏鴉,學校食堂漲價,同學餓成瘦馬。夕陽西下,麻麻我要回家。
54、錢輸光了,家具也輸光了,衣服也輸光了,我現在出門像一個阿拉伯人。
55、網上自古無嬌娘,殘花敗柳一行行,偶有幾對鴛鴦鳥,也是野雞配色狼。
56、“崩潰”就是一位老太太走進肯德基,對服務員說,請問麥當勞怎么走。
57、我夢見對象死了,哭的很厲害,醒來發現壓根沒對象,哭的更厲害了。
58、香蕉banana叫笨奶奶,蘋果apple叫阿婆,tomato番茄這個厲害叫偷馬桶。
59、最討厭那些跟我說“你為何放棄治療”的廢話,搞得我好像還有救似的。
60、我以后生個兒子名字要叫“好帥”,那別人看到我就會說“好帥的爸爸”。
61、我身邊的朋友們啊,你們快點出名吧,這樣我的回憶錄就可以暢銷了。
62、這世界什么都可以是假的,但是我唯一不能容忍的是我手上的錢是假的!
63、抬頭45度只是為了不讓鼻涕留下來,低頭45度只是為了擦鼻涕不讓人看見。
64、中分看鼻子,齊劉海看臉型,斜劉?礆赓|,無劉海看五官,我適合蒙面。
65、如果你是我的菜,對不起,最近我不想吃菜。況且,你并不是我的菜。
66、現如今有錢的不如有權的,有權的不如有槍的,有槍的不如拿斧頭鐮刀的!
67、把倆條蟲子做實驗。威士忌里的那條死了,證明喝威士忌肚子里不長蟲子。
68、男人忽悠女人,叫調戲;女人忽悠男人,叫勾引;男女相互忽悠,叫愛情。
69、別得意,只有小人才懂玩陰的,不要那么快就承認你自己是那個身份!
70、每次做作業的時候,一碰到手機,就像是吃了炫邁口香糖,根本停不下來。
71、老公老公我愛你,我不打你,我不罵你,我用我愛的小刀一刀一刀刻死你。
72、我吸煙的理由很簡單,我爺爺吸煙,我爸爸也吸煙,輪到我不能斷了香火。
73、想著怎么合理征稅,老板想著怎么合理避稅,而我想著怎么合理多睡!
74、如果有個人她再也不鬧不發脾氣不耍性子了,那么恭喜,你終于失去她了。
75、不要整天抱怨生活,生活根本就不會知道你是誰,更別說它會聽你的抱怨。
76、世界上最幸福的事,打炮;世界上最最幸福的事,歇一會,再打一炮。
77、單身的典型標志就是:一個月流量套餐早沒了,通話套餐還剩一大半。
78、您的QQ已中木馬病毒,請發送“我愛你”啟動防火墻,系統將自動為您殺毒。
79、我想我是太久沒吃雞肉了,不然為什么昨天看見雞毛撣子,居然有點激動?
80、女人安慰女人時往往說自己很慘;男人安慰男人時往往說另一個男人很慘。
81、男人被甩,金錢問題;女人被甩,相貌問題;我被甩,你他媽腦袋有問題。
82、一女學員上車位置沒調得好,有點靠前,師傅說,你要給方向盤喂奶邁?
83、最煩躁的就是那些穿短裙還穿保險褲的,你們這樣穿簡直就是侮辱了短裙。
84、小時候特別喜歡看歡天喜地七仙女,其實就是看看仙女飛來飛去的樣子。
85、給我一個支點,我把鄰居那小子的汽車翹到溝里去,省得他見我就按喇叭。
86、什么事殘忍?對男人,我就打斷他三條腿;對公狗,我就打斷它五條腿。
87、我不是喜歡她,我是喜歡我的劇本,只是我的劇本卻是我深深的愛著她。
88、中分看鼻子,齊劉海看臉型,斜劉?礆赓|,無劉?次骞,我適合蒙面!
89、我男朋友長得不太好看。如今,孩子的基因只有靠我一個人來力挽狂瀾了。
90、義無返顧的愛他,希望他能明白,即使不明白也沒有關系,誰叫我愛他呢?
91、這個世界沒有上帝。人類一思考,上帝就發笑。思考多了,上帝就笑死了。
92、在家的時候發燒還會堅持上網,上學的時候打個噴嚏都會覺得是癌癥晚期。
93、年輕的時候,我們常常沖著鏡子做鬼臉;年老的時候,和鏡子算是扯平了。
94、曖昧就是我找你借錢,你沒說借,也沒說不借,而是只說你老公不在家。
95、在公交車上司機在老人的強烈要求下,終于無奈的讓出了自己的位置。
96、錯過一個人最可怕的方式就是:坐在她的身旁,你卻知道永遠都不會擁有她。
97、卸無可卸的包袱,退無可退的道路;忍無可忍的眼淚,追無可追的前途。
98、師說一個錯題就是一種財富,我看了看我的卷子,才發現原來我是土豪。
99、那個非主流請你別再用那廉價的睫毛、夾著你那惡心的妝容刺激我的神經了。
100、在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜,打擾別人睡覺是很不禮貌的。
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