搞笑的說說大全

1、不是所有牛奶都叫特侖蘇，不是所有人我都叫他豬。

2、一女孩在沙灘上對著大海吶喊：大海，我的母親！一男子聽見了也對著大海吶喊：大海，我的丈母娘。

3、今天帶耳機聽歌發現左邊沒聲音了，仔細檢查發現是左耳聾了還以為耳機壞了呢，嚇死我了。

4、兄弟的最高境界，就是別人都認為我們是同性戀。

5、別用你老百姓的身份，跟我說黑色會的故事。

6、有個老師問學生說：人死后為什么尸體會變涼，一學生回答說：心靜自然涼。

7、當你孤獨時，我從黑暗中來到你的身邊，斬碎那讓你不安的孤獨；當你不再孤獨時，我會回到那無盡的黑暗中去。

8、那次坐公交車試著學韓國女主角頭靠窗含情脈脈的看窗外，結果路太爛把我顛成了腦震蕩。

9、世界上有兩種東西會趴玻璃，一個是壁虎，一個是班主任。

10、逃課太多，昨天想去上課，見到老師，老師驚訝地說，這么長時間不見，長這么大了。

11、作為一個怪獸，我的欲望是至少消滅一個奧特曼。

12、親愛的，我愛的不是你的過去，也不是你的家人，我愛的只是現在的你。

13、我不同意你的觀點，但我誓死捍衛不讓你說話的權利。

14、認識你之后，一種智力上的優越感，油然而生。

15、生活就像拉屎，有時候你很努力，出來的也不過是個屁。

16、我說我要做男生，同學們就上來群毆我；我說我要剪短發，閨蜜們上來群毆我！

17、考試時最崩潰的事是，模糊的記得這道題老師講過，但清晰地記得我沒聽。

18、昨天拿起筆寫作業，發現筆對我好抵觸，我扇了兩下筆，喊了一句：尼瑪！才多長時間沒見，你就不認識老子了！

19、感情的傷口很難痊愈，就算傷口愈合也會留下一個耀目的傷疤。

20、我與我的床墜入了愛河，我們對彼此而言，都非常的完美。但鬧鐘并不這么想，那個妒忌心重的賤貨。

21、在街上看美女，目光高一點就是欣賞，目光低一點就是流氓。

22、我聽過千百首歌，真實的日子還是一個人過。

23、長得好看的人才有青春，長得不好看的只有青春痘。

24、人生有時候像電腦，說死機就死機，沒得商量。

25、自古北大無嬌娘，殘花敗柳排成行，縱有鴛鴦三倆對，也是野雞配色狼。自古北大無嬌娘，放眼一片飛機場。偶見一座富士山，也是紅杏早出墻。

26、今天天氣很好，在房間里宅久了，準備去客廳散散心。

27、地理老師問：四大洋分別是？我回答：喜洋洋美羊羊懶羊羊費洋洋……站了一節課。

28、想陪著你一起逛逛超市，做做飯，看看電視，過屬于我們的簡單生活。

29、總有那么幾個人，老師一叫他們起來回答問題，全班就笑。

30、楚人愛抽黃鶴樓，騰云駕霧意悠悠；不知不覺煙頭盡，意猶未盡繼續抽；鐘愛美味武昌魚，美酒還是白云邊。

31、有一天，奧特曼上課舉手回答問題，然后老師死了。

32、每天把牢騷拿出來曬曬太陽，心情就不會缺鈣。

33、人生有兩種狀態，要么趕緊死，要么精彩的活著。

34、有一位老師闖紅燈，交警攔住。老師說：拜托，我教課要遲到了。交警：你是老師，謝天謝地，我等了20年。請你把不再闖紅燈寫100遍。

35、有人說，當你發現自己喜歡的人也喜歡自己的時候比中了五百萬還開心，可我還是更喜歡中五百萬。

36、如果有人覺得你傻，你就繼續裝傻，反正閑著沒事，逗他玩兒唄！

37、女性宣言。琴棋書畫不會，洗衣做飯嫌累。拒絕生兒育女，上床按次收費。

38、以后再也不買香飄飄了！去年七億杯繞地球三圈，今年十億杯還是三圈。杯子肯定變小了，奸商，我被坑了！

39等我有錢了，我就帶我最討厭的人，去最好的精神病醫院。

40、何必為了一朵鮮花，而放棄自己作為牛糞去潤育整片森林的責任。

41、一名男子給女友寫了700封信，最后……女友嫁給了郵遞員。

42、老師：你為什么遲到？學生：我遇到了歹徒的襲擊。老師：天��！他們搶走了你的什么東西嗎？學生：我的作業。

43、杜蕾斯破產不是悲劇，杜蕾斯破了才是悲劇。

44、別總拿本人鮮花易謝的臉說事，美的不突出，丑的不新穎。

45、老師的經典謊話：無論好學生還是差學生，我都一視同仁。

46、幸福就是：貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸。

47、人生就是一個大市場，人在里面都是買這賣那。

48、眾里尋他千百度，抬頭一看，他在天上飛…鳥人一個！

49、不是所有看上去的美女都是，還有可能是推銷員。

50、昨天晚上睡覺，忽然發現有人在扯我被子，我一腳就把她踹下了床�，F在的鬼越來越膽大了，跟老子搶被子。

51、我占有欲很強，別碰我的東西，小心我跟你拼命。

52、語文考試時，總覺得自己是英國人，英語考試時，又覺得自己是中國人，數學考試時，發現自己是外星人。

53、我是一條小小的船，船上裝滿了對你的愛。我經過風暴，游過險灘，不顧一切向你劃來。你永遠是我停泊的邊岸，你永遠是我避風的港灣。

54、別以為你上課發短信我不知道，有誰會對著褲襠傻笑。

55、毀滅友情的方式有許多，最徹底的一種是借錢。

56、我當年也是個癡情的種子，結果下了場雨……淹死了。

57、史上最有名的女人不是潘金蓮，不是武則天，而是容嬤嬤。

58、幾十萬人齊上陣，只為下鄉把錢掙。大學畢業不值錢，人人都愛做村官。從小家務做不慣，如今要做父母官。管你啥都不會干，只要你能填考卷！

59、以后一定要對男朋友好一點，畢竟他是這個世界上眼光最好的人。

60、智能手機一個漫游聊天記錄的功能，毀了多少情侶，看透了多少人。

61、當我們相信自己對這個世界已經相當重要的時候，其實這個世界才剛剛準備原諒我們的幼稚。

62、我床上的不知道是誰媳婦，我媳婦不知道在誰的床上！

63、風在吼，腿在抖，心肝在咆哮，心肝在咆哮。

64、早起的鳥兒有早飯吃，晚起的鳥兒有晚飯吃。

65、美女一回頭，嚇死一頭牛；不能跟你走，只因你太丑，笑問丑女由，姐有金和油，看你走不走，即便你全有，那也不低頭。

66、遇到他整個人都變了，臉皮兩顆子彈也穿不透。

67、有人嫩得一掐就出水，我卻慫得一掐就出鼻涕泡兒。

68、一部手機70%的功能是沒用的；一款轎車70%的速度是多余的；一幢大房子70%的面積是空閑的；一筆巨額財富70%是銀行賬面上的——生活貴在用好這30%。

69、手機我對不起你，每天把你按的死去活來的！

70、真羨慕你們年紀輕輕就認識了才華橫溢的我。

71、鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。

72、老師說過“同學們，不要早戀，你們現在談的，以后都是別人的老婆。”我一聽，臥槽，別人的老婆，想想就刺激。

73、家長總懷疑我在學校處對象，說的好像有人能相中我似的。

74、母親問我有男兄弟姐妹了么，我說沒有，母親說：這個能夠有，我說：這個真沒有。

75、我邊走邊吃著巧克力，忽然樓上一熊孩子潑我一頭冷水，我生氣的問他為什么潑我，他說“下雨天和巧克力更配哦。

76、我從小就有個宿敵，他名字叫別人家的孩子。

77、人的身體是有限的，脂肪多了，顏值就沒地方放了。

78、我想問問你，這是哪個墳圈子爆炸把你崩出來了？

79、前任今天又結婚了，祝他年年有今日，歲歲有今朝。

80、上天在賜予我們青春的同時也賜予了我們青春痘。

81、洗完頭，就算不出門也要自拍幾張，不然不是白洗了。

82、從小學到大學，唯一不變的就是一顆不想念書的心。

83、我真佩服趙奕歡，拍的這幾個片子沒說換個頭型的，要我就不行。

84、你身上有她的香水味，一聞就知道沒我的貴。

85、我在游戲上認識了一個姑娘，我帶她升級，幫她買裝備，給她買好馬，給她沖熊貓，給她買白發，但到最后我發現他居然是個男人，不過我也沒吃虧，我還是把他上了！

86、總是這么沒出息，天天往你空間跑，然后還矯情的刪掉訪問記錄，我都想抽自己一大耳巴子。

87、一直想做個安靜的行者，在最深的紅塵里守著自己，守住最初的萌動和欣喜。

88、有次在大姨家玩，晚上了要回去了，大姨家的哥哥非要送我，我就玩笑一句：我長得安全。然后我哥說：長得安全也架不住天黑啊。

89、上學最開心的一句話就是：今天班主任不在。

90、我馬路邊撿到十塊錢，把它交到網管帥哥手里面，帥哥笑了笑，我對帥哥說了聲：充個會員。

91、學著用小孩子的方法來解決寂寞吧，就是自己跟自己玩兒。

92、月亮是圓的，海水是咸的，交了個網友是留過洋的，小嘴是甜甜的，小腿是長長的，伸過來的小手是綿綿的，口袋是空空的，心里是癢癢的，想摸那小手是要花錢的。

93、路有多長我就陪你走多久，毫無怨言，絕不皺一下眉頭。

94、誰說師太這么做對不起方丈，有人考慮過道長的感受嗎？