1、吃飯的時候,一女同事憂心忡忡地說:“我可能要紅了。”大家很好奇,問“怎么啦?”“剛才發現我的一塊U盤丟了,8個G的。
2、和老公一起去泡溫泉,大家都穿泳衣。一對情侶從我們身邊走過,那男的偷偷瞄了我一眼。我對老公撒嬌說:"那個男的看了我一眼,怎么辦?"老公得意地笑著說:"沒事,我看了他老婆好幾眼呢,咱們賺了!
3、一日上班途中,公交車上擁擁,加之夏日暴曬,汗水之氣烘烘。忽然少婦大聲,擠破奶了別動,只見奶汁瀝瀝,早餐豆奶流凈。
4、老公唯一愛好是看足球賽,今天,老婆一起與老公看。老公說:“你沒資格陪我看球!崩掀耪f:“我惡補了足球知識,現在入球門了!崩瞎f:“你要替我解說球賽,我會郁悶死了!崩掀耪f:“我是怕你臭激動,摔自己家的電視機解氣,不是看球而是看住你。
5、女朋友今天一天沒回我信息,打電話也不接,我非常擔心她的安全。剛剛發短信才知道她跟其他男人在一起呢,知道她沒事我就放心了。
6、“兒子,你畫什么呢?”“我在給上帝畫像。”“可誰也不知道上帝是什么樣子!”“我畫出來大家不就知道了嗎?
7、一直在外面忙,老婆打電話告訴我:“親愛的,你的QQ有病毒,我幫你清理了。”我問:“病毒啊,怎么清理的?”老婆回答說:“嘿嘿,我手動清理的!苯裉煳乙坏卿,發現少了三十多個QQ好友,都是女的。
8、單身是山路,戀愛是大路,分手是叉路,試婚是探路,結婚是絕路,重婚是短路,離婚是活路,再婚是死路,婚外戀是快活路。請問你現在混哪條路?
9、萬能的主啊,請滿足我一個請求,讓收到短信的人與情人絕緣,與花心告別,與癡心熱戀,與真心相伴。一輩子只有老婆可以相守照顧,朝外發展是個奢夢。
10、旅游區玩著,突然看到一老外向我招手,有點小激動:學那么多年的英語還考過四六級了,終于可以派上用場了,當老外走近我的時候,呢瑪,用普通話問我怎么去謀某地這普通話還講的這么標準,瞬間覺得白學英語了沒用的。
11、手機和電話結婚生了孩子叫小靈通,長的丑信號又差,為了弄明白怎么回事,手機和電話去給小靈通作了DNA鑒定,結果大吃一驚乖乖!原來他爹是對講機。
12、“大爺,您都八十多了,還叫老伴兒親愛的,請問您是怎么做到的?”大爺:“?提了,前幾年突然忘記她叫啥了,又不敢問。
13、媳婦彎腰撿東西,發現我盯著她領口看,啪給我一巴掌,特么的發現你就是賤,老娘脫光了讓你看,也沒見你這么興奮!臥槽我竟然無法反駁。
14、中午在洗手間遇到同事,忽然不知道該用什么詞打招呼,鬼使神差問了一問:“吃了嗎?”問畢,懊惱不已,正難堪,同事回答到:“吃了,你呢?”我暈。
15、夏日周末,酷暑炎熱,驕陽似火,我很想你。一想你就渾身燥熱,一燥熱就特別想和你見面,一見面我就迫不及待地想撲進你的懷里…我親愛的游泳池!
16、幾年前,我們公司一領導收到家里急電,說是他爸病危,要他回去見最后一面,領導很傷心,郵電員等著簽字,結果領導在電報回單上簽了個“同意”。
17、昨晚跟老媽睡,忘關窗戶了,早晨起來鼻子不通氣。突然聽見客廳里老媽得意洋洋的跟老爸說:“我半夜醒來就覺著冷,一看閨女窗戶沒關,就趕緊回咱屋睡了,還好沒感冒”。
18、本人長的還不賴,比冠希還要帥,工資也不菜,每月基本上能買五個大白菜。誠征有愛的女孩,來與我一起談戀愛。
19、某女到阿拉伯飯店吃飯發現,留大胡子的人吃飯不付錢。問。老板答,他們是。某女將裙子一掀。說,我是秘密。
20、一天母雞飛上了屋頂,主人氣氣憤的說你下來,再不下來我把這里的公雞全部宰了,叫你生不如死。母雞大笑說好啊,哈哈,終于可以去找鴨子了。
21、有個老頭子去看病,醫生給他開了一副藥,然后對他說,"藥效十二小時”老頭子點了頭,老頭子邊走邊笑。回到家還在笑。家人問他怎么回事?他說醫生叫我笑十二個小時!
22、生活沒有微笑不行,微笑沒有朋友不行,朋友沒有聯系不行,聯系沒有手機不行,手機沒有短信不行,短信沒有祝福不行,祝福不送你不行!祝周末快樂!
23、阿呆:聽說你打算國慶長假一直陪你太太玩麻將,那樣很有意思嗎?阿瓜無奈苦笑:沒辦法,只有利用這種方式,我才能收回一部分薪水。
24、要風流不要瘋牛;要倜儻不要涕淌;要裝酷不要裝褲;成功要一步到位,而不是饞嘴一步到胃。哈哈,恭祝瘋牛涕淌的你:成功一步到胃,聽了千萬別裝褲喲!
25、法官:上個月你盜竊汽車,效率不錯是嗎?竊車賊:是的。您現在逮捕我是一大錯誤。如果再給我幾個星期,我敢保證咱們城市的車輛堵塞問題就可徹底解決。
26、有種情叫一見鐘情。自從與你別離,腦海里全是你身影,對你的愛早已超過我的預期。為了得到你我會繼續努力,擁有你是我的目的:可愛的人民幣!
27、某人逃課太多,一天想去上課,見到教授,教授驚訝地說:“這么長時間不見,居然長這么大了。
28、過個年,本以為我會很忙,會有好多朋友約我!會有好多應酬!現在才尼瑪發現,我想的太多了。
29、在車站(有個賣刮刮樂的)經常會碰到那種討錢的老人。剛到車站坐著的時候,還不知道,她問我們要錢,沒給,后來看到她問別人要錢,然后就拿去買刮刮樂。呵呵,這樣真的好嗎?還好我沒給,真坑,都是套路啊。
30、巴克:“我真不明白,那么多人死在海里,可是還有那么多人出海。”比爾:“那么多人死在床上,可是你每天晚上還要上床。
31、我是火星人。是我們把你培養成一個火星特工放你在地球上,請你立刻到大街顯眼處撒泡尿做暗示,以便我們開飛碟來接應你。切記!
32、學校開聯歡會,同學起哄:老師也出個節目,跳個舞。一男生:鋼管舞。老師不懂,還解釋呢:我老了,年輕的時候還可以。下面狂笑。
33、曾經有一個假期擺在我的面前,我沒有玩夠睡夠,等到上班了才后悔莫及。如果上天給我一個重來一次的機會,并且非要在這個假期上加一個期限的話,我希望是:365天。
34、兄弟重逢,酒后他醉醺醺的說“以后只要有我一口屎吃,就有你一口尿喝”我感動的稀里嘩啦:“只要你能吃飽,我渴著也無妨。
35、一年有365天,我不能一天不見你,見不到你的日子我如坐針氈,度日如年,在我看不見的時候請給我一件夢的衣裳,以便隨時聞到你的發香。
36、坐黑車回家,問師傅吃飯沒,師傅冷冷的說,干完這一票就可以了。我膽戰心驚的說,你,你想干嘛。師傅冷冷的說,送你回家。那個,師傅我口袋只有五十,全給你吧,我突然想起來還有事就不坐了。
37、“爸爸,你說我長得像誰?”“廢話,當然長得像我,而且,等你長大了會跟我一模一樣!薄巴邸N也幌腴L大!我怕變成丑八怪!
38、我:“如果在路上有1000在你面前,你會怎么樣?”室友:“我會撿起來,然后跑回來分500元給你!蔽遥骸澳阏媸俏业暮眯值埽 笔矣眩骸叭绻思覉缶疑祥T來,我先供你出來!蔽遥骸澳岈敗
39、想你,有一種溫馨的感覺。見你,是一種痛苦的期待。愛你,是我一生的追求。夢你,是我永久的情懷。其實揍你,才是我心中快樂之所在!
40、同樣質量比價格,精明;同樣價格比質量,劃算。同樣生活比幸福,自在;同樣感情比付出,長久!祝愿草根愛情,長長久久!
41、我們的愛是那樣的深,永遠沒有盡頭,就好象用手指挖鼻屎一樣,無論用哪一個手指都不會摳到最里面。
42、他們說你長得有特點,見你一面就很難忘記,人群里你顯得格外突出,屬于那種稀有品種,最后他們勸你別出門,因為白天怕你嚇人,晚上怕你嚇鬼。幽默一下,愿換來你的笑口常開,換來你的心情燦爛。
43、想到小時候數學成績很差,不過自己很勵志,坐著小板凳在陽臺看《鋼鐵是怎么煉成的》,突然爸爸出現,爆吼一句:“你好好的去學數學,你以后又不煉鋼,管他媽鋼鐵怎么煉成的。
44、今天公交車上,一大哥的腳實在是太臭了,我看了他一眼,他竟然帶著口罩,難道他也知道自己的腳臭可以熏到別人想吐。
45、在網吧打游戲,手機鈴聲突然響起,耳邊傳來朋友語重心長的話語,都二十幾歲的人了,整天就知道上網打游戲難怪找不到女朋友,能不能有點出息啊。我:說人話!他:三缺一。
46、我想要套小房子,做著你的小妻子;一起提著菜籃子,穿過門前小巷子;再要一個小孩子,可愛得像小丸子;等你長出白胡子,一起回憶好日子!
47、媽不是說你,你看你找那個對象,長得那么丑,話也說不明白,我要是和別人說這是我女婿我都覺得丟人""他家有十幾個億。""當然了,人也沒必要活得那么虛榮,為什么非要在意別人的看法呢?更何況愛情本來就是盲目的,媽支持你!
48、聽說你游泳被判十年,不就是游泳不小心放了個屁,飄上來許多死魚外加20名潛水員和一艘核潛艇,專家說你持有大規模殺傷性武器嗎!
49、老鼠愛上大米,那是天經地義,香煙愛上火柴,也是情有可原,你若愛上柏芝,也讓人了無遺撼,可是你卻愛上了奧特曼,讓世人情何以堪?
50、今天出門碰到個賣襪子的小販,吆喝賣襪子,十元三雙,正好家里換洗襪子不夠了,就過去掏出十元錢說來三雙,小販楞楞的看著我,突然說:你怎么不講價呢?我心想,這還能便宜!然后欣喜的說:大哥,能便宜點嗎?小販回到:不能!我艸。
51、甜蜜蜜,你笑得甜蜜蜜,好象花兒開在春風里,開在春風里。為什么我笑的這么甜?因為你給我發了短信息。
52、媽媽和爸爸倆人理論事情,東爭西吵的媽媽說了一句:“邊上待著去。”這時候兒子說話了:“媽媽邊上是哪?我去過嗎?
53、小王在市區租了一間房子,租約上注明若不慎引起火災,燒毀了房子,必須賠償三百萬元。小王不但不反對,甚至還主動多填了一個零,為什么?(反正都賠不起。
54、龜和蛇逛公園,只有一張票,龜讓蛇纏在脖上,入園時,剪票的鷹說:站住。龜蛇慌張,鷹又說:看你那鱉樣,還打領帶呢!
55、一次與一哥們打的,該下車時司機說17元,哥們忙翻包找錢,我忙拿出一張20元的票子遞給司機,并對哥們說:別找了!誰知哥們還沒應聲,只聽司機說:謝謝。
56、今天上幼兒園弟弟回家跟吃了火約似的,跟那兒寫作業,一直發脾氣啊。我逗她玩,說:“這么生氣,和你女朋友分手了?”他果斷火冒三丈地回我:“老子還喊人打了他一頓!
57、公交車上,兒子問爸爸:爸爸,什么時候到公園?爸爸說:車停了就到了!兒子又問:車什么時候停啊?爸爸看看司機回答:到了公園,車就停了。
58、我曾經喜歡過一個女孩,那是一個青澀的年代,有著一絲期待并著一些無奈。雖然她已是別人的愛,但愿她永遠可愛!
59、軍訓了,遭罪了,哭爹喊娘白費了。背不駝了,腿不彎了,從此再不懶惰了。衣服自己洗了,起床沒人催了。朋友,你要知道,我們已經長大了,要自立自強,愿在新的起點有更高的成就!
60、八一到了,帶上祝福,帶上老婆,帶上孩子,請你檢閱,這就是今晚陪你一起吃飯的全部陣容,你要負責,帶上錢包。
61、四歲的小男孩親了三歲的小女孩。小女孩說:你親了我,可要負責喔!小男孩拍拍胸膛說:我一定會負責的,我們又不是一兩歲的小孩子了。
62、青春一去不復返,我祝它旅途愉快;孫悟空善變,所以注定單身;宅男永遠體會不到想家的感覺;牛B當如喬布斯:生前刷我的卡,死后刷我的屏!
63、山羊把大象姑娘介紹給蚊子,蚊子其實早就愛上了大象,便一口答應了。可蚊子父母得知后,堅決反對,蚊子媽說:兒子啊,我們連訂婚戒指都送不起啊!
64、丑男拿著九十九朵玫瑰獻給漂亮的女生:我愛你!嫁給我吧!女:算了吧,我對你沒感覺。男:請你告訴我哪一點不好我改。女:你到底喜歡我哪一點?我改!
65、全班同學,小明長得最有“特色”,于是乎小伙伴們天天調侃他:“小明,你的媽媽是全天下最美的媽媽,你的爸爸是全天下最美的爸爸,可為什么你長那么丑?”另一個同學接話:“難道你不知道古語說龍鳳成翔嗎?
66、別人笑我太2,我笑他人看不穿。早晨我會2一點:保持微笑,看到美好;中午我會2一點:勞逸結合,張弛有度;夜晚我會2一點:放松身心,絕不熬夜。2一2,生活將會更美好。
67、王老先生剃光了胡子回家,鄰家女孩見就說道:周伯伯!你簡直不像老頭子了。老王大喜,女孩接道:我說你的臉簡直像一個老姑娘!
68、一日,在公交車上,有一對母子,母親給她的兒子講獅子王在林中稱王的故事,誰知故事末了的時候,兒子來了一句:媽媽,為什么屎殼螂不好好在糞便中呆著,要跑到林中稱王呢?
69、看著面前這個已經脫光了等著我的人,我不經意間陷入了深深的沉思,我不想再這樣消沉下去,不想當一個行尸走肉,心中大喊“這不是我想要的生活!”突然一個聲音把我拉回了現實:“小伙子,搓背!
70、看到你,我怕觸電;看不到你,我需要充電;如果沒有你,我想我會斷電。愛你是我的職業,想你是我的事業,抱你是我的特長,吻你是我的專業!
71、從前有一姑娘叫喬妮娜,她和一個叫沙德的相愛了,他們在一起看流星。當流星劃過天空時,他們將這顆流星命名為:喬妮娜沙德星。
72、排隊買早餐,有人從背后拍了我一下,我回頭一看,是倆姑娘,其中一個害羞地笑了笑說:“不好意思啊,認錯人了……”我回過頭去。然后隱隱約約地聽見其中一個姑娘說:“帥個屁啊。
73、生在塔克拉瑪干沙漠邊緣的一學生考上大學后,村民敲鑼打鼓慶祝,他感激得熱淚盈眶。剛想致謝,卻意外聽到一老漢吼:又少了一人與咱搶水喝了!
74、我見她臉帶嬌羞,神態可愛,不禁心中一蕩,小聲問道:“你……你當真喜歡我嗎?”她埋下頭去:“你猜!”“喜歡~”她面色更紅,頭更低,“你再猜!
75、一村姑偷玉米給看地的小伙子逮到。村姑想腐蝕小伙子,直往他身上湊:大哥,那邊有片高粱地。小伙子:高粱地也是生產隊的!
76、深夜一聲驚雷驚醒布什,大喊:”快,拉燈!”保鏢會意地點燃蠟燭。布什看著窗外的大雨,噓了一口氣說:“一身阿富汗。
77、這條短信功效好,收到愉快的笑,閱讀幸運到,儲存防感冒,轉發和回復,話費少一毛,卻能撿財寶,如果刪除了,以后再也看不到!
78、“愛是什么?”“愛就是愛呀,就是喜歡一個人呀!薄昂唵吸c,愛是什么?兩個字!薄安恢!薄氨,愛是你我!薄霸趺磿俊薄案枥锍模簮凼悄阄。
79、有一個手榴彈,一天它吃完飯,清一清它的牙齒,突然發現牙縫間有根刺,它就用力把它拔出來,結果就爆炸了。
80、和朋友一起吃過晚飯,溜達到夜市,正好一輛派出所的巡邏車經過。遠遠的警燈一閃一閃。小販們看到了,紛紛收拾東西,眼看就是要準備跑路嘛。這時,親民的叔叔在車里用擴音器喊:不要跑,不是城管。
81、十種健康生活方式:少食肉,曬太陽,雨中行,常唱歌,飯后息,挺起胸,靜坐思,天倫樂,步當車,行善事。祝你開開心心每一天!
82、海軍征兵處,兩個年輕人被問道:你們都會游泳吧?兩個人摸著后腦勺,低聲嘀咕著,有沒搞錯,難道這船不夠用?
83、今天同事勸我去紋眉毛,我說我的劉海都把眉毛遮住了沒必要!她說我現在年輕可以留齊劉海,到了30歲還留劉海就是裝嫩了!結果我們總經理剛好路過不知道她聽見沒有!她就是40多歲了還一直留個齊劉海的!我倆看她走后沒忍住笑了!我們真是無心的,那知道剛好總經理又是嘛!
84、昨天跟老婆去領了結婚證,岳父深沉的看了我一眼說:“國家已經承認你們了,但我們民間還沒有承認!蔽覀冞沒有辦婚禮,一路上我都感慨啊,國家對我真好!國家承認我們只花了9塊,民間承認我們卻要花幾十萬。
85、早晨公交車上,一人拿出手機看時間,然后說了句“我cao”,還以為他時間來不及了,再仔細一看,他手里拿著一個電視遙控器。
86、希望你快樂;捂著肚子樂;蒙著被子樂;流著鼻涕樂;瞧著鏡子樂;對天哈哈樂;喝水咕咕樂;想到我就樂;不樂也得樂;永遠都快樂!
87、青春在你臉上大放異彩,活潑開愛形象實在是帥,魅力四射如花含苞欲開,浪漫如無數星星為你點起燈來,人們全都驚嘆你的美麗風采:好多的青春痘!
88、一個非常豪爽的人,他說自己擅長和迷戀,一擲萬金,夜以繼日,毫不疲倦。大家見他的中指是斷指,斷口好像是刀切一樣,便詢問原由,他笑道:“這是往年我發誓戒賭時斬斷的嘛。
89、我一直都守在你身邊,也一再為你擔心,今天你吃得飽嗎?睡得好嗎?深夜會冷嗎?我向來都知道你就是不會照顧自己,每當我一走開,你就從豬欄跳出去。
90、老張向鄰居吹噓說:誰想進我們公司都得經過我同意,我不同意誰別想進!鄰居問:你是人事部經理?老張:不,我是門衛!
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