幽默笑話

1、聽說你的手機沒有短信功能，所以發這條短信試驗。如你收到，證實有短信功能并是我發的短信，請給我回復：我有了，是你的！

2、由于天氣嚴寒，北方用電緊張，現需緊急征集一批電力充足的俊男美女前往北方放電救急。凡收到此信息者，請于三天內到電力局報到。為防發錯，請先行自測一下：對身邊的異性放電，以電倒三人以上者為合格。

3、有一個精神病人總以為自己是老鼠，在醫生的治療下終于康復了，出院的那一天，醫生門把他送到了門口，忽然迎面跑來了一只貓，他被嚇的面驚失色，醫生們很奇怪地問他：“你已經不是老鼠了，為什么還怕貓？”他說：“我知道自己不是老鼠了，可是貓知道嗎？”

4、看哪個銀行縮寫最牛：中國建設CBC（存不存），中國銀行BC（不存），中國農業銀行ABC（啊不存），中國工商銀行ICBC（愛存不存），民生銀行CMSB（存嗎傻B）。

5、睡覺前，我警告女友，我，稍微有動靜就容易醒，讓她睡覺時候注意點。今天早上一起床，我猛然發現我身上被寫滿了字：“你看你根本就沒醒！”“這樣也沒醒！”“SB騙誰��！”……

6、一群燕子在房檐下啄泥筑巢，壘成后燕子們在房頂大叫，院里的孩子好奇，去問爸爸。父答：唉，包工頭躲起來了，沒給人家工錢。

7、我們語文老師：請大家把書翻到120塊錢，全班皆暈，后這位老師得綽號”財迷”呵呵。

8、考場是一老奶奶監考，她慎重地說：孩子們不要著急呀，急啥呢，等一會做完了沒事干，可不讓提前交卷呀！

9、買一電腦，什么都不干，把幾家打架的軟件都裝上，全給管理員權限，全允許自動升級，然后接一大顯示器，掛墻上當魚缸用，專門看他們打架玩。

10、士兵致電首長：報告首長，敵人太狡猾了，他們的藏身地我們意想不到。首長回答：笨蛋！朝你意想不到的地方開炮！

11、同事老公姓周，她姓夏，在討論將來寶寶名字，想好一個簡單的“周一”，大家說，不錯不錯，這個名字還有延續性，一口氣可以生七個，從周一到周七，有人問：那如果生了第八個怎么辦呢？同事說：第八個就叫夏周一。

12、蝸牛在路上行進時被烏龜從后面碾過，送醫院急救。蝸牛清醒后問他當時情況。蝸牛：沒看清，當時他的速度太快了。

13、一個縣長被免職了，氣成了植物人，被送到醫院。醫生診斷后說：“給他念個官復原職的通知興許就好了�！逼尴耄骸凹热灰�念，干脆念個廳長，讓他高興高興�！蹦闹�縣長一聽挺身而起，大笑氣絕。醫嘆：“不遵醫囑，擅自加大劑量�！�

14、有一對特別喜歡互掐的夫妻，又一次，妻子：“你簡直是世界上最大的傻瓜�！狈颍骸拔页姓J，不然怎么能和你結婚呢�！�

15、有個百萬富翁被告知得了絕癥只剩下半年時間，傷心之余找了個殺手，讓在自己最開心的時候殺掉他。幾天后，百萬富翁接到誤診的通知，正笑得開心，被殺手殺了。

16、阿拉伯學生給他爸發了封電子郵件：“老爸，柏林是個好地方。這里的人都很友善。但是我進了學校有點不好意思。別人都坐地鐵上學，就我開一個純金奔馳�！卑职只匦牛骸皟鹤樱�給你轉了2億美元過去。別給我丟人了，趕緊去買個地鐵！”

17、媽媽再也不用擔心我的學習了！soeasy！��！真想有個步步高打火機，拿著教科書，哪里不會點哪里……

18、一走調歌星參加一次文藝演出，安排了一專業粉絲在臺下配合。演出時輪到此歌星上場，唱完一首歌曲后，臺下專業粉絲振臂高呼：再來一個！此言一出，場面大亂，前排觀眾把那倒霉的粉絲圍住痛扁。

19、問：當戀人/老公從熟睡中突然抱住你說“我喜歡你，你喜歡我嗎？”答：你不要驚醒他，輕聲問：“我叫什么名字啊？……”

20、大雁往南飛，螞蟻大搬家，街上唯獨你，自己在溜達。頭頂張雙耳，手掌分兩叉，四腳都著地，一走一蹦達。真向問問你，是兔還是豬！不管你是啥，保暖是首發！

21、一天阿呆突然發現他有大姨，二姨，四姨，卻沒有三姨。于是就去問他爸：為什么我沒有三姨？難道三姨在小的時候就死了？他爸怒道：你三姨就是你媽！

22、生物課，復習到染色體，大家都知道男性的性染色體是XY，女性的是XX。老師說現在臨床上已經發現五個X染色體的女性。一同學問：那她是啥性別�。筷幱暗慕锹鋫鱽淼统恋穆曇簦撼�級女生。

23、如果時間可以倒轉，我一定要和一起過童年，我們捉迷藏，偷地瓜，下河摸魚，斗螞蚱，然后我揍你，你哭了，我就會哄你高興，和你玩，然后再揍你。

24、一次，和寢室室友斗嘴，他說不贏我，就罵一句“你是我爺爺的兒子！”全寢室在1秒的安靜后狂笑！他急忙改口：“你是我兒子的爺爺！”

25、早上出門晚了，眼看要遲到果斷打車，上車給司機哥們說，快點我趕著上課，司機很有經驗的教我：去晚了偷偷從教室后門溜進去不就得了！臥槽，我特么是老師啊，怎么溜，師傅，你溜一個我看看……

26、一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然后問他：說，你是哪里的？不說就電死你！大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的！

27、剛進考場，監考老師核對證件簽名后，我趕緊的去找我的座位啊，轉了一圈發現剛簽名就是在我的座位上啊，老師很異怪的看我說：這孩子暈了！

28、娶了個漂亮，身材很棒的老婆，百般呵護，現在吃的白白胖胖，她想減肥我堅決不同意。俗話說不怕賊偷，就怕賊惦記。她身材減回去了，我得多操心�。�

29、村人對回鄉醫生說：“正好！村里殺豬的出門了，反正你也是操刀的，不如你就幫著把豬給殺了�！蔽逍�時過去了，活豬從里面哼嗤哼嗤出來了。醫生：“放心，我已經里里外外檢查過了，它沒啥毛病，所以又給重新縫上了�！�

30、丈夫：“如果不是我大把大把地掙錢，哪會有這個家��！”妻子：“如果不是我大把大把地花錢，你照樣也沒有這個家�！�

31、漫漫人生路，總會錯幾步。醬油當成醋，走路撞到樹。頭發長長像破布，睡覺尿床裝李杜。東邊住著孫大柱，西邊住著海大富，人生啊——時光漫步！

32、今天，為了讓我家的老公對熨衣服感興趣，我買了一塊熨衣板。這塊熨衣板不一般，上面印著個穿著泳衣的美女，板一遇熱，泳衣就會消失。結果他把這塊板子貼在了暖氣片上。

33、老師正在講課，看到兩個學生枕著書睡覺。其中一個是成績優秀的學生，一個是差生。教師把那個差生拉起來罵道：“你這個不思上進的家伙，一看書就睡覺，你看人家連睡覺也在看書�！�

34、敬愛的電視臺領導：我是一位電視迷，近來發現有種趨勢越來越不好，就是廣告中不斷插播電視劇，這是極不負責任漠視受眾的行為，建議花大力氣進行制止，最好只有廣告沒有電視劇等其他內容。

35、你在精神病院實習，忽一神經病患者手持一把菜刀向你追來，你轉頭就跑，直到跑到一條死胡同，心想這下完了，那個病人說：給你刀，該你追我了。

36、某女搭訕帥哥求電話：MM：帥哥你的外賣叉燒飯！GG：呃？不是我的……MM：哦？是么？你電話是多少？我確認下是不是又下錯單了……

37、文山題海何時了，作業知多少？小樓昨夜又熬鷹，折磨不堪回首月明中。有關規定應猶在，只是學校改，問君能有幾多愁，恰似一江春水向東流。

38、火柴和香煙相愛了，火柴想吻香煙，卻被拒絕了，火柴問：“為什么我不能吻你？”香煙說：“親愛的，我可不想咱們一起殉情。

39、礦泉水愛上了方便面，鼓起勇氣向她表白，卻被拒絕了。礦泉水問：為什么？方便面不屑地說：切，就你，一點熱乎勁都沒有，還想泡我？

40、和老公一起去超市，外面很熱，到了超市里面就很涼快了。老公比較怕熱�？赡苡X得還不夠涼快。當我們走到放飲料冰柜的時候，老公大聲對我喊；"老婆快過來爽一下。"周圍的人都看著我老公掩嘴偷笑。我那個尷尬啊……

41、某醫院骨科資料室內的資料員因買物付的價錢過高，于是很傷心欲絕地道：“我要去跳樓，你們都別拉我�！蹦翅t生在身后大喊：“小心別把骨頭摔壞了，我還要留著做骨架標本呢！”

42、唐僧正在火焰山下分配工作：“悟空去借芭蕉扇，悟凈去找水--八戒，你怎么還有空看短消息？！”

43、醫生領著十五個在醫院實習的去察看病人。那位病人看見這么多個人浩浩蕩蕩的圍在他床邊被嚇傻了，拉著醫生直問：“醫生，我是不是快不行了。”

44、一懶貓瘋狂地追求一老鼠終于結婚，婚后貓對老鼠百般苛護，老鼠很快變胖，老鼠很感動：親愛的為什么對我這么好呀！貓嘿嘿笑道：等你再胖一點就知道了。

45、突然發現一個有趣的規律：不管我們看的是愛情劇、青春偶像劇，到最后男主角和女主角結婚了，電視或電影就大結局了，這說明了啥？這深刻的說明：男的和女的只要一結婚，后面就沒戲了！

46、未婚男感嘆說：女友一撒嬌，我就得撒錢，什么時候結了婚就好了！已婚男說：老婆一撒野，我就得撒丫子跑，這日子什么時候是頭啊！

47、小黑：嘿嘿，回到廈門有沒進城的感覺……小胖：從農村過渡到城市。小黑：怎么改走氣質美男型嗎？最近小胖：我走非洲難民路線。

48、有個人問他的朋友：“你為什么一抽煙就笑，是不是煙很香啊？”朋友回答：“哪里，我剛看到書上說，抽一支香煙減壽5秒，笑一笑則長壽10秒，所以每次抽煙我就要笑一笑，為生命賺回5秒鐘。

49、王心凌：《愛你》、《我愛你》、《真的愛你》；李宗盛：《我是真的愛你》；言承旭：《我是真的真的很愛你》。點評：有這么這么復雜么？

50、昨天過天橋的時候，看到一個乞丐的跪在那里，面前寫著“求三元坐車回家”。我走上前跟他說，現在廣州公交全免費了。那人聽后臉色大變，收拾東西走人了。今天過天橋的時候，居然又看到他跪在那里，面前寫著“求三十元打車回家，公交地鐵都擠不上去”！

51、我愿化身石橋，受五百年風吹，受五百年日曬，受五百年雨打，但求此少女從橋上走過�！�…五百年后……一座石橋無限悲哀地說了一句：她今天怎么穿牛仔褲？

52、課間無聊幾個同學玩提問。問：詩仙是誰？答：李白。問：詩圣是誰？答：杜甫。問：詩鬼呢？答：李賀。問：那詩王呢？旁邊一路過的同學脫口而出：辛巴！

53、北京的某一個下午，男生接到剛分手不久女孩的電話：“我2小時后的飛機，如果你能來我就不走了”男生非常激動說：“等我，我愛你！”2個小時過去了，他還在國貿打車……4個小時后，小伙終于趕到機場，發現姑娘正在候機大廳領泡面……

54、夫妻二人騎雙人自行車外出郊游。兩人吃力而艱難地爬上一個大坡后，丈夫一邊喘氣一邊說道：這，這個坡可真陡，真難爬，累死我了！妻子附和道：可不是嗎，要不是我一直緊捏著剎車，咱們早滑下去了。

55、一天，我跟老公約好在公園門口碰頭，我到時，看見他已經在等我了，我故作意外的說：“咦，你老婆呢？出差了啊？剛好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里！”這時，旁邊一個老太太皺著眉死盯我倆……

56、深夜，波音737飛行員回家，咚咚敲門。妻：誰？飛行員幽默地說：737請求著陸！突然屋里一男子喊：收到，777馬上起飛，給你騰出停機位！

57、某君的QQ狀態很搞，上面浪漫的寫著：“你五毛我五毛，那么咱倆就能一塊了！眾人羨慕之時，另一女說到：你六毛我六毛咱倆就能一塊2了…再另一女接到：你七毛我七毛，咱倆就能一塊死了…”

58、買了個2T的硬盤，只分兩個區：亞洲區，歐美區。身為一個低級趣味的人，一個純粹的人，自然沒有騎兵區啦。

59、你的一笑，狼都上吊；你的一嘆，貓跑鼠竄；你的一叫，雞飛狗跳；你的一站，臭味彌漫；你一出汗，虱子遭難；你不打扮，比鬼難看；你不打扮，把鬼嚇癱。

60、今天下載了一部日劇，在觀看了大概五分鐘之后突然發現男女主角的衣服顯示不出來了，請問我的顯卡是不是壞了？

61、一家酒樓開張。A說：我有貴賓卡能打八折。B說：我和老板熟能打五折。C說：我沒貴賓卡，和老板也不熟，還不帶錢，吃完飯，他們給我打了個‘骨折’。

62、老婆：氣死我了！老公：寶貝，怎么了？老婆：今天車上有一男的幾次三番的偷看我。老公：這說明你很有魅力！你生什么氣呢？老婆：他長的一點也不帥！

63、一病人少年白發且頭發稀少：大夫，你有什么辦法可以讓我的白發消失嗎？醫生：別急，很容易的，等到你禿頂的時候自然就好了。

64、學生：老師，口字加舍字念啥？老師：念啥。學生一臉茫然：老師，我不知道，所以才問你。老師：這個字它念啥。學生：我真不知道它念啥。老師沉住氣：你想知道它念啥，但是你又不知道它念啥，它就念啥。學生一臉茫然。

65、虎年新開始，泡妞不停止。美女數不清，兩眼冒金星。今日泡一個，明日泡一雙，唯欲之所泡。你還使勁挑。一個都沒得，花心惹的禍。勸君多保重，妞多心也痛。做人要專一，不把好女欺。

66、在網上花90塊買了一個保時捷的鑰匙，以后出去泡妞把它放在桌上，不知多威風哦——問：如果得手后女生要坐車怎么辦呀？答：就說喝多了不能開車，搭TAXI回去咯。

67、總結會上，老板說：今年公司利潤成倍增長，我將給各位開一張千元支票作為獎勵。大家熱烈鼓掌。老板接著說：如果明年繼續這樣，我就在那些支票上簽字！

68、哈，昨天我開手機，看短信的時候，因為身上有穿衣服，衣服有靜電反應，所以被電擊到，昏了一夜；你在看的時候，要先把衣服脫了，免的也被電！

69、韋小寶去吃飯，發現豬排不太新鮮，去對師傅說：“師傅，我發現豬排沒有上星期的好吃�！睅煾嫡f：“胡說，這就是上星期的豬排！”

70、一乘客打車，到目的地后問司機：到這里的車錢是多少？司機回答：12元。乘客說：不好意思，我身邊只有10元，請往后面開一點吧！

71、用電拉閘限電，一群螢火重附在燈上照明，蚊子見狀問道：“哥們在干嘛？”一螢火蟲應到：沒辦法，物價房價又漲了，只為娶上媳婦，出來賺點外快。

72、你長得很有創意，活著是你的勇氣。丑并非你本意，只是上帝發了點脾氣。你要勇敢地活下去，沒了你，誰能襯托這世界的美麗

73、跟一個剛剛有男友的大齡師姐聊起明年是寡婦年，不適合結婚……師姐頓了一下，半晌灰常淡定的說：“……那怕什么，死的又不是自己……”

74、家里買了新車，興奮的與老公出門兜風�？粗鴾厝狍w貼的老公，新車新房，覺得很幸福，不禁感慨，幸福得象做夢一樣。眼一睜開，果然是夢……

75、新婚的小伙子問牧師：“在舉行婚禮的時候，你不是代表上帝宣布我和我的妻子一切煩惱都到頭了嗎？可是我現在正煩惱得很呢！”牧師不慌不忙地回答，“我是這樣說過，煩惱有開始的一頭，有消失的一頭，當時我可沒說你們是到了哪一頭�！�

76、諾基亞是桑塔納，雖然很丑但確實耐用。黑莓是沃爾沃，又寬又大但確實安全。蘋果是奧迪，沒缺點也沒變化。摩托羅拉是本田，有經典但總出爛車。三星是紅旗，不實用不好看還以為自己很牛逼。西門子是悍馬，是傳奇，但已關閉。HTC是吉利，帶幾個字母就以為自己是國際品牌。

77、你知道我們的友誼對我充滿了豐富的含義，你哭的時候我也哭，你笑的時候我也笑，當你從高樓跳出去，我也會毫不猶豫地探出頭去：“哇塞！不死才怪！”

78、親愛的用戶，您的手機號碼在我市有獎入網活動中了頭獎，獎金為1萬元，請您持手木倉到任一家銀行領取，密碼：不許動。

79、男友不敢當面向他的女友求婚，只得在電話上作遠程試探�！坝H愛的，今天我彩票中了五百萬，你答應嫁給我嗎？”“當然了，你誰呀？”

80、一次教育局領導視察課間操，結束后，本應由體育老師宣布“解散”，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退！”

81、“你如今對我開始冷淡了！結婚前你對我多好！要是路上碰見水洼，你就把我抱過去�？墒乾F在你裝著沒看見�！薄安皇菦]看見，是看不全，那時你多苗條，看看你現在這一身膘……”

82、大學時候，一同學和我爭論問題，一時處于下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！

83、胡蘿卜見客戶，恭敬地遞上名片，客戶看名片問：你怎么叫高麗參啦？胡蘿卜小腰一挺，“人家哈韓了嘛！”

84、藝術家問畫廊老板是否有人買他的畫。老板：“有個人問我你死后這些畫會增值多少，我告訴他后他買了一幅畫。不過他說他是你的醫生。”

85、美國航天員和中國航天員在太空相遇。美國航天員：“中國太偉大了，我一眼就看見你們的長城了…"中國航天員瞄了一眼說：“那是堵車…”

86、常嘻嘻的人，喜慶又搞笑；常嘿嘿的人，天真又乖巧；常哼哼的人，心眼多又自傲；只有你的笑容最高調，眉毛嘴角往上翹，自認是圣誕老人，結果裝成傻帽！

87、小麗天生比較丑，她總是想不通自己為什么長得丑，父母并不很丑呀！直到有一天她問好友。好友說：這就叫正正得負或者負負得正。說白了你這叫自然災害！

88、一對戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對方的大便就放了你們。戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：你不愛我，不然你不會拉那么多！

89、動物園管理員對游客說：“不必害怕，這頭獅子非常乖，它是用奶瓶喂大的，”游客：“我也是用奶瓶喂大的，但是我現在喜歡吃肉�！�

90、煤礦工人的生活其實可短暫了，罐一下一上，一天過去了，嚎——？罐一下不上，一輩子就過去了，嚎——？上班這一天痛苦的事兒是啥，你知道嘛？就是“活干完了，時間不到，上不來”。

91、山谷里傳來你的聲音，我往下眺望，在山的拐角發現你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激動的跑過去說：大爺，借驢用用。

92、今天收到匿名發來的若干條新生咨詢短信，作為學長，我都一一認真回復了。沒想到在若干個問題之后，竟然出現“學長，我還沒有男朋友”……老夫想了很久都想不透，于是回復“我有男朋友”。世界重歸安靜，哥又可以復習鳥…

93、兩名精神病醫生在一起聊天�！拔以�經遇到一位病人，他總相信他有一位富有的叔叔在南美洲，會留給他一大筆財產，所以他每天什么也不干，就在等通知他去領遺產的信�！薄敖Y果怎樣？”“我花了八年的時間治好了他，但是，那可惡的信來了�。�！”

94、夜空一顆流星劃過，我連忙許了心愿，希望你能變漂亮些，誰知剛許完心愿，流星“嗖”地返回來，對我說：大哥！誠心為難我是不是？！

95、你雖然長得有點黑，但很熱情，你用你獨有的光彩吸引著每一個人，讓人愿意和你在一起，尤其在寒冷的冬季，所以今天發短信想對你說，我稀罕你，煤球兒。

96、上學的時候有一天一個電話找我，同學接完遞給我說：“你媽找你�！蔽乙贿吔舆^電話一便隨口說到：“男的女的”大家狂笑。我被笑了4年。

97、宿舍有個娃（男的），老實的有點當（笨），晚上熄燈后，大家聊天，他就講，等我有錢了，就找三個女生。我們口味就被他調起來了，問他說然后呢，只見他鎮定的說，打麻將……

98、看完《非誠勿擾2》，我明白了，在中國所謂成功男人，除了有房有車有錢有閑，還要喝某品牌白酒，買某公司保險，乘公務機出行，到三亞度假，住某水灣別墅，到長城上求婚，到洗腳房捏腳，當然，最重要的，要娶個漂亮空姐做老婆。

99、一位漂亮的女老師，快要過生日，男友問她要什么禮物。她想機會來了，于是含羞答答的說要個能夠代表永恒的，最好有帶金的東西（帶鉆石的金戒指）。結果，男友送了她一幅字，上書：沉默是金！

100、某員工聚餐，擺了兩桌。領導那桌上的大閘蟹是野生的，個頭�。宦毠ぷ郎系拇箝l蟹是養殖的，個頭大。領導很生氣，辦公室主任忙解釋：他們那桌是人養的！

101、給10086打電話投訴信號不好，話務員問，先生，您的信號不太好，聽不清楚。我說，這就對了，我就投訴這個問題！