qq聊天經典搞笑對話

1、食品店老板對妻子說：今天你不要到隔壁老王開的雜貨店里去買東西。妻子不解地問：親愛的，那是為什么？丈夫說：因為今天他從我這兒把秤借走了。

2、斑馬去男友白馬家，問白馬：你母親對我的印象怎樣？答：我媽說不喜歡紋身的女孩。問：你爸怎么說？答：女孩挺好就是窮了點，給她買身衣服穿上吧。

3、爸爸不停地抱怨油價漲得太快，剛上小學的兒子說：爸爸，到了春天咱家多接點雨水！爸爸問：干什么？兒子答：課文上說春雨貴如油，用春雨開車就行啦！

4、女兒在看電視，忽然插播一條廣告，演了五分鐘還沒完，而且一直重復，只見女兒一邊按下“靜音”鍵，一邊狠狠地說：你說不出話了吧？憋死你！

5、進入冬季，醫學專家提醒飲食以進補為主，但不要千篇一律，要缺什么補什么，順其自然為好。我問他們，你應該補什么，他們建議你多吃豬大腦！

6、夜空中見北極星流眼淚，我問北極星為何流淚，北極星說：唉，現在的小星星們越來越會炒作自己，我這夜晚指南針的榮譽怕不能保持長久嘍！

7、媽媽：媽媽出去買菜，你在家玩吧，別開冰箱，里面有蟲子。兒子：知道了。一會媽媽回來熱了滿頭汗，打開冰箱就去拿飲料，兒子：媽媽，別開冰箱，里面有蟲子。

8、銀行女清潔工請求辭職，理由是行長不信任她。行長：你怎么能這樣說呢？我連保險箱的鑰匙都在隨處亂放。清潔女工：不錯，可是沒有一把鑰匙能開保險箱。

9、醫生說：去給那位今天要出院的病人注射一針鎮靜劑。護士不解地問：都要出院了，還打鎮靜劑干嘛？醫生說：等下要結賬，我怕他受不了！

10、登山途中，一個吝嗇的不能再吝嗇的人不小心拌了一跤正要掉入山谷之時，正好您可以抓住他的手。您該說快，抓住我的手。不能說快，把手給我。

11、一小伙子駕駛汽車，一手握著方向盤，一只手摟著姑娘，被交警發現了，交警大聲喊道：喂！用雙手！小伙子回答：你以為我傻呀，那樣汽車都翻了！

12、丈夫教妻子開車：想避免出事，就必須注意交通標志和信號，特別是紅綠燈。燈轉綠踩油門，燈轉紅就停車。要是我臉色變白，就敢快踩剎車。

13、早餐的餐桌上，丈夫告訴太太說：早晨喝杯咖啡后，就覺得精神百倍，好像年輕十歲！太太：下次睡覺前，試著喝杯咖啡看看。

14、女生：他們都說我丑得像狗尾巴花，哼！男生：一派胡言！明明你像春天的蒲公英一樣美麗！女生：��！好開心啊，謝謝你！男生：你別誤會，是被風吹過的！

15、一篇友情文章上百字才能表達心意，我不屑；一首友情的歌需要幾十字，沒心意；我們的友情豈止千言萬語所能表達的，所以我濃縮精華只說：請客請客！

16、局長幾天不回家，也不開手機，妻子讓人捎來紙條：再不回家去死吧！局長看完順手簽字后氣憤地把紙條扔到紙簍里。秘書偷偷拿出一看，倆字是：同意！

17、兩輛車相撞，甲看看自己車沒事，而乙方的車卻撞癟了車頭，于是拿出一瓶酒說喝點酒壓壓驚吧，乙喝了幾口說你也喝，甲說我等交警調查完再喝！

18、一天，豬對熊說：“你猜我口袋里有幾塊糖？”熊說：“猜對了你給我吃嗎？”豬肯定地點點頭：“嗯，猜對了兩塊都給你！”熊咽了咽口水說：“我猜有五塊。”

19、修理工去醫生家修電視，發現他那架電視已經破舊不堪了，醫生用幽默的口吻說：“你開個處方吧�！毙蘩砉ひ泊鸬溃骸拔铱粗荒軐戲炇瑘蟾嫒チ恕薄�

20、如果買衣服的時候，營業員鄙夷地說：這個衣服很貴的，不買不要亂碰。不怕，你就回答她說：好像你很有錢？你有錢就不會出來賣了。

21、鄰居外出寄養心愛的寵物，但不放心，不斷囑咐。兒子不耐煩的回答：它又不會打游戲，又不需要寫作業，我爸爸媽媽沒理由打他的！

22、有個婦人老是叫她的外孫叫“文憑”有人問她為什么叫“文憑”？婦人說：“我送女兒去念大學，她畢業了帶回來的卻是這個小家伙”！

23、老婆你在干嘛呢？陪老公說說話吧？咱倆一起好幾年了吧？吃苦受累我知道的呀！今天是愛妻日吧？讓我狠狠地愛你一次吧！以后搓板不跪了吧？跪壞膝蓋怎么向你求婚呀？

24、天上的星星綻放玫瑰，地上的花兒開出嫵媚。水里的魚兒放飛沉醉，我想你想的快要犯罪。你愛我嗎？如果你回答的不干脆，我便將你終生監禁。

25、一把傘，撐了好久，雨停了也未想起收；一朵花，開了好久，枯了也舍不得丟；一句話，想了好久，冬天來了才記起要說：天冷了，該把開襠褲換下啦！

26、浪客說：“人們叫我浪人，好聽！”武士說：“人們叫我武人，也好聽！”高手說：“人們叫我高人，也很好聽！”劍客說：“你們聊，我先走了！”

27、公園水池邊，對一女子說：小姐，這里不許釣魚！女：我不是釣魚，我是想讓蚯蚓練習游泳。：那這事態就更嚴重了，因為這里不許裸泳。

28、出租車司機帶著老婆去公司，到站一看30元，習慣性的說了一句：小姐，給你打個折28塊錢。老婆揉了揉眼睛說：老公，您太爽氣了。

29、電影院里，小王發現身邊竟坐著一位性感女郎，情不自禁地將手放到她的腿上。女郎輕聲說：三十分鐘后，你再不住手，我就要喊救命哦！

30、一個傻傻的男孩終于鼓起勇氣和她喜歡的女孩說話：你喜歡什么樣的男孩��？女孩想了想說：投緣的吧。男孩聽了很難過憋了半天說：非得頭圓啊。

31、梁山伯其實早知道祝英臺是女的，他說：她每天都不刮胡須，每個月的那幾天都沒來參加體育鍛煉，這不明擺著嗎，只有傻瓜才會說穿！

32、一上班我就不開心了，一不開心就不想工作了，一不工作就找你聊天了，一找你聊天我就開心了，問題是開心后我的收入沒了。這么一想，這損失該你彌補��！

33、阿鉅為了討好領導，特地從鄉下老家帶來良種紅薯送給領導。領導客氣地說：阿鉅，真不好意思，讓你破費了。阿鉅爽快答道：這不算什么，在我們那里這些都是喂豬的。

34、校長在學年結束的校務總結會議上，對人事行政效率之低，大發雷霆。他說：負責董事業務的不懂事；負責人事管理的不省人事；身為干事的又不干事！

35、一人酒店就餐后，感慨地說：早知道這樣的飯菜，提前幾天來就好了！老板：我們的飯菜確實不錯！那人又說：我的意思是如早來幾天，魚肉就該是新鮮的了。

36、免費笑話：一男戴墨鏡上街，一大爺問：小伙子是面粉廠的吧？男子：您怎么知道的？大爺：村東頭磨坊里的驢拉磨時也戴你那玩意兒。

37、老婆：老公，你看你，吃那么多，也不運動，越來越像豬了。老公：誰說的，豬比我幸福多了，最起碼它不用上班。

38、一只蚯蚓遇到一只蜘蛛，蜘蛛笑道：哥們咋了，賭輸了也不能一毛不掛呀。蚯蚓反擊：一毛不掛總比有些人輸了給人打工強，還說那是做的絲衣。

39、妻子個頭高，丈夫個子矮，一天兩人為一件小事爭執不下。妻子怒道：我堅決要與你比個高低。丈夫也不甘示弱：我一定要和你決一雌雄！

40、小李剝洋蔥被辣得直流淚，他打電話問老婆有啥好辦法，老婆：在水里剝。晚上，小李對老婆說：你那個辦法挺靈，唯一缺點是要常換氣。

41、就在你請我吃烤鴨的這一刻，我徹底明白了生活的殘酷對你的打擊有多大！你氣憤地跟我說：吃不到天鵝肉，還不能讓我吃鴨子肉��？

42、現在路邊有好多汽車維修的，他們的牌子通常寫著“補胎、充氣”。有一家，是上下寫的，就有人隨口說到：“這地方怎么還可以補充胎氣呢？”

43、上聯：芙蓉姐姐微笑地說春風吹戰鼓擂當今世界誰怕誰不要臉就行。下聯：犀利哥哥深沉地道發型潮形象好這個社會我最潮有人捧真好。橫批：純粹是倆個傻帽。

44、最近聽說你公司的人員流動很大。煩惱退了休，壓力辭了職，郁悶脫了產，健康升了官，財神剛報到，桃花運也剛剛招聘到！看來你往后的日子好過了！

45、兒子學習不好，被媽媽痛罵。挨罵后，兒子用哀怨的眼神看看爸爸：“她那么兇，你為什么還要娶她？”爸爸也用哀怨的眼神看著兒子：還不是因為你。

46、老師講選擇題，問：為什么不選A、B和C呢？學生答：因為A、B和C都不對！又問：所以這道題應該選？同學齊聲高喊D。老師：對，我們講下一道題。

47、一男人總找不到女友，無奈去算命。算命師：你前半生注定沒有女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命師說：后半生你就習慣了。

48、辦公室一員工崇拜魯迅，在辦公桌上擺了一張魯迅照片。領導發現后說：年輕人呀，要多學點馬列、毛主席的著作；要擺也應該擺他們的照片，怎么能擺你爺爺的呢？

49、整容前，阿花看見帥哥，鼓足勇氣邀他共舞。帥哥：對不起，我不會！整容后，帥哥主動邀請阿花，阿花害羞地說：我不會，對不起。帥哥：沒關系，我教你！

50、女同胞要學會正確使用男人：有才華的當顧問，長的帥的當情人，掙錢多的當相公，能顧家的做老公，靠得住的做知己，智商高的當孩子他爸。

51、朋友問精神萎靡的男人：生病了？男人：沒有，我墜入愛河了。朋友：那你應該高興��？男人：河太深我不會游泳，重要的是她把我推下來自己跑了！

52、一男士在家偷情被妻子堵著。妻子要他寫保證，不料，男士理直氣壯地說：現在的男人，哪個沒有點愛好？我就這點愛好，難道也非叫我改掉不成？

53、聽說新年許愿特靈，我連忙雙手合十：愿收到短信的人幸福平安！第二天上帝給我回話了：那家伙太懶了，要么請你吃飯，要么給你回信，否則愿望實現沒門！

54、芙蓉姐姐問上帝：我笑起來像蒙娜麗莎嗎？上帝說：你笑起來像她姐姐。芙蓉姐姐高興地問：她姐姐是誰？上帝說：是珍塔瑪莎！

55、爸爸到學校找兒子，見兒子被老師罰站，忙問原因，兒子說：老師讓我回答赤壁之戰，我不會！爸爸一戳兒子：你這傻小子！赤臂之戰不就是光著膀子打架嘛！

56、妻子：他爸，下班捎點肉回家！丈夫：你這么胖，還吃肉呀？妻子：光買瘦的！丈夫：瘦的有瘦肉精！妻子生氣了，大喊：我不怕瘦肉精！我就怕小妖精！

57、房價調控過后，記者在街上隨機采訪，問一個男子有什么影響。男子眉開眼笑：感謝出臺這么多政策，為了貸款再買套房，老婆終于同意跟我離婚了。

58、夫妻約定把上床叫上課。一日老婆發短信給老公：今晚上課。老公回信：有應酬，改自習！老婆不悅。次日老公說要上課，老婆回：不必了，昨晚已請家教！

59、小麗在舞會上找不到舞伴，無聊極了。這時走來一位瀟灑男士，問小麗：你要跳舞嗎？小麗高興極了，連忙說：謝謝，要得。男士：那我就可以坐你的椅子了。

60、妻子又絮絮叨叨地嫌丈夫不講衛生，丈夫煩了，反駁道：咱倆都屬豬，你能比我干凈多少？妻子不假思索地說：那不一樣，我是豬頭，你是豬下水！

61、一個哥們兒大喜的日，我塞給他紅包，那哥們兒客氣的愣是說不用。我說：這哪行，一年就一次，一定得拿著！祝朋友開心快樂每一天！

62、蜻蜓對烏龜說：龜兔賽跑你只是僥幸贏了而已，兔子要是不睡懶覺，你還能比他跑得快？烏龜：不服？那咱倆比比！不過你要明白，雙腳著地才算是跑步。

63、爸：兒子買二斤豬肝回。小明聽成竹竿買了兩斤。又用余下來錢買豬耳放在口袋里吃。他爸看了很氣：我讓你竹竿了嗎？耳朵呢。小明：你都知道了。口袋里！

64、北京大學的說：我是北大的。天津大學的說：我是天大的。上海大學的說：我是上大的。廈門大學的說：你們聊，我先走了！

65、老師問小明：地球是什么形狀的？小明回答：它應該是圓的！老師又問：你怎么知道它是圓的呢？小明：那就算它是方的吧。懶得解釋那么多！

66、愛妻日，我保證做到：可以吵架，杜絕打架；可以親嘴，杜絕掌嘴；可以說情話，杜絕傷心話；可以掙大錢，杜絕私房錢；可以討歡心，杜絕大花心。

67、我看你今年氣度非凡，眉宇間透著祥和之氣！如遇貴人點撥，必大吉。特修書一封，聊表問候。如回復，可令你心情愉快；如請客，屆時我將以貴人身份拜訪！

68、熱戀中的杰克對自己戀人的小弟弟說：給你五美元，只要你姐姐的一小段頭發就行了。弟弟回答：你給我五十美元，我可以幫你弄到她的一頭假發！

69、子曰：言而無信，不知其可也！意思就是孔子說，一個人如果連短信都不發，還怎么在江湖上混呢？大寒到了，給你發去我的問候，證明我還在江湖混著。

70、丈夫在看晚報，當他讀完一篇《女人的壽命比男人長》的文章后，便問妻子：“我真不知道男人為什么要先走一步？”妻子說：“總得有人留下來收衣服吧！”

71、乞丐饑餓難忍，見一位小姐在陽臺上說：我的衣服破了，求你給我一根針吧？小姐：這么高，扔下去你也找不到哦。乞丐：把針插在饅頭上扔下來不就得了！”

72、幼時用酒調小米逮麻雀，據說能把麻雀醉暈，于是多多加酒，多多加酒，再多多加酒，半個時辰后，只見院子躺了一群雞，公雞，母雞一大堆，媽呀！雞醉了！

73、母親出差回來，女兒和她談起了保姆。女兒：媽媽，我們家保姆的眼睛特別好！媽媽：你怎么知道？女兒：我在晚上聽見她對爸爸說，你的胡子好長呀！

74、幼兒園里第一節課，阿姨讓小朋友們說說從昨晚到現在自己最有趣的發現，丁丁趕忙舉起了手說：老師，早上與爸爸一起上廁所，我發現我和爸爸都是站著撒尿的！

75、黑夜散盡鬧鐘鳴，聞到油條過鼻息。夢寄思想與身體，隨夢已到班集里。老師論經說道文，我卻深情望某人。忽聽有得催促聲，美夢吵醒床得起，收拾一下趕緊滾！

76、這年頭變化再快，你也要明白：春不是用來叫的，愛不是用來說的，名氣不是用來炒作的，朋友不是用來出賣的。還有，問候不是用來收藏的，要轉。

77、兩人討論花木蘭故事的真假，一人說：那肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不發現？！另一人：靠！要是天天和她睡一起的人是你，你會說出去嗎？

78、老壁虎家大兒子娶了蚯蚓，老壁虎很高興：這個兒媳婦娶的值，連個結婚戒指都不用買！一旁母壁虎白了他一眼：嚷嚷啥？不知道咱家二小子看上對門蜈蚣了！

79、妻子：老公，我減肥都兩周了，你看瘦沒瘦？丈夫：兩周一點葷菜沒吃，能不瘦嗎？妻子：哪里瘦了？丈夫指指自己的臉：這里瘦了！

80、發個信息送個你，本是無心打擾你，也沒想要煩到你，更沒想要折磨你，只想迫不及待告訴你，一心一意只為你，帶你父母問問你，啥時候回神經病院呀？

81、人生匆匆，幸福何在？一千個人來回答，就會有一千種答案。其實，幸福幸福就在我們手中，她無處不在。幸福的花朵，只要辛勤灌溉，春夏秋冬她都開。

82、看著信息偷著樂，人人羨慕你生活，你擁有房子又有車，漂亮MM你老婆，話雖不多出手闊，身強體健沒得說，要問你還缺什么，只是心眼少一個。

83、武大郎邊走邊喊：武大郎燒餅，健身又美容！王婆說：大郎真會自賣自夸！武大郎道：這怎么是自夸？你沒看見我弟弟吃了強壯無比，我妻子吃了美麗無雙嗎？

84、丈夫：老婆，這個周末又吃不上肉了？妻子：是啊！豬肉又漲價了！丈夫：兩個星期沒吃肉了，你饞嗎？妻子指指丈夫胖胖的身子：每夜和豬睡在一起，有什么可饞的！

85、男孩送女孩到家門口時熱吻難分。一會兒，女孩爸爸出來了，生氣地說：未經我同意和我女兒約會、接吻…這我都不和你計較，但請不要一直壓在門鈴上好嗎？

86、連長：在這次的全團演習中，我們連射擊倒數第一，投彈倒數第一，武裝越野跑倒數第一，作為你們的連長，我很生氣，你們說怎么辦？全體士兵：換連長！

87、女兒的房間亂七八糟，媽媽埋怨說：你這個小懶貓，就不能把房間好好地整理整理？女兒嬉皮笑臉地說：媽！我不整理房間，我要做亂室佳人！

88、春回大地，青蛙春心蕩漾，在田間叫喚尋偶。倆蛤蟆至，青蛙皺眉道：你們有�。繚M身疙瘩！一蛤蟆答：花粉過敏了。另一蛤蟆笑道：青春痘你都看不出來嗎？

89、單身的小王問老李：為什么法律規定一個男人只能娶一個老婆，老李語重心長地說：你有了老婆之后就會發現，其實這條法律是保護男人的。

90、昨晚夢見你變成了毛毛蟲，一會兒又變成了花蝴蝶，后來又變成了一朵花，再來后來你竟變成了一堆牛糞！你還一直說著：心愛的人是鮮花，我就喜歡做肥料！

91、有一天，山羊把大象介紹給蚊子當對象，蚊子一口答應了，可蚊子的父母得知后勸到：兒啊，我們連訂婚戒指都送不起啊。

92、男女兩個記者下鄉采訪，老農問女記者：你是那個單位的？女記者：報社的。老農轉問男記者：你呢？男記者答：日報社的！老農：直接說是夫妻不就完了嗎！

93、兩酒鬼晚上半路相遇。一酒鬼問：對不起！請問，天上是月亮還是太陽？另一個抬頭望了望，然后搖搖頭：對不起！我不知道，我也不是本地人。

94、兒子：“老爸，您看我的這篇稿子該往哪里投��？”父親：“往錢多的地方投�！眱鹤勇牶笏贫�非懂地點點頭道：“哦！那中國人民銀行，怎么樣？”

95、學校副科一直流行劃重點，以至于每次考試前大家都搞突擊。這學期學校規定不能劃重點，最后一節課上，老師說：同學們啊，學校不準劃重點，現在劃一劃非重點吧！

96、夫妻倆看世界杯。妻子興奮不已，抱夫撒嬌：今晚你也射門吧？丈夫說：很好�。〔贿^按規則要射人家的門，你不會生氣吧？

97、去東魅看星星你說有些風花雪月，約你九重天攬月，你又說不過是夢中豪情。還是帶你去錢柜吧，你聽到這兩個字兩眼放電，不過悄悄告訴你，那是KTV店。

98、一數學家和一文學家來到一瀑布，文學家詩興大發：“飛流直下三千尺，疑是銀河落九天�！睌祵W家趕緊問道：“依我看來只有50米，根本沒有3000尺�！�

99、一個記者看完巴西隊的訓練后，采訪他們的主教練：“你們怎么只在半場練球？”主教練回答：“練半場就夠了，反正踢來踢去都是在別人的半場里�！�

100、對于我來說錢乃身外之物，錢買不來友情、親情和愛情，所以今晚我要請你吃飯，對了來的時候別忘記帶錢，我要幫你把這身外之物處理掉！

101、天將降妻子于斯人也，必先用相思苦其心志，用餓其體膚，勞其筋骨，無聊其日子，然后增益其幸福。527愛妻日，我如此辛苦等到你，堅決把你愛到底。

102、天太冷，北極熊凍得打哆嗦，便搬起石頭砸冰塊熱身。砸開冰塊看見了游來游去的魚，便說：你不上岸會被凍死的！魚兒說：哪里！冰下比岸上暖和！

103、某天，人群里突然出現一個怪物。英國人說，分析物種科屬，美國人說捉回去實驗，日本說，快叫奧特曼來，某校女生說，別動，那是我校男生！

104、女秘書正坐在總經理大腿上，總經理太太突然進來�？偨浝砹⒖虈绤柕貙ε�秘書說：總之，一個公司無論多么困難，也不能只有一把椅子！

105、李好在高速路上飛車被欄下，那笑咪咪的對他說：孩子，我今天一個上午就在這里等著你了。李好：警官，我知道，所以我以我最快的速度趕到這里。

106、昨天和一女網友相見，問美女是吃什么長成這樣漂亮的，美女溫柔細語地說，是吃米糠，把我嚇了一大跳，細細問來，原來是整容。

107、甲說：你知道我為什么叫你博士嗎？乙搖頭。甲解釋說：因為你身子比較薄，所以叫你“薄士”。乙連忙說：那我就是“薄士后”了，因為我站在薄士的后面。

108、錢乃一味良藥，有明目張膽之功效；世界是我們的，也是兒子們的，可最終是那幫孫子們的；雖然你身上噴了古龍水，但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。

109、商場里，一個小男孩要這要那，媽媽很生氣，大聲斥責說：在出商場之前，不許再喊媽媽！小男孩沉默了一會，又扯著媽媽的衣服說：阿姨！我要碰碰車！

110、自從有了你，心也不慌了，眼也不花了，精神也不緊張了，吃飯飯香，睡覺覺甜，反正也買不起，何必想那么多呢？你說是吧。房產稅。

111、P驚訝地問B：才幾天，你就懷上了？a羨慕地對@說：我也想要自己的房子；V跟U說：叫你天天鍛煉，你不信，現在傻了吧？都沒了曲線了！

112、兒子到了入園的年齡，媽媽好不容易才把他送到好友當園長的幼兒園。中午，媽媽給好友打電話：我兒子沒有哭吧？好友說：你兒子沒有哭，他把老師弄哭了！

113、一個賣衣服的店員，由于經濟危機的影響，去了棺材店工作。又是十一，老板問他有什么好的標語宣傳生意，那人脫口而出說了一句：買一送一，買大送小。老板聽后果斷把他給解雇了。

114、空中小姐在飛機上遞了一杯酒給牧師。現在離地面多高？牧師問，空姐說：三萬英尺，牧師搖搖頭說：算了！我看我還是不喝的好。這兒離我們總部太近了！

115、一顧客到理發店理發。問：理一次發多少錢？理發師：10元。顧客：這么貴！你看，我已是個禿頂的人了。理發師道：3元是理發的，另外7元是找頭發的！

116、一名職員請假，說是去看醫生。老板外出，正巧碰見這名職員與女友在一起，便問：你不是說去看醫生嗎？職員答道：老板，我的女朋友就是一名醫生！

117、一小伙氣沖沖地拿著一張彩票來找算命先生：胡半仙，你這個騙子，你幫我算的彩票號碼只對了一半！胡半仙不緊不忙地說：我沒有騙你，因為我是個半仙！

118、單位的小王結婚后午飯都是自己帶，但是帶的都是早飯剩下來的，一位要好的同事問：你怎么老是帶剩飯剩菜呢？小王搖搖頭嘆息說：唉，誰讓咱娶的是剩女呢！

119、丈夫：你下班這么早怎么不做飯啊？妻子：老公，我餓暈了，沒力氣做飯啊！丈夫趕忙做飯吃完后說：你把碗洗洗吧？妻子：老公，我吃撐了，哪有心思洗碗啊！

120、夫妻倆吵架，丈夫鼓足勇氣大聲說：這里誰是一家之主？妻子一拍桌子惱怒地說：我！我！不服嗎？丈夫忙賠笑臉說：只是想讓你明確一下，我心里好有數！

121、一個月前，朋友鄭重其事的網上改簽名：脂肪，我跟你拼了！一個月后，大家關注其成果，答曰：經過一個月艱苦卓絕的對抗，脂肪，你贏了！

122、一位母親被火困五樓，懷里嬰兒幾月大；消防隊員在樓下，媽媽就是不扔下；要求找來守門員，媽媽放心扔下娃；守門員技能高，穩穩接住放地下；誰知后退幾步走，踢出孩子母親傻。

123、夫妻二人在斗嘴。妻子：從各方面看，我都比你好，唯有一點不如你。丈夫：哪一點不如我呢？妻子：這不很明顯嗎？我的配偶不如你的配偶！

124、兔子遇見烏龜，恥笑道：你再怎么爬，也爬不快，在我面前，你永遠是個配角。烏龜慢吞吞的說：你再怎么跑，也只是個畜生，你還能變成劉翔？

125、發生交通意外，許多人圍觀，一名記者擠不進去，靈機一動：我是傷者兒子，請讓讓！圍觀者果然讓開一條路，那位記者過去一看，壓死的是一只狗。