超級搞笑的說說發布

1、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢變老。

2、如果男生會懷孕，一定要好好待他、愛他、保護他，妹紙們覺得呢？

3、突然發現，任何一個女孩的名字后，如果綴上“。rmvb”或者“。AVI”的后綴，那該是多么的！

4、男人要永遠感謝在20歲左右陪在你身邊的女人，因為那是女人最燦爛的時候。而那時候的你還在人生的最低谷，沒錢沒車沒房沒事業，最主要是那時你性欲最強啊。

5、其實表白未必是件好事，因為那樣顯得手黑。

6、其實你根本就不是我喜歡的類型只是碰巧撞進了我的心。

7、上聯：也許似乎大概是；下聯：然而未必不見得。

8、雖然沒有男朋友，但是有閨蜜相陪，也很幸福！

9、我保存著我們所有的回憶，只是現在的記憶里少了一個你。

10、一日不讀書，無人看得出；一周不讀書，開始會爆粗；一月不讀書，智商輸給豬。

11、曾經和朋友仰望天空，我們倆都哭了，她哭是因為失戀，我哭是因為扭到了脖子。

12等余震的情緒，就像初戀的少女等情人，既怕他不來，又怕他亂來。

13、有些人說不出來哪里好，可我就是想看他洗澡。

14、長這么大，沒怕過，沒怕過流氓，沒怕過爹娘，唯一怕的就是我媳婦！

15、能沖刷一切的除了眼淚，就是時間，以時間來推移感情，時間越長，沖突越淡，仿佛不斷稀釋的茶。

16、男人不色，不是本色；女人不騷，沒出絕招。

17、你以為我會眼睜睜看著你死么，我會閉上眼睛的。

18、對于那些在我背后亂嚼舌根子的人，我真想親口管他爺爺叫聲爹。

19、在事實面前，我們的想像力越發達，后果就越不堪設想。

20、你，不要說話，你拉低了整條街的智商。你，轉過去，你影響我思考了。

21、女：你認為我哪部分最漂亮？男：你的頭發最漂亮。女：為什么？其實已經有很多人這樣夸過啦。男：因為它遮住了你大部分的臉。

22、小時候都覺得自己很特別，長大了才明白是特別普通。

23、請你不要說持子之手與子偕老因為我還要黑發飄飄。

24、你們下學期不用讀書了，學校我炸了，別問我是誰，我是雷鋒。

25、我趴在書上，學不學習不重要，關鍵是得有個姿態。

26、每次發新書，第一反映就是翻到最后一頁，看有沒有答案。

27、黑夜給了我一雙黑色的眼睛，可我卻用它來翻白眼。

28、靠男人，男人會跑�？繕�，樹會倒�？孔约�，自己不會跑。

29、歲了，祝我生日嗨皮，今后不能做違法亂紀的事情了。

30、不要說我胖，不然我會認為你在嫉妒我比你吃得好。

31、做人要謙虛，多聽聽他人的意見，然后認真記下來對你有意見的都是誰。

32、是誰說過，心的空間有時候很大，可以裝得下整個世界，可有時候卻很小很小，只能夠住得下一個人。

33、冷漠的人，謝謝你們曾經看輕我，讓我不低頭，更精彩的活。

34、上天派給我一個任務，讓我騎著一只豬去散步。

35、建筑基礎要打牢，不怕雨來不怕澇，人生基礎要打牢，循序漸進得提高，人生猶如建筑，要用真材和實料，干干凈凈的造，摻雜自己的建筑，最終毀了自己的人生。

36、老婆涉嫌使用假鈔被抓了，這都怪我，為了展示自己的修圖技術，我把家里的錢去水印了。

37、有人默默的暗戀著你，你知道后會動心嗎？——我覺得我會變心。

38、本人待售：聰明活潑小可愛，青春活力新一代，物美價廉，童叟無欺。

39、還好我是個胖子，無聊的時候可以捏捏肚子。

40、我們能不能像熊大和熊二那樣永不丟棄彼此。

41、女人不是萬能的，但是沒有女人是萬萬不能的。

42、人生就像超級女聲，扛到最后的都是純爺們兒。

43、我拿出塵封已久的作業抖了抖上面的灰又放了回去。

44、我正被川大強奸著，現在我唯一能做的就是最大限度地把姿勢擺對！

45、十塊錢掉糞坑里了，想了想又扔了一百塊錢就去，然后都撈起來，我特么記者了！

46、下輩子我還找你，因為除了我，你是最傻的。

47、兩個女孩都鐘愛你，一個漂亮有才華，一個溫柔會持家，你選？——先把家里的離了。

48、老師總說教了這么久的書什么樣的學生沒見過，卻忘了我們上了這么久的學什么老師沒見過。

49、世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一會，再打一炮。

50、要么一手包辦我的幸福，要么滾得遠遠去，別在這祝我幸福！

51、你連姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。

52、吃自助餐的最高境界就是：扶著墻進去，再扶著墻出來。

53、那時你讓我滾，我滾了�，F在你又讓我回來，抱歉，我滾的太遠了。

54、還價就像談戀愛，最高境界是膽大心細臉皮厚，最低要求是該出手時就出手。

55、吸煙有害健康，我愿遠離吸煙；作業減少壽命，我愿扔掉作業。

56、我把糖果鎖起來，埋起來，可到后來我把鑰匙弄丟了。

57、近視眼的痛苦：十米之外雌雄同體，二十米之外人畜不分，三十米之外六親不認。

58、上帝給了我們七情六欲，我們卻把它們變成了和。

59、最近開了家叫“鼓與槍”的店，那錢是嘩嘩地來啊。每次只要有人買了架子鼓，第二天他的鄰居就會過來買槍。

60、連貝克漢姆都不知道，你丫還有什么資格敢跟我談籃球！

61、如果我是狐貍你是獵人，你會追我嗎？如果我是茶葉你是開水，你會泡我嗎？如果我是汽車你是司機，你會駕我嗎？如果你是錢我是存折，我一定會取你的。

62、話是人說的，屁也是人放的，語言與放屁同樣，都是一口氣罷了。

63、我以為隱身別人就找不到我，沒有用的，象我這么拉風的女人，無論在哪里，都象黑夜中的螢火蟲一樣耀眼。

64、吃貨都是善良的，因為每天只想著吃，沒時間去算計別人。

65、有沒有暗戀我的人呢？暗戀我的你們別害羞呀，愛要大聲說出來。

66、我寧愿你抱著別的女人想我，也不愿你抱著我想別的女人。

67、愛是一種感受即使痛苦也會覺得幸福。愛是一種體會即使心碎也會覺得甜蜜。愛是一種經歷即使破碎也會覺得美麗。

68、娶老婆應是娶小紹，交朋友應是令弧沖，做男兒最好做喬峰，出來混還得韋小寶。

69、爺爺說：周杰倫出家一定是個好和尚，因為他念的經實在太好聽了。

70、人生自古誰無屎，有誰拉屎不用紙。若君不用衛生紙，除非你是用手指。

71、我的優點是：我很帥。我的缺點是：我帥的不明顯。

72、一分鐘有多長？這要看你是蹲在廁所里面，還是等在廁所外面。

73、無聊的人就是要做無聊的事，這才對得起無聊。

74、生兒不要緊，就怕買樓房，傾家又蕩產，掙錢還貸忙。

75、小時候特別喜歡玩捉迷藏，等別人一藏好，我就直接回家了。

76、我們都像小孩，胡鬧是因為依賴你；懂禮貌，是因為你是外人。

77、最幸運的是，當他擁有很多選擇，卻依然選擇和你在一起。

78、現在才知道百度也不是什么都知道啊，我問它我的未婚妻在哪，結果把它難到了。

79、媽媽跟我說只有死人才穿鞋睡覺，我就納悶了，那班里不大半班人都是死人嗎？還一下課就詐尸，太可怕了！

80、朋友說第二個半價的廣告單身狗表示很受傷，我說那是你們單身狗的事，我們單身豬表示吃兩個正好。

81、我就在教室多看了你一眼，你就讓我上講臺做題。

82、我和你過的甜蜜時光，我這一輩子都不會忘。

83、對不起，小姐，請把你的胸部從我手上移開好嗎？

84、揭露史上最大的謊言“我胸小我驕傲我為國家省布料”，胸大的都漏出來了不用布料，胸小的要不遮來擋去，要不加厚夾棉，要不又塞又墊，好浪費�。�

85、上帝會把我們身邊最好的東西拿走，以提醒我們不要得到的太多。

86、夜太美，掛科太危險，總有人黑著眼眶熬著夜、我太累，掛科在嗚咽，愿賠上了一切流下及格的淚。

87、豬有豬的思想，人有人的思想。如果豬有人的思想，那它就不是豬了??是八戒！

88、哎呀，騙子，牛肉方便面里面根本就沒有牛肉。

89、我一直在承受這個年紀不該有的帥氣和機智，我好累。

90、人的一生就象在拉粑粑，有時你已經很努力了可出來的只是一個屁。

91、也許總是要等到失去了之后才能被感動，才能發現自己原來也擁有那么多。