qq經典搞笑說說的句子

1、看在你智商就那么點的份上，我也不和你說什么了。

2、我有一種超能力，那就是，即使有千百人也能馬上找到你的身影。

3、遲早會有一個眼瞎的看上你然后對你好得沒話說。

4、找女朋友就應該找一個不愛化妝的！偶爾畫一次！感覺會怦然心動，要是找一個總化妝的！偶爾不畫一次！容易猝死�。�

5、身上最刻骨銘心的那條傷疤是怎樣來的——出生的時候那個狠心腸的醫生剪的。

6、總有那么一個人，只要沖你一笑就把你打敗了，比如，窗外的班主任。

7、現在的男生都太壞了，比女生白，比女生瘦，比女生漂亮，還和女生搶男朋友。

8、爺爺說：新聞聯播看了幾十年，愣是沒看到大結局。

9、嘆氣是最浪費時間的事情，哭泣是最浪費力氣的行徑。

10、如果沒有那些愚蠢的女人，生活將會變得更愚蠢。

11、家長會和的性質都是一樣的，旨在破壞家庭和諧！

12、如果我的人生是一部電視劇，那你就是半路殺出來的廣告。

13、不要惡狠狠地回顧過去，也不要怕兮兮地向往未來，而是要小心翼翼地過好現在。

14、喜歡一個人就放膽去追，親一下他就是你的了，親完還不喜歡你怎么辦，那又怎樣反正你都親了。

15、一直想做個安靜的行者，在最深的紅塵里守著自己，守住最初的萌動和欣喜。

16、我只流過一次鼻血，還是誤把衛生巾當口罩了！

17、其實表白未必是件好事，因為那樣顯得手黑。

18、老師，你敢不敢聲音小點講課，讓我好好睡會覺行不行？

19、有錢的人怕別人知道他有錢，沒錢的人怕別人知道他沒錢。

20、睡眠是一門藝術，誰也無法阻擋我追求藝術的腳步！

21、征婚啟示，只要他對我好，哪怕是長的帥點兒！

22、麻麻說筷子拿的高嫁的就遠，那我不是要嫁到國外去吧。

23、為什么大部分中國人都會撒謊，而且都很專業，那是因為他們小學就開始寫作文了。

24、我自己考的分數再爛都是我親生的！我！不！嫌棄！

25、“會”的朝前跑，“能”的往上爬，不會不能的就地趴下。

26、做好事可以不留名，上微博卻要留實名，可見上微博不是什么好事。

27、一女孩在沙灘上對著大海吶喊：大海，我的母親！一男子聽見了也對著大海吶喊：大海，我的丈母娘。

28、春天我種下了一個女朋友，秋天我收獲了一堆男人。

29、我這人不太會說話，如果有得罪的地方，你特么的來打我啊。

30、我這人很簡單。只要你把我當回事。你的事就是我的事。

31、有錢的時候說，錢是掙出來的。沒錢的時候說，錢是省出來的。

32、男生強勢是為了表現自己，女生強勢是為了保護自己。

33、不經意的邂逅，不經意的別離，人生總是這樣，很無奈。

34、作為一個怪獸，我的愿望是消滅一個奧特曼。

35、很多人說婚姻是愛情的墳墓，但是能夠入土為安的愛情總比暴尸街頭要好。

36、你的個簽每改一次，我都會琢磨好多遍，雖然清楚你說的并不是我。

37、因為喜歡你，借著你的光，瞧見了從未預見的世界。

38、男人看乳－房，女人看住房，兩房問題難壞了多少男男女女。

39、兄弟的最高境界，就是別人都認為我們是同性戀。

40、朋友說，嘿你真行，好久不見你都胖若兩人了。

41、作為一個女生，最不能容忍的就是跑步時，肚子顫抖得比胸還厲害。

42、都說頭發長見識短，為啥你是個禿子，見識還這么短啊。

43、再惹我，小心我把你腸子扯出來系個蝴蝶結！

44、上帝會把我們身邊最好的東西拿走，以提醒我們不要得到的太多。

45、距離，產生的不一定就是美，也許是詮釋了不堪一擊的愛情。

46、說真的，每次遇到那種不是很好使的感應水龍頭，都感覺自己好像要飯的。

47、學霸：要是談戀愛能像學習那么簡單就好了。學渣：要是學習能像談戀愛那么簡單就好了。

48、從小我就有個宿敵叫別人家孩子，從來不聊QQ，回回年級第一。我恨這個別人家孩子！

49、那些年，數學老師拍著黑板喊：約嗎？約不約？

50、春風十里，五十里，一百里，木瓜燉雪梨，芝士玉米粒，雞汁土豆泥，不如你，全都不如你。

51、生活就像宋祖德的嘴，你永遠都不知道下一個倒霉的會是誰。

52、天龍八部中最慘的是段正淳！養大了情敵的兒子，自己的親生女兒還被還被情敵的兒子全部泡走了。

53、媽媽跟我說只有死人才穿鞋睡覺，我就納悶了，那班里不大半班人都是死人嗎？還一下課就詐尸，太可怕了！

54、如果男生會懷孕，一定要好好待他、愛他、保護他，妹紙們覺得呢？

55、不經歷人渣，怎么能出嫁，沒有人能隨隨便便成媽。

56、我愛上了我的床但是鬧鐘吃醋了總是想把我和床分開。

57、在路上看見自己喜歡的人，立刻就啟動裝逼模式。

58、現在的女孩需要的不是王子，需要的是能輔佐數學的男神。

59、兔子不吃窩邊草，何況質量又不好，何必非在身邊找。

60、話說搭訕也要講究技術，要在正確的時間正確的地點找到正確的人搭訕，比如此刻我就在線！

61、我喜歡庾澄慶老師，但我一直是汪峰老師的歌迷，可是我覺得那英老師對我的幫助更大，所以我選周杰倫老師。

62、考試你真壞！傷了我的心不說，還傷我爸媽的心。

63、數學老師帶我們在題海中遨游，結果她上岸了，我們全都淹死了。

64、很多老師問我以后想成為什么樣的人，我想難道我就不能保持原創嗎？

65、她是我的，你別碰！碰壞了你賠不起，覺得可愛就轉發吧！

66、要用心去愛你的鄰居，不過不要讓她的老公知道！

67、你，活著浪費空氣，死了浪費土地，在家浪費人民幣。

68、我與你不需要任何的瑣碎來證明在乎的分量，只有不言而喻的默契。

69、你是金子我是煤，你會發光我會發熱。別把我惹火了，小心我把你融化了。

70、親愛的，死沒？死的話抱緊我，好讓收尸的知道我們是一對兒！

71、在網上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓軟件。

72、同樣是肉肉，為什么長在胸部就很受人喜歡，而長在肚子上卻那么令人討厭？這算不算地域歧視？

73、一天一個蘋果，可以把醫生趕跑；如果你要想當個隱士，換頭大蒜試試。

74、別拿我的成績去嚇我家長，我那么?不能讓家里人知道。

75、如果沒有一個老師是能教全部科目的，那為什么要一個學生學全部科目？

76、我去，今年的快男都是怎么的呢，長得跟唱的都想在開玩笑似的。

77、前幾天，去吃面，看前桌下了點胡椒粉。剛好我旁邊也有一罐，鐵的，我也沒看，就猛倒，結果……倒了一碗牙簽！

78、我這人不會說話，如果有什么得罪你的話，你他媽來打我啊。

79、當某人裝酷時，姐都會低下頭，不是姐害羞，姐是在找磚頭！

80、你們可知南湘是席城的夢，你們可知顧里是顧源的命，你們可知林蕭是崇光的未來，你們可知友情是唐宛如的全部。

81、我一不高興就喜歡吃東西，一吃東西就發胖，一發胖我就不高興。

82、那些擰不開瓶蓋的女的都是裝的，你讓她拆個快遞試試。

83、在你滾離我的視線那一刻，我會伸出我有力的中指來贊頌你這個正確的決定。