1、早晨的太陽紅彤彤,我倆的愛情一場空。中午的太陽紅似火,為什麼受傷的總是我?傍晚的太陽西邊落,都是女人惹的禍!
2、病人對精神病醫生說:我一直覺得我是一只鳥。醫生:那很嚴重喔,從什么時候開始的?病人:從我還是一只小鳥的時候。
3、小豬成立俱樂部說:會員要叫昵稱,叫我小豬豬!小狗:叫我小狗狗!小貓:叫我小貓貓!小雞紅了臉說有事走先。
4、緣聚緣散,愛在今宵;不求富有,只要擁有;無數日夜,悄悄思念;山澗小溪,終回大海;夢中情人,終歸懷中!
5、聽說你發財了,還還了所有的外債,那么在小學時候借我的半塊橡皮也該還我了吧,加上這么多年的利息你應該還我個輪胎。
6、一農夫請獸醫給豬配種,獸醫說:看來需要人工配種。農夫猶豫了半天,鼓起勇氣說:行是行,就怕它咬我。
7、老婆定律:討漂亮女人做老婆,稱心而不放心;討丑女人做老婆,放心而不稱心。所以,哪個男人也不會對自己的老婆滿意。
8、愛你的心永不悔,想你的情永不退,想你想得無法睡,忘了你我學不會,一只小豬對著手機在陶醉!
9、要想一天快活,就多喝點酒;要想一月快活,就要找感覺;要想一年快活,就應戒掉愁;要想一生快活,就不趕新潮。
10、葡萄香蕉紅蘋果,祝你想念有結果!蘿卜黃瓜大白菜,愿你天天引人愛!可樂清茶白開水,望你夜夜都好睡!
11、生死不渝的愛情:歷經風雨,才現彩虹,破鏡重圓,意深情濃,愛絕無悔,情有獨鐘,永結同心,生死與共。
12、某日,路上行駛,見前面一車上貼:新手,老純了!隨后,我便在車后寫到:殺手,老狠了!
13、昨晚做夢,給了老公一胳膊肘子,結果他那會剛好臉朝著我睡。哎,不說了,把人家打疼了,大半夜的,他睡另一頭去了。
14、朋友,你遇到了困難嗎?可千萬不要著急,古人云:車到山前必有路,有路也是死胡同!所以著急也沒用嘛!
15、有多少愛,可以重來。至尊寶教你一招:晚上把你們家裝餅干的盒子拿到陽臺上,然后對著月亮高喊:波若波籮蜜。
16、顧客:你在街頭賣食品,應該加一個防塵罩。售貨員:用不著,我賣都是風味鄉土小吃。
17、經理遇清潔電梯女工,女工讓一旁:經理,你先上我再托。經理:還是你先脫我再上推脫幾次經理:這樣你邊脫我邊上吧!
18、謝謝謝謝真謝謝,謝謝您的短消息。獎您黃金一萬兩,外送艷麗大美人。您要問我如何取,今夜裸身入我夢。
19、如果上天讓我許三個愿望,第一個是今生今世和你在一起,第二個是再生再世和你在一起,第三個是永生永世和你不分離。
20、今天心理課老師問,你做的最成功的一件事是什么,有一個同學大聲喊了一聲:21年前跑過幾十億小蝌蚪首先到達媽媽子宮。
21、新修好的公路路口立下一塊牌子,上寫著:走新道你可以提前半小時到達,不識字的活該還去走老路。
22、有多少愛,可以重來。至尊寶教你一招:晚上把你們家裝餅干的盒子拿到陽臺上,然后對著月亮高喊:波若波籮蜜!
23、男人要結婚是因為想通了。女人要結婚是因為想開了。男人要離婚是摸清女人的底細。女人要離婚是抓住男人的把柄。
24、愛情里沒有誰對誰錯,曾被離棄,曾受傷害,才懂得怎樣去愛人?只要心存愛意,就勇敢地去愛,相信幸福就在眼前。
25、牙醫:你的牙上有個大洞!有個大洞。病人:是有個洞,可你也不用說兩遍呀。牙醫:我只說了一遍。那是回音,是回音。
26、竹板那么一打呀,別的咱不夸,夸一夸你長的像朵話,雖然像朵花,可你要耷拉,狗不理的小包子你一口能吃仨!
27、以前學校的飯菜很淡,最近突然咸的要命,都趕上咸菜了,問其故,老板答曰:為了傳遞信心,俺們不缺鹽。
28、親愛的,為什么不接我的電話?我不是"非典"病毒,而且我還戴著十二層的口罩對話筒講話呦,我保證只親口罩不親你。
29、"你不干,一邊翻歌單,一邊說:"我非點,我非點!"結果醫院把你接走了。照顧好自己的身體呀!
30、今天跟華出去逛街,突然看到一個胖子掉進水溝。你們能想到當時那個場景嗎?可以嗎?胖子,水溝!掉進去!
31、我張某人活到如今還沒撒過謊,但今天上天讓我遇見你,我終于可以開張撒謊了:你帥呆酷斃了。
32、寒冷的天空飄著雪花,翠綠的樹上掛著冰茬,漂亮的鞋子露出了腳丫,瀟灑的你呀原來是個傻瓜。
33、甲的菜園正好在乙的家旁。甲:你看今年是種蘿卜好呢,還是種白菜好?乙:當然是種白菜好,因為我家的雞不喜歡吃蘿卜。
34、親愛的老公記住了:如果結婚后老公在情人節不送花給老婆,老婆就在家里的花瓶里插上一把青菜。
35、公交車緩緩駛入站臺,打開門后上來一老人,徑直向我走來,嚇得我趕緊把車窗推開,放霧霾進來讓自己消失在茫茫人海。
36、其實很多人說我像粱朝偉,我不愿意承認,因為我覺得做人要做出特色,我還是覺得我長的比較像木村拓哉。
37、八戒:猴哥,我改名叫賽潘安啦,很多美女在等我呢!悟空:莫不是你上網了吧,呆子。
38、一哥們,在路上捅死一只蝸牛,并得意大笑:我殺死你,心情舒暢多了,媽的這么小就有房子,讓你得瑟!
39、喜鵲來,媽媽說這是喜鳥是客;燕子來,媽媽說這是益鳥是客;烏鴉來,孩子問你也是客人嗎?烏鴉叫:yes,吾乃黑客!
40、僅是一陣風也罷了偏是這樣揮之不去;僅是一場夢也罷了偏又如此真實;你低頭不語,我卻難以平靜:你放屁先說一聲。
41、你了解宋詞嗎?請大聲地念五遍這首宋詞:暗痕春,步驚春娥怯還奔,暗眉鬧姿,似紗掛,暗使歌娥擺舞。
42、小明送女友回家,在門口問:我可以親你一下嗎?才認識一個月的女友回答:不要臉!小明說:不要臉?那我親嘴好了!
43、前女友是當幼師的,一直讓我以后有孩子讓她交,我真擔心她會對我以后的兒子說,我差點就是你媽!
44、我天天吃大米想的都是你;我從來不吃面只想和你見一面;我一頓不喝湯想你想的心發慌;我喝酒不吃菜今生把你愛!
45、時間在流淌,生活在變樣,物欲在膨脹,友情在淡忘,手機總帶在身上,卻聽不見鈴響:再不聯系,我都會忘了你的小傻樣!
46、看不到你時,渴望看到你;看到你時,害怕別離;無論是看不到你還是看到你,我都無法欣喜。
47、你的肚量,賽過七品宰相;你的寬容,勝過七級浮屠;你的原諒,拯救眾生滄桑;你的笑容,萬物悸動,請寬恕我吧!
48、朋友,你相信有天堂嗎?我相信有,因為當我知道你在讀我的短信,我就有種身處天堂的感覺!你的存在,是我最大的快樂!
49、姑娘們,那些給你往死里花錢的男人,多半只想跟你睡一夜;而那些干啥都斤斤計較的。那是真沒錢啊。
50、我是水你是泥,和在一起塑成天地,然后在陽光下打成碎片,我和你在碎片里不肯老去。七夕情人節快樂!
51、一個男生去洗澡的路上碰到同班的一個女生,覺得應當打個招呼,可又似乎沒什么話好說的,卻冒出一句:澡堂里人多嗎?
52、買衣服的時候,營業員(鄙夷地說):這個衣服很貴的,不買不要亂碰。某女:好像你很有錢?你有錢就不會出來賣了!
53、到底什么叫浪漫?明知道她不愛你,你還要送她一百朵玫瑰。那什么叫浪費呢?明知道她愛你,你還要送她一百朵玫瑰。
54、女人:我要和我的丈夫離婚。律師:有什么理由嗎?女人:我懷疑他不是我孩子的父親。
55、你是否孤獨寂寞?如果是,那你下樓去買一根繩和一根棍,將繩子系在棍上,起風的時去樓頂揮動棍子。別人問你在干什么,你就說:我抽風呢!
56、女孩:你這么呆肯定沒有人愿意嫁給你。男孩:我知道,所以只好等待傻傻的你咯!女孩:嘿嘿,終于說出來了。
57、有兩人一起去飯店吃飯。飯店衛生很差,有不少蒼蠅圍著菜飛來飛去。一人忙著就用手去趕。另一個人制止說:別趕了,它能吃多少?
58、父子倆看電視,插播了一段打假公益廣告。突然兒子拿起電話說道:請問是打假辦公室嗎?我要舉報!我爸爸嘴里有顆假牙!
59、小豬傷心地哭,豬媽媽問,哭什么?小豬說:我覺得自己很笨。豬媽媽安慰說:不要哭,看這條短信的比豬還笨。
60、同學甲和同桌乙吵架,甲對乙說:"我同桌是個傻X。"乙聽了,憤怒的回答道:"你同桌才是個傻X呢!"全班爆笑。
61、據不可靠統計,本次問候領先你99、99%的朋友,主要是因為我時常用思念清理內存,用快樂啟動速度,用祝福鞏固友誼。
62、曾經以為,向你提出分手需要一生的勇氣,但到今天,我不得不承認要和你一起過下去所需的勇氣其實更大。
63、不吃白不吃,吃了變白癡。白癡不白吃,不癡不白吃。不癡白不癡,再看才白癡!
64、美軍一枚導彈擊中了巴格達動物園,園內的數千只野獸開始四散逃命。剛剛收到的消息稱,一只因受驚嚇而變異的黑猩猩已逃到了大街上,正在看短信!
65、妻子:老公,快親我一下,快親我一下。丈夫:為什么這么急?妻子:我剛才吃了藥,嘴巴好苦!
66、歡樂校園:若一女生長相慘不忍睹,便叫她車禍現場,其男友則叫做救死扶傷;若一男生死氣沉沉,便叫他敦煌石窟,其女友則叫做古墓麗影。
67、顧客:你的狗為什么喜歡看你理發?理發師:哦,因為我有時候會不小心割掉顧客的耳朵。
68、閨蜜懷孕7個月了,經常跟我抱怨:"里面的人想出,出不來,外面的人想進,進不去!"這段時間嘴皮子都快磨破了!
69、一男子向大師問:天天干活那么累我怎樣才能變成有錢人?大師白了男子一眼說:我特媽要知道還用跟你在這逼逼?
70、睡覺前沖個冷水澡,吃五根冰棍,脫光衣服站窗前猛吹涼風,然后患上典型性肺炎預防非典,這個辦法我一般不告訴別人。
71、有錢的人沒才,有才的人沒錢。經過多年的艱苦奮斗,我在兩者之間找到了統一;我既沒錢也沒才。
72、警告:您的手機因超負荷使用,內部發生烈變,即將爆炸,請看完本提示后立即將手機丟與空曠無人處。
73、妹子:仁慈的上帝啊,請賜給我一個體貼機智又愛我的男朋友吧。上帝:我給你了啊。是你跟他說你們倆還是做朋友的好。
74、我爸從小就教導我:一屋不掃何以掃天下?我長大了,我并沒有辜負他老人家對我的期望,我開始掃大街了。
75、報告司令官,你老婆在,一解放,你老婆就尿炕!報告司令官,你老婆在,一發展,你老婆就生產!
76、此刻LZ十分的傷心,在超市偷東西被抓個正著,保安正在群眾面前展示所竊之物——小號避yun套!
77、白天有你就有夢,夜晚有夢就有你;你要好好照顧你自己,不要感冒流鼻涕;要是偶爾打噴嚏,那就代表我想你!
78、男:問你一個問題好嗎?你睡覺的時候喜歡睡那一邊。女:右邊,怎么了。男:那我從今天開始就睡左邊,把右邊給你留著。
79、有一個女生去牧場見習擠牛奶,可別人都擠了一桶了,她還只擠了一點,正著急,突然老牛說了:小姐,你擠錯地方了!
80、女生像雞蛋,剛開始接觸時,有點冰冷生硬;進一步接觸,會發現她們很純潔;再進一步接觸,就只剩下黃了。
81、自從我得到你的愛,好像在漫漫的黑暗中見到了光明,在無涯的沙漠中得到了清泉,在山石中發現了一枝鮮花,我怎能不感謝你呢?
82、唐僧決定給八戒沙僧白龍馬也套上緊箍咒。套白龍馬時,馬哭了:師父,您再套就四個箍了,我可是寶馬,別讓我當奧迪了。
83、我開心省心,你卻擔心痛心;我花心變心,你癡心碎心;謝謝你,為我付出了這么多,讓我真真正正地為你動了心。
84、。∧愕钠つw如此富有光澤,你散發的香味如此難以抗拒,讓我狠狠咬你一口吧,我親愛的——紅燒肉。
85、有一天,我來到怡紅園問老板有沒有漂亮的小姐,老板說有!小紅,別再看短信了,快過來接客!
86、貴婦人的房門前,有一個乞丐央求女主人說:夫人,我已經整整一年沒看見肉了。貴婦喚仆人,快端一盤肉來給這個人看看。
87、上海自來水來自海上,日照老年人年老照日,大波美人魚人美波大,明天到操場操到天明,哥曾信佛但佛信曾哥,人過大佛寺佛大過人。
88、有一天老師在發考卷。小美跟隔壁的小明說:我考零分耶。小明:我也是耶。小美:那這樣老師會不會以為我們作弊?
89、有次我們寢室桌子腿短了一截,于是就用一只烏龜墊了一個學期,最后它竟然還活著,有兩個家伙就罵我是禽獸。
90、太監以前有,進宮后沒有。和尚有但是不用,外國人比中國人的長。打一人身上的東西?千萬別想歪了噢,——是名字!
91、我有一個請求:請我吃飯,希望你能滿足我。否則我將把你的手機號寫在墻上,前邊再加上兩個字:辦證。
92、婚姻是鍵盤,太多秩序和規則;愛情是鼠標一點就通。男人自比主機,內存最重要;女人好似顯示器,一切都看得出來。
93、顧客:老板,你們這附近有鉆井隊嗎?老板:問這個做什么?顧客:想鉆鉆,看包子餡在什么地方。
94、CEO:公司本月產值多少?助手:負兩千元。CEO:那就再給我裁掉兩個白癡,對了,公司還有多少員工?助手:就我們兩個。
95、神父遇到了獅子連忙下跪禱告,忽見獅子也跪著。神父高興:感謝主!它良心發現了。獅子站起來:笨蛋!我在做飯前禱告。
96、想不到你好花心;騙完就走好狠心;勸你回頭好費心;為時已晚好揪心;認錯了你好痛心;你的樣子好惡心!
97、男:每想你一次星星就落下一滴淚,大海就是這樣形成的。女:每想你一回就放一個屁,臭氧層就是這樣形成的。
98、某甲教鸚鵡說話:我會走。鸚鵡:我會走。甲:我會說話。鸚鵡:我會說話。甲:我會飛。鸚鵡:你丫別逗了。
99、中國球迷的三種死法:國足腳臭,被熏死;砸壞家里電視,被老婆打死;碰見韓國和日本球迷,被對方笑死。
100、小時候我不是個好孩子,經常偷家里的錢,隨著年歲增長我終于意識到這樣做是不對的,我應該偷別人家的錢。
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