能逗女孩子笑的笑話

1、老師問學生道：要怎么解釋“與人分擔痛苦，會使痛苦減半”呢？小倫回答說：如果我爸爸打我，我就隨即揍我弟弟！

2、小情侶在打電話女：你說話聲音怎么怪怪的？男：在清除呼吸系統的緩存呢~女：說人話！男：我在挖鼻孔。

3、小明把自己的碗推到旁邊的小杰面前：“嘗嘗我的飯……”小杰舀了一大勺喂進嘴巴里�！翱篡帕藳]有。”小明補充到。

4、有個地方發生了很嚴重的火災，雖然有很多人在救火，但就是沒人打119報火警，這是為什么呢？哈哈，因為著火的地方就在消防隊！

5、小明說：爸，房間里好冷�。“职终f：你可以站到墻角去。小明詫異的問道：為什么啊？爸爸笑著說：因為墻角有90度。

6、甲的菜園正好在乙的家旁。甲：你看今年是種蘿卜好呢，還是種白菜好？乙：當然是種白菜好，因為我家的雞不喜歡吃蘿卜。

7、女神要買電腦，我瘋狂的幫她查參數，對比價格性能，意義把優勢劣勢分析了一遍。最后，她一句：那我就選那個粉色的吧。

8、一妹子問我：會換燈泡，會擰螺絲，會換水龍頭的女孩要男朋友干什么？我：男朋友可以夸你擰燈泡，換水龍頭，做飯等各方面都很棒！

9、短信一條，你莫小瞧，魔法已施，咒語難消：打開，快樂滔滔；閱讀，煩惱跑跑；微笑，幸福牢牢；轉發，美麗遙遙。祝您好運迢迢！

10、某人對朋友說：我的電腦有病毒了。朋友說：那還不找人給你殺毒。他說：我可不愛麻煩人，我一年不開電腦，我餓死它！

11、女：完了，沒想到丘比特的箭射中了我。男：丘比特哪單位的，告訴我，我去教訓教訓他。敢動我的女人！

12、巡警：這里不許釣魚。釣者：我不是釣魚，是讓蚯蚓練習游泳。巡警：那末，把蚯蚓給我看。釣者：你看！巡警：不行游，該罰錢。

13、如果你上廁所，我愿做你的手紙；如果你醒來，我愿是你眼中的眼屎；如果你熱死了，我愿是你身上僅剩的布三尺。

14、兒子在大街上拾了個臺球，然后扔來扔去，父親看到說：小心點，別砸壞人。兒子聽后問：爸爸，那好人就可以砸啊？

15、同事QQ被盜，我被騙子騙了1000，于是打電話報警，說不到2000不予立案，我立馬又往騙子賬戶打了1000，我真是太他媽機智了。

16、到底什么叫浪漫？明知道她不愛你，你還要送她一百朵玫瑰。那什么叫浪費呢？明知道她愛你，你還要送她一百朵玫瑰。

17、一個女大學生來公司面試，經理看了看簡歷抬頭問她：你是黨員？那個女生頓時緊張了起來，激動地說：黨……黨員也有好人��！

18、��！你的皮膚如此富有光澤，你散發的香味如此難以抗拒，讓我狠狠咬你一口吧，我親愛的……紅燒肉。

19、情未歉費，愛未停機，緣份為何不在服務區，是不是我走入了誤區。還是過路費沒交齊。

20、小狗尾巴搖一搖，煩惱厄運立刻逃；小貓乖乖叫一叫，叼來問候把喜報；小鳥嘀嘀唱歌謠，逗你眉開又眼笑。愿你：閑情逸趣樂陶陶！

21、小女一朵花，并非自己夸。人見人喜愛，車見車爆胎。賽過天仙妹，比過楊貴妃。如有情郎意，請把信來回。要問我是誰，鳳姐就是我。

22、大山深處初次通火車。人們都來看，有人說：乖！火車跑得真快！有一人急嚷：你不懂！它現在是趴著，要是它站起來跑得更快！

23、無論天涯海角，我都與你緊緊相隨；無論�？菔癄�，我都與你相伴。我要大聲喊出三個字讓全世界知道：怎么還不請我吃飯！

24、我想把你捧在手心，怕碎了；我想把你含在嘴里，怕化了；那只有兩個選擇了，把你擁入懷里或把你放進心里。咱自己人，給個建議先？

25、妻子埋怨丈夫說：我患病臥床你卻到外面跳舞，還說是替我著想！丈夫辯解說：你有病臥床，我如果把人家約到家里來跳，你肯定心煩。

26、小伙子放了個響屁，旁邊的女人狠狠地連續三聲呸、呸、呸！小伙子不慌不忙地問道：同志，您怎么吃屁還吐核兒呢？

27、想不到你好花心；騙完就走好狠心；勸你回頭好費心；為時已晚好揪心；認錯了你好痛心；你的樣子好惡心！

28、有一個外國人只會說很好更好兩句中國話，仆人來說：我要請假兩星期。外國人說：很好。仆人說：因為我父親死了。外國人說：更好。

29、必須堅持“進門都是客，逮住宰一刀”的經營特色，以保證我店持續200%的高額利潤。

30、請給我一個心的寄托，留住我那無望的想念。漂泊異鄉的我，寂寞不再，孤獨不再……謝謝你，給我的愛。

31、妹妹我愛你，就象老鼠愛大米，咯嘰咯嘰就想你，一見鐘情愛上你，二話沒說就追你，三番四次來找你，一定要來追到你。

32、老虎被臭蟲咬了，老虎低頭尋找，卻沒找到，這時一只七星瓢蟲爬了過來，老虎上去將其按住：小丫穿個唐裝我就不認識你了？

33、局長的司機在賣力洗尼桑藍鳥轎車，局長的女秘書走過來嘲笑說：你把局長的“雀雀”洗那么干凈干啥？司機說：洗干凈了你們好用嘛！

34、涼拌周一，紅燒周二，清蒸周三，油煎周四，爆炒周五，加上快樂調料，配上悠閑美酒，在周末這天作一份祝福大餐送你，愿開心享用。

35、父親責備兒子：鄰居很不高興，因為你打壞了他兒子的眼睛，你說那是意外，是真的嗎？兒子說：當然是真的，我本來想打他的鼻子。

36、一日上班途中，公交車上擁擁，加之夏日暴曬，汗水之氣烘烘。忽然少婦大聲，擠破奶了別動，只見奶汁瀝瀝，早餐豆奶流凈。

37、生病不可怕，只要信念存，康復不是夢，來日展宏圖。把病魔看作挑戰，把信念當作武器，你能贏！

38、平均下來，腸道的總面積有200平米，我們住的地方還沒有屎住的地方大，我們還不如去“屎”！真是生不如“屎”��！

39、前座男生突然回過頭深情的對我說：我腦子里全是你。當時偶臉刷的下紅了，了兩秒，想起剛才我貌似剛罵過他：你腦子里都是屎！

40、春運給我們的啟示：中國現階段的主要矛盾是日益增長的高鐵普及率同落后的人民購買能力之間的矛盾！

41、老師：小李，你的本事真大呀，撐起咱們班的半邊天了。小李：何以見得？老師：上課時你要不說話，咱班教室就安靜一半啦！

42、孩子：媽媽，我死了你會傷心嗎？媽媽：你怎么這樣說？孩子：老師說我笨的無可救藥了，我是不是快死了呀。

43、牛跑遍了一年，換虎來走一遭，虎視眈眈看到情人來，你儂我儂情意綿綿，虎年歡度情人接，祝你虎虎盛財情人恩愛。

44、如果你是一杯咖啡，我愿是一粒糖，微微地甜在你心間。如果你是一張白紙，我愿是顏料，為你譜畫出五彩繽紛的人生！

45、周圍女人不少，全是大姑大嫂；偶然有個例外，也是歪瓜劣棗。身邊光棍太多，整天餓得直吵；本想安慰幾句，不知說何是好。

46、老師：請用“況且”一詞造句。學生：過年了，村里的戲臺搭了起來，只聽見鑼鼓“況且，況且”地敲了起來。

47、人這一輩子，怎么都是過，冬天別嫌冷，夏天別嫌熱，有錢別裝窮，沒錢別擺闊，與其皺眉頭，不如偷著樂。好友常惦記，一生樂呵呵！

48、兒子：爸，您有錢嗎？父親：我錢包里還有一塊錢。兒子：我把攢的一塊錢給您。父親：為什么？兒子：您愛隨地吐痰，一塊錢不夠罰。

49、在大學里，談戀愛叫上班，失戀叫下崗，移情別戀叫轉行，失戀還沒重新開始找對象叫待業，失戀后重新再談叫下崗再就業！

50、電影院內正放映《白雪公主和七個小矮人》觀眾廖廖無幾。有人叫影院老板改片名為《一個女人和七個男人的生活》觀眾一下爆滿！

51、孩子：爸爸，剛才那位叔叔一定是你們的領導。父：他臉上又沒有標志，你怎么知道？子：你臉上有標志��！

52、家窮從丑一米五九，小學文化農村戶口。茅屋三間家具沒有，背井離鄉用勺糊口。今日短信廣征女友，路上并肩攜手。

53、為什么新聞聯播演完了總是要播出他們在收拾稿子的片段？答：為了告訴你，我們吹牛是打了草稿滴。

54、我是火星人。是我們把你培養成一個火星特工放你在地球上，請你立刻到大街顯眼處撒泡尿做暗示，以便我們開飛碟來接應你。切記！

55、買衣服的時候，營業員（鄙夷地說）：這個衣服很貴的，不買不要亂碰。某女：好像你很有錢？你有錢就不會出來賣了！

56、從世界杯開賽，先生就坐在電視機前。太太過來催他吃飯，他手一揮：越位！太太剛一申辯，他掏出一張紅牌：罰出去！

57、我昨晚夢到你了：我們漫步在小河邊，相互依偎著。你抬頭凝視著我的眼睛，深情地吐出三個字，汪汪汪！

58、上午公安局查戶口，問怎么這么瘦，我說想女友想的，為什么戴眼鏡了，我說要不怎么看到天津的女友？

59、男女朋友睡一個房間，女的劃了條線：過線的就是禽獸。醒來發現男的真地沒過線，女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如！

60、恭喜你中了大獎，請于今天晚上十點整，帶著馬刀、鳥槍、土炮到中國人民銀行蒙面領取。

61、駕駛員從駕駛艙的小窗眼向外一看，驚奇道：天哪，世界上竟有這么短的跑道。領航員也伸出頭來瞧，唷，長雖不長，可寬著呢。

62、即使有一千個人從我身上經過，我也依然能夠輕松地認出你來，因為其中999個人踏著的是我的身體，而你踏著的卻是我的心！

63、顧客：你的狗為什么喜歡看你理發？理發師：哦，因為我有時候會不小心割掉顧客的耳朵。

64、我在天上寫滿你的名字，被云帶走。我在山上寫滿你的名字，被風帶走。我在大街上寫滿你的名字，kao，我被帶走。

65、龜和蛇去看電影，只有一張票，龜讓蛇纏在脖上，入園時，檢票員說：站住。龜蛇慌張，檢票員諷刺說：看你那龜樣，還打領帶呢！

66、有人去醫院看病，醫生讓他躺下檢查，按了按他的肚子，問：有什么感覺��？病人遲疑一下說：有人按我的肚子。

67、用刀子捅死你，我怕見血；毒死你吧，假藥太多；電死你吧，電費太貴，淹死你吧，沒準你還會游泳。算了，我還是愛死你吧！

68、我看了《平陽晚報》才知道你做了一件了不起的事：你一人制服了從動物園逃跑的老虎！真是應了那句老話：虎落平陽被犬欺啊！

69、看到越來越多愛情動作片女演員到新浪微博開通帳號，我就很是憤恨，這是殺死中國人最多的一群日本人，罪惡滔天！

70、看到你的名字激動；聽到你的聲音心動；三番五次請你出動；害怕自己輕舉妄動；咦！…看到你時一動不動。

71、有位小偷被抓獲，法官說：你已多次偷窈，怎么惡性不改呢？小偷說：我曾接受過兩次輸血，后來發現那個輸血給我的人原來是個慣賊。

72、燒了壺水，還有半壺沒地方裝。我對老公說：不如你洗個頭吧。老公緩緩站起身來悠悠地說道：幸虧剩的不是半鍋飯！

73、一母親給電臺打電話稱自己生了八個孩子。但值班的話筒出了問題，值班員沒聽清：您能再重復一遍嗎？母親：別逗了，那我可受不了。

74、五百年前你是我家長工，那天在我在窗口偷看你砍柴的姿勢就喜歡上你，你可別怪我當時沒有告訴你！因為那時沒有短消息！

75、你有奔放不羈的性格，你有馳騁萬里的理想，但是無論你走多遠，你都不會把我遺忘，都離不開我，因為你的韁繩永遠握在我的手里。

76、從不知道別離會如此傷感，從不知道思念會如此濃烈，從不知道愛你會令我如此瘋狂。但我心里知道：我只愛你！

77、你知道嗎，我昨天碰到一個弱智，我從來沒見過這么笨的人？至于到底有多笨？這么跟你說吧，他可能比你的智商還低！

78、我去他那個校區找他讓他往樓下看，他發信息過來說：我操我們樓底下站一神經病女的。我說，你下來，神經病女的想跟你談談。

79、我愛你，我好想念你，我好想泡你，但是我沒有錢。你等我好嗎？等我有錢就去泡你。你等我好嗎！我愛的茶葉！

80、吸煙無數，喝到直吐，開車撞樹，舞池漫步。都以為你酷，其實看見美女，你也走不動步。

81、妻子：我改掉罵人的習慣，你也不要動不動就打人了好嗎？丈夫：好，你要是再罵我，我就揍死你！妻子：混蛋！你他媽的敢！

82、牧師看見一家百貨公司的櫥窗里放了幾個曲線玲瓏，身穿蟬紗睡袍的仙女模特。他嘆一口氣說：如果天使真是這個樣子，天堂一定大亂！

83、酒吧里泡到個妹子，我問她想去車上還是床上做，她說倆都想。于是我把她帶到了我上班的加工廠的車床上。

84、櫻子跟小強說：“今天考試的時候我踢你一下，你就要給我瞄一下�！钡搅丝荚嚨臅r候，櫻子踢了小強一下，小強便回答：喵！

85、我開心省心，你卻擔心痛心；我花心變心，你癡心碎心；謝謝你，為我付出了這么多，讓我真真正正地為你動了心。

86、唐僧祝你一生幸福，悟空祝你身體健康，沙僧祝你好運連連，八戒……，你想說什么你自己還不知道嗎？

87、夜里忽聞有響動。妻子：你去看看吧。丈夫：我不敢。妻子：哼！一點勇氣也沒有。丈夫：我是沒勇氣！否則早就有情人了。

88、一男子向大師問：天天干活那么累我怎樣才能變成有錢人？大師白了男子一眼說：我特媽要知道還用跟你在這逼逼？

89、孕婦母親捂著肚子，男孩問：媽媽怎么了？母親說：你弟弟踢我呢！他越來越淘氣了。男孩說：你為什么不吞下個玩具給他呢？

90、好想有個太太，為我做飯燒菜。現實卻很無奈，讓我仍需等待。也因寂寞難耐，談過幾次戀愛。誰知屢戰屢敗，輕輕松松被踹。

91、在世界第一瀑布前，導游對一群旅游者說：如果在場的夫人們能稍稍安靜一會兒，那么我們大家將可以聽到尼亞加拉大瀑布的水聲。

92、愛你就是這么莫名其妙，就是這么義無返顧，我知道我不會是你今生的唯一，但你卻是我一生的最愛！

93、一哥們，在路上捅死一只蝸牛，并得意大笑：我殺死你，心情舒暢多了，媽的這么小就有房子，讓你得瑟！

94、大?小便時發現有人大便沒沖，皺著眉頭小完，剛穿好褲子要走，廁所管理員進來看看，很嚴肅的說，尿泡屎也不沖！真尼瑪沒素質。

95、年過35的大呆參加電腦征婚條件有四：嬌小玲瓏喜愛運動（像游泳）不怕寒冷與人關系良好一星期后，電腦擇偶中心終于回復：企?！

96、你是書本我是包，你是耗子我是貓，你是木頭我是膠，你是豬肉我是刀，我們關系這么好，今晚飯錢你來掏！

97、公豬和母豬結婚頭一天晚上，公豬發現母豬不是處豬，怒斥到：是誰干的？母豬低著頭紅著臉不好意思的說：是看短信的這個家伙。

98、兩個傻瓜在一起吃腌鴨蛋，一個驚異地問：為什么這個蛋這么咸？另一個說：幸虧你問到了我，這咸蛋是那腌咸了的鴨產生出來的。

99、在商店上班的妻子每天很晚才下班，這一天又很晚。夫：快吃飯吧！妻：不用了，今天一點也不餓。因為我調到糕點組了。

100、獵人的對準了一只鳥，這時鳥拉了一泡屎正好落在他的臉上，獵人罵道：你出來也不穿褲衩？鳥譏諷道：難道獵人拉屎還穿褲衩？