1、小豬傷心地哭,豬媽媽問,哭什么?小豬說:我覺得自己很笨。媽媽安慰說:不要哭,看這條短信的豬比你更笨!
2、知道為什么叫死亡之組嗎,因為他們遭遇了在世界杯賽場上,只有三支曾戰勝過巔峰時期中國隊的球隊之一的哥斯達黎加!
3、男:親愛的,咱們結婚吧?女:結婚可以,不過你農場里的菜得讓我想偷就偷!男沉思半天,決然搖頭:想偷我的菜,沒門!
4、熊和兔子在森林里大便,熊問兔子:“毛沾到大便上無所謂吧?”兔子答:“無所謂”,于是熊就用兔子擦。
5、今天乘坐地鐵和一姑娘對視3秒,她說:干嘛這樣看我?我說看你漂亮啊,我問:你干嘛看我。她:一個新的丑法!我扭過頭下一站下車!
6、年年歲歲花相似,歲歲年年人不同?斓侥愕纳樟,我用心來寫的這篇短信,濃縮了我對你最真誠的祝福。生日快樂!開心永遠!
7、今天加了一妹子;她說她很胖一百二十多斤!我覺得一百二不胖啊。就約她出來一見面,好家伙,一米四!
8、我愛的人名花有主,愛我的人慘不忍睹,不是在放蕩中變壞,就是在沉默中變態!I給情人節!
9、你這個小妖精,令我中了你的愛情毒卻不肯給我解藥!小壞蛋!哦!我快要不行了!救救我吧!辦法很簡單:給我你的愛!
10、天使愛上魔鬼,汽車為情追尾,火車為愛出軌,蛤蟆張著大嘴,盯著天鵝流口水,愛情不需理智,喜歡趕緊去追,猶豫注定后悔!
11、今夜無法入睡,有人還在排隊,我向經理說都是我的不對,可是他還是吧我插的肢離破碎。
12、喜歡,就是淡淡的愛。愛,就是深深的喜歡。我希望以后可以不用送你回家,而是我們一起回我們的家。
13、某人欲拜師學武,尋遍五山八川,今日行至恒山某處,見門前牌匾大書“恒山派”,大為興奮,急急走近細看,底下又現倆字:“出所”!
14、無數次的心靈碰撞,無數次的夢幻詩意,是緣分讓我們相見,是緣分讓我們相戀,愿千萬個祝;髌┗h落在你身邊!
15、某美女發現口紅太重,拿濕紙巾擦拭后扔到路上。一老頭揀起,端詳半天突然醒悟,追上說:姑娘,這超薄的就是容易掉呀!
16、某強盜持著買來的假手槍,躥到財會處行劫!鞍彦X交出來!”強盜大喝,會計頭都沒抬:“下班了,明天再來!”強盜惶惶而出。
17、某男大哭好心者問何故,答:想妻。又問:妻呢?答:我將她賣了還了賭債。再問:你還有顏面想她?曰:這不又沒賭本了嘛。
18、一對夫婦在舞廳看跳舞,丈夫感慨地說:這個世界真怪,每個丑八怪似的蠢漢都有個漂亮的老婆。妻子笑著說:親愛的,你真會拍馬屁。
19、老鼠誤入花店,被小花貓追趕,老鼠發現無路可逃,就順手拿起一束玫瑰花準備抵抗,小花貓看到了,羞澀地說:對不起,我還小。
20、自我覺得智商蠻高的往下按,覺得自己還蠻幽默的往下按,覺得自己蠻有魅力的往下按。測試結果:蠻不要臉的!
21、公司開會,自我介紹:第一個說我是CEO,第二個說我是CGO,第三個說我是CIO,第四個說我是CFO,最后一位一激動:我是UFO。
22、沒有了你,我很寂寞?床灰娔,我很失落。想說愛你,我沒資格。多么想你,有點過火!看到了你,狠狠地摸……南風——自摸!
23、希望你是我的太陽……不,你是我的手電筒。因為太陽普照著所有的男人。而我只希望你照著我一個人。
24、悟空拿著磁鐵在地上吸來吸去,沙僧問:大師兄,你找什么呢?悟空:嘿!俺把金箍棒掉地上了,還沒來得及變長哪!
25、你一會兒看我,一會兒看地。我覺得你看我時很遠,看地時卻很近。唉,那骨頭,你啃就啃吧,帶你出來散步還真是件頭疼的事!
26、關系定律:女人是水做的,男人是泥捏的;二者的關系是:泥巴投入水中至多會激起一朵浪花,而水卻可以把泥巴泡化。
27、黃大夫是專攻不孕癥的婦產科醫生,他行醫多年,一日,某名感恩的病人送來一塊匾額以表謝意,上書:無中生有!
28、夜深了,我還伏在案頭給你寫信:天天掰著指頭計算著你的歸期,可日子像和我作對,踱著方步遲遲不肯離去。
29、有一種默契叫心照不宣,有一種感覺叫妙不可言,有一種幸福叫有你相伴,有一種思念叫望眼欲穿,有一種白癡把短信看完!
30、一瞎子騎車,一瘸子坐后面看路,突然瘸子發現前方有一深溝急呼:溝、溝、溝!瞎子聽完回唱:噢勒噢勒噢勒。倆人一起掉入溝中。
31、中午在桌子上吃飯,然后睡覺,睡醒了桌子上有一粒芝麻,順手就放嘴里了。同事看見都愣了,說了句論吃貨的本質。
32、下次遇見你,我一定把你拉到臥室,鎖上門,迅速把你推倒在床上,用被子蒙住頭,伸出我的大手……你看,我的手機是藍屏的。
33、早晨我吃不下飯,因為我想你;中午我吃不下飯,因為我更加想你;晚上我吃不下飯,因為我瘋狂想你;夜里我睡不著,因為……我餓。
34、這是個很老的傳說:在午夜12點整,拿起電話,按下12個0,你就會聽見…………。您。撥。的。電。話。是?。號。
35、寶貝,是我錯了。原諒我好嗎?回到我身邊吧,我要用心為你筑一個愛巢,永遠溫暖你,呵護你,保護你!
36、長頸鹿嫁給了猴子,一年后長頸鹿提出離婚:我再也不要過這種上躥下跳的日子了!猴子大怒:離就離!誰見過親個嘴還得爬樹的!
37、某教育局領導到某中學抽考,在大會上向學生宣布:“為了公平,今年我先抽考一年級,明年是二年級,后年是三年級。”眾生崩潰。
38、我無法保證無法向你承諾什么,但我會做到:如果有一天你有饑餓的感覺,那時你定會看到,我已含笑餓死在你的懷抱中。
39、數學老師眼神不好。某日監考,考場為防陽光,拉了窗簾。窗簾縫隙,有些光線射進。老師路過時,注視光線良久,最后竟然邁了過去。
40、你是書本我是包,你是耗子我是貓,你是木頭我是膠,你是豬肉我是刀,我們截系這么好,今晚飯錢你來掏!
41、您瞧,昨天公共汽車司機盯著我看,仿佛我沒買票似的。那您怎么辦?很簡單,我也盯著他看,就像我買了票似的。
42、知道情人節我想吃什么嗎?煮你,炒你,清蒸你;烤你,燜你,紅燒你;炸你,煎你,涼拌你!
43、當我討厭一個人的時候,如果這個人突然說喜歡我,那我就一點也不討厭對方了。就是這么有原則,無法討厭一個有眼光的人。
44、見一MM發了條微博:姐不是蒙娜麗莎,沒必要對誰都微笑!一位朋友很有才,居然對了一個下聯:哥不是巴黎歐萊雅,你不值得擁有!
45、你善良像貓,你忠實像狗,你可愛像鳥,你識途像馬,你出色像蝶,你勤力像蜂,你什么都相像也難怪大家……都叫你禽獸!
46、夫妻鬧離婚爭要孩子,妻說:孩子是我肚子里生出來的當然歸我。丈夫怒:胡說,取款機里取出的錢能歸取款機嗎?只能歸插卡人的!
47、蹩腳的歌唱家聲練聲直到半夜,鄰居敲墻壁向他表示抗議。歌唱家氣憤地大喊:都一點鐘了,還往墻上釘釘子,你不覺得太不是時候嗎?
48、愛情不是測試銓,生活不是急轉彎。選擇題難選,是非銓難辨。mm不用將我考,愛你一字已足夠。
49、在這里,沒有爭吵,沒有煩惱,在這里,沒有期限,沒有改變。讓無言的畫面定格永恒的幸福瞬間,相片情人節,微笑相擁來一張吧。
50、男朋友:為什么我每次吻你的時候,你老是閉上了眼睛呢?女朋友:表示我沒有看見啊。
51、幸福很簡單,跟朋友相聚,與朋友聊天,跟朋友交心,與朋友聚餐,周末我決定帶你一起體驗幸福,千萬別忘了帶上錢包。
52、女士:一年前我丈夫上街去買土豆,從此再沒回來,你說我該怎么辦?:我說你怎么那么傻?你就別等他的土豆改做別的菜吧。
53、說時興減肥,是想餓一餓女人;說流行裸肩,是想冷一冷女人;讓眼皮變雙,是想痛一痛女人;讓女人做情人,是想逗一逗女人。
54、二貨媳婦在家洗被子,居然連棉被胎一起洗了。兩人把重七八十斤的水棉被胎,抬上陽臺曬四天,沒干,扔了。
55、早晨的太陽紅彤彤,我倆的愛情一場空。中午的太陽紅似火,為什么受傷的總是我?傍晚的太陽西邊落,都是女人惹的禍!
56、有人把吃過的甘蔗渣隨意丟在地上。有個饞鬼拾來嚼,嚼來嚼去,也嚼不出汁水,便大罵道:哪個饞鬼,嚼得一點汁水也沒留。
57、你的保險套和你的老婆有什?共同點?答:他?花在你皮夾上的?間都比花在你老二上的?間長。
58、單身是香菜,戀愛是芹菜,分手是白菜,結婚是生菜,離婚是酸菜,再婚是剩菜,沒有情人是豆芽菜,情人多了是花菜……你是什么菜?
59、你勤勞得像蜜蜂,漂亮得像蝴蝶,忠誠得像小狗,乖巧得像小貓,憨厚得像老牛,威猛得像老虎,怪不得別人都叫你——禽獸!
60、婚姻是鍵盤,太多秩序和規則;愛情是鼠標一點就通。男人自比主機,內存最重要;女人好似顯示器,一切都看得出來。
61、聚喜瑪拉雅之陽光,攏天涯海角之清風,攜岡底斯山之祝福,吸比爾蓋茨之財氣,作為禮物送給你,祝你天天快樂!
62、女朋友今天一天沒回我信息,打電話也不接,我非常擔心她的安全。剛剛發短信才知道她跟其他男人在一起呢,知道她沒事我就放心了。
63、“nHZ!HSOM,”看得明白嗎?就知道你看不懂了。提示:拼音。還看不懂?你單純也要有個限度吧!把手機倒過來用拼音讀一下!
64、打工生活真不好,菜里可以吃出草。湯里蒼蠅在洗澡,桌上螞蟻在賽跑。菜里本來油就少,桌下還有蚊子咬。而且工資還很少!
65、沒緣的有情,沒情的有錢,沒錢的有力,沒力的有心,而我這個只剩下“有心”的朋友,真心祝愿你吃好、喝好、身體好!
66、公交車緩緩駛入站臺,打開門后上來一老人,徑直向我走來,嚇得我趕緊把車窗推開,放霧霾進來讓自己消失在茫茫人海。
67、一個人太吝嗇,別人就稱他鐵公雞,但現實中的鐵公雞還會留點鐵銹呢;對于你來說,你根本就是個不銹鋼公雞嘛,一點銹都沒有!
68、男人訂婚前,象孫子,百依百順。訂婚后,象兒子,學會頂嘴。結婚后,象老子,發號施令。
69、昨晚做夢,給了老公一胳膊肘子,結果他那會剛好臉朝著我睡。哎,不說了,把人家打疼了,大半夜的,他睡另一頭去了。
70、一女士去拍快照。拍完后便去取自動沖洗的照片,看完驚叫:我怎么照得像只猴子!后面的婦人冷冷道:那是我的,你的還要等。
71、現在的姑娘真是的,男生講黃段子的目的是為了讓你們害羞的低下頭,不是讓你們再說一個更黃的給他們聽好么,請尊重流氓這個職業!
72、早晨公交車上,一人拿出手機看時間,然后說了句“我cao”,還以為他時間來不及了,再仔細一看,他手里拿著一個電視遙控器。
73、老婆定律:討漂亮女人做老婆,稱心而不放心;討丑女人做老婆,放心而不稱心。所以,哪個男人也不會對自己的老婆滿意。
74、男人不醉,女人怎么有小費;女人不醉,男人怎么有機會;女人男人都不醉,賓館沒人睡。
75、我愛你,可我不敢說,我怕說了我就去死;我不怕死,我怕我死了以后沒有人像我這么愛你。
76、張生與他心儀的女孩共進午餐,突然,女孩大叫一聲“張郎”,張生幸福得暈過去了,醒來后發現自己碗里有半只蟑螂。
77、女士:先生,一年前我丈夫上街去買土豆,從那以后再沒回來,你說我該怎么辦?:你就別等他的土豆了,改做別的菜吧。
78、瀟灑的你在哪里,寂寞的我在等你,打你手機說關機,打你拷機你不復機,我恨你,把你名字寫在馬桶里,每天尿尿尿死你!
79、軍訓前你是潘安,軍訓后你是包拯,太陽給你整了容,教官給你整了形,祝你軍訓后,依然玉書臨風,書生面容!121,齊步走!
80、獄吏對犯人說:你老婆看你來了。犯人問道:她叫什么名字?獄吏不耐煩:你能不知道自己老婆的名字?犯人答道:我犯的是重婚罪。
81、你來,風就來;你來,雨就來;你來,雪就來;你來,霜就來;你來,沙漠就來;你來,波浪就來。我說,你就不能帶點好東西來么?
82、甲女:一起都做些什?乙女:吃燕窩!甲女:真的?乙女:哎呀!燕窩就是口水嘛。丙女露出詭異的笑容說:該說是鳥的口水吧。
83、昨天晚上在電梯上一個七八歲的女孩問我幾點了!我用幽幽的聲音說道:你能看見我?女孩滿臉呆萌的說道:叔叔你那么胖誰看不見啊!
84、男青年撫摸著女友穿著迷你裙的大腿:親愛的,我愛你!女友被愛撫得神魂顛倒:再,再高一點兒!男青年提高嗓門:親愛的,我愛你!
85、夜已很深,我從夢中醒來,在郊外的草地上,當你慢慢地向我靠近,我的心狂跳不止,這一切來得太突然,讓我不知所措地大叫…老鼠!
86、舍友買了一只寵物豬放在宿舍喂養,半年后生出一窩小豬仔。舍友凌亂了,滿宿舍追問:他媽的,誰干的!
87、記得第一次夜里來大姨媽,翻來翻去把床單弄臟了,第二天媽媽看見了,說:別的孩子都是畫地圖,你這是寫血書呢!
88、剛才茶水間里有個正在泡檸檬片的同事大喊:XXX!我剛才聞了聞你的,味道不錯,我能泡嗎?辦公室里一片沉寂。
89、姑娘們,那些給你往死里花錢的男人,多半只想跟你睡一夜;而那些干啥都斤斤計較的。那是真沒錢啊。
90、老兩口抱著孫子在街上逛,迎面碰上一中年婦女:真可愛,多大了?老太太搶先回答:再過兩個月就六十五啦。
91、女生像雞蛋,剛開始接觸時,有點冰冷生硬;進一步接觸,會發現她們很純潔;再進一步接觸,就只剩下黃了。
92、丈夫買了幾斤廉價藕,滿以為可對妻子炫耀了。不料妻子破口大罵:笨蛋!為何不買別的菜,這藕一斤少說也有半斤窟窿。∵說便宜?
93、男女的區別;女人胖是豐滿,瘦是苗條,高是修長,矮是秀氣。男人胖是肥豬,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜!
94、小明去海邊,看到大海情不自禁喊道:大海啊!母親!話音剛落一個巨浪打到他臉上。他大怒:靠!是TM后媽!
95、剛認識你很開心,沒想到你很花心,騙完就走好狠心,被你迷住好癡心,看不見你好擔心,留不住你好傷心。
96、酒吧出售新品——心痛的感覺,一元一杯。好奇者,買了一杯,果真有心痛的感覺,原來就是一杯白開水。
97、有個朋友說大雨時漏水嚴重,打給物業說:“漏的太嚴重,我們臉盆都接不下了!快來修!”體貼的物業立刻送來一個大臉盆。
98、要到周末了,老師在黑板上寫下了一行字:周末沒作業。同學們高興地歡呼起來!老師讓大家安靜下來,說:這就是周末的作文題目!
99、小紅帽獨自走在郊外的小路上,太陽下山前她就往家趕了,可她還是遇見了大灰狼,你猜結果怎么樣?結果,小紅帽被大灰狼吃了。
100、“你對我有什么樣的感覺呢?”“懷孕的感覺”“喔?什么是懷孕的感覺”“想吐又吐不出來的感覺啊,難受啊”。
朋友圈銷售話術的經典語句6
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