最幽默搞笑句子

1.孩紙請你記住，過度謙虛那不叫優雅，那叫無能好么！

2.和你擦肩而過你卻不知道是我，因為我把頭扭過去了。

3.我身在江湖，江湖卻沒有關于我的傳說！

4.躺在床上睡不著 趴在桌子上睡的跟豬一樣.

5.人只要不失去方向，就不會失去自己！人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。

6.男人希望鎖住女人錢包的拉鏈，女人希望鎖住男人褲子上的拉鏈。

7.上小學時上課愛睡覺，一次語文課老師布置的作業，寫一篇作文，題目是（假如我是蜘蛛），下課了問了同學。晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇（假如我是只豬）。后來我在學�；鹆�。

8.我花萬買了個西周陶罐，昨兒到《鑒寶》欄目進行鑒定，專家嚴肅地說：這哪是西周的？這是上周的！

9.《走進科學》終于揭開神農架野人之謎——原來這是一群買不起房的中國人！

10.據我觀察，你肯定從小缺鈣，長大缺愛，姥姥不疼，舅舅不愛。

11.我要瘦成一道閃電，照亮所有猥瑣的死胖子。

12.葉子的離開是因為風的追求還是樹的不挽留？

13.大學就是大概學學！

14.良家婦女從不自稱高貴，但人們都承認他們的高尚。

15.哥，不寂寞，因為有寂寞陪著哥。

16.在家的時候發燒還會堅持上網，上學的時候打個噴嚏都會覺得是癌癥晚期。

17.別拿你的大好年華去完成一本不可能完成的作業.

18.找個時間，找個地點，找首好歌，認認真真地聽著歌開一段長長的思想小猜。

19.這個世界或許還有愛情的存在，正如專家們都在考證到底有沒有外星人的道理。

20.人要是無聊啊鼻涕泡都能拿來玩會。

21.步步高打火機，哪里不會點哪里，媽媽以后再也不用擔心我學習了。

22.鳥大了什么林子都有！

23.每一個單身漢都是上天派來保護地球的天使，如果不是他們一直高貴的保持單身，不去結婚生孩子，這個世界早就擠滿了人類了。是他們用自己純潔的靈魂與上帝做交易，來換取這個世界的和平，請好好的珍惜他們吧！

24.走自己的路，讓別人說去吧！吃自己的飯，讓別人吐出吧！

25.今天約了個妹子來我家，妹子問我家里wifi哪個？我說：蹭你媽B啊。妹子給了我一巴掌就走了，妹子聽我解釋，我的wifi真的是蹭你媽B啊。

26.到銀行取錢，車停路邊，怕交警罰，讓朋友留下看車，有Pol.ice過來告我一聲。。。 不久，果然Pol.ice來了，朋友慌忙跑到銀行，一聲大吼：大哥，警察來了，快走！ 尼瑪，瞬間被三四個保安按地上了，這豬一樣的隊友以后真不敢帶身邊��！

27.雖然我不能菩度眾生，但我可以禍害蒼生。

28.心情郁悶時，拿房東的牙刷刷馬桶。

29.雖然我長的不是很帥，但小時候也有人夸我左邊鼻孔很偶像派。

30.他講的笑話是如此地好笑，以至于大家不得不看一場悲劇才能讓心情稍稍得以平靜。

31.你愿意和我早戀，早愛嗎？我愿意和你晚婚，晚育。

32.世界上最遠的距離，不是天涯海角，而是我在電信，你在網通……

33.笑我的人，麻煩你先把牙刷白了。

34.老鼠扛刀，滿街找貓。

35.早年，某公司，買了一臺電腦，放在某人的辦公桌上，有一天這個人被領導談話，領導說：這個電腦呢，雖然是放在你的桌子上，主要是你在用，但是它不是你的個人財產，你在電腦上寫我的電腦，影響很不好。于是，我的電腦 被重命名為我們的電腦。

36.想污染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票！

37.有一根火柴，幾天不洗頭，頭皮癢，抓著抓著就被燒死了。

38.我未來的女朋友，現在在和誰談戀愛？

39.你覺得我內向是因為我不愛說話，其實我不愛說話時因為我覺得你是個傻逼。

40.多好的一朵菊花，偏偏被你給掐了。

41.富翁接受采訪說，你很難想象我年輕時候吃過多少苦，當過黃牛，搞過搬運，做過走私……記者：我們都看到這些歷練讓你走向成功了。富翁說，不是，后來我終于娶了一個有錢的老婆。

42.你可以像豬一樣的生活，但你永遠都不能像豬那樣快樂！

43.有的人與人之間的相遇就像是流星，瞬間迸發出令人羨慕的火花，卻注定只是匆匆而過。

44.別以為你長的稀有樣我們就應該物以稀為貴.

45.目前中國男女人口比例為. ：，所以呢，男同胞們要好好奮斗了，不然 你就是那【.】�。∨�孩們就更應該努力的，否則，連那【.】都輪不上你！！

46.政府想著怎么合理征稅，老板想著怎么合理避稅，而我想著怎么合理多睡！

47.有些事情本身我們無法控制，只好控制自己。

48.只要你每天堅持自習，認真刻苦，態度端正，忍受孤獨，最終的勝利肯定是屬于那些考場上發揮好的人。

49.你穿的很危險，但是你長的很安全！

50.好久沒有聽到有人能把牛吹得這么清新脫俗了！

51.考試就像得了病一樣，考前是憂郁癥，考時是健忘癥，考后病情開始好轉，拿回卷子時，心臟病就發作了。

52.一日晚歸，路遇劫匪，顫抖曰：大哥，我是津橋的剛畢業，找不著工作，真的沒錢。劫匪痛哭道：兄弟，俺也是津橋的，拿好畢業證，前面搶劫的也是津橋的，放心我們不搶自己人！

53.中午在食堂叫了兩個菜。吃第一個我震撼了世界上還有比這更難吃的菜嗎？吃第二個我哭了還真有啊。

54.女人一生最喜歡兩朵花：一是有錢花，二是盡量花！

55.早上趕公共汽車，到站臺的時候，汽車已經啟動了。于是我只好邊追邊喊：師傅，等等我！師傅，等等我呀！這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：悟空你就別追了。

56.一炮走紅這條成語其實是形容古今女藝人的！

57.我也不知道為什么會這樣，我只是喜歡上兄弟的女人！

58.一直想對你說句話，可你知道它的分量，一旦說出，可能咱連朋友都沒法做了，但我控制不住感情！現在我鼓足勇氣對你說：什么時候請我吃飯？

59.你何止是見錢眼開啊，你見錢屁眼兒都開了，不能叫開，那簡直就是怒放。

60.誰說我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

61.我走了以后你打電話給我說想我，像極了那街邊亂叫的狗。

62.插人家洞的是插頭，有洞被人家插的是插座！

63.不要和我比懶，我懶的和你比。

64.我現在的狀態：呆貨，學渣，逗比，沒錢，沒長相，沒身高，沒對象。

65.都說錢是萬能的，結果我拿著錢去超市買女人卻被揍成了大熊貓。

66.小時候，父母始終相信女大十八變，丑小鴨會變白天鵝，然后嫁個大款成富婆；長大后某天，父親很專注地看著我，然后語重心長地說：孩子，你還是用功讀書吧……

67.崩潰就是一位老太太走進肯德基，對服務員說，請問麥當勞怎么走。

68.一日一醉漢酒后打車回家，伸手攔一輛巡警車，并且嚷嚷道：我知道一塊錢一公里，但你也沒必要寫那么大吧！

69.記住該記住的，忘記該忘記的。改變能改變的，接受不能改變的。

70.男人口袋有點錢，腰部以下不會閑！

71.小明數學不好被父母轉學到一間教會學校。半年后數學成績全A。媽媽問：是修女教得好？是教材好？是禱告？都不是，小明說，進學校的第一天，我看見一個人被釘死在加號上面，我就知道，他們是玩真的。

72.我的id是假冒的，大家不要相信我是騙子。

73.年關到了，我給兒子買了許多摔炮。兒子沒事就拿幾個胡亂甩。到處噼噼啪啪的響。熊孩子估計把摔炮里面的火藥粉拆開，灑煙灰缸里了。沒想到，他爸爸回家坐下來吸煙時，你能想象他爸把煙頭往里一戳，那火星子給個老爺們嚇得嗷一嗓子么……。

74.?絲為么能看到心愛女神的那像漢子一樣的個性，那是因為女神她根本就不吊你，不稀飯你。

75.今年胖過的姑娘 明年一定能瘦成一道閃電。

76.一個羊毛毯可以溫暖一個孤兒寂寞的長夜，也可以包庇一對狗男女臭汗淋漓的奸情。

77.我才不會去跟白癡較勁，那樣別人會分不清哪個才是白癡。

78.標準女?絲的心態是：姐又沒男人，胖點好過冬。

79.逃課太多，一天想去上課，見到教授，教授驚訝地說，這么長時間不見，長這么大了。

80.只需一分鐘就可以碰到一個人，一小時喜歡上一個人，一天愛上一個人，但需要花盡一生的時間去忘掉一個人。

81.一覺醒來，天都黑了。

82.好男人就是在別的女人面前老老實實，在自己心愛的女人面前色到要死。

83.你罵，你繼續罵，等罵夠了給我講一下，我先去睡覺！

84.倆屎殼螂討論福利彩票，甲說：我要中了大獎就把方圓里的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說：你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！

85.我不是個隨便的人，我隨便起來不是人。

86.大學畢業后，某日看到N久沒聯系的同學在河對岸放馬，我就嘲笑他：小樣，都混成這樣了！結果他和我吵起來，我怒：靠，有種你放馬過來�。∷�說：誰怕誰��？有種你牽牛過來呀！

87.像你這種人，在我導演的連續劇里，我最多能讓你活兩集。

88.每過一天，我就在日歷上打個圈。到星期天的時候，才發現日子被我過成了省略號。

89.下決心重新做人，以后說話臥槽一律改成怎么會是這樣，尼瑪改成你太令我失望了，滾蛋改成請你以后不要再出現在我面前了。例句：臥槽尼瑪給勞資滾蛋！稍加潤色變成怎么會變成這樣？真是太令我失望了。請你以后不要再出現在我面前了好嗎？從此現世安穩，歲月靜好。

90.過年了，朋友來串門，走后我問寶貝兒子：寶啊，剛剛叔叔阿姨給了紅包沒啊？四歲的兒子；沒給我：哦，給了多少？兒子高興的回答：給了呢，完爆。

91.沒高度沒風度，光有一付啤酒肚。

92.謝謝你，謝你大爺，謝你全家，謝你祖宗十八代！

93.有一種愛叫泰坦尼亞號。

94.不是我不疊被子，主要是我戀舊，就是喜歡睡前一天睡過的被窩。非逼我把這個生活習慣問題上升到人格修養上來。

95.打死我也不說，你們還沒使美人計呢！

96.計劃生育部長下鄉考察，見一老農，問道：老鄉，知道為什么近親不能結婚嗎？老農搓著手，憨厚的說：呵呵呵呵呵呵呵呵，親戚，太熟，不好下手！

97.蚊子咬你之后真的很氣憤，但是更氣憤的是，它咬了你，你卻找不到它！

98.就算是believe，中間也藏著一個lie。

99.世界上最悲慘的事是：買好吃的時候遇到吃貨同桌。

100.對于我來說，活著本身就已經是對老天爺的一種妥協了。