搞笑個性簽名大全女生

1.兒子學習不好，被媽媽痛罵。挨罵后，兒子用哀怨的眼神看著爸爸說：你為什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神看著兒子說：還不是因為你！

2.情圣我不敢當，但交朋友的秘訣我已了然于胸。不論是帥到人神共憤的男子，還是不食人間煙火的女神，都不要怕。走上前去，大大方方的說：我喜歡你。我們在一起吧。對方答：對不起。我們還是做朋友吧。于是你就又多了一個朋友。

3.傻B中的戰斗機，賤人中的VIP。

4.別緊張，我又不是什么好人。

5.命不在長，能活就行，錢不在多，夠花就行。

6.只要鋤頭舞的好，哪有墻角挖不倒？

7.去面館吃面，剛坐下就過來一人，手里拿著一張幾何圖案的圖片，圖片中心有個紅點。那人對我說：現在盯著這個紅點看秒，然后閉上眼睛，就會有奇跡出現。我盯著看了秒，閉上眼睛卻沒看見什么奇跡，氣得我睜開眼，嚯！真他媽奇跡，我桌子上的手機不見了。

8.問：上課玩手機如何才能讓你的同桌死心塌地的為你看老師？答：玩你同桌的手機！

9.三分天注定，七分靠打拼，還有九十分在老師那里。

10.種草不讓人去躺，不如改種仙人掌！

11.人應該愛動物，它們多美味��！

12.給我一個女人，我可以創造一個民族；給我一瓶酒，我可以帶領他們征服全世界！

13.我是一坨風干的牛糞。

14.做為一只禽獸，我深感壓力很大…

15.每個人都有狗屁不是的時候！

16.本想讓紙飛機帶我飛進你心里，不料半路墜機。

17.有一天，牢里來了一個新的犯人，舊的問新的：哎，你犯了什么罪�。颗�，沒什么，我只不過在一個禁止釣魚的地方炸魚，后來水面上就浮上來幾條魚。舊的說：這樣就坐牢了？新的說：我還沒說完呢，跟著浮上來還有個潛水員。

18.只知道剛的人，難免會被折斷；只有柔的人，到頭來終是懦夫。

19.一個女人她可以喜歡你，但她不愛你；她可以愛你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。

20.結婚就是給自由穿件棉衣，活動起來不方便，但會很溫暖。

21.當初我降臨人世的時候，上帝許諾說要把他最美麗的女兒嫁給我。我左右顧盼，上下求索，等了年了，還沒見到仙女的影子。我很郁悶，于是跑去問上帝。上帝說：你急什么？我都還沒女朋友呢！

22.你別糟蹋青春兩字了，你都立秋了。

23.圣人說：女人有兩個優點，但卻有一個漏洞，而男人就沒有優點，但卻有一個長處，于是男人經常抓住女人的兩個優點，用自己的長處去彌補女人的漏洞。

24.夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝……

25.情婦雖然要新的才有趣，朋友還是舊的好。

26.就在哪里趴著 哥在哪里摔倒，就在哪里趴著。

27.讀書讀到抽筋處，文思方能如尿崩！

28.你不準過來！她認真地說。他點點頭，不說話。她不放心，你再走遠一點！他笑了，說我閉上眼睛好不好？那你轉過去閉上眼睛。她說。他轉過身,無奈地說到:在一起這么久了還嬌羞什么呢，看一下你又不會多塊肉。哼！她不理他，然后嘟著嘴一腳踩上了街頭藥店門口的體重器。斤，果然沒再重！

29.租一樣的女友 真是不怕神一樣的對手，就怕租一樣的女友！

30.你飛翔的越高，在不能飛的人的眼中就顯得越渺小。

31.你長得真有創意，活得真有勇氣。

32.我問：我的頭像牛逼么？他說：像！

33.女人都喜歡看海里的浪花，男人又何嘗不是那個浪花。

34.紅豆不長南國，長我臉上了，真相思。

35.所謂睡貨，可用八個字概括：春困夏乏秋盹冬眠。

36.如果一條狗跟你擦肩而過，如果它有急事就不會看你一眼；如果它沒事就會看你，假如你的眼神再友好些，它就會圍著你的腳轉一轉，這種禮節是人和人之間比較欠缺的。

37.等我說傷不起的時候，就是你家被火燒的日子。

38.因為你的對不起我決定和你沒關系！

39.哎，我跟你說啊，動物的唾液是有細菌的，我建議你啊，去打兩針。

40.征婚啟事：要求如下，A活的，B女的。

41.你出生時是不是被扔上去過次而只被接住過次？

42.早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃！

43.親戚，太熟，不好下手。

44.快要高考了 老師說：快要高考了，早戀的就不要吵架了，以免影響心情；沒早戀的就不要表白了，以免被拒絕影響心情。

45.真的不想在做了——因為鐵杵已經磨成了繡花針了。

46.對不起是一種真誠，沒關系是一種風度，如果你付出了真誠，卻得不到風度，那只能說明對方的無知與粗俗。

47.真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的話題，而是在一起，就算不說話，也不會覺得尷尬。

48.聽一出租車師傅講的，一天一老年乘客，車費元，老人拿出個的，司機說，大爺，您沒有小票（小面值）啊？大爺說，我們家機器不印小票。司機給找零錢，幾個元的，后來又湊了幾個元的。大爺一看說，你沒有的�。克緳C說，我們家機器不印大票。

49.別跟我談感情，多傷錢哪！

50.一日，班上某女借我U盤，當時我就很爽快的給她了！后來想起里面有很多少兒不宜的視頻，你們懂的。心想這下糟了，在女生心中的光輝形象都蕩然無存了！這還不是GC。趕緊給她打電話，通了，還沒等我開口，她在那邊就急忙的說，我什么都沒有看。丫的，你坑爹呢，反應這么快。

51.世界上的腦殘這么多，可是你卻成了其中的佼佼者。

52.圣誕啊，每一個沒有鋁孩陪的瀾孩，只能在寒風的街口緊一緊衣領，聽到風中傳來那凄慘悲催確響遍城市歌聲...single boy!~single boy!~single all the way!~~~

53.有錢的人沒才；有才的人沒錢。經過多年的艱苦奮斗，我在兩者之間找到了統一！我既沒錢又沒才。

54.即使我是一棵仙人球，也偶爾需要用雨水澆灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少，讓我有勇氣和信心去企盼那迷人的雨季……

55.將薪比薪想一下，算了，不想活了。

56.問曰：世人輕我騙我謗我欺我笑我妒我辱我害我，何以處之？答曰：唯有敬他容他讓他耐他胗他避他不理他，再過幾時看他。

57.如果沒有風，云不會動；如果沒有水，魚不能游；如果沒有太陽，月亮就不會有光；如果沒有你……笨人也就不存在了。

58.我掐指一算，不好！要開學了。

59.暑假坐火車回家，旁邊坐了一個大叔，跟他聊的很投緣，下火車后有人開車來接他，我也搭了個順風車，回家跟老媽炫耀我沒花錢就回家，結果老媽說閨女啊，你可別仗著長得丑啥事都敢做啊，萬一碰上個瞎子可咋辦？

60.這世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的錢是假的！

61.干掉鳥人我就是天使！

62.失戀這種事是要適可而止的你越在乎越會一發不可收拾。

63.花錢越多，離床越近。

64.唯女人與英雄難過也，唯老婆與工作難找也。

65.愛是做出來的！

66.小時候你娘就給你掛了塊骨頭，至少還有條狗跟你玩！

67.成功的路很直很直，也很寬很寬！但，我還是不斷地走彎！最后只不過是轉了個圈！

68.我他媽就是有錢，禿頭我也用清揚洗發水！

69.也許有一天我們必須陌生，那么就請你在我的肩上留下所有的不幸……

70.國外官員撞人了一定隱瞞身份，否則就是丑聞；國內官員撞人了肯定理直氣壯，掏出證件嚇死你！

71.你瞧你吧！看背影急煞千軍萬馬；轉過頭嚇退百萬雄師。

72.今天買西瓜，攤主切了一塊電子秤上一稱，馬上拿下來，告訴我要塊！但是我的鈦合金狗眼分明看到秤上顯示塊，但是心一想他也不容易！送了塊錢給攤主，當時攤主也忙居然找了我塊！我覺得這是上天在給我暗示，于是我接了錢頭也不回走了，回到宿舍。給了自己一巴掌，MD瓜忘拿了。

73.掙錢是一種能力，花錢是一種技術，我能力有限，技術卻很高。

74.有沒有誰上學的時候，老師提問問題，問到你了，自己明明說不會了，還是讓你站起來問你答案，然后就木有然后了，哎站的腿疼！

75.幫女友切橙子，我一個橙子切六瓣她還不高興，非要切八瓣。當時我就火了，這敗家婆娘，少吃兩瓣橙子會死��！

76.單位有個同事，蒙古人，屬于常魂游天外的大神級人物。年休假回家，假期過了好幾天還不回來，領導給打電話。丫在電話里說：領導，我還在呼倫貝爾草原上騎馬找我家呢。我家是游牧民族，現在不知道搬到哪里了！

77.男人愛操，女人愛鈔！男人昧著良心談情說愛，女人閉著眼睛假裝高潮！其實生活不易，全TM靠演技！

78.等到所有的風景都看透，我想我會拋棄過往輕裝前行，你過你的生活，我發我的神經，我不會闖入你的領地，你也不要在我的世界里磨蹭。

79.我本來以為空氣是免費的，直到我買了包薯片。

80.掩蓋你是白癡的事實 等我有錢了，我就帶我最討厭的人去最好的神經病院！能掩蓋你是白癡的事實。

81.喝藥遞瓶，上吊給繩，跳樓的揮著小手絹送行。

82.別人都在假裝正經，那我就只有假裝不正經啦。

83.我們都是路過的人，幸好都沒有把對方撞倒。

84.發現手機不見了，翻遍包包以及屋中各個角落，未果。跌坐地上，從口袋掏出手機，給大家群發短信：我手機丟了。

85.繳手機費時，才知道，原來我的話這么值錢。

86.所謂出軌，就是玩膩了自己的愛人，去玩別人玩膩的愛人。

87.鄙視我的人這么多，你算老幾？

88.其實我一直很受人歡迎的：小時候的我人見人愛，如今的我人賤人愛。

89.本人已死，有事燒紙。小事招魂，大事挖墳。實在想我，下來陪我。如遇上線，純屬尸變！

90.愛情和賭博一樣，紅了眼的都拿器官下注。

91.不和我表白呢 為什么你不喜歡我呢，不和我表白呢。哎~

92.小的時候，對爸爸剃須刀一直好奇，終于有一天，爸爸不在家，我也試試好用不，可是那時候沒有胡子，只能拿眼眉試試了，當時我照鏡子那一刻，傻眼了。

93.子貢問子曰：孔文子為什么不喜歡我也？子曰：十萬個不為什么也！

94.兩只鴛鴦同命鳥，一對蝴蝶可憐蟲。

95.從天堂到地獄，哥只是路過人間。

96.今天去我已經離婚了的表姐家（表姐帶著一個三歲的女兒），碰巧一直追她的那個男的去她家，吃飯時，那男的說希望明年我能出現在你家餐桌上，只聽我那外甥女很萌的說了句我們家不愛吃豬肉。

97.你穿得很危險，但長得很安全！

98.課堂上，老師發了昨晚的作業說：各位同學，昨晚的題目都是很重要的。要是哪里不懂的話，私下來問我。然后小明就撕下來了。

99.走牛B的路，讓傻B去說吧。

100.女人是制造人類的工具，男人是使用工具的人類。