100句精選的搞笑的話

1、我感覺你像兩頭豬，因為一頭豬已經不能形容你的蠢。

2、魅力的代表人物：康師傅。每天都有成千上萬的人泡它。

3、大家好，我是國家一級退堂鼓表演專家。

4、一路上有你，苦一點也愿意，苦很多免談。

5、這世界上必有一個人，會對你不離不棄，如果現在還沒有遇到，說明你沒有逛過屈臣氏。

6、垂死病中驚坐起，我的包裹在哪里。

7、后來我愛上的每一個人都像你，全是傻逼。

8、今天就是520了，哪個250在我面前秀恩愛，我就用502封他嘴。

9、小時候肚子疼是正常的�，F在肚子疼別人說你來月經了。

10、聽到老師說又要開始罰錢，我就知道是他工資花完了。

11、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了個去也。

12、臉乃身外之物，可要可不要，錢乃必要之物，不得不要。

13、你身上有她的香水味，一聞就知道沒我的貴。

14、早知道找個男朋友這么難，我就定娃娃親了。

15、原諒我盛裝出席，手握水筆，眉頭緊鎖，奮筆疾書，只為幫學霸墊底。

16、我是奔跑的五花肉，我為自己帶鹽。

17、世界上最不忠心的就是錢，說好的一起出門，然后它就不跟我回來了;最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉!

18、朋友說第二個半價的廣告單身狗表示很受傷，我說那是你們單身狗的事，我們單身豬表示吃兩個正好。

19、我一直以為空氣是免費的，直到那天我買了包薯片。

20、上課走了神，想知道老師講到第幾頁，才發現周圍的人頁數都不一樣!

21、意見一致，你說了算。意見不一致，我說了算。

22、我這輩子只有兩件事不會：這也不會，那也不會。

23、天冷了，如果不能給我擁抱，就請給我買件外套。

24、雖然學霸的成績讓我目瞪口呆，但我的交卷速度絕對讓學霸目瞪口呆。

25、我覺得，孤男寡女的時候，女生說好冷是一種耍流氓的行為。

26、學校樓梯里裝鏡子就是為了告訴我們：人丑就該多讀書。

27、上學的時候總想玩電腦，放假了只能對著電腦發呆。

28、有些人，考試靠實力，有些人，考試靠視力，而我，考試靠想象力。

29、高一學習的是傻幣，高二不學習的是傻幣，高三傻幣都知道學習了。

30、考完試以后對答案，優生會說："臥槽，又錯了一個！差生會說："艾瑪，又對了一個！

31、有一種填空題叫完全不會，有一種選擇題叫看起來都對，有一種計算題叫邊做邊流淚，有一種應用題叫做起來崩潰。

32、考試最崩潰的時候是看到一道題，模糊的記得老師講過，但清晰的記得我當時沒聽。

33、老師的經典謊話，無論好學生還是差學生，我都一視同仁。

34、我一失足成大瘸子，再回首又閃了腰。

35、拜托不要叫他動腦子好不好。左腦全是水，右腦全是面粉，不動便罷了，一動全是漿糊。

36、為什么關羽比張飛死得早？答案：紅顏薄命唄。

37、都是背了太多的心愿，流星才會跌的那么重，都是藏了太多的謊言，我們分手才會那么傷。

38、借朋友的車開，朋友說還的時候要給車加油。還車時，我沖車鼓了鼓掌。

39、逃課太多，一天想去上課，見到教授，教授驚訝地說，這么長時間不見，長這么大了。

40、結婚前我是你的天使；結婚后我還是，是天天被你使喚。

41、考試就像得了病一樣，考前是憂郁癥，考時是健忘癥，考后病情開始好轉，拿回卷子時，心臟病就發作了。

42、如果沒有作業，沒有測驗，沒有考試，沒有家長會，我想我會很喜歡上學的。

43、這世界上我只相信兩個人，一個是我，另一個不是你。

44、每次做作業做到很晚，腦子里就會出現兩個小人，一個說算了別做了，另一個說好呀好呀好呀。

45、希望你能拿著一袋子零食砸向我的臉，就是要這么簡單粗暴的友情。

46、有人告訴我，這世上再也沒有比愛情更復雜的東西了，我一本數學書摔在他臉上。

47、油條可能是單身漢發明的，兩根緊緊糾纏的面條象征了他對愛情的美好渴望，然后被扔進了油鍋。

48、個人認為：滴滴打車之所以不叫滴滴打的，是因為后者太像嗩吶。

49、小時候，在學校最害怕老師，最害怕請家長，最害怕同學說我告老師去。

50、你永遠看不見我眼里的淚，因為你不在時我才會哭泣。

51、減肥的最高境界：我到底有沒有吃過東西。

52、當別人說你是瘋子的時候，你離成功就不遠了。

53、訂婚前，像孫子，百依百順；訂婚后，像兒子，學會頂嘴；結婚后，像老子，發號施令。

54、錢很有用，卻很不耐用；錢很難賺，缺很好花。

55、為了我的奧迪，你的迪奧，咱孩子的奧利奧。努力！奮斗！

56、世界上最美的事就是——吃飽了睡。

57、把最后一瓶水留給人民，把那瓶橙汁給我……

58、我的錢包就像個洋蔥，每次打開都叫我淚流滿面。

59、最討厭那些跟我說你為何放棄治療的廢話，搞得我好像還有救似的。

60、你住的城市下雨了，很想問你有沒有帶傘，如果沒有帶，希望再下大點兒。

61、都說邊走路邊玩手機不安全，嚇得我開始跑著玩。

62、在事實面前，我們的想象力越發達，后果就越不堪設想。

63、通往成功的路，我總是在施工。

64、地鐵上說禁止攜帶易燃易爆品，我默默下車了，因為我可愛到爆。

65、專家稱眼睛千萬不要連續對著手機太久，那樣手機會沒電。

66、我的長相能讓我安靜讀書到畢業。

67、上課睡覺覺，下課打鬧鬧，考試死翹翹。

68、考試就像雪碧，考前心飛揚，考后透心涼。

69、喝醉了我誰也不服，我就扶墻!

70、世界上最恐怖的事之一，就是跟害怕看恐怖片的人一起看恐怖片。

71、都說強拗的瓜不甜，哥就喜歡吃苦瓜。

72、先別鄙視我，給你個號碼牌，先排隊，到你的時候再鄙視。

73、俺從不寫措字，但俺寫通假字！

74、我能容忍身材是假的，臉是假的，胸是假的，臀是假的！��！但就是不容忍錢是假的！

75、你長得很低調，活著怎么這么得瑟��！

76、寒假作業就是：你寫一個月，老師寫一個閱。

77、平時罵你就算了，非要等我打你，才知道我文武雙全。

78、在金錢和你面前，我毫不猶豫的選擇了你，結果卻發現，我是人財兩空。

79、一直認為人是立體的，做了地鐵才知道，人原來也可以是平面的。

80、我的興趣可以分為靜態和動態兩種，靜態就是睡覺，動態就是翻身。

81、錢太多了，就用不著考慮；完全沒有錢，也用不著考慮了。

82、一個成功的單身女人就是永遠不需要男人，但身邊永遠不缺男人。

83、當年也是個癡情的種子，結果下了場雨淹死了。

84、我中箭了，丘比特這兔崽子，下手真狠。

85、黑夜給了我黑色的鼠標，我卻用它游戲到天明。

86、早回家的男人，講故事給老婆聽；晚回家的男人，編故事給老婆聽。

87、走得最急的是最美的景色，傷的最深的是最真的感情。

88、啄木鳥靠一張嘴去消滅害蟲，但有人卻靠一張嘴去充當害人蟲！

89、對感情不負責任的人分兩種：一種是經常戀愛；另一種是從不戀愛，經常結婚。

90、女人如果不對自己狠，男人就會對你狠。

91、愛情，有時候脆弱的像一朵枯萎的玫瑰花，只有花形而無色彩。

92、別人周末足不出戶是為了做宅男宅女，而我只是為了省錢。

93、積極的人像太陽，照到哪里哪里亮，消極的人像月亮，初一十五不一樣

94、眼淚的存在，是為了證明悲傷不是一場幻覺

95、男人有了煙，有了酒，也就有了故事；女人有了錢，有了姿色，也就有了悲劇

96、你以為最酸的感覺是吃醋嗎？不是，最酸的感覺是沒權吃醋。

97、在神經的人群里呆久了，我發現我正常了。

98、豬有豬的思想，人有人的思想，如果豬有人的思想，那它就不是豬了，是八戒。

99、自從你不找我聊天以來，我的網速快多了。

100、世界最短武俠小說：高手被豆腐砸死了。我因為帥被女人搶死了！