笑中有真理的搞笑句子

1.第一筆就起錯了的畫，只好一路地潦草下去。

2.誰他二大爺的告訴我諾基亞能砸核桃，現在黑屏了。

3.說吧，你是想死呢還是不想活了？

4.有個成語叫一波三折，誰給解釋下這是怎么長的？

5.本人有一個6歲的兒子，晚上不愛睡，早上不愛起，昨天又賴床了，我問他為啥還不起床，他說沒睡醒粘床上了，我問他昨晚干啥去了，他說涂膠水去了！

6.有沒有誰上學的時候，老師提問問題，問到你了，自己明明說不會了，還是讓你站起來問你答案，然后就木有然后了，哎站的腿疼！

7.我發現我脖子勒的好緊，�。∥冶澈笠矝鲲`颼的。怎么辦我好像被不干凈的東西纏住了！！神回復：大哥你毛衣穿反了。

8.沒有100分的另一半，只有50分的兩個人！

9.真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的話題，而是在一起，就算不說話，也不會覺得尷尬。

10.兒子早晨拖拖拉拉，背景歌。早晨，兒子在拉翔，我和老婆大人吃早飯。我：快點拉，一會兒遲到了。兒子不語。我：快點拉，我們都快吃完了！兒子：知道啦！老婆大人怒目而視。場景腦補。

11.80后的重要任務是制造08后。

12.碰到一個寫手個性簽名：也許似乎大概是，然而未必不見得。碰到一個GG個性簽名：給我一個姑娘，我可以創造一個民族。

13.時間是用來流浪的，身軀是用來相愛的，生命是用來遺忘的，而靈魂，是用來歌唱的。

14.人和豬的區別就是：豬一直是豬，而人有時卻不是人！

15.種草不讓人去躺，不如改種仙人掌！

16.氣得下面都濕了。如果你不能給你的女人穿上嫁衣，那么千萬別停下你解開她衣扣的手！

17.告別手淫，尋找愛情。鍛煉JJ，天天享受。

18.生活就像拉屎，有時候你很努力，出來的也不過是個屁。

19.不是故事的結局不夠好，而是我們對故事的要求過多！

20.我不是廣場上算卦的，嘮不出那么多你愛聽的嗑。

21.單位有個同事，蒙古人，屬于�；暧翁焱獾拇笊窦壢宋�。年休假回家，假期過了好幾天還不回來，領導給打電話。丫在電話里說：領導，我還在呼倫貝爾草原上騎馬找我家呢。我家是游牧民族，現在不知道搬到哪里了！

22.男人的謊言可以騙女人一夜，女人的謊言可以騙男人一生！

23.你別糟蹋青春兩字了，你都立秋了。

24.在西藏，再努力也燒不開一壺水，說明大環境很重要；騎自行車，再努力也追不上寶馬車，說明公平很重要；一個男人，再優秀沒女人也生不下孩子，說明配合很重要；所以有時候，我們光是努力是不夠的，還要學會適應環境和迎合規則。你說對不對？

25.據說某公司招聘，先把收到的一大堆簡歷隨機扔掉一半，因為他們的招聘理念是我們不要運氣不好的人。

26.如果你恨一個男人，就把他的女人揍成李宇春，讓他無法享受上半身的快樂。如果你恨一個女人，就把她的男人揍成李宇春，讓她無法享受下半身的快樂。

27.新世紀男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，補得了衣裳，吃得下剩飯，付得起藥方，帶得了孩子，養得起姑娘，耐得住寂寞，爭做灰太狼…

28.人總要犯錯誤的，否則正確之路人滿為患。

29.看看你的排名，就知道你班有多少人。

30.有時候，不是對方不在乎你，而是你把對方看的太重。

31.兒子早晨拖拖拉拉，背景歌。早晨，兒子在拉翔，我和老婆大人吃早飯。我：快點拉，一會兒遲到了。兒子不語。我：快點拉，我們都快吃完了！兒子：知道啦！老婆大人怒目而視。場景腦補。

32.今天約了個妹子來我家，妹子問我家里wifi哪個？我說：蹭你媽B啊。妹子給了我一巴掌就走了，妹子聽我解釋，我的wifi真的是蹭你媽B啊。

33.女媧日天，后羿射之。

34.女人生氣就和放炮差不多，一點就著，炸完掃掃地就沒事了。男人生氣就和會員卡積分一樣，一次加個幾分，沒多大事，但是等積分滿一百了，就給你兌換一個小三。

35.別惹我，否則我會讓你死的很有節奏感。

36.人家有的是背景，而我有的只是背影。

37.抽，是一種生活藝術；找抽，是一種生活態度。

38.當我看見美女的時候，首先摸摸兜里，看看有沒有錢！

39.是金子總要發光的，但當滿地都是金子的時候，我自己也不知道自己是哪顆了。

40.不怕美女千千萬，就怕美女來放電：秋波暗送叫微電，眼神火辣高壓電。單相思叫直流電，雙相思叫交流電。一見鐘情叫來電，兩情相悅叫通電。愛情就像蓄電池，要時常充電！

41.婚姻是愛情的墳墓，沒有墳墓你將死無葬身之地。

42.宿舍的弟兄決定對張舍監實施以下懲罰：讓其抱著貼滿老中醫廣告的電線桿，飽含熱淚充滿深情的大聲吶喊：我的病終于有救了��！

43.很感謝那些耐心回答我的人，公交上那個姐姐，還有那位大叔，我不知道他們是不是本地人，但我們遇到的一個交警協管，一位頭發花白的大姐，她是上海本地人，很和善，并不像有些人說的上海人很排外。事實上，什么都不是絕對的。

44.聽君一席話，省我十本書。

45.一覺醒來，天都黑了。

46.我允許你走進我的世界，但決不允許你在我的世界里走來走去。

47.我問：我的頭像牛逼么？他說：像！

48.兒子學習不好，被媽媽痛罵。挨罵后，兒子用哀怨的眼神看著爸爸說：你為什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神看著兒子說：還不是因為你！

49.見到我以后你會突然發現——啊，原來帥也可以這樣具體呀！

50.通常愿意留下來跟你爭吵的人，才是真正愛你的人！

51.心理學研究發現，人們在照鏡子時大腦會自動進行腦補，鏡子中的你大概比真實長相好看30%也就是說，實際上你真實的長相比你自我感覺上的你要丑30％左右。專家表示，這就是為什么很多人照相時感覺不像的原因，原來是我一直想太多！

52.二貨男同事對美女同事說：美女，做我女朋友好嗎？美女同事：我不喜歡男的。二貨男同事愣了一會特嫵媚的來了一句：帥哥，約嗎？

53.老人不能打小孩，不能打女人，不能打男人往死里打。

54.如果領導下個月再不給我加薪，我就辭職，辭職前再給他送兩條中華，抽死他。

55.我娘說浪子回頭金不換，誰給我金子？我換。

56.以為自己長得漂亮又怎樣，老娘不屑，最終還不是當別人情婦。

57.趁我還愛你，你可不可以不要錯過我？

58.看過水滸傳嗎？唐僧師徒四人被賈寶玉逼上梁山的故事。

59.如果你在大街上大吼一聲賤人絕對比叫一句美女回頭率來的高!

60.現在的花心，是因為當初的比任何人都用心。

61.有一種態度叫有情犯賤，有一種狀態叫沒事找抽。

62.神州行我看行，我不繳費看你行不行。

63.我覺得打電話挺好的，這樣說的每句話都是值錢的。

64.其實我很宅，只是宅在誰家里的問題。

65.白駝山壯骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀…

66.我看你就一專業織網的，而且專捕企鵝。

67.你別總日啊日的，你家老母狗都快懷孕了。

68.雖然我不能菩度眾生，但我可以禍害蒼生。

69.勇于認錯，堅決不改。

70.瘦不了的永遠在騷動，吃不胖的都有恃無恐。

71.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。

72.不要樂觀的像個屁一樣，自以為能驚天動地。

73.三分天注定，七分靠打拼，還有九十分在老師那里。

74.晚上想想千條路，早上起來走原路。

75.我的襪子全是洞，我的未來不是夢。

76.我也曾青春逼人，可惜現在青春沒了，就剩這么個逼人了。

77.你的態度決定我的態度，你若對我沉默，我也只好對你冷漠。

78.這個世界，沒有那么多單純的如果，不愛就是不愛了。

79.不管誰潑我們冷水，我們都要有骨氣的變成開水潑回去。

80.有棱有角的害處是，別人啃起你來十分方便。

81.別站在你的角度看我，我怕那你看不懂。

82.姐不需要誰愛我，更不需要誰疼我，姐會狠狠疼愛自己。

83.不想看你不開心，卻又嫉妒你和別人太開心！

84.如果你討厭我，我一點也不介意，我活著不是為了取悅你。

85.世界上最愛我的男人，已經娶了我媽。

86.爺爺都是從孫子走過來的……

87.你說你是我朋友，其實我知道，動物的確是人類的朋友。

88.喜歡我的人都是好人。不喜歡我的人都是壞人。討厭我的都不是人。

89.說謊是男人的特權，被騙是女人的專利…

90.爺不是你的小浣熊，玩不出你的其樂無窮。

91.每個人都是囚犯，電話號碼就是編號。

92.如果命運抓住了?的喉嚨，?就撓命運?胳肢窩。

93.我的未來不是夢，我的未來是做惡夢！

94.我覺得你真的不是個合格的朋友，你還是改行做我老婆吧！

95.哥臉上的那絕對不是痘，那叫青春。

96.你就像根苦瓜，穿得這么清涼，長得這么敗。

97.我太純潔了，我純潔的都有些無恥了！

98.我這人沒啥優點，就是受表揚能力特強！

99.那些曾經潑過我冷水的人，我一定會燒開了還給你們。

100.老師上課的質量，決定手機此月的流量。