1、好消息:一輛滿載律師的大巴士今天遭遇了翻車事故,汽車完全被毀,車內乘客無一幸免。壞消息:車上還有三個空座。
2、老奶奶看完奧運會百米賽跑后驚呼:“真嚇人!幾個挖煤的跪成一排,一個拿槍的要槍斃他們可沒瞄準就開槍了,娃兒們嚇得那個跑呀!繩子都攔不!”
3、領導讓秘書?:“我身邊有什么日貨,要主動自查。”秘書匯報:“查了,一件都沒有。你的車是德國的,表是瑞士的,衣服是法國的,手機是蘋果的,你的孩子在美國,你的房子在澳洲,你的帳號在香港。還有你喜歡的那幾個小姐,都是國產的。”領導放心:“那就全民一心,抵制日貨吧”。
4、天天笑一笑,煩惱溜煙跑;家人抱一抱,生活有情調;瑣事擱一擱,睡個美滿覺;鈔票數一數,別管多和少。淡看得失,快樂就好!
5、和mm逛街,電器賣場有活動,主持人出了個字謎,我飛快用手機搜索出了答案,mm喊了答案。答對了!mm上臺領獎——高壓鍋,主持人說:你太幸運了,這鍋值80幾呢!mm搶過話筒沖臺下喊:40塊!誰要!我賣!臺下鴉雀無聲,mm轉頭對他說:你看,40都沒人要。主持人臉都分叉了。
6、路過一銀行,對面走來四五個男的,忽然統一咳嗽起來。我頓時以為是暗號要搶劫,小緊張!結果他們咳著走過去了。接著跟一女的,也開始咳嗽!不會是傳染病T病毒什么的吧?有點怕了!怎么回事!直到我走到了他們開始咳嗽的地方,我也咳嗽了!TMD,誰家做菜放辣椒那么嗆。
7、公司加班,加到凌晨4點,就在辦公室的沙發上睡下了,早上起來想給女友發信息說下,昨天公司加班到凌晨4點,只睡了三個小時,累死了,結果短信中寫了昨天公司加班到凌晨4點,只睡了三個小姐,累死了,短信發送中,淚奔!
8、悟空:師傅,你嘴里念的是什么。课铱茨阋贿B念好長時間了。唐僧:我試試把緊箍咒倒過來念有什么效果。悟空:天啊,難怪今天我的腳老是疼。
9、中國人美國人猶太人一起喝飲料,三只蒼蠅飛入他們飲料中,美國人重要了一杯,中國人沒理會就喝下,猶太人一把抓出蒼蠅大喊道:“吐出來!你丫把喝下去的飲料吐出來!”
10、有一回,有個很壞的太監攔住紀曉嵐,要求他講個笑話。紀曉嵐說:“從前,從前有一個人!比缓蟪聊嗽S久,這個太監耐不住的問道:“下面呢?”紀曉嵐答道:“下面沒有了啊!”
11、兩老鼠結婚后,母老鼠越發囂張,一天晚上,公鼠想嚇唬她一下,就到家門口學貓叫。妻子不但不怕,反而柔情的說:“貓哥,別叫了,我老公還沒出差呢!
12、有名記者問3國人民:請問你們對世界缺乏糧食有何個人意見?美國人說:我不明白什么叫缺乏!埃塞俄比亞人說:我不明白什么叫糧食!新加坡人說:我不懂什么叫個人意見!
13、見到你的時候渴求你離開,見不到你的時候我享受悠閑。怎么才能讓你忽略我的存在。上帝說除非我把家搬到陵園。唉~該死的蚊子,你就不能放過我嗎?
14、前兩天去銀行取錢,叫到一個姓王的,結果來的好幾個,抬了一張小桌子,上面擺了好幾件法器,還有一道士,大堂經理趕緊上前一問,原來是他家老頭過世后才發現有一張存折?取,正按銀行規定叫他本人來呢!
15、父親對女兒的男友嚴厲地說:“你每天只帶我女兒看電影,就不能做點別的事?”年輕人又驚又喜:“您是說可以做其它的事兒了嗎?”
16、玩了一年微信,歸納如下:1、拜讀了太多的人生警句,突然發現不知咋活了。2、了解了太多的養生之道,突然發現不知咋吃了。3、欣賞了太多的攝影美圖,突然發現不知咋拍了。4、看到了太多很好的地方,感覺這一生就白活了。5、知道了太多所謂潛規則,突然發現自己被規則了。
17、海外歸國人員簡稱海龜,但回國后工作不好找,許多海龜待業,于是出了個新詞——海帶。還有的海歸生活所迫,做了盜版販子,就叫海盜。據說還有一位因為懷才不遇,把頭發給愁白了,大家居然叫他海公公。
18、網吧上廁所,看到廁所門上有很多字跡。第一條寫著:女人就是賤!并附上一些低俗的罵人話。然后一條回復:男人才最賤!也附上了一些臟話,應該是個女的回復的。這樣來來去去幾行,最后一條,某人吼道:別TM吵了,男人女人都TM賤!現在貴的是豬肉!
19、某到泰國辦案,夜里叫了個小姐。幾番云雨后,小姐在懷中還不停摸的小弟弟。非常愜意,問:“你還想再來嗎?”小姐黯然:“不是,就是挺懷念的,以前我也有!
20、昨晚睡前,一銀才舍友肚子餓。發現我桌面上有一面包,就拿起來吃。我好心提醒:貌似那個面包保質期是到今天的。然后他一看表,媽呀!23:59了,看著表緊啃幾口。跳到00:00的時候急忙收住,還不忘來一句:現在不能吃了,過期了。
21、挨餓這事如果干的好就叫減肥;掐人這事如果干的好就叫按摩;發呆這事如果干的好就叫深沉;偷懶這事如果干的好就叫享受;死皮賴臉這事干的好就叫執著。
22、蜘蛛要和蜜蜂結婚了。蜘蛛問他媽媽:“為什么要我和蜜蜂結婚?”蜘蛛媽媽說:“蜜蜂是嘮叨了點,可人家好歹是個空姐!敝┲胝f:“我比較喜歡蚊子小姐!敝┲雼寢屨f:“別提那個小護士了,上次媽生病打針,她把媽打個水腫!
23、今天老媽洗完衣服說,今天咱娘倆出去吃大餐去。我心想:呦,大方了。開心的跟著去了,到了那點完付賬。我就假裝掏錢,我媽大手一揮說我請客。我說媽媽你打麻將賺錢了?她說沒有,剛才洗你的牛仔褲翻出不少錢。
24、本人女,老爸很疼我。一次老爸帶我去買運動服,看上一套八百多的。老爸說:“喜歡哪種顏色,就都買!弊詈筚I了三套。刷卡,出門,聽見一售貨MM弱弱的聲音傳來:“這真丑!”
25、加班到很晚,坐末班公交回家,又冷又累,打電話給好友抱怨;好友說,你省省吧,你看人公交司機,下班連公交都沒了。抬頭看著淡定開著車的司機師傅,頓時心生憐憫。
26、老師為了向學生證明吸煙的害處,特意把從香煙中提取的尼古丁放在蟲子身上,不一會兒蟲子就死了。老師接著問大家:“你們看,這個實驗說明了什么?”同學們異口同聲地回答:“抽煙不會長蟲子”。
27、老總上班后,坐在那里郁悶,秘書問何故?老總:“昨天我收到一個家伙的信,說如果我不離開他老婆他就殺了我!”秘書:“您離開他老婆不就行了嘛!”老總:“可那家伙沒有署名!”
28、美味零食送給你:橘子鴨梨少不了,巧克力蛋糕味道好,可樂雪碧多美妙,薯片雞翅懷里抱。各種美味入你口,讓你忙碌不停留。這下我的世界總算恢復逍遙!
29、早上去食堂打飯我說"要一個餅一碗粥"打飯大娘問"幾個包子?"我說"不要包子一個餅一碗粥""哦三個包子還要什么?""我不要包子!我要餅!""哦三個包子一個餅還要別的么?""我……不要了。"然后我默默地端著三個包子一個茶蛋去找座位了。
30、我手一揮,你的煩惱都成灰;我一微笑,你的悲傷都拋掉;我手一招,你被快樂長籠罩;我短信到,幸福跟在你身后跑!
31、有一姐妹為人豪爽可愛,她跟他老公感情特別好,有一次我們吃飯說起,我問她,你老公要是有外遇了,你跟他離婚嗎?她斜眼看看他老公,淡淡的說,我這輩子沒有離異,只有喪偶!這就是強大的氣場阿,膜拜!
32、新兵外出拉練,一新兵瞅見路邊一個穿制服的肩膀上六顆星,心中一驚:六顆星!“啪”的一下一個立正軍禮,以示敬意。排長跑過來就是一耳光:“敬你媽的禮,那是物業!”
33、老師正在講課,看到兩個學生枕著書睡覺,其中一個是成績優秀的學生,一個是差生。教師把那個差生拉起來罵道:“你這個不思上進的家伙,一看書就睡覺,你看人家連睡覺也在看書。”
34、我對閨蜜說:這幾天不造怎么了,痘痘都長在肚子和脖子上了。閨蜜瞥了我一眼說:臉上沒地長了唄!
35、父親把做了錯事的兒子叫到面前,兒子害怕地低著頭。父親撫摸著他的腦袋說:孩子,你長大了,我不會再像以前那樣因為你犯了錯誤就罵你。兒子感動地抬起了頭,父親接著說:你應該嘗嘗挨打的滋味了!
36、一壁虎誤入鱷魚池,喪命之時,壁虎急中生智,一把抱住鱷魚大叫:“媽媽!”鱷魚一愣,立刻老淚縱橫:“孩子,都瘦成這樣了,別再上班了!放假休息下吧。”
37、有些話我已經埋在心里很久了,每次都因為找不到合適的理由而放棄,我實在忍不住了!我那么用心良苦就是為了告訴你:天熱,小心中暑!
38、一外國旅游者參觀果園,邊走邊吹牛:“在我國,橘子看上去就像足球,香蕉樹就像鐵塔!闭f著絆倒在一堆西瓜上。一果農大聲道:“當心我們的葡萄!”
39、還記得快畢業時,學妹失戀了,哭哭啼啼尋死覓活的,我帶著她到路邊攤上陪她喝酒,給她講了一堆廢話大道理,最后她大哭了一場,釋懷了。第二天姑娘對我說:“哥你真好,像父親又像兄長,不會占我便宜!备缥⑽⒁恍Γ骸澳阋瞧咙c就好了。
高考英語高頻詞匯800免費
時間:2023-09-17 06:0:29高考英語高頻詞匯688個必背
時間:2023-09-20 13:0:24高考英語高頻詞匯688電子版
時間:2023-09-21 03:0:30高考語文必考的背誦
時間:2023-09-14 23:0:22