調侃語錄

1、你長相很抱歉，身材很遺憾，智商很混蛋，還整天大言不慚，聲稱是世界級美男，我承認你很——犯賤！

2、起床時想到你的微笑，洗臉時嗅到你的味道，上床前你是我的需要。真的不能離開你，我親愛的——馬桶！

3、牙刷問豬鞭是干什么工作的，豬鞭說，每天都是做活塞運動，一進一出。牙刷：我也一樣，咱們是同行啊。

4、緊急提醒：看看你的左邊，再看看你的右邊。請小心一個剛溜出來的精神病，他的特征是：拿著手機東張西望。

5、當你拿起鏡子，看著自己那圓圓的臉，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你會大聲的感嘆——豬��！

6、你好可憐哦，今天明明是你的生日卻還要上班，但是沒關系，因為你收到了我的祝福，相信你今天過得會很開心！

7、某處長愛把酒店的餐巾帶回家，夫人便用餐巾作了條內褲，正面印著“歡迎光臨！電話……”，后面印著“歡迎再來”

8、尊敬的用戶：您的手機現有提款功能：只需將SIM卡取出插提款機即可：如提款機不受理業務：請用手機用力砸提款機！

9、報告淫長；敵人上來了，經過搏斗，女兵們有的被強奸，有的受精而逃，我方一人受傷，名叫下流，正在淫房看短消息。

10、曾經有一份真誠的愛情我沒有珍惜，等到失去后才追悔莫及。如果再給我一次機會，我會對那個女孩說四個字：離我遠點！

11、被人拋棄？受人欺凌？無家可歸？不要傷心，不要氣餒，即使全世界都嫌棄你，至少還有我們：國營養豬場，您溫馨的家。

12、考考你，有人中大獎了，打一首歌名，《恭喜發財》？不對！再想想，《財神到》？也不對！告訴你吧，是《可惜不是你》！

13、緊急通知：瘋牛病正流行，癥狀如下：蹲下起來后頭暈，沒吃飯全身無力。則證明你已被感染！請速到瘋牛病防制中心治療！

14、站在大街上偶遇到你，看你那狐獨的背影，你那無助的眼神，我再也按捺不內心的激動，沖動地捉住你的說：你踩到大便啦！

15、魚類心理學家聲稱：所有魚類都很怕死，如果你要殺它，它會嚇得汗流浹背、淚流滿面。你想這個結論，趕快回家試試。

16、我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路邊，寂寞的等待，只為有一天你從路邊輕輕走過時，為你傾倒……砸不扁你算我白活了。

17、緊急提醒：近日恐有龍卷風天氣，出門時務必隨身攜帶兩個10公斤重的啞鈴，以免被狂風卷上西天。體重輕于50公斤者須加倍。

18、知道我現在最想做什么事嗎？就是把你拉到臥室，關上燈，拉上窗簾，把你按在床上，蒙到被窩里對你說：我的手表是夜光的。

19、你整天喝狼酒邁犬步，唱情歌兒走山路，梳著失戀的頭型，趕著多情的腳步，長了一雙撿破爛兒的眼珠子，還總尋找愛情的雨露。

20、有一顆豆，跌倒了，它氣餒，情緒低落。這豆就是我，有什么能鼓勵它站起來呢？答案就是你！因為有一樣東西，叫"豬鼓勵豆"。

21、大灰狼犯了強奸罪，聽說要判10年刑，他托獸給審判長屎殼蟲送了一袋屎，第二天就宣布，判處大灰狼半年有期徒刑，緩期執行。

22、每天都想發個短信騷擾你，警告你不要把我忘，每天必須想到我，給想到我的一個暗示，愿意請我吃飯的我就每天給他短信祝福。

23、帶小女兒坐地鐵沒位置，看到一MM，我對女兒說：你問下姐姐，能坐你腿上嗎？女兒就問女孩：姐姐，你能讓我爸爸坐你腿上嗎？

24、你把我坑苦了。昨天跟人打賭說豬都比人笨，他都要認輸了卻看到了你！你說你什么時候出來不行，非讓他看見，低調一點會死��！

25、今天你醒來，枕邊躺著一只蚊子，身邊有一封遺書：我奮斗了一晚，你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上！主啊寬恕他吧！我是的。

26、昨天累了吧，累了想想家，想家想想我的好，我的好一直愛你到老，來，長舌婦，把舌頭伸過來，讓我……真巧！又有人來買“口條”了。

27、你還是離開我吧！走的越遠越好，請你不要再纏著我，我真的受不了你了，你只會帶給我傷害，你對我越是，我越是痛苦……死蚊子！

28、沐浴著微風，你瀟灑輕松；沐浴著陽光，你玉樹臨風；你味道濃濃，雞鴨魚肉都需要你的調控，你是廚房里的英雄！我不能沒有你，大蔥！

29、你變了！變的那樣陌生，再也不是記憶中那熟悉的你了！看著你陌生的面孔，我的心都碎了！你怎么就能從可愛的小蝌蚪變成癩蛤蟆了呢！

30、半夜三更，廁所無燈，你去解手，掉進茅坑，與蛆搏斗，與屎競爭，無人救你，壯烈犧牲，生的偉大，死的無聲，為了紀念你，廁所安了燈。

31、王小丫問李詠你猜女人最喜歡男人什么東西大？什么東西粗？什么東西硬？李詠滿臉通紅啞然無語。小丫：笨蛋！告訴你吧財大氣粗關系硬！

32、近期雌雞化雄，此乃兇兆。于是吾夜觀天象，發現北斗南移，天狼耀青光，西北有獐氣繚繞。我掐指一算：大事不好！今天夜里，你要尿床！

33、我知道你喜歡我，但我真的不喜歡你，雖然你肚子里已經有了我的血肉，但還是請你不要再騷擾我了，否則我就對你不客氣了，你個死蚊子！

34、你上電視了我看見你了，真很搶眼，很上鏡，廣告中的你的樣子好可愛，好自信，好完美……我就說嗎，凡是豬飼料的廣告找你做模特準行。

35、你的相貌不賴、身材不賴、性格不賴、人品不賴、職業不賴、身邊的朋友不賴、如今過的生活不賴、你身上就沒賴的地方，所以簡稱——無賴。

36、兒子翻看影集：媽媽，和你一起照相頭發黑黑挺結實的年輕人是誰？媽媽：是你爸。兒子：爸爸？那現在和我們住在一起的禿頭大胖子又是誰？

37、內褲問女主人，以前很多人搶著幫你脫下我，生孩子后，為什么要親自動手。女主人說：我現在要教育孩子得以身作則，堅持自己的事自己做。

38、狗抱著一塊光光的骨頭在咬，貓見狀哈哈大笑：生活水平都這么高了，還有吃不起肉的！狗一臉嚴肅地回應：你知道什么？生活再好也要補鈣！

39、有一老板與情人同眠，手機鈴響，情人接曰：您呼叫的用戶已喝醉！次日回家，妻破口大罵：昨天你他媽的喝了多少酒？連移動公司都知道了！

40、酒鬼一大早打電話到酒吧老板家問：酒吧幾點開門？老板不耐煩：急什么，要等到下午以后才能進來。酒鬼嚷道：誰說我要進來，我是要出去！

41、安徽自古出名酒：少女腿一抬，口子酒；少男腿一抬，金種子酒；老太腿一抬，古井貢酒；老頭子腿一抬，圣泉干啤酒；你腿一抬，劍男春酒。

42、我一直是江湖中不知名的俠客，直到有一天遇到了傳說中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，從此，我在江湖上也有了響當當的名號：知豬狹！

43、飯局趣談：1朋友來了有好酒，若是那色狼來了，迎接他的有女色狼；2敬酒是門藝術，拼酒是門技術，耍酒瘋是門騙術，千杯不醉是門防身術。

44、妻子嗔怪丈夫：你總不愿講我愛聽的。丈夫：那你提醒我一下。妻子：你別老叫“老婆”，要叫三個字的稱呼，親昵些。丈夫：好吧，老太婆。

45、朋友都說我是帥哥，我死活不承認，最后他們給了我幾千美金，我才勉強同意！說實在的，我才不想有這個稱號呢，可是在錢面前被逼無奈啊！

46、那天我看見你了，在超市！你悄悄的把手伸到條碼掃描器上，只見屏幕顯示：豬蹄8元。你以為機器壞了，把臉湊過去看，屏幕顯示豬頭肉5元！

47、小美扶著爛醉如泥的男友請牧師證婚。牧師：你瞧他醉成這樣，我怎能給你倆證婚？小美滿臉愁容：可是他若是不喝醉，是絕不會跟我結婚的！

48、火是個花花公子，經常去雪糕廠泡雪糕小姐，從來不用花錢，為什么？火說，一見到雪糕小姐，她就會主動，完事后，還是全裸，沒口袋放錢。

49、上帝送我個寶盆，想啥它就變啥，我想了你一次，它就變出一個你，我止不住想，它就止不住變，最后滿屋都是你，我就愁啊，這么多狗狗咋喂呀？

50、知道嗎？我一直暗戀你，想你的臉和唇，想你的舌頭和耳朵，可我太窮，沒勇氣表白，現在我有錢了，我可以大聲說：老板，把那個豬頭切一半給我！

51、曾多次用你嫩滑的身驅緊貼著赤裸的我，那輕柔的撫摸和不規則的運動，讓我享受著陣陣快感，就在我享受之于余，你卻漸漸消瘦，唉，可憐的香皂！

52、與你擦肩而過，有一種感覺讓我心跳加速，仿佛身上某種東西已被你勾走，在你即將要離開的一瞬間，我才反應過來，于是我大喊一聲：小偷，別跑！

53、洪水，危急時刻，我義無反顧的沖進豬窩將家里的那頭豬救出，眾人非常不解的問我為什么，我想我只能用一首歌回答他們，那就是《我只在乎你》！

54、雨水說天空也會落淚，玫瑰說愛情總有枯萎，離別說寂寞無滋無味，咖啡說活著得習慣苦味，路一走就累，酒一喝就醉，雨一碰就碎，只有朋友最珍貴。

55、當冬天來臨時，我愿意在寒風中陪你。當人潮遠去的時候，我愿意在角落里陪你。當我不得不離開的時候，我會讓燕燕替我陪你——因為她是養豬能手！

56、某人吃飯，牛肉拉面里看不到一塊牛肉，便指著碗問老板：牛肉拉面怎么沒有牛肉？老板淡淡地說：別太認真，難道你還指望從老婆餅里吃出個老婆嗎？

57、深夜布什看到站立在自己床前，批頭散發，布什大驚說：你好大膽，敢夜闖白宮！甩了甩齊胸的胡子，陰森地笑了，說：飄柔，就是這樣自信！

58、忽然間，與你偶遇，慌亂的我不知所措，你那含情脈脈的雙眼使我無法回避，我明白你的心，我拼命跑開你卻緊緊追隨，我哭喊著：“誰家的狗沒人管！”

59、看著你一天比一天消瘦的身軀，我難受得吃不下睡不著，我求求你了，別再瘦下去了，如果你再繼續這樣瘦下去的話，別人會以為我…我給你喂瘦肉精呢！

60、最好的朋友是你，最想的人是你，最美的時光是跟你一起，最幸福的感覺是把你回憶，最想做的事就是把你藏在心底，最常做的事情就是發個短信逗逗你！

61、綠皮的叫西瓜，黃皮的叫南瓜，白色的叫梨瓜，長長的那是絲瓜，吃起來比較苦的叫苦瓜，甜的呢就叫它甜瓜，看短信的叫傻瓜，看完笑了的那是大傻瓜。

62、呵呵，啊你喜恭不得不，豬的麗美的明聰且并，的化文有，的育教過受，的字識頭一是你明說，信短則這懂看能你，的念著倒是文豬，里界世的豬在說據。

63、甲：我發現出入你們單位食堂的人，不是很胖就是很瘦，這是怎么回事呢？乙：這還不明白嗎？瘦的都是常年在這就餐的職工，胖的都是食堂的炊事人員！

64、螞蟻不服大象，決定和大象進行拳擊比賽！比賽那天大象早早就在拳臺上等著螞蟻，螞蟻遲遲不到。這時猴子報信說：螞蟻找不到合適拳擊套，郁悶瘋了！

65、黃昏的那一場邂逅是多么的感性而沖動，美好而痛苦。輕風偷偷的把我送到了你的身旁，讓我悄悄的吻到了你“��！”但是你卻怒了，你吼道：��！蚊子。

66、我希望能過上每天數著大把鈔票的生活，結果真的靈驗了：畢業時我分到了銀行上班；后來，我希望自己能夠開銀行，結果也實現了，我被派去看銀行大門！

67、夜已深，此處寂寥，處處寂寥，我從夢中驚醒，轉一轉身，告別美麗的夢鄉，為何？為何？你要離我而去，沒有你的夜晚，我無法安睡，被子，你咋又跑了！

68、當你在路上遇到狗的時候不要驚慌，要勇敢地與它博斗，最多三種結果：一是你贏了，你比狗厲害；二是你輸了，你連狗都不如；三是打平了，你和狗一樣。

69、感謝今生與你相識相知，我對你魂牽夢繞相思成災。我確定你是我今生追求的至愛。沒有你我的生活暗淡無光。我是多么的需要你，回到我身邊吧：人民幣！

70、花果山被國家開發成旅游區，師父唐僧也和白骨精結婚了，沒錢吃飯我把金箍棒也賣了，什么事都在發生。真懷念我們一起取經的日子，二師弟，你還好嗎？

71、都說你長的漂亮：關芝琳的眼睛，張漫玉的嘴，劉德華的鼻子，周潤發的臉，做夢都想一睹你的尊容，昨天終于見到了你，原來你就是大家傳說中的四不象�。�

72、一男子要跳樓，剛趕回來的妻子喊道：“別沖動，我們的路還長著呢！”男子聽后，立刻跳了下去。站在旁邊的談判專家說：“太太，你真不應該這樣嚇他！”

73、因為我的過錯而傷害了你，雖然這是不可抗拒力造成的，但也不能成為我傷害你的借口，今天是懺悔節我向你表示歉意，對不起，因為我太帥，給你造成自卑。

74、如果我有一雙翅膀，我會飛到天涯盡頭看落日余暉，我會飛到大洋彼岸看朝霞滿天，我會飛向宇宙鳥瞰星球；如果你也有一雙翅膀，我會對你說：你是個鳥人！

75、喜歡在堅持中沉淀，喜歡在天空里仰望，何時還我一可自由的心？堅持著因心中的那份自由追求，時而退卻因血液中的那份頑性。老大啊，什么時候能還我錢！

76、自從你走后，再沒誰這么看著我了。我知道這是白云對藍天的目光，是海浪對礁石的目光。每當你這么看著我時，我就知道你餓了，親愛的貓咪，你跑哪去了？

77、洞房花燭夜，狗熊問白兔：娘子，你是不是。白兔說：當然是啦，不信你去問黑狼，昨天我們做那事時，還出了血呢。狗熊：我的好娘子。說完就吹燈了。

78、秋日天空燦爛，你在何處浪漫？看你整日亂竄，使我心煩意亂；我之你已成年，愛慕異性難免；以你優勢條件，不能總是隨便；你是純種家犬，別和笨狗相戀！

79、聽說有一天你到賓館早餐，服務員問要什么？你假裝不會國語，于是用手指胸部。服務員也算聰明伶俐，馬上喊：“漢堡包兩個，鮮奶兩杯，外加兩顆草莓�！�

80、我愛的人，名花有主，愛我的人，慘不忍睹，不是在浪漫中學壞，就是在沉默中變態，大海啊，全是水，地獄啊，全是鬼，烏龜啊，四條腿，看短信的豬啊，咧著嘴。

81、你的人生寫照：十歲學會自己洗澡——豬自清；二十歲光彩照人——豬時茂；三十歲找到工作——豬立業；四十歲雇了仆人——豬得傭；五十歲學會了打籃球——豬投。

82、老爸教育孩子：見了長胡子的要叫大爺，長乳房的叫阿姨！后孩子結婚，新婚之夜望著媳婦上身的阿姨和下身的大爺不知所措，突聽見父親在窗外喊：抓住阿姨，操你大爺！

83、讓你成為整蠱專家的搞笑短信息一天下雨，精神病院的好多傻子拿著毛巾肥皂在雨中洗澡，只有你獨自在窗臺上看著，有人好奇地問你在看什么，你說：那群傻子笨的很，我等水熱了再去洗！