1. 一天上地理課上,地理老師問我:“地球的四大洋是什么?”我答:老師你說錯了吧,應該是五大洋吧,分別是“喜羊羊、美羊羊、懶羊羊、沸羊羊和暖羊羊!”
2. 不是所有的“爹”都是有愛心的,比如股票它“爹”,把鈔票往死里玩,不是所有的“媽”都是慈眉善目,比如黃世仁媽,把窮人往死里逼,不是所有的短信,都是來送祝福的,比如我的短信,偏要送來歡樂,祝你開心!
3. 一女的買了個新床,由于家住火車站旁,每當過火車床都響。把售后叫來維護,售后來后聽不到響,女的說你躺床上就聽到了,售后剛躺下,過了個火車,售后說不響啊。女的不信也躺下了,剛躺下女的老公回來了怒沖沖的說:“你干嘛?”售后說:“大哥,我說我等火車呢,您信嗎?”
4. 一天不打,兩天早早,三起三落,似是over,勿要沖動,留下生機,氣你發病,八千難治,就此休息,十點再玩!網絡游戲,“打”你沒商量!祝你快樂開心!
5. "我爹,每次進我屋看我玩電腦,就會問“你在學習么?”。如果我在看美劇,就是“你在學英語么?”,如果我在刷微博,就是“你在寫小說么?”,如果我在手機上看短信,就是“你在手機上讀書呢?”祝天下的父母天天開心!"
6. 哥們,還沒打著工作吧!正好我最近發現一職位很適合你,簡直是為你量身定做的,我已經幫你報名了,就是去項羽軍營里當伙夫,職責就是提桶,打飯,簡稱飯桶夫!記得去面試啊。看到這短信后,大聲對天空喊三聲:我是飯桶!你就穿越到項羽軍營區了,祝你好運!
7. 我最喜歡你的大眼睛,是那么機靈可愛,我最喜歡你的柔軟發,是那么光滑瑩亮,我最喜歡你的好嗓音,是那么清脆悅耳:喵喵喵...如果你開心了,記得用你柔軟的小手轉發一下我的信息哦...
8. 正月吃得美,2月不減肥,3月肉成堆,4月少人追,5月情人吹,6月坐家內,7月更加肥,8月會自卑,9月無三圍,10月剩悲催。還在看短信呢?快快去減肥!
9. 記得我們上學的時候,大家都叫你“豬才怪”,叫的次數多了,你感覺無法忍受,終于有一天,當一個同學再次叫你外號的時候,你爆發了:我不是豬才怪!
10. 如果有一天我們一起乘船遠航,忽然遭遇狂風暴浪,你被卷入海中,我一定會奮不顧身地下去救你,不然你身上揣的那些現金可就浪費了...祝你開懷一笑!
1. 領導為單位選對聯。上聯:白加黑星期六保證不休息;下聯:五加二星期天休息不保證;橫批:拼命實干!祝愿看到短信的人自我加壓,鈔票多拿。
2. 某新兵營,班長:華軍,為什么你的棉被總疊得比竇兵差?華軍:報告,竇兵入伍前是做豆腐的,而我參軍前是做花卷饅頭的。
3. 幸福是什么?幸福就是貓吃魚,狗吃肉,奧特曼打小怪獸,但是于我而言幸福就是把你養得白白胖胖,健健康康,然后給宰了,哈哈,小豬豬!
4. 什么都在漲價,就是人越來越賤。
5. 你快樂因為我快樂,我開心因為你開心,我愁了因為你瘦了,我瘦了因為你病了,我笑了因為你壯了,我有錢了因為把你賣了……豬啊!
6. “三七少女節”,這個創意不錯,一日之后就過“三八婦女節”
7. 失敗并不意味你浪費了時間和生命,失敗表明你有理由重新開始。
8. 寧可犧牲中國最后一個處男,決不留下日本任何一個處女!
9. 說好一起到白頭,你卻偷偷焗了油。
10. 屌絲為么能看到心愛女神的那像漢子一樣的個性,那是因為女神她根本就不吊你,不稀飯你。
11. 男人愛操,女人愛鈔!男人昧著良心談情說愛,女人閉著眼睛假裝高潮!其實生活不易,全TM靠演技!
12. 你要覺得我胖就明講,別拐彎抹角地說什么“你走起路來真是一步一個腳印”!
13. 宅男,只要一停電,就會退化成穴居人。
14. 王冠上的蒼蠅,并不比廁所里的蒼蠅更高貴。
15. 少女誠可貴,少婦價更高,若有富婆在,二者皆可拋。
16. 我這輩子只有兩件事不會:這也不會,那也不會。
17. 買了電腦不上寬帶,就好比酒肉都準備好了卻在吃飯前當了和尚。
18. 對不起是一種真誠,沒關系是一種風度,如果你付出了真誠,卻得不到風度,那只能說明對方的無知與粗俗。
19. “特別能吃苦”這5個字,我想了想,我做到了前4個……
20. 思想有多遠,你就滾多遠;光速有多快,你就滾多快。
1. 你是金子我是煤,你會發光,我會發熱。別把我惹火了,小心我把你融化了。
2. 天若有情天亦老,人若有情死得早!
3. 你胖了,你的男人對你的愛沒變,但是平均在每塊肉上的愛就少了。
4. 上帝看見你口渴,創造了水;上帝看見你餓,創造了米;上帝看見你沒有可愛的朋友,創造了我;然而他也看見這世界上沒有白癡,順便也創造你。
5. 好幾天沒吃飯了,看誰都像烙餅。
6. 那一夜我抱著你,在你耳邊叫你戴上那玩意,你說不戴的感覺才夠爽,現在是安全期,沒事……可不戴頭盔交警抓著咋辦。
7. 如果沒有風,云不會動;如果沒有水,魚不能游;如果沒有太陽,月亮就不會有光;如果沒有你……笨人也就不存在了 。
8. 他們永遠無法體會,笨、懶、沒出息,對我們人生的幸福有多么重要……
9. 有人對你說,我家沖馬桶都用礦泉水,你怎么回應?老子尿出來都的都是皇家禮炮。
10. 如果說燒一年的香可以與你相遇,燒三年的香可以與你相識,燒十年的香可以與你相惜。所以,為了我下輩子的幸福,我愿意──改信基督!
11. 都說歷史是小姑娘的辮子,偶輕度笑了,歷史有那么好看嗎?準確的說法應該是:歷史是男人的胡子,時間一變幻,黑滴就成了白滴。
12. 若是晴天你便安好,這天氣,看來你已經不在了吧!
13. 我一直都守在你身邊,也一再為你擔心,今天你吃得飽嗎?睡得好嗎?深夜會冷嗎?我向來都知道你就是不會照顧自己,每當我一走開,你就從豬欄跳出去。
14. 圣人說:女人有兩個優點,但卻有一個漏洞,而男人就沒有優點,但卻有一個長處,于是男人經常抓住女人的兩個優點,用自己的長處去彌補女人的漏洞。
15. 樂觀者發明了游艇,悲觀者發明了救生圈;樂觀者建造了高樓,悲觀者生產了救火栓;樂觀者都去做了玩命的賽車手,悲觀者卻穿起了白大褂當了醫生;最后樂觀者發射了宇宙飛船,悲觀者則開辦了保險公司。
16. A:你們都是裝B。B:別人都是裝B,就您是真B。
17. 新聞說:作為一個基層干部,人民的事就是自己的事。然后緊接著又說:自己的事再大都是小事。
18. 你是沒長腦袋,還是腦袋長了霉!!
19. 不經歷人渣,怎么能出嫁,沒有人能隨隨便便當媽。
20. 我真想親口管你爺爺叫聲:爹!
安全乘車出行口號
時間:2023-09-17 04:0:31工廠生產精益求精口號
時間:2023-09-15 15:0:1516字搞笑韻班級口號
時間:2023-09-21 23:0:14霸氣內涵的小組名字和創意
時間:2023-09-15 00:0:18