搞笑短信笑死人

1、法官說：你聲明偷食品店是因為快要餓死了，那么你為什么卻偷了錢柜呢？被告回答說：我總是遵循著規則：吃什么都要付錢。

2、今天中午嫂子請我吃飯，說好久沒見面請你吃頓好的，我心想吃大餐開心，結果服務員給我上了份餃子，我深意的看了嫂子一眼。

3、健康提示：吃飽飯后，一戒吸煙，二戒洗澡，三戒生氣，四戒松褲帶，五戒刷牙，六戒上廁所，七戒喝酒，八戒你知道了嗎？

4、世界大戰，一個士兵：“報告將軍，敵方的那個阻擊手槍法很爛。”將軍：“怎么不把他干掉？”士兵：“您瘋了嗎，難道讓他們換個準的”！

5、我有一個請求：請我吃飯，希望你能滿足我。否則我將把你的手機號寫在墻上，前邊再加上兩個字：辦證。

6、我狠下心離去的那一刻，你在我身后無助的哭泣和撕心裂肺的痛楚讓我剎那間明白我是多么地愛你，我猛地轉身哭著把你抱緊：這頭牛我不賣啦！

7、小孩：打針前為什么要給我擦棉球？父親：那是酒精啊，先把你擦醉，再扎就不疼了。小孩：可我還疼��？父親：那是你的酒量大。

8、A今天得知老公有了外遇，找閨蜜哭訴，閨蜜安慰了A半天，最后拉著A的手語重心長的來了一句：只要槍桿子還在你手里，浪費點子彈算什么，何況打的都是你的敵人。

9、今天晚上有流星雨，聽說是大豬座的，到時會有一只大豬從天空飛過，可惜我要睡覺，你就好啦，有那么多人看著你飛！

10、出生時，我是藝術品；上學時，我是試驗品；考大學，我是犧牲品；畢業時，我是半成品；結婚后，我是復制品；中年時，我是消費品；年老時，我是保險品。

11、天很藍，陰云總要散；溫很高，生活總要過；情很真，短信總要傳；話很短，關懷總要送；話不多，總要說出口：今天7月7，欠我的飯要請我雙份。

12、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍。

13、有些工作，認真了就行；有些任務，盡力了就行；有些追求，堅持了就行；有些朋友，確實樣樣都行！比如你，你不行的只有兩樣：這也不行，那也不行。

14、教授對一名智力早熟的歲男孩進行測驗。教授問：你的生日是哪一天？小孩：月日。教授：哪一年？小孩：每一年。

15、醫生對護士說：你去問那位受傷的太太的名字，好通知她家里。護士一會兒回來后說：病人說不用了，家里人知道我的名字。

16、單身的小王問老李：為什么法律規定一個男人只能娶一個老婆，老李語重心長地說：你有了老婆之后就會發現，其實這條法律是保護男人的。

17、店主發現一個男孩站在甜餅干旁邊，“你現在想干什么？嗯，我看你想盡量拿一塊餅干。”“我是在盡量想不拿餅干�！蹦泻⒒卮�。

18、妹妹纏著哥哥講故事，哥哥：你要聽長的還是短的？妹妹：長的。哥哥：從前有只蒼蠅，嗡嗡嗡嗡嗡…妹妹：我聽短的。哥哥：啪！死啦！

19、欣賞你瀟灑神情淡定目光，迷戀你傲立風中器宇軒昂，崇拜你寬闊胸懷做事坦蕩，推崇你英雄氣概敢作敢當，更喜歡你追咬呂洞賓時的咆哮瘋狂！

20、父：你只知道花錢，可知道錢得來不易嗎？子：怎么不知道？每次向你要錢都要聽一番教訓。

21、太太對半夜溜下床的丈夫說：今晚你不必再患夢游癥了，因為那個女人出國旅行去了。

22、汽車上有小伙子放了一個響屁，坐他旁邊的女人惡狠狠地連續三聲“呸呸呸！”小伙子不慌不忙地問道：同志，您怎么吃屁還吐核兒呢？

23、有性吝者，父子在途，每日沽酒一文，慮其易竭，乃約用箸頭醮嘗之。其子連醮二次，父責之曰：如何吃這般急酒！

24、顧客：你的狗為什么喜歡看你理發？理發師：哦，因為我有時候會不小心割掉顧客的耳朵。

25、食堂中午菜單有紅燒雞，每份八毛。小麗在去食堂的路上碰到已經買好菜的同學，便問：中午有啥好菜？同學答曰：紅燒雞八毛！

26、想吃糖？給你；想玩泥巴？陪你；想戴小紅花？送你；想？想尿床？想大哭？全隨你；誰叫今天是你的節日呢？如果給我玩憂郁，哈哈，想得美！

27、書店營業員板著臉：別看了，這兒是賣書的不是圖書館！顧客：你這是什么態度，沒一點笑臉。營業員：你是來買書的，還是來買笑的？

28、幾個戴眼鏡的男人在朋友家閑聊，互相爭論起誰近視最嚴重。主人在眼鏡片后打量了太太一眼，感嘆道：唉！再沒有一個男人比我的視力更差了。

29、人不在帥，有妻則靈，才不在多，成雙就行！一打光棍幾十年，好事多磨難有妻，夜半夢醒淚千行，夢中甜蜜已無影，發奮圖強要自力，早日脫光覓嬌妻！

30、男：親愛的，讓我看你的臉，我就替你買黑貂皮手套，讓我握你的手，我就給你買銀狐皮圍巾；讓我親你，我給你買水獺皮披肩。女：夠啦！我會熱死。

31、如果太陽走了，我會在月亮下等你；如果月亮去了，我會在星星下等你；如果星星閃了，我會在手機下等你。你就行行好，把欠我的短信還給我吧！

32、我知道你講衛生，每次上完廁所都要洗手，而且洗得很仔細。突然一次你沒洗，我很奇怪：怎么沒洗手？你答曰：這次俺帶紙了！

33、一群燕子在房檐下啄泥筑巢，壘成后燕子們在房頂大叫，院里的孩子好奇，去問爸爸。父答：唉，包工頭躲起來了，沒給人家工錢。

34、女：剛才有一個男的突然從背后抱我，非禮我。男：難怪你這么生氣。女：更氣人的是那男人居然說“真掃興，是個男的”！

35、我張某人活到如今還沒撒過謊，但今天上天讓我遇見你，我終于可以開張撒謊了：你帥呆酷斃了。

36、老師：魚為什么只能在水里生活？學生：因為陸地上有貓。

37、姐姐：吃點菠菜，會給你臉上添點顏色。妹妹：誰稀罕綠臉蛋。

38、你跑我就追，你嫁我就娶，你敢花錢，我就掙錢；你敢當紅太狼，我就做灰太狼；你敢當媽，我就敢當爸；你敢不棄不離，我就死心塌地；今生今世我認定你！

39、老師教育學生：多少錢也出賣不了自己對親人的愛，我給美金，你能打你父母嗎？學生立即問：我打我姐姐，給多少錢？

40、丈夫對妻子說：親愛的，如果當年愛迪生不曾發明電燈，那么我們現在還只能點著蠟燭看電視。

41、一個鐵甲武士在樹邊睡覺，突然跳出兩只獅子，公獅子對母獅子說：親愛的我們又有午餐了。母獅子回答：又是罐頭沒胃口！

42、小時候，咱倆兩小無猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人們親切的叫我二百歌，叫你二百舞。

43、有條惡狼出來覓食，聽見有一婦女在教訓孩子說：再哭再哭就把你扔出去喂狼！結果狼等了一夜說：他娘的！這老娘們說話也不算數�。�

44、馬上要進行第一次下海潛水考試。潛水學員：我們怎樣才能通過考試？教練：活著回來。

45、自然課上。老師問熒熒：櫻桃什么時候摘最合適��？熒熒臉紅了，小聲說：沒人的時候！

46、我要妻，發愁，囊中羞澀如何買樓；我要妻，傷頭，誰會鐘情一無所有；我要妻，沒有，美女對我直揮玉手；何不陪兄喝杯酒，一飲盡消無妻愁！

47、勿要妻，單身的人士請注意，何必沒事苦尋妻。人生不過數十載，單身的日子不容易，517勿要妻，讓單身的快樂繼續延續。

48、學問之美，在于使人一頭霧水；詩歌之美，在于煽動男女出軌；女人之美，在于蠢得無怨無悔；男人之美，在于說謊說得白日見鬼。

49、曾經有一段巴巴適適的愛情擺得我當門，老子沒有張事他，如果上帝再給我一個扯二火的機會，我會說，小妹，耍個朋友蛤！

50、我要去，美食街吃大餐，我要去；逛街去淘寶，我要去；海邊去旅游，我要去。517我要去，不可拒絕我的提議，我要去，你買單，生活真的好愜意。

51、小驢問老驢：為啥咱們天天吃干草，而奶牛頓頓精飼料？老驢嘆到：咱爺們比不了，我們是靠跑腿吃飯，人家是靠胸脯吃飯！

52、中國俗語“金錢如糞土，朋友值千金”有問題，想一下，如果把這兩句話作為前提，得出的邏輯結論應該是朋友如糞土。

53、鴨子和螃蟹賽跑，一起到達終點，難分勝負，裁判說：你們來個剪刀石頭布吧鴨子大怒：媽的，算計我？我一出是布，他總是剪刀。

54、你想要天上的浮云，還是地上的神馬？我傾盡全力為你備齊！老婆我知道，你只需要我的忠心、愛心，不容花心！愛妻日誓言：如要花心敬請摘心。

55、泡妞最高心法：撕破你的臉皮，拋開你的自尊，掏空你的錢包，挖空你的心思，用盡你的時間，耗盡你的精力。沒什么泡不到的！

56、聽說你的手機沒有短信功能，所以發這條短信試驗。如你收到，證實有短信功能并是我發的短信，請給我回復：我有了，是你的！

57、想你，纏綿的情意；想你，夸張的呼吸；想你，形影不離；想你，眼神中我能讀出的笑意；伸出你的舌頭來吧，濕濕郵票，我好沾到信封上去。小狗，謝謝你！

58、來臨前的離奇事件！耗子把貓逼到懸崖邊，母豬展翅一飛沖天，青蛙從井底跳到峰巔，黃鼠狼真的給雞拜年，灰太狼又在看著手機等美羊羊來電！

59、甲：你每天都在忙碌什么呢？乙：社交應酬啊。甲：你不怕荒廢學業？乙：我也在研究一門幾何。甲：是歐氏幾何還是解析幾何？乙：是對酒當歌，人生幾何？

60、四大會來事兒：領導講話，帶頭鼓掌。領導唱歌，調好音響。領導洗澡，撮背撓癢。領導泡妞，放哨站崗。

61、我知道你最愛炫富，金幣藍鉆無數，萬頃牧場長滿瓜菜果蔬，身份至上超過貴婦，是個時來運轉的暴發戶。如果哪天你QQ號被盜，我看你還拿神馬裝酷？

62、拉面店柜臺前，一位漂亮女孩正排隊等候。到她時，拉面師傅問：你要粗的還是細的？女孩答：你拉什么我就吃什么。

63、一逗比室友便秘，在廁所待了半個小時才出來。出來就罵罵咧咧：半天就那么一點，還不夠塞牙縫。我差點沒從上鋪摔下來。

64、你生來無厘頭，人見人回眸。妝著粉桃面，走著步步嬌。男人見你尖叫，女人見你比俏。身份不必計較，性別也別見笑。去泰國旅游，才知道你的名號：人妖。

65、沙僧參加數學考試，監考老師盯著他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盤偽裝成這樣了，休想作弊，快摘下來！

66、那會的天很藍，星星眨著眼；那會的花很艷，蝴蝶飛滿天；那會的水很清，兩心交相映；那會的事很美，遙望是童年。上午打元寶，下午賽陀螺，晚上數星星。

67、一新兵起床總落后挨罵，邊買染料途身上，酷似米才裝，半夜軍號響，他首先重出營房，長官表揚：很好！但下次注意手榴彈要掛在后面。

68、弗雷德趁攤主不注意時，拿起兩瓶酒撤腿就跑。攤主發現后邊追邊喊：往哪里跑？弗雷德邊跑邊回答：你不用追了，我到局自首去！

69、開會三要點：一直接對下級講話要說“我強調幾點”；二平級講話后要發言說“我補充幾點”；三上級領導講你必須發言要說“我的體會有幾點”。

70、常記兒時我身旁，你的鼻涕過大江，行近夜歸舟，誤入茅坑深處，爭渡，爭渡，驚起滿身濕漉，我笑吾兄真性情，吾兄捶胸嚎啕：氣死我也！

71、夜空一顆流星劃過，我連忙許了心愿，希望你能變漂亮些，誰知剛許完心愿，流星“嗖”地返回來，對我說：大哥！誠心為難我是不是？

72、人生很多重要的決擇，如發點球一樣簡單，球既踢出，方向、角度、準頭、心態和環境共同作用，結果已無法收回。坦然面對，享受過程，也許是最好的結果。

73、山谷里傳來你的聲音，我往下眺望，在山的拐角發現你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激動的跑過去說：大爺，借驢用用。

74、聽過很多關于戀愛的總結，多半是片面而沒有道理的，但唯獨有一條我完全同意：“戀愛當中如果有一個永遠是對的——那另一個肯定是男的”。

75、老鱉調戲河蚌，被咬，老鱉忍痛拖著河蚌來回爬，青蛙見了敬佩的說：乖乖，鱉哥混大了，出入都加著公文包。

76、撿了一部手機，于是我在附近每家每戶試試能不能自動連上wifi。功夫不負有心人。終于找到失主了。我天天坐他家門口蹭網！

77、關關雎鳩，在河之洲；窈窕淑女，窮酸難逑。鈔票權勢，世人愛之；窈窕淑女，誰不求之。求之不得，誰肯嫁我，悠哉悠哉，光棍一個。吾要妻日何人愛我？

78、由明天開始，市決定清除所有長相丑陋，有損市容的弱智青年！你快快收拾東西，出去避避風頭，別跟人說是我通知你的，切記！不用感謝！

79、奇特的廣告——音響公司：聲東擊西。石灰廠：白手起家。當鋪：當之無愧。帽子公司：衣帽取人。理發店：一毛不拔。藥店：自討苦吃。

80、忙碌生活很容易消磨人熱情，對任何事都沒有興趣，所以偶爾也要停下腳步，以遠見卓識的姿態，認真的想想是否應該去尿尿了。

81、兩只青蛙相愛了，結婚后生了一個蛤嫫，公青蛙見狀大怒說：賤人，怎么回事母青蛙哭著說：他爹，認識你之前我整過容。

82、通常不回短信并不是不想理誰，而是看到了，打算過一會兒回，然后就把這事兒給忘了！

83、動物園來了一頭大猩猩，奇丑無比，游客人見人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。

84、農夫被妻子逼著去參加鄰人第三位太太的葬禮。他說：我不想去。妻子問：為什么？去得太多了不好意思，除非我們也能回請他一下。

85、和女友一起吃飯，這貨撒嬌地問：“哥哥！我是你的什么呀？”我頭也不抬：“日用品”。她氣急敗壞：“你還是我的必需品呢”。

86、別往下看，在往下看，叫你別看，你偏不信，你褲鏈沒拉。

87、年老富有的丈夫：我要把我的飛行員辭掉，他開的飛機差點要了我的命。年輕而不耐煩的妻子：親愛的！我求你再給他一次最后的機會！

88、有一只蚊子在你臉上盯了一下，結果嘴巴拔不出來了，后悔莫及，死后把這件事告訴了所有的蚊子，于是大家都知道你臉皮太厚了。

89、湯姆：你的弟弟怎樣了？約翰尼：他受了傷躺在床上。湯姆：發生了什么事？約翰尼：我們比賽誰能夠把身子伸出窗外最遠，他贏了。

90、有個女人站在一幅畫像前，畫中是一個衣衫襤樓的流浪漢。她高聲說：想想吧！連買件像樣衣服的錢也沒有，卻還能請得起人給他畫像。

91、女秘書在參加環保日衛生日地球日的活動后，辦公室主任通知她還要參加節水日并演講，女秘書大怒：今天這個日，明天那個日，我實在受不了！

92、小湯姆在家嬌養慣了，第一天上學回家，媽媽擔心地問湯姆：在學校好嗎？沒有哭吧？湯姆回答：我才沒有哭呢！老師哭了。

93、自從愛上你，心里只有你；誰要欺負你，我護著你；你想撒撒嬌，我寵著你；你要想逛街，我陪著你；你要不開心，我逗逗你；你要不想我，我踹哭你！

94、甲：昨天我收到一個家伙寄來的信，信上說如果我不離開他老婆他就要殺我。乙：你離開他的老婆不就完了嘛！甲：可那個家伙在信中沒有署名！

95、蜻蜓認識了女友‘蟬’。媽問兒子：她是什么工作？兒子回答：她是歌手。媽哼了一聲，說：什么歌手？以前不就是一個挖地道的嗎？

96、和男朋友異地戀，昨晚男朋友說今天來看我。一大早就看到閨密又是化妝又是弄頭發的。為了迎接我男朋友，真的是好閨蜜啊。

97、如果天冷了，我會送衣服溫暖你；如果下雨了，我會打傘遮護你；如果長時間出門，我寫好留言提醒你：飼料在槽里，別餓到自己，窩里鋪點草，別凍著自己。

98、路上和人打架，縫了多針�？p針的時候，老婆在一旁默默的落淚，畢竟這西服挺貴的。

99、某日，路上行駛，見前面一車上貼：新手，老純了！隨后，我便在車后寫到：殺手，老狠了！

100、媽媽買回一網兜水果，叮嚀兒子：你把水果放到誰的手都夠不到的地方。兒子說：媽媽，那就放在我肚子里好了。

101、都說喜歡一門課程是從喜歡上老師開始的。經過一個學期，我的生物成績明顯提高……但她現在懷孕了怎么辦？