qq笑話大全

1、聽說你被，真的把我嚇壞！你雖從小癡呆，但對社會無害！誰人如此大膽，竟敢拿你去賣！我真為他擔心，賣的掉才怪！

2、什么路窄得不能走？什么路越走越暈乎？什么路人人夢寐以求？什么路讓你聽了氣呼呼？答案：線路、迷路、財路、八格牙路。

3、我知道你講衛生，每次上完廁所都要洗手，而且洗得很仔細。突然一次你沒洗，我很奇怪：怎么沒洗手？你答曰：這次俺帶紙了！

4、圣旨到：奉天承運，皇帝詔曰：因你貌若天仙，后宮佳麗三千不及你眉毛一掀，昭君自愧不如揮淚北遷，皇帝圣明特招你三月八日進宮與之吃飯聊天，欽此！

5、兩男子在河邊玩，看見一美女掉進河里，一男子馬上要去救，另一男子拉住他，等一會，現在救不能做人工呼吸。

6、當靚麗身影從你身邊經過，你總是面含微笑，目送久遠；雖然你很專情，很浪漫，可總還是惹來抱怨。難怪女孩子經常談論你：不是對我放電，純屬坑蒙拐騙！

7、告訴你一個可以吸引來千年良緣的絕密方法。請走到最近的電線桿前面，對著上面的野廣告大聲說“我的病有救了！”

8、有一個馬虎的肛腸科醫生，給病人看病后就在病歷上寫上：肛門發言。主任醫生看了之后氣憤地在病歷上寫道：屁話！

9、一女士從浴盆里出來，突然發現一刷窗工看見了她。嚇得癱軟，怔怔地望著那人�！澳�怎么了，太太？難道您從來沒有見過刷窗工嗎？”

10、美國人都用蘋果手機和蘋果電腦，因為美國人吃牛肉，需要蘋果平衡體內膽固醇的平衡，所以美國蘋果牌比較吃的開。

11、這是個很老的傳說：在午夜12點整，拿起電話，按下12個0，你就會聽見…………。您。撥。的。電。話。是�？�。號。

12、小明把自己的碗推到旁邊的小杰面前：“嘗嘗我的飯……”小杰舀了一大勺喂進嘴巴里�！翱篡帕藳]有。”小明補充到。

13、產房傳喜訊，人家升了；褲衩當背心，人家提上來了；襪子穿手上，人家竄上來了；皮鞋扣頭上，人家地位越來越高了。

14、某領導下鄉普查，問一老農：你知道近親為什么不能結婚嗎？老農憨厚地笑答道：呵呵呵，呵呵呵，關系太熟不好下手。

15、暑假期間，米佳在外露宿了一個月�；貋頃r，父親問他：你們的帳篷漏水了嗎？米佳想了想說：爸爸，只是在下雨時漏水。

16、如果你恨一個男人，就把他的女人揍成李宇春，讓他無法享受上半身的快樂，如果你狠一個女人，就把她的男人揍成李宇春，讓她無法享受下半身的快樂。

17、我發現最近我媳婦兒變機智了，她每天早上設兩個鬧鐘，第一個鬧鐘響的時候就把內衣拿進來塞我肚子上，等到第二個鬧鐘響了立馬穿上起床，留下我在冰冷的被窩凌亂。

18、動物園舉辦模特大賽，眼鏡蛇得了第一名，大象不服氣說道：“我這么豐滿，你那么瘦，還不及我的五分之一，我不服�！毖坨R蛇：“哥么，你OUT了，不知道現在社會流行骨感美么？”

19、貴婦人的房門前，有一個乞丐央求女主人說：夫人，我已經整整一年沒看見肉了。貴婦喚仆人，快端一盤肉來給這個人看看。

20、中午回家感覺好熱，就把空調給打開了，開了一會感覺冷，又給關了，就這樣來回開關空調，最后索性把窗戶全打開，再開著空調，終于舒服了，剛躺下，鬧鐘響了，又該上班了！

21、國慶放假回來，公司喜歡的女孩一直沒來上班，還以為她辭職了，好傷心。今天她來上班了！還給我發了喜糖……我開心的淚都出來了。

22、考試時，一考生從頭至尾一直趴在桌上翻白眼�？荚嚱Y束后老師見他考卷上寫道：孫子出題難，兒子監考嚴。老子不會做，只好交白卷。

23、給你講個故事，從前有個笨蛋，他非常笨，別人問他什么問題他都只會搖頭或回答“沒有”，這個故事你聽過嗎？

24、老王：我和太太結婚30年了，上街總是手牽手。小王：你們的感情真好呀！老王：我一松手，她就會去買東西。

25、全家駕車郊游。兒子不停地提醒父母看窗外景色�！皨寢�，看，母牛！”“媽媽，看，山羊”“爸爸，爸爸看，漂亮女郎！”

26、電影院內正放映《白雪公主和七個小矮人》觀眾廖廖無幾。有人叫影院老板改片名為《一個女人和七個男人的生活》觀眾一下爆滿！

27、以前學校說要搞體檢，要大便做化驗品，然后每一個人都帶上一點點去，然后呢，有個校友，用周大福的袋子和盒子裝著。然后走到半路，被人開摩托車搶走了。

28、在茫茫人海中，當你收到這份真摯的祝福，請你用盡全身力氣把頭往墻上撞——看見沒有？你眼前無數的星星就是我無限的關愛！

29、發郵件給你，怕你裝作沒看見；打電話給你，不知道說什么好；只好發條短信告訴你：你小子現在牛了？多久沒給我請安了？

30、你的幸福，我來建筑；你的糊涂，我來彌補；你的貪圖，我來滿足；你的任性，我來讓步；愛護你，非我莫屬，誰讓我是養豬專業戶。

31、一戶人家很窮，入夜賊悄悄推門潛入屋內。妻對丈夫說有賊，丈夫說別理他！賊一無所獲轉身出門，主人發話道：慢走，請把門關上！

32、七夕節，小爺我擔心被表白的短信騷擾，一高人賜招說只要我關機就行，于是小爺我抱著試試看的心態關了機�，F在我開機了，信箱里面一條短信也沒有，不得不說，這招真有效。

33、扭一扭，健康跟著身體走；吼一吼，你有我有全都有；休一休，精神煥發翻筋斗；收一收，收到祝福樂悠悠：愿你留住快樂，幸福一生！

34、菲菲：你不像過去那么愛我了，現在看到我哭都不問為什么了。阿鉅：對不起，因為我的經濟能力已經不如過去，每一回問就得跑一次大商場，這可問不得。

35、鄙人路過寢室樓，一股東西漂上頭。抬頭滿樓皆望盡，唯見淚已滿面流。嗯？紅燒味道。靠！誰這么沒道德，吃完泡面亂倒湯的！

36、老板在機場想起護照沒帶，于是對司機說：“你回去看看我護照是不是在右邊抽屜里�！彼緳C一小時后回來：“護照確實還在抽屜里。”

37、一女著一步裙上車，裙緊無法抬腿，解裙擺兩扣仍不成，回頭見一男正注視她，遂罵流氓！男子：你才流氓，這么會兒你都解我倆扣了！

38、動物園里，一位女士問飼養員：那頭河馬是公的還是母的？飼養員：太太，我認為除了另一頭河馬外，任何人都不會對這個問題感興趣。

39、為了表明咱？z的關系，我覺得我們兩個最好起一個相似拼音的名字，比如說：我叫絲絲拉，你叫屎屎拉，這就是一個比較好的例子，你覺呢？

40、八戒說：“師兄，你快去醫院看看吧，聽說醫院專門為你開了一個科室�！蔽蚩眨骸芭叮渴裁纯剖�？”“二逼猴科！”

41、爸爸：又考個零蛋回來，我的臉都讓你丟盡了！不過唯一令我欣慰的是，你考試時肯定沒有作弊。兒子：這話不太準確，是作弊沒有成功。

42、喜鵲飛來，媽媽告訴孩子這是喜鳥是客人，燕子飛來，媽媽說這是益鳥是客人，烏鴉飛來，孩子問你們是我的客人嗎？烏鴉說，我乃黑客。

43、大學室友和班主任好上了，班主任家里不同意，逼她嫁給了別人，嫁人前一天，室友約了她出來，那一晚淚水、汗水、還有那種水。所有水全流干了！真是個好老師，什么都教給學生了！

44、野豬結婚，大家來慶祝，只見新郎騎著一頭狼去接新娘，大伙都不解，野豬新郎不緊不慢的說：大喜的日子，“騎匹狼“男裝讓我更有派！

45、新生軍訓，指導員布置任務：一班殺雞，二班偷蛋，我給你們做稀飯。你知道什么意思嗎？原來是：一班射擊，二班投彈，我給你們做示范。

46、王小二老婆打麻將至凌晨回家，為不擾醒王小二，她先在客廳里再躡手躡腳進臥室。恰遇王小二醒來，大驚道：天吶，你竟輸了個精光！

47、美國人說：我們在華盛頓挖出了很舊的電線，說明我們200年前就可以打電話了！中國人說：我們什么都沒挖到，說明我們早就開始用手機了！

48、記得高中時歷史課，我后座的男生在睡覺，老師提了個問題后把他叫了起來，男生小聲嘟囔了一句，不會。結果老師說答對了，坐下。我暈，老師把不會聽成了國會，原來這都可以。

49、老師：小李，你的本事真大呀，撐起咱們班的半邊天了。小李：何以見得？老師：上課時你要不說話，咱班教室就安靜一半啦！

50、小華：要…不要…小明：小華在干啥？小英：她在剝花瓣決定是否將小孩生下來。小明：那另一朵花干啥用？小英：是用來決定誰是孩子的爹！

51、“你怎么了？”“我鬧肚子拉稀一個勁上廁所，腿都跑軟了，你說怎么辦��？”“我有辦法跟我來�！薄皝韼�所干嘛？”“你在馬桶上坐著別動不就行了？”

52、最近一多年不聯系朋友，加我QQ說是在賣清真牛雜。質量保證，量大優惠。我問有牛鞭嗎？他說有，我問有牛逼嗎？他說有，我說那你吹個我看看！

53、老師：大偉，老師給你50元，你再去跟小虎借80元，這樣你總共有多少錢？大偉：0元。老師：你根本不懂數學！大偉：你根本不懂自己和小虎！

54、路過一家店，店名叫“容嬤嬤”。出于好奇進店看了看，店主熱情的迎上來問我：“小伙子，你是來針灸的嘛？”

55、菲菲去參加某綜藝節目，主持人看到菲菲的手指甲很漂亮，“大家看，菲菲的手指甲是彩色的。”菲菲：“啊~我中毒了。”

56、房子可以小一些，家具可以舊一些，電器可以少一些，但只要有你，愛和親密就會多一些，幸福和歡樂就會滿一些，有你的家就是五星級賓館。

57、醫院的樹陰下，一對情人在擁抱接吻。一個醫生看見了，過去對那男的說：“你真糊涂，施行人工呼吸，應該把她平放在地上才行，走開，讓我來�！�

58、都說公交車最后一排中間的位置坐起來像皇帝一樣，今天公交車上沒有多少人，索性去試了一把，結果沒走多遠突然一個急剎車，差點讓老子駕崩了。

59、如今國人時髦了：愛上圣誕了，丟了元宵了；學會愚人了，忘記清明了；喜歡情人了，冷落屈原了�？身n國人要搶注端午呢，你同意么？不同意就轉發！

60、列車啟動了，列車員叫一位漂亮女士把門關上，女郎說：我還沒和妹妹吻別呢！列車員：把門關上好了，其余的事我來負責。

61、你做事低調，生活簡單，思想單純，不花言巧語，是難得的老實人，好在我聽媽媽的話不早戀，要不然我…我戀上這么木訥的你，是件多么的事情啊！

62、阿凡提致富后開著小汽車周游世界，可是剛出門，車子就陷在沙漠里，看來小毛驢還是有用。到哪去找呢？阿凡提一想：通訊這么發達，給小毛驢發個短信吧！

63、心理學研究顯示：男人每天說2000個詞，女人則是每天說7000個詞。男人的話在單位都說完了，回家想要休息！而女人還有5000個詞沒有說，總要說完吧！于是，悲劇就這樣產生了。

64、你有紅色的熱情，橙色的活潑，黑色的冷靜，藍色的憂郁，綠色的生機，灰色的平和，紫色的浪漫，白色的典雅，黃色的內心，難怪人送稱號“小色鬼”！

65、甲：唉，沒想到，太太對我說謊！乙：怎么回事？甲：昨晚她沒回家，竟然說和她妹妹在一起。乙：不是嗎？甲：她說謊。昨晚她妹妹和我整晚都在一起！

66、一王子被施魔法，每年只能說一字，他五年沒說話，攢夠了五個字，對公主說：公主我愛你。公主只說了一個字，王子當即暈倒。公主說：啥？

67、我已經把煩惱揍了一頓，它根本不愛你；我同時把憂愁罵了一頓，讓它不要再自作多情；唯有快樂讓我給你捎來信息：它愿相伴你一生！

68、仨老鼠吹牛，甲：我跳到酒缸喝多少都不醉。乙：那算什么，遍地都是夾子我照樣跳舞。丙抬起手看看表：失陪了，我該泡貓了。

69、我從小學就聽說你，我從初中就知道你，我從高中就喜歡你，我去復讀就愛上你，我上大學就失去你，我想今年再得到你，我愛你，青島啤酒！

70、我一直都守在你身邊，也一再為你擔心，今天你吃得飽嗎？睡得好嗎？深夜會冷嗎？我向來都知道你就是不會照顧自己，每當我一走開，你就從豬欄跳出去。

71、什么是幸福？幸福就是熱了有涼蔭，冷了有爐火，餓了有飯吃，渴了有水喝，困了能睡覺，累了能歇歇，幸福就是錢少時，買點貓糧給你，你也吃得很快活！

72、哪個混蛋說釣魚的人脾氣好的，今天看一幫老頭蹲河邊釣魚，二貨死黨撿起石頭就往河里扔，當時七八個老頭沖上來！說要揍我倆，臥槽，還好我們跑的快。

73、剛才在外面吃飯，鄰桌是對小情侶，男的很貼心的喂妹子吃菜，妹子煽情的問了句：親愛的，你除了喂過我，還喂過誰啊？要說實話哦！男的憋了半天，神情誠懇的凝視妹子來了句：狗！

74、昨晚我在專心看電視，老爸拿起我手機揚言要偷看隱私。發現有密碼，我坦蕩蕩的回答道：“密碼是我的生日！”只見老爸沉思了一會，默默的放下手機走了。

75、早上從地鐵出去進貨！回來后，跟老公炫耀地說：今天穿的這紫色外套白毛領，長發披肩加口罩！回頭率超高！老公不以為然地說：那是人家不知道你的真面目！這老公還能要嗎？

76、如果你流淚，我愿是你手里的手紙；如果你醒來，我愿是你眼中的眼屎；如果你熱死了，我愿是你身上僅剩的布三尺。

77、額滴個神啊，現代文明了，出丑都能賺錢了，還不犯法，否則你那個丑樣少說也得判無期，非要量刑的話，那么刑期是一萬年，但額喜歡，額會經常去探監滴！

78、車禍！司機昏迷，寵物狗無恙。交警問狗：出事前你主人在干嘛？小狗做喝水狀，搖搖晃晃。交警：噢在喝酒。那你在干嘛？小狗端坐，雙手做握方向盤動作。

79、和二貨女友經過一小學門口，上面一牌子上寫著禁止孩子乘坐三無車輛。然后我問她，你知道什么是三無車輛嗎？二貨想了下，答：沒剎車，沒方向盤，沒司機。

80、你有權保持緘默，但你所回的每一句短信都將是我們友誼的見證，它會成為日后我向你索取大餐的憑證，不要吝嗇你的手指，為了我們的友誼，請多多回短信！

81、女：“我是一個簡單的女生，對于婚姻沒有過高的要求，只要有一個家一個可以遮風擋雨的地方就知足了！”男：“大姐，你說的那個東西是不是叫房子啊？”

82、我要把所有存款全部換成鋼蹦，足足有300多枚。沒事拿著玩兒，還可以晃蕩著聽響。你若敢惹我，我就用鋼蹦砸你，砸得你滿頭是包，讓你知道有錢人的厲害！

83、今天在河里看見一條死魚，兒子看見了說：“媽媽你看有條魚淹死在河里了，它不聽媽媽的話下河洗澡結果淹死了！”小孩的腦洞真大，我竟無言以對了！

84、某日，一位學教育的爸爸認為時候到了，他將他的兒子叫到面前：“兒子、爸爸要與你談…談一下有關性方面的知識�！眱鹤踊卮鹫f：“OK。爸，你想知道那一點？”

85、中午，朋友家吃飯，友人問我：你和她談這么久你后悔嗎？我說：我25年來做的第二蠢的事情就是愛上她還和她談了三年。友人：哦？那第一蠢的呢？我：沒有娶她。

86、一剛退伍的小伙深夜被兩個劫匪劫住，劫匪惡語相向讓其交出錢財，小伙畢竟血氣方剛還是剛退伍，大喝一聲：“呔”，當即打了三套軍體拳，而后，被捅了30多刀。

87、你看你檸檬頭，老鼠眼，鷹勾鼻，八字眉，招風耳，大翻嘴，兔子牙，燈芯脖子，高低膊，長短手，雞胸，狗肚，飯桶腰，快點回火星吧，地球是很危險地。

88、我爹娘說，我小的時候和他們一起住賓館，早上起來他們發現我很乖巧地拿牙刷刷牙，問題是賓館的洗手池比我人還高，他們就問我怎么裝到水，我帶他們走進廁所，指著馬桶……

89、送錢啦送錢啦，日子過的滋潤些；快活啦快活啦，兜兜里全都是錢；看上啦看上啦，錢包馬上要瘦啦；送禮啦送禮啦，一沓一沓就沒啦。還是平時一毛一毛省吧。祝你今后錢緣無限！

90、本人女，老爸很疼我。一次老爸帶我去買運動服，看上一套八百多的。老爸說：“喜歡哪種顏色，就都買。”最后買了三套。刷卡，出門，聽見一售貨MM弱弱的聲音傳來：“這真丑！”

91、本人學生汪，今天去食堂打飯，食堂阿姨大家都懂。割割，一妹子打菜，阿姨在那抖啊，那妹子一瞬間抓住阿姨的手，可憐巴巴的說道，阿姨別抖阿姨別抖，求您了，別抖。

92、一老伙計總丟車，他買了一新車上了三把鎖，放在樓下，還夾了張紙條，寫道：讓你偷！第二天他發現車沒丟，卻多了一把鎖和—張紙條，上面寫道：讓你騎！

93、兩生物學家見一美女從面前走過。老者：她跟我們一樣，75%以上是水。年輕同事：可你看看人家的表面張力！

94、暴牙的好處是：下地可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，用餐可以當刀叉，被砍可以擋兩下暴牙暴牙頂呱呱…

95、某日，看兒子的作業，作業內容用“爸爸像”造句，兒子寫道：爸爸肥頭大耳像頭豬。我問兒子為什么這樣寫？兒子反問：難道不像嗎？

96、教官是貓我是鼠，只好站直立如樹，旁邊哥們不認輸，非要票眼強出頭，拳打腳踢掉兩牙，愿同學們艱苦軍訓，培養自己的耐力，和教官和諧相處。

97、微笑在我心，泡妞七招盤點，誤會變情緣，搞定“后院”，患難見真情，違心撒謊不臉紅，甜言蜜語不可少，撒嬌耍懶裝可憐，苦肉計是感情升華的關鍵。

98、父親給兒子講故事：從前有一只青蛙…兒子：有科幻故事嗎？父親：從前在太空里有一只青蛙…兒子：有限制級的嗎？父親：噓~小聲點，別讓你媽聽見。從前有一只沒穿衣服的青蛙…

99、悟飯和笨熊喝醉了，悟飯對笨熊說：當年我跟老婆求婚時，整整跪了一小時，你跪了嗎？笨熊自豪地說：我老婆說我就免跪了，將來有的是機會！

100、一殯葬管理人員去相親，女生問道其工作。男士道：我的工作最神圣了。專門負責送人到最為快樂的地方。女生：游樂場嗎？男士：天堂。

101、女神找我借錢，再三保證會還錢，我卻有些猶豫。她問：“你不信我？”我告訴她：“我媽說過，女人越漂亮，她的話就越不能信�！彼�冷冷一笑：“你這么信你媽，看來你媽挺丑的�！�

102、一男中了五百萬大獎，找到女友說：“親愛的，我中了五百萬，咱倆分了吧！”女友感動的直點頭，當男的說要分手時，女大罵：“尼瑪，老娘還以為你要跟我分錢！”

103、小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具。小男孩沒辦法，只好脫掉褲子說：這個你有？你永遠沒有！女孩也脫掉褲子說：不稀罕！我媽說只要有這個，你那玩意兒要多少有多少！