安慰人的幽默話語

1、小草青了，花兒開了，陽光普照，天氣真好�；顒踊顒�，臉上帶笑，伸伸懶腰，腦袋搖搖，哦，還得提醒你，氣溫高了，飼料容易變質，吃了對身體不好！

2、一對結婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然轉身緊緊抱住太太，說：這輩子太短了。太太醒了過來，感動地掉下熱淚。先生接著說：我都蓋不到腳了！

3、情人節，阿鉅拿著一大束花跑向菲菲，菲菲心跳加速，阿鉅跑過來：“菲菲，今天情人節�！狈品聘�激動了。阿鉅：“這些花。便宜點賣給你！”

4、老虎和獅子在打斗，老虎不行了，就跑了。這時獅子不干了，追啊追，追到一個小院子邊，等啊等，突然一只貓出來了，獅子上去就按著了：小樣，叫你爸來！

5、“前世五百次的回眸才換來今生的擦肩而過，美女留個電話好么？”“拉倒吧，老娘上輩子看了500眼都沒看上你，你還指望這輩子？”

6、悲劇好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜劇好比是你不小心掉進了下水道。

7、你將美麗中飽私囊，招來蜂蝶起舞翩翩；你把妖嬈集于一身，促使河山暗地靠邊；你以美德纏身附體，惹得《詩經》開口喊冤。都怪你，三月八日從此變了天！

8、偶然的相識，永久的思念，只想把你擁在懷里，輕享片刻的歡快，偶爾的浪漫放縱，只是與寂寞有染。

9、班上一妹子，臉皮厚，很自戀，但長相卻不敢恭維。一天，上自習課，她特突然地對男同桌說：“那些有車有房的男生才能配得我！”全班女生投來崇拜的目光。男同桌連頭都沒抬就來了一句：“我回家就把車和房賣了�！�

10、前天晚上跟老公鬧著玩，老公假裝打我，寶貝攔著爸爸跟她爸爸說：爸爸，你現在不能打媽媽，媽媽肚子里有小妹妹，你打媽媽就是打小妹妹。我心里暗自高興，這娃我沒白疼，還沒得我得瑟完，寶寶繼續說：等小妹妹生了，你使勁打，使勁打。寶貝你是我親生的么，看老公那得瑟勁兒。

11、別問我為什么給你發短信，天太熱了，問候送給你，需要理由嗎？恩恩，大家好才是真的好，問候短信，你值得擁有。

12、甲：“絲襪是權力的象征。既能征服男人也能征服女人�！币遥骸斑@話怎么說？”甲：“因為女人穿了能征服男人，而男人戴了……可以征服銀行！”

13、美術學校規定男生不準和女模特談戀愛。小強不但談還使模特懷孕。被學校知道了。幾天后學校宣布：小強因破壞道具被開除。

14、一只非常饑餓的貓從一只肥胖的老鼠身邊走過，為什么那只饑餓的老貓會無動于衷的繼續走它的路，連看都沒看那只老鼠？答案是：瞎貓碰到死耗子。

15、一對夫妻吵架，妻子生氣就回了娘家。沒幾天，妻子突然要回家。她母親：“你原諒他了？”妻子：“才不呢！我回去是不想讓那混蛋一個人在家過好日子！”

16、昨天開會點名，一同事沒來，主管問：“怎么回事？”同事說：“岳父病了當陪護去了�！敝鞴苡謫枺骸安皇沁�沒結婚的嘛？”同事答到：“就是因為沒結婚所以比親爹還親！”

17、有個很有錢的富豪，一天回家，進屋的時候發現他的愛犬被人殺了，他痛苦流涕，大聲哭喊。這時，一個蒙面男子說話了：有人花大價錢讓我取你狗命！

18、有個女孩胸很平，她怕男朋友知道嫌棄就一直沒有告訴他。他們第一次上床，關燈、鉆被窩，男的開始摸，他摸到女孩的胸。這時男孩說：親愛的，別趴著睡啊！

19、苦不苦，為了炒菜汗飛舞。累不累，為了色香味美心操碎。煩不煩，大量海鮮買不完。順不順，累死累活沒人問。好不好，希望人家吃得飽。天蒼蒼，地茫茫，可憐我們廚師郎。

20、國足笑話：國足歡迎你，為你開天辟地，再不濟的實力，也能找信心，國足歡迎你，在主場上分享平局，哪怕你世界排名墊底，我家球門常打開，開懷容納天地。

21、我同事：你臉上的痘真多，拖拉機開上去都會翻車！我：我臉上的痘要是和你腦袋上的頭發一樣少，就心滿意足了！

22、馬對騾子說：“你像驢又像馬的，到底算什么呀？”騾子仰起頭，“沒看出來嗎，我是混血兒，國際上都流行�！�

23、既然說了分手，你干嘛還不放手，時間已不能再挽留，我們曾經美麗的停留，別再假裝堅強，別再繼續逞強，這種多出來的關懷，請不要再給我，脂肪，你離開吧。

24、娶了個漂亮，身材很棒的老婆，百般呵護，現在吃的白白胖胖，她想減肥我堅決不同意。俗話說不怕賊偷，就怕賊惦記。她身材減回去了，我得多操心�。�

25、昨天有人在背后說你是果子貍，并要舉報把你隔離，為此我和他們大打出手：他媽的，不能因為人家長得像什么就說人家是什么，你說是吧！不用謝！

26、一個三歲的小男孩拉著一個三歲的小女孩的手說：我愛你。小女孩說：你能為我的未來負責嗎？小男孩說：當然能！我們都不是一兩歲的人了！

27、一個流浪漢行夜路，被一個強盜攔下，搶匪晃著匕首喝道：要錢還是要命。流浪漢嚇得膽顫心驚，心想，自己一條命都養不活，再要一條命干嘛，不如實在點，要錢。于是流浪漢對搶匪說：還。還。還是要錢吧。

28、為什么別人來我家吃飯，我媽都要親切的問：喜歡吃什么，有沒有什么是不喜歡吃的，我就不放了。而我抱怨了二十多年，不喜歡吃姜！不喜歡花椒！不喜歡放醬油！得到老媽的回應永遠只有一句：不吃滾。

29、客人對小主人說：瞧，多漂亮的卷發啊，是媽媽給的吧？小主人略做思考：我想是爸爸給我的，因為現在他頭上一根頭發也沒有了。

30、小時候，故宮是一枚小小的郵票。我在這頭，莊嚴在那頭。長大后，故宮是一集集的電視劇。我在外頭，皇阿瑪在里頭。而現在，故宮是一個不鎖門的保險柜。我在外頭，文物在里頭。再后來，故宮是一個錯別字。我捍這頭，你憾那頭。其實一直，故宮是一個會所，我在外頭，領導在里頭。

31、剛剛一邊打電話一邊追公交，氣喘吁吁上了車，一手扶著一手掏錢，旁邊一老頭遞過來一塊錢，我以為是看我半天沒掏出錢來想幫我付，忙說不用不用謝謝我有的！結果那老頭淡定的看著我打完電話，繼續舉著一塊錢說：幫我投一下謝謝！我勒個去！

32、今天一個人跑去酒吧喝酒，碰巧看到一個女生默默地在那里喝，像是單身。于是走過去搭訕：美女，你是一個人嗎？美女看了我一眼，警惕道：不是！我怒了：既然你不是人，干嘛坐在人坐的位置上。

33、有兩人一起去飯店吃飯。飯店衛生很差，有不少蒼蠅圍著菜飛來飛去。一人忙著就用手去趕。另一個人制止說：別趕了，它能吃多少？

34、班長要求新兵聽樹在說些什么。過了一會新兵回報不知道，班長要求新兵再聽一次。這次新兵從樹后跑回來說：樹說有話要跟班長講。

35、什么嚼口香糖，檳榔戒煙的，我都試過了，那感覺法力無邊，直接上天，我分享一個戒煙的辦法，想抽煙的時候就擼一次，我兩天時間不僅戒煙，還戒擼！

36、重要新聞：找到了！布什說：“不許放火點油井！”說：“我非點！我非點！”結果被關進北京小湯山醫院了！

37、一日，在公交車上，看到一個拿著旺仔牛奶的漂亮妹妹，就忍不住多看了幾眼，誰知那漂亮妹妹發話啦，“再看，再看我就把你喝掉�！眴∪恢小�—

38、夜深了，你還好嗎？此刻我瘋狂的想你，想著你曾經對我許下的諾言，對我做過的每一件事，讓我知道，擁有你是我的幸福，此刻的自己好怕失去你。想你！

39、MM告訴我肯德基新出的"骨肉相連"（肉串有脆骨），要我帶她去吃，那幾天北京巨熱無比，我昏昏沉沉，到了餐廳，我對微笑的肯德基小姐來了句：請給我兩個"血肉模糊"，謝謝！。無地自容-_-！

40、大齡男和女孩相親過后，兩個人走進一家小吃部用餐。吃完后結賬的時女孩說我們AAAA制付賬怎么樣？大齡男聞聽立馬打住了她：這不行，說出去我多沒面子！就憑我這閱歷，能陪你吃頓飯就不易了，哪能還讓我出錢呢？

41、“這孩子長得跟我一模一樣！”大哥得意地對朋友說。“不要難過，”朋友安慰，“小孩丑一點沒關系，只要健康活潑就好了�！�

42、小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具。小男孩沒辦法，只好脫掉褲子說：這個你有？你永遠沒有！女孩也脫掉褲子說：不稀罕！我媽說只要有這個，你那玩意兒要多少有多少！

43、公豬和母豬結婚頭一天晚上，公豬發現母豬不是處豬，怒斥到：是誰干的？母豬低著頭紅著臉不好意思的說：是看短信的這個家伙。

44、爺孫三代一起出去釣魚，孫子看見爺爺拿著魚桿發愣就對爸爸說：你看你爸在那愣神呢，傻乎乎的！爸爸特別生氣說：你扯蛋，你爸才傻乎乎呢！

45、偷菜不論貴賤，多多益善；收菜不分早晚，準時準點；放狗實非我愿，莫太貪婪；牧場不能空閑，動物滿園；寂寞無處排遣，農場是咱精神樂園！

46、幼兒園里第一節課，阿姨讓小朋友們說說從昨晚到現在自己最有趣的發現，丁丁趕忙舉起了手說：老師，早上與爸爸一起上廁所，我發現我和爸爸都是站著撒尿的！

47、以后離婚，也應該按照結婚的流程，倒敘順序，演一遍。通知親朋好友，返還份子錢，婚車錄像車，到丈母娘樓下，放放炮，最后把媳婦抱上去，還給人家。善始善終�？隙ń档碗x婚率。

48、有只小北極熊早上醒來后一直追問熊媽媽，他是不是一只小浣熊，他媽媽回答：“你當然是北極熊”，可是他為什么還是不相信？（因為他覺得很冷）

49、”你不干，一邊翻歌單，一邊說：“我非點，我非點！”結果醫院把你接走了。照顧好自己的身體呀！

50、早上在公交站等公交車，旁邊站一對男女，兩人動作的交談著，女的忽然說了句“你四肢發達”男的說“我不是五肢發達嘛？！”

51、好久沒你的消息了，這兩天總想你，心里很亂，尋遍你愛去的池塘，就餐的小屋，睡覺的草坪，也不見你的身影，心都快碎了，養這么大豬砸就丟了呢？

52、愛我就按一下吧！在按……嘿嘿！我就說吧……愛我才按的丫！你還按……我就說你愛我還不承認，真受不了你耶……你又按……好啦！我也愛你啦！

53、老師：“燃燒我們的青春吧！”同學：“沒火柴！”老師：“一起努力吧！”同學：“沒力量！”老師：“拋棄壞習慣吧！”同學：“它不拋棄我！”

54、人生最大的悲哀不是你大清早著急上班找不到褲子穿，而是你好不容易找到一條合身的，穿著悠然的走在大街上，猛然間發現是老婆的！臥槽臥槽！和大腿上還有花。

55、一男人和老婆去寺廟游玩，半路老婆走不動，叫男人背她。一個老婆婆看見了，嚴肅地說：看你也是讀過書的人，老婆有病還是早點去醫院，拜佛是沒用的。

56、整個學期全荒廢，臨近考試全心碎，一周時間全沒睡，考試之前全在背，走進考場全崩潰，拿到卷子全流淚，背的東西全不考，考的東西全不會。嘿嘿，零分！

57、生氣了：睡覺。饑餓了：睡覺。疲勞時：睡覺。無聊時：睡覺。感冒了：睡覺。一覺治百病，一覺平天下，哥們，你行啊，簡直就是“睡美人”啊！

58、每天。很想你。有你開心省心，對你真心癡心，為你擔心憂心，也曾傷心痛心，不敢變心花心，不要多心疑心，寫它我很費心，最怕你是無心。

59、聽說你家老鼠搬家了，蒼蠅熏倒送醫院了，剛才在超市碰到你家蟑螂買清新劑，臭蟲買香呢！哥們，洗洗腳吧！夏天來了，祝你天天開心！

60、生活就像一把火，有他有你也有我；工作就像一股繩，團結有力才能行；人生就像一面風，東南西北哪都通；為了社會和家庭，只有勞動最光榮。

61、一位朋友遇事多，那日講一個，有次等公交，好久無一個，終于來一輛，遠遠就攔車，近前停下來，司機探頭說，“這是私家車！”

62、我送你一棵忘憂草。在為你逮只幸福鳥。當幸福鳥含著忘憂草向你飛來時。請把你的心整理好。那時我對你最好的祈禱：希望你快樂到老！

63、當每天隨身攜帶，當飛機可以隨時起飛，當黃牛拉進車站，當釣魚進入網站，當“假爹”橫行，當“偽娘”亂飛，當蘭州燒餅串紅網絡，我們還剩下神馬？

64、我的一位處在熱戀中的朋友，有一次很認真地問他的女朋友“你愿意和我私奔嗎？”女友斬釘截鐵地說：“當然愿意！”朋友感動得差點流下眼淚。女朋友接著說：“去麗江還是三亞？趕緊買房，買車，辦妥了你來接我！”

65、有些事情不是哭的撕心裂肺就能解決的�？抻惺裁从媚�，除了能夠排毒之外，它一點用都沒有。如果說眼淚是女人的武器的話，只是面對女人眼淚的人的不忍心，而并非真的有用。

66、寶寶問媽媽：“天空為什么會打雷，我害怕？”媽媽說：“那是因為小朋友不聽話，老天爺生氣了。”寶寶：“那我也生氣了，為什么沒有打雷？”

67、一對夫婦看畫展。妻子高度近視，站在一幅畫前看了半天，大聲喊：這位婦人為何如此難看？丈夫忙上前悄悄說：親愛的，這不是畫，是鏡子。

68、我遇車禍了，腰扭了，肇事司機就是你我被愛情撞了一下腰！嘻嘻，我愛你！

69、朋友準備求婚，來個驚喜，包個KTV，我們在那打氣球，擺蠟燭，搞得一身勁。一會兒朋友帶著女朋友上來了，問服務員A32在哪。那廝一臉興奮的問，求婚的吧，哈哈，朋友當時臉就掉地上了！

70、睿智的目光掃除煩惱陰霾，工作的壓力應需休息助理，煩躁的心情請你馬上清理，真摯的友情送上問候的話語，愿你上班的時刻保持美麗情緒，快樂永遠不離不棄！

71、早上，兒子哭著跟我和老婆說夢到奶奶死了，我說沒關系，夢都是反的，夢到奶奶死，死的可能就是外婆。我現在摸著臉上的三條血痕欲哭無淚。

72、公交車即將到達某站臺，忽然熄火，司機招呼：“大家下車，幫忙推一把車”。下車后，眾人做鳥獸散。司機抬頭一看，終點站到了。

73、！呢笑會還，著讀正在現它？信不你，哦信短看機手用會還，字識會，學過上，明聰別特它，豬小的樂快頭一有前從。（讀不懂？從后往前讀嘛。）

74、母親：你不在時，你養的鸚鵡飛走了。兒子：我早有預感，昨晚我復習地理時，它一直地站在我肩膀上，看來它是在觀察出走的路線。

75、皇帝見妃子愁容滿面，急召御醫，御醫診后開出處方：壯漢八條！帝外巡，回宮見妃容光煥發，殿前跪著八名瘦漢。帝：下跪何人？御醫：藥渣！

76、漫漫人生路，誰不錯幾步？家里要保住，情人還得處，家里有個做飯的，單位留個好處的，外面養個可愛的，遠方有個想念的。保住二，守住一，發展三四五！

77、要想生活妙，快樂我支招；向快樂招手，對幸福哈腰；向健康致意，對吉祥微笑；同奮斗點頭，朝夢想擁抱；祝福若報到，感激我到老；一生一世謝謝我吧！

78、從未做過賊，卻想偷個幸福給你；從沒坑過人，卻想騙個快樂給你；從未害過誰，卻想拐個開心給你…俺累壞手指頭，只為把祝福送給你！

79、一個年輕美貌的女子對一個消防員說：你為了救我出險，一定費了不少氣力吧？消防員：是啊！我打退了3個消防員，他們都搶著來救你呢？

80、顧客問藥店老板：偉哥的效果真有那么好嗎？老板回答說：昨天我老婆煮面條時錯把偉哥當成了味精，面條在鍋里就全部豎起來了！

81、如果我能穿越時間，不求回到一千年前，為你帶回絕代青瓷，不求回到五百年前，為你帶回美玉無瑕，我只求回到二十年前，和你兩小無猜青梅竹馬。

82、老婆是大樹，千萬要抱�。磺槿耸切▲B，千萬別喂飽；老婆是個寶，她吵你別吵；情人是小草，誰拔跟誰跑；都說紅顏好，不吵也不跑，就是不好找。

83、小時候和隔壁大姐姐玩（我五歲她十七），她叫我舔她那，舔十分鐘就折個紙星星給我，不許我和別人講，不然以后都不給我折�，F在，我還常常看著我書柜上滿滿的一罐紙星星發呆，YY著隔壁的人妻。

84、女生像雞蛋，剛開始接觸時，有點冰冷生硬；進一步接觸，會發現她們很純潔；再進一步接觸，就只剩下黃了。

85、為啥跟沒節操的小伙伴混在一起，很快就會變得沒節操，跟高大上的牛人共事，自己卻不會變得高大上？仔細想想后我明白了，這和“跟流感的人一起玩就會被傳染流感，跟健康的人一起玩卻并不會治好病”是一個道理。

86、如果規定一個人一生只能對一個人好，我情愿那個人就是你。我無怨無悔，至死不渝！但偏偏沒規定……那就算了！

87、你的睫毛微微上翹，彈奏著美麗旋律的調，你的嘴角微微上翹，刻畫著自信可愛的笑，親愛的，你每一個細節的魅力都是我愛追逐的目標，愛你。

88、昨天晚上在電梯上一個七八歲的女孩問我幾點了！我用幽幽的聲音說道：你能看見我？女孩滿臉呆萌的說道：叔叔你那么胖誰看不見��！

89、一醫學院學生問圖書管理員：“有沒有解剖學最新的書刊�！薄敖馄蕦W還要最新的，難道說最近幾年人類的骨骼又出現什么新變化嗎？”

90、枯黃的草兒等待春天的腳步，美麗的花芽等待希望的召喚，在外奔波的朋友啊，我托風兒捎去一份牽掛和祝福，并等待你平安歸來的消息。

91、你快樂嗎？請抿著嘴笑一笑；你幸福嗎？摟著愛人抱一抱；你感動嗎？流著眼淚嚎一嚎；你灑脫嗎？在工作場所跳一跳；短信讀完了嗎？那好，請不要再胡鬧！

92、烏鴉說：“我是打砸搶燒事件中被火燒黑的受害者�！绷骼斯氛f：“我是受金融危機被迫下崗待業的�！辈ㄋ关堈f：“你們算啥？我是受核輻射致使眼睛顏色不一樣的無辜災民�！�

93、某天屎殼螂幸運地得到了阿拉丁神燈，有了任何愿望都可以實現的機會。屎殼螂終于吐露自己一生的心愿：賜予我今生的最愛吧，就是正在讀信息的這堆大糞。

94、有一次坐公交坐在中間的位置，半路上來一個老太太。立馬站起來給老人家讓座，老人家笑臉盈盈地說：“謝謝你哦，你坐著吧，后面空位多著呢。”一扭頭，我后面的位置全是空的。

95、時光從指間偷偷流走，雪花隨鈴聲片片飄落。新年的鐘聲漸漸遠去，祝福的心卻永遠在你的身邊。讓我一直牽掛的你，收到這遲到的祝福了嗎？

96、兒子：“媽，什么叫唯唯諾諾的人？”媽媽：“就是那些從不發表自己的意見，嘴里常說‘對，對，對’的人。他爸，你說對嗎？”爸爸：“對，對，對�！�

97、深夜，舍友說好無聊，要看日本小電影，內心正鄙夷他這猥瑣淫蕩的行為，腦袋湊過去一看，他居然點開了奧特曼。

98、上初中時，數學課，一個男同學趴在桌子上睡覺。老師叫醒他問：“為什么睡覺？”他說：“吃錯藥了，白加黑吃的晚服的。”老師無奈的說：“你睡吧，你那智商學也沒什么用了�！�

99、如果你愛一個人，就給他買一張回家的火車票。如果你恨一個人，就讓他自己排隊去買火車票。如果你想和他成家，請給他買所房子，如果你不想和他成家，讓他給你買所房子。

100、語文課上，老師讓同學們用“一二”造句。甲：軍訓時，教官大喊，一二一，一二一。乙：數學講究，一二得二，二二得四。小明：我們班有一二貨語文老師。老師：出去…