安慰失戀女生的話搞笑

1、孩子：爸爸，剛才那位叔叔一定是你們的領導。父：他臉上又沒有標志，你怎么知道？子：你臉上有標志��！

2、上海世博會期間，幾個朋友相約一同去參觀，可上了公交又不知道在哪兒下車比較方便，就問司機：“師傅，去看世博從哪兒下車呀？”司機語出驚人：“從后門下車！”

3、父親在電影院門前看到兒子，生氣地說：你也不知道學習，光會看電影，我十回有九回都在這兒看見你！兒子說：我還比您少一次哪！

4、你必須無條件跟我走！我有理由把你長期扣留！你的愛不許向路人兜售！鄭重聲名，你和你的愛屬我私有！

5、約翰見一瘋子把自己假想成吊燈懸在瘋人院房梁上，便問院長：你們為什么不提醒他，讓他下來？院長：他要是下來了，我們不就沒吊燈了嘛。

6、愛情的地圖，沒有方向，只有你的微笑！愛情的實景，沒有路標，只有你的美妙！愛情的你我，沒有寂寞，只有我們相互擁抱的味道！

7、一見鐘情愛上你，二話不說抱住你，三天兩頭來找你，四下無人親親你，五天之內娶到你，六十年內不分離！

8、春已遠，夏已至，槐花香，蝶兒飛，夜似水，思如月，念愛人，短信寄。玫瑰情人節，祝愿你幸福不會缺，好運可查閱，快樂能挖掘。

9、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉還裝沒事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青臉腫。

10、阿Q夫婦在信箱里發現兩張音樂會入場券和一張便條。上寫：猜猜，誰送的？他倆聽完音樂會回家，發現屋里被洗劫一空。衣柜上留張便條：猜出來了吧！

11、今天下雨，開車出去玩，路邊一攤水，開的有點快，濺了一哥們一身水，我停車，想倒回去道歉，倒回去結果又濺了他一身水，我有點不好意思，就準備走，結果又濺了他一身水，我看到這貨拿起了磚頭，我趕緊跑了。

12、沒有你我會迷惘，失去你我心冰涼，夢鄉里意淫幻想，郁悶時撲你身上，轉身時把你張望，醒來時我會抓狂，起床后折疊有方。親愛的被子，有你我才睡得香！

13、武松在景陽崗酒店喝酒，他驕傲地對店小二說：“誰說三碗不過崗？我這是第十碗了！”小二一拍腦袋驚呼道：“糟糕！忘在水里摻酒了！”

14、今天我決定鼓起勇氣向我暗戀已久的女神表白，于是我把情書讓坐在她后面的同學給了她，靜靜地等了半個小時還是沒見女神有半點動靜，我按耐不住了！我沖到她的座位前大聲的對她說：我喜歡你很久了！女神滿臉通紅還沒來得急應我，我就被監考老師給趕出去了！

15、慈愛的佛祖，請保佑那些不打電話騷擾我，也不發短信問候我，不經常惦記著我，心里老是不想我的朋友們，愿佛祖把他們的手機都澆澆水超生吧，阿彌陀佛！

16、國足兵敗遭賭球集團追殺，孫繼海扮一靚女，出門問一乞婆：我是誰？答：孫繼海！孫大驚：你怎么知道？乞婆環顧左右：噓~~~我是郝海東~！

17、老婆在身邊時接女生電話應該這樣說：拜托老張！裝個娘娘腔我就聽不出了嗎？不要再騷擾我了，再打過來小心我報警，告你打電話！

18、早上送小侄女上學的路上，神秘兮兮附耳對我說：姑姑，我已經掌握了18種哄寶寶的技巧了，現在就差你給我生個寶寶了。聽完這席話，我仰天淚流：你姑姑我已經掌握18種生寶寶的技巧，現在就差個男人了！

19、一日，在公交車上，有一對母子，母親給她的兒子講獅子王在林中稱王的故事，誰知故事末了的時候，兒子來了一句：媽媽，為什么屎殼螂不好好在糞便中呆著，要跑到林中稱王呢？

20、今天收到老媽的一條短信，內容是：回家時帶瓶維生素，2B，給你補補。老媽，你把B2打成2B我不怪你，但是前面加個逗號是什么意思。

21、自我覺得智商蠻高的往下按，覺得自己還蠻幽默的往下按，覺得自己蠻有魅力的往下按。測試結果：蠻不要臉的！

22、高中的時候，我們是封閉式學校，有請假條才能出去，我同班同學偷來了幾張，給了我，我特別興奮，寫好就放在口袋，直接跑到門衛室，很自豪往口袋一拿，塞給門衛，這時門衛大叔一臉?相，直接說到：拿一塊錢給我，想讓我放你走！我頓時傻掉，拿錯了。

23、是你，讓我領略思念的滋味；是你，讓我享受相愛的陶醉。你的一舉一動總讓我心潮起伏，我擔心時光飛逝會讓我沒更多時間愛你，所以，請你嫁給我好嗎？

24、董卓欲試手下忠心，召眾臣會于室，使貂嬋著黑衣胸涂墨舞于室中。忽，燈滅，目不及物，傾而，燈亮。卓視眾臣手皆黑，唯呂布手白，卓欣然曰：布，忠臣也。布笑，露黑齒。

25、中國廣播電視大學食堂規定：每個學生吃飯時限購兩只雞蛋。所以該校極有可能更名為“復旦大學”。

26、有情人終成扣肉，情人眼里出豬兜。兩情若是久長時，又豈在豬豬肉肉。在天愿作比翼鳥，在地愿為連尾豬。

27、一個年輕美貌的女子對一個消防員說：你為了救我出險，一定費了不少氣力吧？消防員：是��！我打退了3個消防員，他們都搶著來救你呢？

28、老媽：“怎么了閨女，整天愁眉苦臉的？”我說：“長得丑，人生太艱難了，找不到工作還沒男朋友�！崩蠇專骸皠e糟踐自己！看看人家鳳姐，也不比你好看多少，不是混得不賴？”

29、曾經你是我呼吸時的痛，現在你儼然成了我的好兄弟�？爝^年了，我們一起去宴會，一起去品嘗快樂的滋味。我后半生的幸福都要靠你了：我親愛的假牙。

30、女人不論是單身還是結婚，最后都會被愛情控制；男人不論被不被愛情控制，最后都會被一個女人控制。

31、我托一只可靠的蚊子去找你，它會告訴你，我很想你，并請它替我親你，因為我無法接近你，希望你不要用蚊香和滅蚊器，它會替我送上很多“紅包”給你。

32、覺得累了，歇一歇，放松休閑；覺得煩了，拋一拋，外出轉轉；覺得苦了，忘一忘，買顆糖舔舔；要是想你咋辦？只好到豬圈看看，哇，幾天不見，又長膘了。

33、收到此信息，就是我喜歡你，刪除暗戀我，回復是想嫁我，不回是答應嫁我，修改就是死都是我的人，儲存是下輩子都歸我，轉發就是向全世界宣布愛我！

34、啊！你的皮膚如此富有光澤，你散發的香味如此難以抗拒，讓我狠狠咬你一口吧，我親愛的——紅燒肉。

35、你是鈔票我是錢包，你是墻角我是鐵鍬，你是番茄我是小刀，你是抹布我是粘膠。咱倆關系最可靠，咱倆感情最要好，咱倆有難我撐腰，咱倆吃飯錢你掏！

36、一女士回家后，發現丈夫和保姆睡在一起，為了擺平此事，丈夫同意給妻子買皮褲子。為了改邪歸正，丈夫要趕保姆走。妻子說，且慢，我還想要件皮大衣呢！

37、阿呆說有個史上最黃的笑話，問阿瓜聽不聽。阿瓜：太黃的地方就跳過吧。阿呆：好！笑話講的是，跳過，跳過，跳過完了！

38、晚上在一家五星級酒店猛吃了一頓，結賬時我說沒帶錢。經理叫來保安威脅我，叫我在酒店當服務員還錢。我問經理：“那剛才應聘為什么不要我？”

39、老婆：“老公，如果我在街上有人叫我美女我該怎么辦？”老公：“那你就得趕緊扶他過馬路呀！”老婆：“老公，這是為什么？”老公：“因為他瞎唄！”老婆：“給你個機會，重新說！”老公：“你的美麗亮瞎了他的雙眼！”

40、動物園舉辦模特大賽，眼鏡蛇得了第一名，大象不服氣說道：“我這么豐滿，你那么瘦，還不及我的五分之一，我不服�！毖坨R蛇：“哥么，你OUT了，不知道現在社會流行骨感美么？”

41、丈夫與老婆在吃海鮮大排檔，老公：“我得多吃點牡蠣，這東西壯陽！”老婆：“嗯，是挺管用的，原先1分鐘，現在3分鐘！”

42、一位朋友遇事多，那日講一個，有次等公交，好久無一個，終于來一輛，遠遠就攔車，近前停下來，司機探頭說，“這是私家車！”

43、沒緣的有情，沒情的有錢，沒錢的有力，沒力的有心，而我這個只剩下“有心”的朋友，真心祝愿你吃好、喝好、身體好！

44、某人吃飯，牛肉拉面里看不到一塊牛肉，便指著碗問老板：“牛肉拉面怎么沒有牛肉？”老板淡淡地說：“別太認真，難道你還指望從老婆餅里吃出老婆嗎？”

45、月亮之上買房，遠離地球磁場。月華似水光芒，還有嫦娥姑娘。男耕女織互幫，生活盡情歡唱。后羿突然來襲，失身跌下屋脊。美夢就此破溢，抱著老婆撒氣！

46、婚戀如股市：剛談朋友叫“探行情”；訂婚叫“建倉”；結婚叫“成交”；初婚叫“原始股”；感情不好卻離不了叫“套牢”；費盡神思終于離了叫“解套”。

47、程序員：“為什么我專心寫一個應用，只要一周的時間，可賣掉它卻要整整一年？”大師說：“請你倒過來試試，花一年的時間寫一個應用，也許一周就能賣掉�！背绦騿T照辦，結果第二個月就因為進度太慢被產品經理捅死了。捅死了。死了。了。

48、午覺夢到月老，問他：“為什么不給我一個男朋友？”月老低頭看了看我的大粗腿：“紅繩子太短系不上”。

49、年終開總結大會，領導在上面念長篇大論，大家在下面抽煙。不一會會議室就煙霧騰騰，嗆得領導生氣的大喊：不像話，抽煙的都給我掐死！

50、兒子中考考試考差了，被老婆罵了一頓。我去安慰兒子：“你要努力學習，以后一定要超越爸爸�！眱鹤鱼读艘幌拢�弱弱來了一句：“別的我不敢保證。但是，以后找個比你好的老婆還是很有把握的�！�

51、高中是錢夠花，覺不夠睡，大學是覺夠睡錢不夠花，現在上班好了，錢既不夠花覺又不夠睡……有木有？

52、小明嘴饞偷吃了養的金魚，見媽媽回來，大聲驚呼：媽媽，不好了，爸爸的魚被淹死了。

53、曹操與蔣干見面，蔣干出于禮貌問到：“操，你媽好嗎？”操聽了暈倒。第二天，倆人又見面，曹操先打招呼：“干，你全家好嗎？”干暈死。

54、發個真事，昨天晚上準備和媳婦時候，媳婦說：來大姨媽了，不行！我腦抽的回了一句：早知道就娶個男人回來了，也不用每個月這么麻煩！

55、春困秋乏夏打盹，上班更想打瞌睡。泡杯濃茶去心火，煩心事情拋腦后，決不鉆那牛角尖，開心分享與友知，你樂我樂他也樂，快樂工作每一天。

56、哪里都有陽光，就像祝福無處不在；哪里都有花香，就像好運處處繞著你；哪里都有電波，就像我念你，我想你，我想你，我想，你再不聯系就揍你！

57、中國人：是女媧創造了這個世界。美國人：是上帝創造了這個世界。中國人：那么，又是誰創造了上帝之前的世界？美國人：那么，又是誰創造了女媧之前的世界？韓國人驚奇的問道：不是我們韓國人嗎？

58、一男中了五百萬大獎，找到女友說：“親愛的，我中了五百萬，咱倆分了吧！”女友感動的直點頭，當男的說要分手時，女大罵：“尼瑪，老娘還以為你要跟我分錢！”

59、女同事焦急的：我要紅了！我：好多人都想出名呢？女同事：本來想拍部短劇獨家上演，沒想到網上連續播放。我：你做演員了？女同事：我自拍的U盤丟了。

60、一男子手機沒電了，走進一家店鋪問道：請問有電源嗎？一女子回答道：先生我就是店員。男子又道：我要的是可以插的電源。女子便臉紅的托起了短裙回道：我就是。

61、神仙和妖怪的區別，不在于法力大小、相貌帥丑、是否作惡，而在于有無固定身份。有一份玉皇大帝賜予的固定工作的，就是神仙；反之，那些體制外的臨時工，就只好當妖怪了。

62、昨天和女友嗨咻。女友：去戴個TT。過了一會兒，女友：你再去戴個。又過了一會兒，女友：還是再戴一個吧。我說不會漏的，至于這么擔心嘛。女友：不是擔心，著實覺得太細了！

63、聽說最近你很牛，和奧巴馬握手，和關芝琳午休，陪林青霞旅游，同劉翔競走，和姚明打籃球，連我都要和你做朋友！

64、我的眼睛追隨著你，我的目光一直盯在你的臉上，不能轉移，你就讓我靠近你一下吧，你臉上的蚊子我非得打死它不可！

65、兩個哥們經常一起玩擼啊擼。一天晚上A說：兄弟，今天去網吧擼不？B說不去了，今晚在家擼。A于是說，你不怕有孩子么？B聽了后大聲說，我一個人在家里擼，射到地上，怎么會有孩子？過了一會A才慢慢開口，當年悟空他爸也是你這么想的。

66、親愛的老婆，還記得我們年青時快樂的時光嗎，很久沒送花給你了，你一直為家操勞著，我在這用短信送一束花給你，老婆你辛苦了！

67、我愛的人名花有主，愛我的人慘不忍睹，不是在放蕩中變壞，就是在沉默中變態。——獻給情人節！

68、清晨你輕輕地走近我的床前，深情地吻著我的臉，你那深遂的眼眸始終注視著我，實在無法拒絕你？“狗狗乖，帶你去散步”。

69、校長對張老師說：“你辛苦了�！睆埨蠋熣f：“為人民服務！”旁邊的小麗說：“不對不對，我爸爸常說‘為人民幣服務’�！�

70、童童問媽媽：“為什么稱蔣先生為‘先人’？”媽媽說：“因為‘先人’是對死去的人的稱呼�！蓖�童說：“那對去世的奶奶是不是要叫‘鮮奶’。

71、下班部分是老婆的，上班部分是將司的，中間部分是情人的；醒著是將司的，睡著了是老婆的，半夢半醒之間是情人的！

72、一男的短信：你在干嘛？在做夢嗎？把夢傳給我；在笑嗎？把笑發過來；在哭嗎？短信你的眼淚讓我一起悲傷。女友回復：我在大便。

73、顧客：你們這1兩的包子怎么這樣�。渴圬泦T：剛出鍋時挺大的。顧客：現在怎么小了呢？售貨員：你不懂熱漲冷縮嗎？

74、家中養了只小貓，名叫貓貓，見人就抓見人就咬，都因為受傷去防疫站好幾次了，錢財花費不少，可又舍不得把它扔掉，全家只好躲著它，讓著它，于是就有了躲貓貓。

75、國慶放假回來，公司喜歡的女孩一直沒來上班，還以為她辭職了，好傷心。今天她來上班了！還給我發了喜糖……我開心的淚都出來了。

76、去商場買衣服，導購熱情地問我想要買什么樣的，大王說你看我這樣的，穿什么能比現在帥，你就給我拿什么樣的。導購說好的，拿給我一個口罩。

77、父親帶4歲的兒子到動物園看猴子，順便跟他講講人類發展的知識。兒子聽完了，問道：“這么說，人是猴子變的？”父親：“當然�！眱鹤樱骸鞍职�，你以前是哪家動物園的？”

78、尊敬的客戶：由于您任意收發黃色短信，您的手機在收到本短信十秒后將啟動自我毀滅程序，為避免傷及無辜請用力將手機丟出十米以外！

79、當你在鐵路旁拉屎卻沒帶手紙時，遠處火車會提醒你：褲擦褲擦褲褲擦；當你在小河邊拉屎沒帶手紙時，水中青蛙會告訴你：棍刮棍刮棍棍刮。

80、偶然發現好友手機通訊錄里面存我電話名字后面多了三個2，我就問他為什么我名字后面多了三個2？他嘿嘿一笑說到：“重要的事情說三遍�！�

81、無論在何地，千里或萬里，無論在何時，十年或百年，我都深深地思念著你，疼愛著你。我雖然否認一切神靈的存在，但我要永遠信奉你這個新上帝！

82、親愛的朋友，您接收此信息將扣費50元，用于向伊拉克人民提供人道主義援助，我們代表伊拉克人民向您表示感謝！詳情請與伊位克移動聯系！

83、五臟屬五行，肝屬木，心屬火，肺屬金，腎屬水，脾屬土。我幫你算了一下，原來你五行缺火和金，難怪那么長時間不請我吃飯，原來你沒心沒肺啊！哈哈！

84、小時候同村女孩一起上學，不知為何兩個蘿莉鬧起別扭，這個拉著我說，你要跟誰好？那個拉著我說，你只準跟我好，我左右為難。第二天，她兩好的手拉手，親熱。也是蘿莉之間哪有隔夜仇。就是她兩都不理我了。為什么？

85、老師：“快過年了，小明你有什么愿望嗎？”小明：“我希望老師你別讓我滾出去了！”老師喝了口水和藹的說：“好吧，以后我不會讓你滾出去了！”小明：“老師你真好！我以后再也不往你的水杯里吐口水了！”老師：“滾出去！”

86、甜言蜜語不是我的擅長，山盟海誓我不太愿講，但我有著溫暖的胸膛，那里洋溢著我對你的夢想，人生的道路我們一起去闖。

87、圣旨：奉天承運，皇帝召曰：由于你不愛我，罰你三天不準拉屎，拉屎不準帶紙，帶紙不過三尺，直到憋死為止！欽此，領紙！

88、一對情侶走在路上，一男子跳出來搶劫，情侶掏出所有的錢說不要傷害他們，男子笑著說：我還要劫色。男的英勇的站在女的面前：有什么沖著我來！不要傷害她！男子愣了一秒，隨后緩慢而又幽怨的說到：我TM說的就是你！

89、白云飄過，那是我想你的痕跡；陽光閃耀，那是我想你的感覺；雨水落下，那是我想你的證據；雷電交加，那是我向天祈求你被劈中……哈……哈……

90、今天認識了一位名醫，與之閑聊，他建議我：你以后，多運動，不要買飲料喝，不能喝啤酒，更不能喝紅酒，多喝白開水，出門別開車，別打車，多坐公交或步行，不要在外面吃飯飯，盡量吃素，少吃肉類特別是海鮮！我點了點頭問他，我這是啥毛病啊？老中醫說：你收入太低了！不適合高消費……

91、老太第一次來進城，公交刷卡不會用；一天乘車去商場，上車把卡給司機很恭敬；司機讓老太先刷卡，老太看著刷卡機發了懵；沒有刷子怎么刷？司機聽罷眼睛冒金星。