1、兩在大街上發現了三枚手雷,年輕有些害怕:“如果路上有一枚手雷爆炸怎么辦?”老:“那我們就說撿到兩枚!
2、感冒好點了嗎?要注意身體,多喝水,多休息,生命中不斷地有人離開或進入,于是看見的看不見了,記住的遺忘了,生命中不斷地有得到和失落,于是看不見的看見了。
3、記得我們上學的時候,大家都叫你“豬才怪”,叫的次數多了,你感覺無法忍受,終于有一天,當一個同學再次叫你外號的時候,你爆發了:我不是豬才怪!
4、情人的淚,一滴就醉;多情的心,一揉就碎;聚聚散散沒有是與非,恩恩怨怨誰能分清對與錯。愛情這杯酒,誰喝都得醉。
5、年過35的大呆參加電腦征婚條件有四:嬌小玲瓏喜愛運動(像游泳)不怕寒冷與人關系良好一星期后,電腦擇偶中心終于回復:企?!
6、醫生:“我上次給你開的藥對你有幫助么?”病人:“當然有,我叔叔錯把藥當成他的了,結果離開了人世。我繼承了那一大筆財產”
7、從小上帝就寵愛你,讓你在簡單的歲月里,過著簡單的生活,品味簡單的快樂,享受簡單的幸!l叫上帝喜歡頭腦簡單的孩子呢!
8、動物運動會烏龜得了全能冠軍,人們問它訣竅,烏龜:沒什么,我和魚練拳擊,和小鳥比游泳,和螃蟹賽跑,和青蛙比坐禪,和豬比絕食。沒想輕而易舉獲勝。
9、某某大學,星光璀璨。走進一看,破破爛爛。十個老師,九個笨蛋。還有一個,神經錯亂。
10、兩個酒鬼閑聊,“我真該死。我把曾結過婚的事告訴了老婆。”“我更該死!我酒后失言,把我打算再結婚的想法也說給我老婆聽了。”
11、小明說:爸,房間里好冷!爸爸說:你可以站到墻角去。小明詫異的問道:為什么。堪职中χf:因為墻角有90度。
12、飯館服務員剛才告訴我,隔壁桌的老夫婦是老顧客了,從很多年前小飯館剛開業,夫婦二人就經常過來,每次都打包一兩個菜帶走,數十年如一日從未間斷。我聽了很受觸動,沒想到一對老夫婦能相濡以沫的恩愛幾十年,竟然還是不會做飯。
13、女朋友:老公,同學約我逛街,快給點錢我。男朋友:操!肯定是拿著錢跟別的男人出去鬼混。女朋友擺S型,嗲聲:你也太小看我了吧,如果是跟男人出去,我還需要帶錢么。
14、最近怎么樣?朋友是否忙?各為生活闖,平日少互訪,閑暇多念想,老友可別忘,偶爾聚一場,嘮嘮離別況,咱倆情義長,你來埋單又何妨!
15、幸福像個被寵壞的孩子,很少守時;幸福像個嫵媚的情人,與之相約,心曠神怡;幸福像位飽經風霜的老人,任追求者千辛萬苦,他依然閑庭信步!
16、貫徹健康終身制,實行幸福股份制,引入快樂競爭制,推廣平安合同制,堅持感情合理制,履行短信往回制,遵守以上美好制度,將會生活如意,天天開心!
17、一個運動員在練習射箭,誤傷了旁觀者,運動員忙過去道歉。旁觀者說:不怪你,怪我站錯了地方,我如果站在箭靶子前面,就不會受傷了。
18、昨天朋友在植物店買了一株含羞草,由于第一次種這玩意兒,有個新鮮感,他沒事就去碰一下,結果今天早上打電話來說,含羞草死了。朋友們你們猜的沒錯,就是被他玩了一天給玩死的。
19、隔壁老王發現盒子里的套套少了一個,于是就問上小學的兒子:“你有沒有拿這個盒子里的東西?”兒子說:“我沒有拿啊,就算拿了也沒用啊,我現在只能用手”“兒子,你長大了…”
20、你可知道我想你!收不到你的信息時,因過度悲傷曾嘗試過;面條上吊;豆腐砸頭;維C做毒藥;碰碰車撞山降落傘跳樓!
21、那是過年的事情,隔壁鄰居膽小讓我幫她殺雞,我把雞緊緊地抓在左手,右手用剪刀剪開雞的動脈,流了半碗血,雞在我手里慢慢滴安靜下來,我感覺到一個生命在流逝,鄰居端來一盤熱水,我把雞放了進去,熱水濺了我倆一身,雞跑了。
22、音樂會上,遲到的一位先生問他的鄰座:“請問,現在臺上演奏的是什么曲子?”鄰座說:“貝多芬的第九交響樂!”先生十分懊喪地說:“唉!真不該來晚,這么會兒功夫,錯過了八個!”
23、標點符號在討論誰的外形最美,感嘆號說:我語氣動人,我最美!句號不服:完美結局都用我,我才美!逗號淡定地說:青蛙沒變王子之前都用我做代表!
24、閑著沒事就給移動發了條短信:親愛的,我想你了。一分鐘后移動居然回消息了:親愛的聯通用戶你騙我,臥槽!這樣都沒騙到你。
25、螞蟻和大象結婚了,可是沒幾天大象就死了,螞蟻非常傷心,一邊哭一邊罵到:親愛的,你怎么走在我前面了呢,這輩子我他媽不用干別的了,就埋你了!
26、對面樓下,11點55,一小女孩子狂嚎,狂哭,狂砸門,叫爸爸開門,她不敢一個人睡,她要和爸爸睡。那個死老豆呢就一直耳聾木反應的,小孩就一直哭一直嚎一直砸門,哭。哭。半個小時過去。蠻絕望的叫了:“爸爸開門!小姨開門啊!我要進去睡覺!
27、走過了山山水水,腳下是高高低低,經歷了風風雨雨,還要尋尋覓覓,生活是忙忙碌碌,獲得了多多少少,失去了點點滴滴,重要的是開開心心!
28、有個在街頭擺攤算命老先生被一個摩托車載客的搶了一千多塊線,哭天減地,急報110,圍觀群眾開玩笑問,大師,你不是能掐會算馬?還報啥警?算命先生痛苦的回答,天機不可泄露。真是死要面子活受罪!
29、記得有次假期回家的火車上,看到有個女孩側臥在男孩腿上睡著了。窗外太陽挺大,簾子也不能完全擋住,然后男孩就懸著手掌幫女孩遮擋照在臉上的陽光。這個姿勢維持了很久,直到那個女孩醒來后看到哭了,抽泣著問:你是不是想打我很久了?
30、女朋友和狐貍精的差別就在于,有沒有被那個男人的老婆抓住——男人談十次戀愛是情場高手,女人談十次戀愛是狐貍精。這是問神馬啦朋友?
31、新人首發不會割,家有萌媳婦一枚。孩子出生就給創建個QQ。背景交代完畢。一天孩子奶奶抱著孩子不小心磕了下腦門。二貨媳婦立刻就用孩子QQ發表說說:今天奶奶把我的頭碰了個大疙瘩。
32、葡萄香蕉紅蘋果,祝你想念有結果!蘿卜黃瓜大白菜,愿你天天引人愛!可樂清茶白開水,望你夜夜都好睡!
33、凡在本人心中有一定地位,長相帥氣靚麗的兄弟姐妹,本人都將送上價值人民幣一毛錢的短信一條。明天將由本人請客到五星級酒店……看人家吃飯!請自帶餐巾紙,以免口水打濕衣服,祝大家看的開心,流的愉快!
34、我媽忘記叫我起床的理由真棒,她說我床上東西堆太多了她翻了翻沒找到我就以為我已經去上學了。
35、去商店買了盒泡面,回家的路上突然想哭,為什么總是吃得這么將就,不對自己好點?于是含淚跑回,到柜臺大喊一聲:“老板,再來根火腿腸!”
36、你還記得大明湖畔的夏雨荷嗎?你還記得當年奄奄一息的小燕子嗎?你還記得未語淚先流的紫薇嗎?忘得一干二凈不要緊,你還記得欠我頓飯嗎?
37、想你的感覺就想:炒菜沒放鹽;蘋果不太甜;喝酒少了煙;逛街忘帶錢。有空時我會想你,沒空時我會抽空想你,實在抽不出空我就——什么都不做了,光想你。
38、一MM路遇男友與另一漂亮女孩在一起,狀甚親密。頓時大發雷霆,斥責男友:沒想到你是個喜新厭舊的家伙!男友忙解釋道:錯了!你是新的,她才是舊的。
39、有一天名曰八一,字曰發億,外號八輩子一遇,綽號八百里一奇。這一天,追求的八成實現一次,不想見的八成消散一次,該成就的八成圓一次,建軍節快樂。
40、老鼠愛上大米,那是天經地義,香煙愛上火柴,也是情有可原,你若愛上柏芝,也讓人了無遺撼,可是你卻愛上了奧特曼,讓世人情何以堪?
41、你簡直太厲害了!遇到不懂的問題可以請教你,碰到危險可以靠你防身,平時還可以把你放在家里做裝飾……你真是一本多功能的超級胖胖大百科全書啊!
42、經理遇清潔電梯女工,女工讓一旁:經理,你先上我再托。經理:還是你先脫我再上推脫幾次經理:這樣你邊脫我邊上吧!
43、陽光照耀的地方有我默默的祝福,月光灑向地球的時候有我默默的祈禱,流星劃過的剎那我許了個愿:祝愿正在看短信的你遠離豬流感病毒。
44、初中老師說:再不努力就上不了好高中啦;高中老師說:再不努力就上不了好大學啦;大學教授穿起褲子后說:努力一下還是可以上研究生的。陳規說:“姿勢”就是力量。
45、馬跑去向牛訴苦:為什么我們總是有扛不完的東西干不完的活?為什么累死累活的總是我們?雞鴨豬就做得很少啊。牛看了馬一眼,然后看著遠方淡定的說:體積大了,背負的東西自然就多了。能者多勞嘛;貓罂偸怯械,你沒發現我們比它們活得更久么?
46、狼入侵,小動物成立敢死隊對抗。螳螂:我有雙刀!刺猬:我滿身都是暗器。天牛邊晃觸角邊唱:哼!我有雙節棍雙節棍!
47、上課時,老師問:“11V、30V、220V、1000V和3500V的電壓,哪個可以摸,哪個不可以摸?”有個學生答道:“都可以摸,就是有的電壓只可以摸一次!
48、我問老公這輩子上最大的當是什么,那貨一臉憂傷的說到,3年前他打錯了個電話,正好對方在哭,聲音又特別好聽,覺得楚楚可憐,便問需要一個男朋友安慰下嗎,然后經歷兩千多公里,見到了一個傻B,從此過上了生不如死的日子。
49、和男友看電視,劇中女主角身患白血病,男主角不離不棄。我矯情地問:“我要得白血病了,你會離開我么?”男友堅決地說:“不會!薄盀槭裁窗?”“反正活不了幾天了!
50、平時上班前,我總用摩絲整理一下頭型,兒子見后問:爸爸,打摩絲有什么好處。我隨便回答:好看。下班回來后,兒子高興的對我說:爸爸,我讓咱家的小狗變得好看了。我一瞧,寵物狗變成了妖怪。
51、握著老婆的手,好象左手握右手;握著小姐的手,好象回到十八九;握著女同學的手,后悔當初沒下手。
52、老師:“大雄,老師給你90元,你再去跟胖虎借10元,這樣你總共有多少錢?”大雄:“0元!崩蠋煟骸澳愀静欢當祵W!”大雄:“你根本不懂胖虎!”
53、一對80后大齡男女相親,互相介紹了自己的基本情況之后,女方坐不住了:你沒房沒車來相什么親?男的答:獻愛心來了。
54、在醫院里,一家喜得貴子,孩子剛生下來就回說話,孩子說:“爺爺。”爺爺啊的一聲就死了。孩子又說:“奶奶!蹦棠贪〉囊宦曀懒恕:⒆佑终f:“爸爸!彼职职〉囊宦,一看自己沒死,這個時候,孩子的老叔啊的一聲死了。
55、女兒母親親打電話哭訴:“我丈夫半夜還不回家,可能又去找野女人了!薄昂⒆硬灰幌雺氖,也許他只不過被車撞了呢!
56、辦公室一女同事為人勤快,每天拿個抹布抹抹桌子,擦擦椅子。昨天下午,我從廁所出來,剛坐椅子上,她就一拍我肩膀:“哥,快把抬起來,我幫你擦擦!”我騰的老臉一紅:我,我,我在廁所已經擦過了。
57、交通警對開汽車的人說:“你的后燈哪去了?”開車的人向后一看,大吃一驚的說:“先甭管后燈不后燈的,關鍵是我的后掛車哪去了?”
58、同事小劉第一次和女友約會后,對我們大發感慨道:如今戀愛行情看漲,我今天花了500多元,看來窮人是談不起戀愛了。一旁的小張自言自語道:這世上難道就沒有省錢的戀愛嗎?小劉漫不經心地說:有,暗戀!
59、漂亮女孩推銷業績驚人。她說:我上門時先同男主人講明商品用途,然后強調不必急著買,下次我會再來。男主人總是很高興,女主人則會馬上掏錢買東西。
60、我有一種悲哀,面向天空,傻笑發呆;我有一種無奈,在你面前,你卻不睬。天可陰,水可流,我心卻依舊。小樣,我這輩子非你不愛!
61、想要看美麗的日出就要離開溫暖的被窩,想要彈出動聽的音樂就要經?炭嗑毩,想得到最大的快樂就要經歷最大的痛苦,比如花巨資一毛錢給你發這條短信!
62、菲菲:你不像過去那么愛我了,現在看到我哭都不問為什么了。阿鉅:對不起,因為我的經濟能力已經不如過去,每一回問就得跑一次大商場,這可問不得。
63、麟麟小時候老是愛拿別的小朋友的東西,她媽媽氣得罵他:“你個不爭氣的東西,你想當小偷?”麟麟大聲反駁說:“我才不當小頭了,我要當大頭”。(那會我們農村習慣把領導稱作頭)
64、八戒化齋未歸,這時,一個酷似八戒的人走來。沙僧:二師兄回來了。悟空:是妖怪。唐僧:發條短信問問,回的是八戒,不回的是妖怪。
65、我看你永遠也長不大,瞧,一邊小便,還一邊玩高高低低的劃線游戲,并嘗試射中一兩只飛過的蒼蠅。
66、一天小明突然發現:“我有大姨,二姨,四姨,五姨,卻沒有三姨!庇谑蔷腿査职郑骸盀槭裁次覜]有三姨?”心里還想了一下:“難道三姨在我小的時候就死了?”小明爸爸說:你三姨就是你媽!
67、寧愿是一杯水,潤你的嘴,暖你的胃,到你心扉,沖走所有煩惱疲憊;寧愿是清風吹,帶著甜味,陪你入睡,給你安慰,你的快樂傷悲,我都想體會。
68、醫生:你這兩顆壞牙可以拔了;颊撸何液ε,牙拔了會不會有啥副作用?醫生:副作用應該沒啥,不過你的體重可能會輕一些。
69、媽媽:"桐桐,你在菜園里做什么呀?"桐桐:"我在挖洞呀。"媽媽:"挖洞做什么呀?"桐桐:"老師說了,種瓜得瓜種豆得豆。我把小狗狗種下去再得個小狗狗。"
70、某甲與三地痞動手打架。事后逢人便吹:整兩個小時他們都沒把我打倒。大家都很敬佩。有知情者一語道破:他讓人綁樹上打了整兩小時。
71、我不要循規蹈矩,我要辭職!于是我走進老板辦公室,大聲說:“我有話要說!我憋了很久了!”結果他一把抱住我說:“什么都別說了,五年了,來當老板娘吧!
72、你有時候很無奈,你有時候很可奈(愛),人總是有很多無可奈,這么多的無可奈,你是否不可奈(愛),那你可得變的可奈(愛)一點,要不就沒有人給你發信息告訴你:你很可愛了!
73、媽媽帶弟弟去動物園參觀,到了關獅子的鐵籠子面前,母親叮囑說:“兒子,不要靠得太近!“兒子很大度地說:“媽媽,你放心好了,我不會傷害它的!”
74、女傭A:“我真可憐,每天都要一直說‘是,太太;是,太太!迸畟駼:“我更歹命,每天都要不停地說‘不,先生;不,先生。’”
75、不用雙手,一邊打領帶,一邊小便,環笑四周,不時吹上幾聲口哨——兄弟,你真是好功夫啊!
76、我女兒今天一大早叫我起床,說爸爸,我房間怎么有攤水,我跑去一看,木地板上真有一攤水,我找了一圈又想了想,沒地方漏水啊。問她是不是尿,她說不是。怎么問都不承認,后來她媽媽說把地上的水弄去醫院檢查她才說是她憋不住了!
77、現在幾點了?不許睡覺!恭喜你收到本世紀最帥的美男發來的信息!除了恭喜你真想不到還有什么可祝賀你的了。
78、倆女在公汽上搶座,沒搶到的一個說“下蛋不勤占窩倒挺快“搶到座的女士趕忙起身“對不起,您坐,耽擱您下蛋了”
79、來臨前的離奇事件!耗子把貓逼到懸崖邊,母豬展翅一飛沖天,青蛙從井底跳到峰巔,黃鼠狼真的給雞拜年,灰太狼又在看著手機等美羊羊來電!
80、雖說是兔子不吃窩邊草,老牛喜歡吃嫩草,好馬不吃回頭草,天涯何處無芳草,可是親愛的,為了你的健康、為了你的幸福、為了你的將來、為了你的生命,這草你還是吃了吧,我的小羊!
81、萬事不求人,肯定不是人。2、既然窩邊還有草,何必兔子滿山跑。3、缺點也是點,大家點到為止。4、借白天不醒去逃避衰老,靠夜里不睡來延長生命。5、大千世界,多一人牽掛是一種福氣;茫茫人海,多一人相知是一種驕傲。
82、經過一夜的奮戰以后,妻子對丈夫說:我終于明白,猿人為什么能進化到直立行走了……丈夫問:啥原因?妻子說:被壓直的!
83、”醫生:請問您大便規律嗎?老頭:很規律,每天早上八點鐘準時大便。醫生:那還有什么問題?老頭:問題是我每天早上九點鐘才起床。
84、單身很慚愧,結婚太貴,離婚因為不想浪費,再婚因為無路可退。愛情沒有不對,戀愛還要干脆,不要因為一枝玫瑰放棄整個春天的約會!
85、剛才我發短信給西施:祝天下最美的女人天天快樂。西施有愧,轉給了貂蟬,貂蟬有愧,轉給了維納斯,維納斯又轉給你。早知如此,就直接發給你了!
86、雖然你是暴牙!別自悲,暴牙很好!暴牙可以刨地瓜,下雨可以遮下巴,喝茶可以隔茶渣,野餐可以當刀叉,你說暴牙是不是頂呱呱!
87、公交車上,兩個男子因為被擠相互爭吵,漸漸吵的很兇,旁邊一個男的說了句話:“只會對罵,真不像爺們!痹捯粢宦洌瑑蓚正處忍耐極限的男子同時爆發,一起把那個男子狠狠暴打了一頓。
88、給你個節日就快樂,給你點陽光就燦爛,給你些問候就溫暖,給你頂高帽就發飄嗎?祝新年心怡,步步高升!
89、每次看到包里的錢不多,心情不好的時候,我都上網查查心、肝、脾、肺、腎值多少錢。不看不知道,原來我還有好幾百萬不動產!心情瞬間就好了很多!所以珍愛自己,要不連這點不動產都保不住了!天氣轉涼,保護不動產,人人有責!
90、住在鄉下的老李,每天早晨都聽著公雞叫起床,現在到了美國兒子家,無論公雞如何叫,老李都醒不來,為什么?因為美國公雞用英語發音。
91、五一節過去了,我知道你很喜歡我,很想和我在一起,永不分離;其實我也挺喜歡看你那傻乎乎的樣子的,可是我媽就是不同意,她說:家里不許養豬!
92、昨天我和朋友打了一個賭,我說:世界上沒有比豬還笨的了。結果,我輸了,原來這都怪你!
93、你夠時尚嗎?來看本月最流行裝飾:戴口罩,聽約漢列農的歌,穿一件T恤,正面印“非典患者”,背面印“NOWAR”。
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