1、孩子:“爸爸,這冒煙的是什么?”爸爸:“記住,冒煙是煙囪!焙⒆樱骸班,知道啦!那爸爸的鼻子為什么不叫‘煙囪’呢?”
2、一日,不足四歲的女兒在一邊自己玩耍時突然冒出一句:我是大美女……周圍人無不捧腹。
3、兒子:“爸爸,星期五的下午您有空嗎?”爸爸:“什么事?”兒子:“學校要開微型家長座談會!”爸爸:“什么叫微型家長座談會?”兒子:“就是只有班主任,你和我參加!”
4、同事的女兒是個小美人胚子,從幼兒園回來她媽媽經常會問她:“美人兒,今天有人這么叫你了嗎?”小小女孩子居然嘆了口氣:“估計他們看我看多了,也就不覺得我美了。”
5、朋友的兒子,三歲,有一次一群朋友去她家,一個女生穿條短褲坐在沙發上,他走過去,坐在人家旁邊,把手放在阿姨的腿上一邊來回摸一邊說:“我就喜歡女人的大白腿!焙!
6、特喜歡小班的一個孩子就一直去逗他問他:媽媽叫什么?她奶聲奶氣的終于吐出了名字。那么,爸爸叫什么呢?只見他興高采烈毫不含糊的說了兩個字:老公!
7、有一天,看到一對龍鳳胎,很可愛,可是分不出大小于是就問:你們誰大誰小啊?女孩子神神秘秘地說:你猜猜,我們誰是哥哥誰是妹妹!
8、媽媽讓嘟嘟幫著晾衣服,嘟嘟卻只顧在院子里看一群螞蟻搬蟲子。媽媽便教育他說:“你看螞蟻多勤勞,從不浪費時間去玩耍。”嘟嘟很不服氣地說:“不過我每次出去旅行,總會遇到它們的!
9、我姐家的小孩,一次我姨問他:“大的好,小的好?”他說:“大的好!庇謫枺骸澳悄汩L大后當大壞蛋還是小壞蛋?”回答:“當大壞蛋!毙Φ挂黄
10、特喜歡小班的一個孩子就一直去逗他問他:“媽媽叫什么?”她奶聲奶氣的終于吐出了名字!澳敲,爸爸叫什么呢?”只見他興高采烈毫不含糊的說了兩個字:“老公!”
11、有一四歲小盆友,他媽媽朋友懷孕了,肚子大大滴,小盆友很氣奇怪,就問:“阿姨你肚子里是啥?”阿姨想逗逗他,就說:“是小怪獸呀!”剛說完,小盆友就掄了阿姨肚子一拳,然后淡定的說:“阿姨它死了嗎?”
12、吃飯時,小兒子老是不肯坐下。媽媽奇怪地問;“你今天怎么啦,干嘛站著吃飯?”兒子:“今天上語文課,老師說‘坐吃山空……’”
13、媽媽:“寶寶已經四歲了,你可以自己睡了!焙⒆樱骸鞍职侄寄敲创罅,為什么不自己睡?”
14、我同事有個女兒,5歲。去年過年的時候旅游的人巨多,我同事忙,他老婆帶團,就把女兒放在親戚家。一天我們打電話過去,他問女兒:你想爸爸嗎?他女兒說:我在看電視,別煩,我有空會回來看你的。我把可樂噴在電話上。
15、超市買吃的,看到酸奶,我隨手拿了幾瓶,反正他愛喝,就聽他:媽媽媽媽,太多啦,吃這么多不可以的,要生病的,(豎起一個食指我只要一瓶,一瓶就夠了哦!
16、母親:乖女兒,洗個熱水澡,然后去睡覺。女兒:不行呀,明天我要考試,今晚不能洗。母親:洗澡跟考試有什么關系?女兒:關系太大了,我的手臂和小腿上全是答案…….
17、歷史老師說:秦朝統一六國的順序可以記為“喊趙薇去演戲!”(韓趙魏楚燕齊全場汗顏……人才啊!
18、一天小明家的電話響了。小明立馬接起電話,說:“您好,這是電話留言,請聽到du的一聲后留言!彪娫挼牧硪欢税胩鞗]反應,小明氣憤的說:“我都du了,你怎么還不說話。
19、三個小朋友在一起討論“西游記!盇:“你們覺得唐僧師徒四人中,誰最厲害?”B:“當然是孫悟空呀!”C:“我覺得唐僧最厲害!盇:“唐僧再厲害,也不過是個耍猴的!
20、一人一半,是伴;一人一口,是侶。伴侶就是:每天有好吃的一人一半,你一口我一口;慢慢地成為一對快樂的胖紙。
21、一天去逛超市,墻邊上有一幅藝人用手抓著網球拍的巨幅廣告畫,寶寶看了驚叫道:哇,好大的蒼蠅拍啊!
22、人的鼻子有什么用處?答:沒有鼻子就不能聞出飯菜的味道,吃了就很怪的。小朋友說:沒鼻子的話,鼻毛和鼻涕就沒地方住了。沒鼻子香水就賣不掉了。
23、小表弟很小時,一次帶他做客,看到鄰桌一小女孩就上前搭訕,小女孩不理他,就在一旁唱起“妹妹坐船頭,哥哥我岸上走”一桌人差點噴飯。
24、懷老二的時候,老大問,媽媽你肚子里有廁所嗎?我說啊,肚子里怎么裝廁所。她立馬一臉嫌棄的說:天哪,那弟弟屎啊尿啊拉在你肚子里嗎?
25、我同事得腎結石,在家休息。他小侄子問什么是腎結石,他說就是尿尿的時候有石頭出來,他小侄子很憂慮地說:“叔叔,你尿尿的時候一定把腳岔開,小心別砸著腳!”
26、兩歲的女兒回鄉下奶奶家,沒有馬桶,我就在院子里把她拉粑粑,剛拉出來,狗狗就過來添了。于是女兒問媽媽,狗狗在干嘛?我回答,在吃粑粑。媽媽,你叫狗狗給我留點……
27、仔仔被爸爸修理了,他跑去找媽媽訴苦:媽媽,有人打你兒子你會怎樣?媽媽:我會打他的兒子報仇。
28、兒子3歲不到,一次抱著他在電腦前看到屏幕中有只哈可愛的小狗狗,由屏幕左至右跳過去,到了最右端沒了,那小子居然跳下椅子到顯示器旁邊找小狗狗去了……瞪著大眼睛一臉迷茫的問我:“狗狗呢?”
29、前幾天,他參加了表姨的婚禮后回來和我們說:“媽媽,我也要結婚!”大家問他,那你想和誰結婚啊!“果果啊!然后他拿起電話嘟囔了幾句,說:她已經同意了!”
30、雨點只有兩歲半,是幼兒園小小班的小朋友。這天,小小班同學玩游戲,老師把一籃積木倒在桌上,讓小朋友們自由發揮。只見雨點把積木在自己面前排成一橫排,然后向前一推,嘴里喊著:“我和了!”
31、小多與媽媽上街,結果媽媽把寶寶丟了。小多哭著問街上的叔叔阿姨:“有沒有看見我媽媽?我媽媽身邊帶著一個小胖子!”
32、同事的女兒不到三歲,有一天同事睡午覺醒來,發現身邊的孩子不見了,一轉頭看見小東西坐在梳妝臺前,拿她化妝品抹了滿臉,化了一個大紅嘴唇,沖他媽媽眥牙一笑說:“你看我是牛奶般白皙嗎?”
33、兒子兩歲,我經常出差,兒子和媽媽親,他媽媽教育他時,很乖,低著頭:是,是。我要是糾正他什么,瞪一眼:瞎八扯!哎,失敗呀。
34、安安老師的男朋友今天來幼兒園看安安老師,小朋友們見有人來,都急著去表功,一起跑到安安老師面前大喊:“老師,老師,你爸爸接你來了!”眾老師暈倒。
35、兒子4歲看見一只青蛙在跳,他就學著這只青蛙跳,跳了幾下站起來說:真累啊!真難為青蛙了,每天都要這樣跳。
36、母親:“你為何對著鏡子吃梨?”女兒:“這樣不是可以吃兩只梨么?”
37、我小外甥小時候很喜歡睡覺,一次睡到太陽照到他的臉。窮叫:把燈關掉!把燈關掉!告訴他是太陽后,又不耐煩地叫:把太陽關掉!
38、表妹六歲時,夏天一到就狂吃雪糕。一天下雨,氣溫較平時低,她吃了4個雪糕了,還要。阿姨就說:“等熱起來再吃好不好?”表妹很乖地點頭。十分鐘后跑過來說熱了,一看,真的滿頭大汗,問原因,表妹說:“拖地去了!
39、某日外面吃飯,遇一個胖胖的妹妹,估計就歲,走過兒子旁邊,聽兒子用很標準的上海話:嘎胖,是港督哦!
40、小孩剛開始認字,他爺爺問他,一個廣底下一個木什么字?小男孩:床。那一個廣底下兩個木呢?小男孩:……(思索)……雙人床……
41、父親對兒子的態度十分不滿,責備他說:“你怎么可以用命令的口氣跟你老子說話呢?”沒想到兒子毫無悔意,他不甘示弱地說:“你不是曾親口說你跟媽媽是奉我的命令才結婚的嗎?”
42、兒子撒嬌地問媽媽:“媽媽,你很愛我嗎?”媽媽慈愛地看著兒子:“當然很愛。 眱鹤佑謫枺骸凹热贿@樣,那你為什么不跟爸爸離婚,然后嫁給那個糖果店的老板呢?”
43、帶朋友的孩子出去玩,小男孩子才3歲,走到半路硬要我買2個和路雪,本來以為一個他吃,一個我吃。沒有想到他拿到和路雪后,就跑到前面送給前面一個小女孩,回來還告訴我那個小女孩粉漂亮,狂暈。
44、妹妹上我家玩,我嫌她羅嗦,她提什么問題我都敷衍了事。于是她突然很冷靜的看著我,說:姐姐,我們是姐妹噢……我差點沒吐出來……
45、有一次我侄子到飯店吃飯,服務員見他可愛,就跟他開玩笑說:“小弟弟,等你長大了,我就嫁給你好嗎?”誰知道小鬼認真地說:“不行,你男朋友要吃醋的,怕怕!”唉。。∧菚r他才三歲半。
46、偶外甥女快兩歲了,有一天她想流鼻涕,她就對我姐姐大喊:媽媽,媽媽,我的鼻子要吐了!
47、樂樂快兩歲時,吃完晚飯和爸爸一起去散步。剛走出家門就對爸爸說:“爸爸,我得批評批評你!”
48、她的一個同事有一個6歲的女兒,開始換牙了,她的媽媽帶她拔完牙回到單位里,我媽問她:“牙還疼不疼?”那小女孩的回答讓旁邊的一群人統統笑翻了:“啊呀,牙齒被留在醫院里了,我不知道它疼不疼啊。”
49、有一天,看到一對龍鳳胎,超可愛,可是分不出大小。于是就問:“你們誰大誰小。俊迸⒆由裆衩孛氐卣f:“你猜猜,我們誰是哥哥誰是妹妹!”
50、兒子在客廳一個人玩小汽車,媽媽在浴室洗澡。兒子玩了一會兒,跑到浴室,掀開浴簾跟媽媽說:“媽媽,我的小汽車壞了,你幫我修一下!薄昂玫摹!眱鹤幼叱鲈∈,沒過幾秒,又回來掀開浴簾,奇怪地問:“媽媽,你的小JJ呢?”
51、當孩子一定要選擇做“不可以做”的事情,他就得為自己的選擇和行為負責。父母一定要與孩子一起遵守,如此才能幫助孩子從小養成一個良好的習慣。
52、逛商場,一個中年阿姨(好吧,略顯老)過來跟年糕打招呼。小朋友一向嘴甜,我就教他“寶貝,叫阿姨”。年糕歪著腦袋看了一會兒,若有所思,然后堅定地、清晰地喊出了“阿婆!”熊孩子你這么實誠,你媽好難做人的你造么……
53、表妹六歲時,夏天一到就狂吃雪糕。一天下雨天,氣溫較平時低,她吃了4個雪糕了,還要。阿姨就說:等熱起來再吃好不好?表妹很乖地點頭。十分鐘后跑過來說熱了,一看,真的滿頭大汗,問原因,表妹說:拖地去了。
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