爆笑笑話說出來笑死人

1、有一超牛哥們，有次在街上被七八個人欺負了。這廝走時大喊：“有本事別走，我叫人來！”然后這哥們兒不知怎么找了十來個六七十歲的老頭過去，把那群小伙子嚇得，別說動手了，沒一個敢靠近的。

2、哪個混蛋說釣魚的人脾氣好的，今天看一幫老頭蹲河邊釣魚，二貨死黨撿起石頭就往河里扔，當時七八個老頭沖上來！說要揍我倆，臥槽，還好我們跑的快。

3、炒菜的，叫伙夫；養馬的，叫馬夫；種地的，叫農夫；賣肉的，叫屠夫；習武的，叫武夫；開車的，叫車夫；我是管賬的，你叫我啥自己看著辦吧！

4、妻子關心地對丈夫說：“老公，你近來老是說夢話，要不我陪你去醫院檢查一下身體？”丈夫驚慌地答道：“不用，如果醫生給我治好了這毛病，那么我在家里的這一點點發言權都沒有了！”

5、可愛的你偷走我的情、盜走我的心，我決定告你上法庭，該判你什么罪呢？法官翻遍所有的犯罪記錄和案例，最后陪審團一致通過：判你終生歸我。

6、如果你上廁所，我愿做你的手紙；如果你醒來，我愿是你眼中的眼屎；如果你熱死了，我愿是你身上僅剩的布三尺。

7、和老婆處對象的時候，一天我倆坐在公交車上，她靠在窗邊。我說：“老婆，你的臉好像水蜜桃！”老婆說：“粉嫩粉嫩的么？”我說：“不是，沖著陽光看臉上全是毛�！�

8、把兩條蟲子做實驗。威士忌里的那條死了，證明喝威士忌肚子里不長蟲子。

9、去商店買了盒泡面，回家的路上突然想哭，為什么總是吃得這么將就，不對自己好點？于是含淚跑回，到柜臺大喊一聲：“老板，再來根火腿腸！”

10、西班牙已經不是四年前的西班牙，英格蘭也不是昔日的英格蘭。真正的足球強隊是不會退步的。放眼國際足壇，能做到這一點的只有中國隊，還是當年的中國隊。

11、記者：兩月前評論該片看著看著就睡著了，現在不僅票房好銷售也好。你對此怎么看？影評家：一個可能的解釋是全國的失眠患者反復觀看了該片并決定收藏它

12、我父親爬過世界最高的山，游過世界最大的海洋，駕過世界最快的飛機，打過世界上最兇猛的老虎。但是平常他多半只是把垃圾拿到屋外去。

13、愿你從來不遇灰太狼，早起看到紅太陽天天瀟灑美洋洋金錢多的沸洋洋，工作清閑懶洋洋，不慌不忙慢洋洋，心里永遠暖洋洋，事事如意喜洋洋！

14、第一次自己在家蒸饅頭，心里很高興，拿著自己做的饅頭高興地給爸爸說道：“爸，你嘗嘗我做的饃怎么樣”。

15、以短信息消磨時間的生活稱為信生活，邊發邊收為信交往，狂發狂收為信，只收不發為信冷淡，發錯對象是信騷擾，收發不成功是信功能障礙！

16、一天，老板到工作間去巡查，看見一個工作人員正在那聊天閑扯，于是走過去，很嚴肅地說：工作時間不可以聊天！誰知，此工作人員不緊不慢地說：我知道呀，所以我聊天的時候沒有工作嘛！全場人被雷倒！

17、夏天，一對青年男女在談情說愛，男友指著薔薇花說：親愛的，你跟這薔薇花一樣美麗。女友說：那我是花，你是啥？男友說：我是伴隨鮮花的蝴蝶呀！女友說：我不喜歡蝴蝶！男友說：為什么？女友不高興地說：你看，那蝴蝶又飛到月季花上去了。

18、狗熊每天上山鍛煉身體，一天王八也想上山，熊說：你把四條腿收進去，我抓住你上去。上到山頂，樹上一只鳥狂笑：瞧你那熊樣，還拿個翻蓋的手機呢！

19、阿鉅和菲菲談論身材，阿鉅說：“你看你，以前瘦得像馬蜂腰，現在胖得像河馬腰，一個”菲菲說：“那你是什么腰？”阿鉅不假思索地說：“我是標準的人腰！”

20、郎咸平說，現在生女兒好，生兒子沒用。證據是：他有兩個兒子，有一年過年，他打電話給大兒子問：“你在哪里啊？”大兒子答曰：“在丈母娘家。”又打電話給小兒子問：“你在哪里？”小兒子答曰：“在丈母娘家。”

21、早上在公司班車上，坐在身邊一位同事睡著了，竟然打起呼嚕，引起全車人注目，我覺得她這樣很丟臉，就用手輕推她，只見她喃喃的說：不要了老公，明天吧！

22、男人不敢娶漂亮女人的真實原因：1、管理費太高！2、維護費昂貴！3、使用價值不高！4、耐用性不強！5、一旦使用很難更換。

23、大?小便時發現有人大便沒沖，皺著眉頭小完，剛穿好褲子要走，廁所管理員進來看看，很嚴肅的說，尿泡屎也不沖！真尼瑪沒素質。

24、“我聽說，你又準備同你丈夫復婚了，是嗎？”“是的，我絕不能讓這個惡棍在家里一個人自享其樂�！�

25、我們的愛是那樣的深，永遠沒有盡頭，就好象用手指挖鼻屎一樣，無論用哪一個手指都不會摳到最里面。

26、老婆總覺得婚后生活不夠浪漫，就對老公說：我們再談一次戀愛如何？誰知老公忙不迭地擺手說道：算了吧，我可不愿再回到萬惡的‘舊社會’！

27、腦筋急轉彎：小明是學校出了名的逃課王，幾乎有課必逃，但是有一種課，他卻不逃，并且永遠準時。請問是哪一課？答案：下課。你猜對了嗎？

28、一天，毛拉問阿凡提：“你將來打算怎樣為國王效力？”“我至少可以為國王挖掘墳墓�！卑⒎蔡峄卮鸬�。

29、急診室里，醫生問躺在擔架上傷痕累累的我：“怎么傷成這樣？”我說：“剛才開車，路上有個美女經過，我就回頭偷看了幾眼……”醫生訕笑：“結果撞哪兒了？”我說：“沒撞哪兒，是被坐副駕駛的老婆發現了打成這樣的�！�

30、記者在北京采訪路人：如果你中了500萬，打算怎么花？路人說：先把房貸還了。記者又問那剩下的呢？路人說：剩下的慢慢還。

31、你不是風兒，我也不是沙，再纏綿也到不了天涯；你不是香煙，我不是火柴，再摩擦也出不了火花；你不是時間，我也不是歲月，再蹉跎也到不了天邊。

32、你胖了，你的男人對你的愛沒變，但是平均在每塊肉上的愛就少了。這個太有殺傷力了、太有殺傷力了。

33、有一種爸叫做我爸是李剛，有一種兒子叫做官富二代，有一種民族叫做月光族，有一種粉絲叫做有粉必回，有一個人很傻：因為他會把短信看完！

34、你一直想穿越回到古代當皇上，終于有一個高人施法術幫你穿越回去了，你那個高興啊，你拿鏡子一照，媽啊，高人法術太厲害了吧，回到人猿時代了！

35、哥們，你最近被偵探盯上了，偵探告訴我：“你的愛2：愛她也愛她；你的心2：給她也給她；你的眼2：看她也看她�！备鐐儯�淡定的往下看，偵探說2她：一個是你老婆，一個是你老媽！

36、自從有了你，我就成了“沒心沒肝”的人，因為我的心我的肝都被你“偷走”了……

37、媽媽："桐桐，你在菜園里做什么呀？"桐桐："我在挖洞呀。"媽媽："挖洞做什么呀？"桐桐："老師說了，種瓜得瓜種豆得豆。我把小狗狗種下去再得個小狗狗。"

38、我栽一棵樹，是乞求上天祝福你；我栽兩棵樹，是乞求上天關愛你；我栽三棵樹，是乞求上天寬恕你；我栽十棵樹，你乞求吧！小心路過砸死你。

39、身穿地攤貨，腳蹬溫州鞋，全身上下加起來不超過200元，只是手里的包算是高級皮包，因為它的英文名叫“gaojipibao”。

40、在網上買了條褲子，結果褲子太大了，為了不浪費買褲子的錢，我拼命的吃，半個月后終于把褲子穿上了，然后發現以前的褲子，穿不進去了。

41、妻：想當年我的身材就是身材，體格就是體格。正面山明水秀，側面懸崖峭壁，背面則是柳暗花明，你說是吧？夫：對，不過，你的水土保持做的很失敗。

42、鄙人路過寢室樓，一股東西漂上頭。抬頭滿樓皆望盡，唯見淚已滿面流。嗯？紅燒味道�？�！誰這么沒道德，吃完泡面亂倒湯的！

43、今天在高速路上發生一起血案，一虎背熊腰大漢手持一棒球棍推開車門下來了，在眾人驚呼下一聲怒吼將一只蝸牛砸得粉碎，嘴里還念叨：“忍你好久了，兩小時了，一直跟著我，TM現在居然敢超車�！�

44、小女一朵花，并非自己夸。人見人喜愛，車見車爆胎。賽過天仙妹，比過楊貴妃。如有情郎意，請把信來回。要問我是誰，鳳姐就是我。

45、如果我有一顆快樂草，我會給你，希望你快樂；如果我有兩顆，就你一顆我一顆，讓我們都快樂！如果我有三顆，我會給你兩顆，希望你比我快樂！

46、你比鏡子還能反映人的缺點比莊子還博學多才比孫子還有謀略所以大家都親切地稱你：鏡莊孫子。

47、以關心老婆為榮，以忽視老婆為恥；以伺候老婆為榮，以麻煩老婆為恥；以贊美老婆為榮，以批評老婆為恥；以順從老婆為榮，以頂撞老婆為恥；以下班回家為榮，以夜不歸宿為恥；以誠實專一為榮，以沾花惹草為恥；以上繳工資為榮，以窩藏獎金為恥。

48、在手里，在心里，在你每條短息里，字字都是好想你。在風里，在雨里，在吸的空氣里，句句都是我愛你。不管天，不管地，不管那個空間里，生生世世我陪你。

49、溫度高了，知了叫了，聚會少了，日子淡了，通訊好了，傳情便了，鈴聲響了，祝福來了，借夏天的口，祝福牽掛的你，愿你事事如意。

50、自從有了優樂美，你就成了奶茶，但是從今天起，誰再說你是優樂美，我就跟誰急，沒錯，你優秀，你樂活，你美麗，但不能別人說，因為，你是我的——優樂美。

51、北風那個呼嘯，冬雨那個綿綿，大雪那個飄啊，朋友，我知道你冷了，不過不要緊，我給你送來了一臺微波爐，如果你冷就自己…烤烤吧！祝你開心！

52、一日我在唱《大花嬌》，“抱一抱呀，抱一抱呀抱著那個妹妹上花嬌”鄰居家的五歲的小弟弟說：“姐姐你錯啦，應該是：抱一抱呀抱一抱呀抱著那個妹妹睡大覺。”

53、送你一朵玫瑰，祝你愛情甜蜜；送你一朵康乃馨，祝你身體永健康；送你一朵百合，祝你心想事成；送你所有幸福之花，愿花的芬芳能引來…蜜蜂蟄你！

54、一夫妻乘車回家，路車碰到堵車，妻子問，你不是愿意為我做任何事么，去跟司機說說，讓他快點，我晚點了，丈夫沒辦法，走過去跟司機說了一下，司機郁悶極了，你腦殘啊，要是能快你老婆該是我老婆了。

55、悲劇好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜劇好比是你不小心掉進了下水道。

56、我狠命學功夫，千里走單騎，才沖破十面埋伏，換來天下無賊。你愿意和精武家庭中的我共赴夜宴嗎？

57、一切的美好源于真摯和坦誠，雖然歲月不會輪回，天真不再重現，一份真誠的祝福，會讓你快樂每一天！

58、艾麗鄭重地對女友說：你拒絕嫁給阿克是犯了一個大錯，現在他和我結婚了。友：這不奇怪，當我拒絕他時他就說由于痛苦他會做一些很愚蠢的事。

59、媽媽帶弟弟去動物園參觀，到了關獅子的鐵籠子面前，母親叮囑說：“兒子，不要靠得太近！“兒子很大度地說：“媽媽，你放心好了，我不會傷害它的！”

60、春已遠，夏已至，槐花香，蝶兒飛，夜似水，思如月，念愛人，短信寄。玫瑰情人節，祝愿你幸福不會缺，好運可查閱，快樂能挖掘。

61、記得有一天我和爺爺在院子里坐著，我在低頭玩手機，然后爺爺說：“別一天天的盯著手機對眼睛不好，我年輕那會都沒有手機。我一臉呆萌的對爺爺說：“那你年輕那會玩什么呢，”爺爺楞了一陣嘆了口氣說，“去把你十三叔叫來吃飯�！�

62、盲目可以增加你的勇氣，因為你無法看到危險。2、水里照出的是自己的臉，內心反映的是自己的為人。3、要輸就輸給追求，要嫁就嫁給幸福！

63、神��！請替我送一個西瓜給那些忘了我，不給我打電話，不給我發短信，不惦記我的家伙們，祝他們吃得飽飽，然后走路踩到西瓜皮！

64、書店營業員板著臉：別看了，這兒是賣書的不是圖書館！顧客：你這是什么態度，沒一點笑臉。營業員：你是來買書的，還是來買笑的？

65、飛機上，烏鴉對乘務員說：給爺來杯水！豬聽后也學道：給爺也來杯水！乘務員把豬和烏鴉扔出機艙，烏鴉笑著對豬說：傻了吧？爺會飛~~！

66、區區一個七夕節算什么？嫁對了人，天天情人節。嫁錯了人，天天清明節。嫁個懶人，天天勞動節。嫁個花心的，天天光棍節。嫁個幼稚的，天天六一兒童節！嫁個騙子，天天愚人節！嫁個有錢的人，天天過春節。

67、上大學時候早上起不來就懶得去上課了，可是總有些老師非要點名，宿舍一姐們每次不去老師就點名，去了從未點過名，點背啊。于是，早上變成這樣的情景，一大早起來看一眼她沒去我立馬起床去上課，她去了我就繼續睡。

68、學游泳學了好久，不會換氣，一口氣用完就得嗆口水。后來自己摸索會仰著漂了，不用換氣，真好。就是總會撞到水池邊上要不就撞上人，頭很痛，整個人都不好了，在多撞幾次估計不傻也得弱智了。

69、一直有三個字想對你說，特別是在這寂靜的夜里，更是無法將我火熱的心情對你傾訴，直到它在我心底爆發，讓我不得不對你說…早點睡。

70、豬小妹體型苗條，豬大嫂羨慕地問：小妹啊！你是怎么減肥的啊？我天天喝減肥茶，怎么越來越胖呢？豬小妹湊近豬大嫂耳邊小聲說：我吃的是瘦肉精！

71、一只螞蟻在路上看見一頭大象，螞蟻鉆進土里，只有一只腿露在外面。小兔子看見不解的問：為什么把腿露在外面？螞蟻說：噓！別出聲，老子絆他一跤！

72、小明送女友回家，在門口問：我可以親你一下嗎？才認識一個月的女友回答：不要臉！小明說：不要臉？那我親嘴好了！

73、和朋友一起吃過晚飯，溜達到夜市，正好一輛派出所的巡邏車經過。遠遠的警燈一閃一閃。小販們看到了，紛紛收拾東西，眼看就是要準備跑路嘛。這時，親民的叔叔在車里用擴音器喊：不要跑，不是城管。

74、撿到一個漂流瓶說：“不上課真好”。我回復：“逃課更刺激！”第二天看到回復：“我不能逃課”我好心安慰道：“好好學習，上了大學就能逃課了”。結果瓶主回復：“呵呵，謝謝哦，我是大學老師�！�

75、八哥會算術。一人問1+1？八哥答2，1+2？八哥答3，1+3？八哥思考。那人傲慢：4！八哥驚喜：你都會搶答啦？

76、你說你啊，買彩票吧，沒中五百萬；找對象吧，沒遇到天仙；干工作吧，還老是加班。我教你一個轉運妙法，保密哦，告訴別人就不靈了，那就是－－踩狗屎。

77、男孩對女孩說：親愛的，如果當年愛迪生不曾發明電燈，那么我們現在還只能點著蠟燭看電視。

78、面試官：“你簡歷上寫著說你心算速度很快，那我問問你，13乘以19是多少？”我脫口而出：“45！”面試官：“這也差太遠了吧。”我：“但是很快沒錯吧�！�

79、幾條友去爬山游玩，剛到半山腰，又累太陽又大。于是就粗現了這對話，“好熱啊�！薄盁峋桶焉囝^伸粗來，散熱快�！苯Y果大家都信了！

80、丈夫在看晚報，當他讀完一篇《女人的壽命比男人長》的文章后，便問妻子：“我真不知道男人為什么要先走一步？”妻子說：“總得有人留下來收衣服吧！”

81、你的保險套和你的老婆有什?共同點？答：他?花在你皮夾上的?間都比花在你老二上的?間長。

82、親愛的，每當我躺在你溫暖的懷抱里的時候，我多么希望時間能夠停止在這幸福的時刻，可我無法阻止時光的流逝，現在我不得不離開你，親愛的，被窩！

83、我的一個朋友就要去草原玩了。作為內蒙人，我給她講解了一些基本的安全常識。比如當她孤身遭遇野狼的話，不要轉頭逃跑，人類永遠沒法和狼比速度。正確的做法應該是原地不動，與狼的目光正面接觸，死死盯住，不要移開，能堅持多久就堅持多久，這樣會死的比較有尊嚴一點。

84、阿麗是攝影師，某日她在軍事重地遭逮捕。阿麗：我沒拍照！憲兵：你有犯罪工具。阿麗叫：非禮��！士兵：胡扯！阿麗：你也有犯罪工具！

85、今天跟一朋友聊天，問他畢業了做什么工作，他說是“建筑材料在三維空間中的移動”我大腦一懵，這不就是搬磚嘛，說的這么文藝，不愧是建筑學院畢業的！

86、上課時一個男生趴桌上呼呼大睡，被老師發現了，老師很淡定：同桌關心一下。結果同桌脫下了自己的外套披在了睡覺男生的身上。

87、你今天和她睡了，明天還想和她睡，這就是愛情。你今天和她睡了，明天還得和她睡，這就是婚姻。

88、今天在一小飯館兒吃飯，鄰桌兩個小學生點了倆菜！一說：“要不咱今天整點兒白的？”“不了，下午還上課呢！”另一個說。“少整點兒沒事�！薄澳呛冒�，兩人最多喝一瓶啊！”“老板，拿兩個杯子，再拿一瓶營養快線！”我去，這年頭還有勸奶的嗎……

89、家有神媽一枚，每天都跟我搶電腦玩，口號是我玩十分鐘就讓你，十分鐘后過去找她，她總夸我：你怎么這么天真的。

90、一憤世嫉俗的學子在哲學系的黑板上寫下了一句名人名言：上帝死了——尼采。沒過多久有人在下面跟了一句：尼采死了——上帝。

91、早上發現手機停機了，準備繳費時，不知道誰好心給我充了200元。正開心著呢，哥們給我打電話說：老婆查私房錢，沒地方藏了，給你充200元話費，過兩天還我啊。

92、四大會來事兒：領導講話，帶頭鼓掌。領導唱歌，調好音響。領導洗澡，撮背撓癢。領導泡妞，放哨站崗。

93、寧靜的冬天，天空中雪花片片，心里頭有些思念，思念著你的溫暖，我可以尋遍大街小巷，你也可以走街串巷，轉過身，想念正在發呆，突然聽到一句熟悉的“烤白薯的賣”。

94、剛剛看情感磚家說一個男生是不是喜歡你，可以盯著他看18秒，看他會不會吻過來。檢驗一個女生是不是喜歡你，可以盯著她看18秒，看她會不會笑出來。我做這個實驗在東北完全沒成功，5秒不到就發生以下對話：“你瞅啥？”“瞅你咋的！”“你不瞅我咋知道我瞅你呢？”

95、電視臺智力競賽搶答，參賽者爭先恐后，老在主持人宣布開始前摁搶答器。主持人急了：“我說‘開’時你別搶，等我的‘始’出來你再搶！”

96、小男孩被他爸爸扁了一頓，委屈的跑去找媽媽：媽媽，如果有人欺負你的孩子你會怎么辦？媽媽大怒：我就去狠狠扁他的孩子！

97、鳳姐結婚后，老公還玩電腦游戲的習慣還是改不了。勸說了好多次，效果不明顯�？墒墙鼛滋�，卻發現老公不開電腦了。鳳姐欣喜地問：“老公，你終于成熟了，不愛玩電腦了！”老公郁悶地嘟噥：“你太狠了！”鳳姐不解：“怎么？”“誰讓你把電腦桌面全部設置成你的照片了？”

98、一只壁虎子走在路上碰到了烏龜，笑著說：“你看這么熱的天還背著口鍋，累不累呀�！睘觚敾卣f：“得，就你好成天一絲不掛的到處跑�！�

99、我向流星許愿，愿你永遠平安，流星答應了；我向上帝祈禱，愿你永遠好運，上帝答應了；我向鳳姐請求，你再不聯系我就送你一個吻，鳳姐答應了！祝開心！

100、有紫薇的聰明才智，卻得裝成愚昧無知的小燕子；有皇后的勃勃野心，卻只能像容嬤嬤般任人驅使。拿著小太監的薪水，卻想著自己為什么沒有個皇阿瑪！