比較污的話

1、我才不和你說晚安，我要和你躺一張床上。

2、男給女發短信:“如果我長的嚇人你還喜歡我嗎?”女回復:“這要看長字怎么讀了”。

3、把你們在學校所學的知識統統忘掉，剩下的就是素質。

4、我趴著睡就強奸了地球，我躺著睡就強奸了整個宇宙!

5、瘦不了的永遠在騷動，吃不胖的都有恃無恐

6、丈夫回家看到妻子與醫生正躺在床上。醫生：別誤會，我在給她量體溫。丈夫：若你插入我老婆身體的那東西沒有刻度的話，你就死定了。

7、我就是一直可憐的蟲，永遠逃不掉早起的小鳥。

8、我溫柔的笑容，是你不懂的矜持

9、老師說過“同學們，不要早戀，你們現在談的，以后都是別人的老婆。”我一聽，臥槽，別人的老婆，想想就刺激。

10、你的愛就像病毒，遲早被360吞了

11、我想跟你從床上到客廳，從客廳到廚房，廚房到陽臺，再從陽臺回到床上。

12、刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具，一手拿洗具。

13、孫悟空和蒼井空有什么相似?他們是空字輩!都是取精人!都是大濕胸!都能把棒子變大。

14、你若不了解我，就閉上你那污蔑我的嘴

15、花前月下，不如花錢日下。

16、我要當女皇，要三宮六院七十二男妃

17、別等不該等的人，別傷不該傷的心，我們都是為了生活.

18、你懂我深淺，我知你長短。

19、“敢問什么樣的女人才是真女人�！薄安怀錃獾��！�

20、春風十里，不如睡你。

21、為什么法海不懂愛？答：因為法海無“鞭”

22、黑夜給了我黑色的鼠標，我卻用它游戲到天明

23、沒吃飽就一個煩惱，吃飽了就有無數個煩惱。

24、在與寒假先森約會的時候總會出現一個叫寒假作業的

25、男人所說的內在美，指的是胸罩里面，而不是內心。

26、女:對于性你有什么看法?男:看法是沒有，做法倒是很多。

27、都說頭發黑的都很帥，一照鏡子，嗯~靠譜~！

28、問題：男人的舌頭是用來干什么的？答案：逗比。

29、莎士比亞說過：“不要考驗老娘，老娘經不起考驗！”

30、每當你讓我看見你那齷齪的面容，我就有一種想要吐死你的沖動

31、我討厭冬天，和你擁抱卻感受不到你身體的溫度

32、對牛彈琴其實并不可怕�？膳碌氖桥�對著你彈琴

33、當幸福來敲門的時候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

34、每次QQ發出:“咳咳”的聲音，還以為是帥哥加我好友，沒想到是被群主踢出去了

35、昨天去水庫游泳腳抽筋差點被淹死了，幸虧女友救了我，要不是早上給她充滿氣，我們倆就真的就成了亡命鴛鴦了……

36、把我給哦你的所有打包好，我要原封不動的拿回來

37、沒人給你臺階下，還是自己搬把椅子吧。

38、你在精神上綁架了我的愛情，算什么愛人

39、問:為什么韓劇沒有性生活?答:韓劇不敢拍床戲，萬一胸捏爆了、鼻子塌了、jj折了，這都是事兒。

40、食，我所欲也瘦，亦我所欲也二者不可兼得，我嘞個去也

41、我那么好一個姑娘你都瞧不上，少年，莫非你喜歡男人

42、說出去的話不一定就能實現，就像男人給女人的承諾

43、我想說我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。

44、“他到底干了什么，讓你那么喜歡他��？”“我”

45、你擁有傷害我的權力，是因為那權力是我給你的

46、謊言有三寶：天長、地久、愛到老;韓劇有三寶：車禍、癌癥、治不好

47、一哥們去上廁所，后面又跟進去一個老外，我哥們突然就跑出來了，我問:咋的了?他說:等會再上，實在拿不出手啊。

48、對女人最好的評價，不是你真美，不是性感，而是我硬了�！坝袑ο罅藛�？”“一頭象我都買不起，別說一對了�！�

49、女友和我分居了，其實我們的性生活還是蠻和諧的——我性無能，她性冷淡。

50、從校服到婚紗，你晃動過多少床榻，從粉嫩到紫黑，你歷盡了多少摩擦。

51、像我這樣的姑娘，沒有點體重能壓得住美貌嗎

52、家有六歲小侄女，那天中午吃飯，說到了小侄女愛吃什么的問題，結果小侄女說:“爸爸這么大了還吃媽媽的奶，你們說丟不丟人……”

53、小時候哭著哭著就笑了，長大了笑著笑著就哭了

54、鴛鴦戲水，都他媽的淹死。比翼雙飛，都他媽的摔死

55、我單身，我驕傲，我為國家省套套。

56、不戴套那種感覺真好，只是不安全。我的上一個手機就是這么摔壞的！

57、“做女人容易嗎，夏天穿個裙子還得穿個安全褲�！鄙窕貜停骸爱斈腥巳菀讍�？好不容易掀個裙子看見個安全褲�！�

58、跟一女生聊天，她喜歡把我寫成莪，這特么是在暗示我什么嗎?

59、你等著吧，總有一天我會讓你成為我未來兒子的媽媽！

60、有的人眼睛總盯著自己，所以長不高看不遠

61、所謂成長，就是在聽到“波濤洶涌”四個字，再也聯想不到大海了。

62、練舌吻的技巧其實就是不給她勺子讓她吃星球杯。

63、坐地鐵，旁邊一年輕媽媽給小嬰兒喂奶，四歲兒子入神的看著，我有點生氣，這么小就這么色：兒子，別看了，羞羞。兒子回頭認真地大聲問：媽媽，都是女生，為什么這個阿姨奶奶這么大，你的比爸爸的還小呢？我擦！這熊孩子誰家的，我不認識！

64、你若安好，便是晴天，但老子喜歡陰天

65、小時候和你玩，那是因為我還不懂事

66、我很窮，我家的傭人也很窮，我家的園丁也很窮，我家的司機也很窮。

67、男人最清醒的時候就是他剛擼完的那一刻，無欲無求那一刻，我們像看透世間一切，無憂無慮，只剩蛋蛋的憂傷。。。

68、段子看多了之后，突然發現”賺錢要緊”這四個字也好污。

69、吹牛吹的那么的清新脫俗，你還真是厲害啊

70、隨手把你拋棄在人海，從此我們便形同陌路，沒有半點關系

71、留不住的東西就扔遠一點，免得看到了讓你心煩

72、女∶你下面太硬了。男∶你下面水太多了。事實證明∶下一鍋面不是件容易的事啊。

73、我退化了，到現在我還不會游泳，要知道在我出生之前，我絕對是游的最快的那個……

74、你搞藝術，我搞你，這叫深入藝術。

75、空有一顆擼管的心，上帝卻給了我一個大姨媽的身體。

76、孫悟空：“嫂嫂，我在你里面了�！辫F扇公主：“叔叔，你快出來啊~啊~啊~”孫悟空：“嫂嫂，我要出來了，你張開嘴�！辫F扇公主：“啊~~”

77、人生在于嗨，西瓜在于拍

78、保護自己，愛護他人，請不要半夜出來嚇人。

79、女：你昨天晚上是不是把我給……男：對不起，昨天晚上我們兩個都喝多了，事情就這樣發生了。女沖過去猛捶男，還邊打邊罵：“你個臭流氓，就知道自已爽，也不叫醒我！”