QQ個性傷感說說心情短語 所謂的永遠，終逃不過時間

任一天一天，把過去變成回憶。為夢想奔忙，對現實抵抗。
任一天一天，告別天真的過往。為生活感傷，對自己偽裝。
任一天一天，帶走青春的模樣。留下不變的夢想。
有一種思念陪我穿越了時光，變換了地方，但是輸給了成長。

我真的可以為你做很多。
可是并不代表那些一切一切都是我欠你的。
對你好是因為我想你開心想我愛的男人過的好過的滿足。
我認真的對待我們的感情是因為我也想你認真。

愛情，就像兩只在冬天里互相取暖的刺猬。
靠得太近了就會刺傷對方。
靠的太遠了又會感到寂寞和寒冷。

永遠，也許只是一瞬間，也許可以是永恒。
永遠很近，永遠又是很遠，可以近在咫尺，又可以遠在天涯。
我們看不清，也摸不到，只是一個虛無縹緲的設想罷了。
也就是說，永遠是一個沒有期限的日期。
也是一個沒有目的的驛站，更是一種漫長的等待。

我們都如此輕易地走到了別人的光環和陰影的籠罩下。
愚蠢地聒噪，還堅信這是自己的優點和價值所在。
而我淡然地堅持， 以蒼白的語言盡我所能刻畫出理想與現實之間的敵對。
以及內心深處庫存已久的冷漠與希望，決絕與妥協。真實真實再真實，青春青春演青春。
唯有成長教曉我，不繼續懷念，不停止向前，才是我的“ 可愛”青春。

我記得那些日子彼此對愛還有那么強烈的感覺。
固執，執著，用這樣的感情去愛著一個人。
有了你，不再覺得孤單，不再覺得寂寞。
因為我知道世界上也有和我一樣的人。
因為我知道世界上也有和我一樣的愛，絕望，瘋狂。

曾經也有一個笑容出現在我的生命里。
可是最后還是如霧般消散。
而那個笑容就成為我心中深深埋藏的一條湍急河流無法泅渡。
那河流的聲音，就成為我每日每夜絕望的歌唱。

人總是自私的。
我拼命去忘的人我卻想要他記住我。
可人生就是那樣不可理喻。
我念念不忘的時候，他卻早已經把我忘的一干二凈如此徹底。

從那遙遠海邊慢慢消失的你，本來模糊的臉，竟然漸漸清晰。
想要說些什么，又不知從何說起，只有把它放在心底。
走在海邊，看那潮來潮去，徒勞無功想把每朵浪花記起。
想要說聲愛你，卻又被吹散在風里，猛然回頭你在那里。

你走的太急，我開始懷疑曾經你是否來過。
如果只是幻覺，那為何情節如此清晰。
走了離開，沒有心痛，只是遺憾。
我漸漸明白，挽留沒有用。

沙啞，不語，一直等待。
我一直對你的感覺像個啞巴一樣，說不出也無法說出。
我不語不是我一貫享有的沉默。
而是我覺得有些話爛在肚子里，也不愿意說出。

在離散這地我遺失你嘴角的千種微笑，誰的玫瑰長在路旁。
你已啟程，我來不及送上一朵野玫瑰，拼了很久的字句挽留你的遠離。
卡了一名后會有期，看著你背影才發現忘聞祝你一路順利。
這不是渡口我無法將祝福別在襟上道珍重，只因此去兩方天地。

你總是要我為你寫個小傳記，讓我體會你的良苦用心。
我也知道你有多希冀，我也知道你知道我的無能無力。
可是你老去的不止背影，連同那顆滿懷愿望的心也有點力不從心。
我該怎么抱著你，用我們從不曾擁抱過的姿勢。
我該怎么告訴你，用我們總爭吵的語氣。

想說什么還沒開口就詞窮，也會想你想到忘記面容。
幸而可以閉口不提你正常的生活，只是寂寞最好不要說破。
博些病態加底色，臉色尤可蒼白的唱贊歌。

你愛我有多久，可以愛我很久嗎？
幸福請了假，漂流在什么地方。
沒有聯絡號碼，不想讓悲傷習慣跟寂寞分享。
該怎么學會遺忘？

我承認有時候我也會討厭現在的自己。
厭惡自己為什么忘不掉你給你的溫暖。
我也恨為什么你出現的時間是我最狼狽的時光。
是命運嗎，還是你本該不是我的。
我相信命運，可是就是不能把你從心里抹去。

愛似深海
我還未學會識水，便已迫不及待的跳下去。
溺死之前還一直不知道自己原來會就這樣死在這里。
跳下去的人拼命掙扎想掙脫出去，
岸上的人卻羨慕水下的人，又一個個奮不顧身的往下跳，哪怕知道前方就是絕路。

原諒不是唯一結束問題的回答。
我真的開始懷疑，愛情的重量。
終于，讓我看穿了愛情。我明白這場游戲我輸的五體投地。
關于你布下的局，終于我承認了我傷心。

我們不聯系，好久了。
當初不該與你那么近，以至于我到現在都沒辦法適應與你突然的距離。
曾經不該與你那么好，以至于我們不好的時候我也會如此不好。
雖然你從我的生活中消失了，可我還是想知道你的一切。
不聯系不代表不思念，沒見面不等于不關心。
現在的你，過得好嗎？
有沒有那一瞬間，你也曾想起我？

有些話語只能到達喉嚨，最終化作一聲聲嘆息。
而有些旋律只能在心里輕輕哼唱給自己聆聽。
有些美麗靈魂的聲音是寂寞的，但依舊會有人聽到。
我不知道一個人的一生可以有多少個十年可以給另一個人。
我也不想所有的等待都等成一種等待，也許一個人要走很長很長的路。

我沒有太多的字跡把我內心想說的統統詮釋。
我也沒有太多的情緒，也許偶爾的漫罵只是害怕。
我只是在保護自己不想受傷害。
選擇封閉自己這樣再快樂也會膨脹。
那么理解與不睬又有必要回應嗎。

倘若時間可以停止，選擇的不會無法彌補。
假如一切都還有出路，一切都來的及選擇。
愈燥的心情依然無法平息，時好時壞的情緒也跟著低起高落。
別理會我的無法理解，好好的愛她/他吧。

出自于內心的憐惜與憫懷好像神秘的鳥雀。
忽現在某個徒然的枝頭，又隱沒在樹間陰翳的角落。
只會是悲憐自己而已的，因為現在的世代沒有誰會可憐兮兮去圖得憐愛。
每個人都如同一座冰城，搏動的心臟在厚實的凍結中被封閉。
卻誰也不會想去念出解封的咒，語因為世上有眾多的敵對。

一直覺得自己是一個念舊的人。
總是固執的守著那些已經逝去的記憶不放。
總是喜歡沿著回憶的路隱忍著往后走。
而在路途中遇到的人。
儼然已經不是當初自己熟悉的那些人與事。

世間有多少清夢，就有多少難眠之人。
天下有多少黑夜，就有多少掌燈之人。
我想修一條棧道，帶你悄然歸去。
這樣在夜雨落下來之前，自己才有足夠的勇氣早早剪滅西窗前的燭火。

我早就不再是以前的我。
我曾經說好要一輩子在一起的人已經走了。
我曾經說好以后要一起結婚一起住同一個房子的人已經走了。
我曾經說好在世界末日也不分開的人已經走了。
都已經走了，我一個人也只能這樣走了。

與其說自己是個孤獨的人，不如說是個神經病。
我不知道自己想要的是什么，我怕身邊的人難過，卻從不考慮到自己。
我順著別人，我不反對任何人的意見。到頭來，一場空。

我孤身踏上了遠走家鄉的客船，背上裝載著滿背的理想與抱負。
我用雙手牢牢的抓住船沿，望見流水倒影里的我滿眼疲憊。
抵達我所期望的彼岸，卸下壓抑已久的包袱。心里輕輕的長嘆一口氣。

人和人的相遇只有一段。
我會錯過我的，你也會錯過你的。
易來難去，易分難聚。
有些事真的沒有合不合適，只有珍不珍惜。

剛開始的時候他什么都不介意。
不介意你的過去，不介意你的壞脾氣。
然后有一天他開始介意了。
他曾經說過不介意，那一刻你感動得想抱著他流淚。
誰知道，時日過去，他忘記了自己所說的一切。
得不到的時候什么都可以不介意。
得到之后什么都有點介意。

承諾不要輕易說出口，能做多少是多少。
因為你給她的期望越大以后的失望也會越大，愛得越深傷得就越深。

一句我等你，不知道需要多大的勇氣。它遠比我愛你三個字更需要勇氣。
不是每個人都愿意等待，也不是所有人都值得等待。
一句我等你包含了很多的無奈，心酸，苦澀�；蛟S是愛不到，或許不能愛。
無論怎樣，我等你這個承諾，遠比我愛你更動聽。
可是有多少的愛情經的起等待？

所謂的永遠，終逃不過時間。
當我們在不一樣的天空下面彼此孤獨的想念。
心底的疲憊總有一天會擊潰整個愛情的圍墻。
愛情在這樣的世界里變的脆弱。
當等待從最甜蜜的守候變成了最殘酷的煎熬。
你能握的就緊緊的握住，你不能握住的，就傷心的放手。

愛情原來是很像我們去觀望一場煙花。
它綻放的瞬間，充滿勇氣的灼熱喝即將幻滅的絢爛。
我們看著它，想著自己的心里原來有那么多激情。
后來煙花滅了，夜空沉寂了。
我們也就回家了，就是如此。

難過的事情沒有大不了，寧愿忘記不要去想就好。
晴空萬里你有沒有看到，別總讓人覺得你莫名其妙。
不想說的話就請你永遠藏在心中。
我寧愿忘掉煩惱裝作什么都不懂。

過了這么久，我的心情竟然還會為了你一句話而跌宕起伏。
難過也找不到人安慰，向陌生人吐露自己的傷悲。
節日氣氛太濃重，我坐在角落哭，也想被疼愛被擁抱。

別來打擾。如果保證不到一輩子都不會離開我。
那么就別來接觸我，也請別來認識我，別像我獻殷勤。
我討厭開始是陌生人，最后也是陌生人！

多希望你牽著手陪在我左右，讓我靠在你的肩頭。
可是沒想過到最后要放手，曾那么堅強的守候。
卻不可以挽留在分岔的路口，要我應該怎么走已經不能在擁有你了心不停的顫抖。
在你轉身后心上已經劃下了永遠的傷口。
讓我們彼此更自由，不能在承受讓你走，是給自己最好的理由。

我不介意多愛你一點，哪怕這愛你同樣的不在意。
也許愛情美就美在它事與愿違，你愛的最終是他人的依靠。
可你還愿意傻傻的繼續愛下去，堅持著愚蠢的原則：愛他不關他的事。