1、很久沒收到你的信息,俺很難過,俺想到死,曾用薯片割過脈,用豆腐撞過頭,用降落傘跳過樓,用面條上過吊,可都沒死成,你就請俺吃頓飯,撐死俺算了!
2、那天我癡癡地望著你性感的身軀,一絲不掛地在我面前扭動,輕輕撫摸你的肌膚,我無法抵擋你的誘惑,大聲對老板說:“老板,我就要這條魚!”
3、悟空在花果山開發旅游,悟凈也在流沙河養了王八;師傅我寫寫取經的歷程也出書了!大家很牽掛你,托為師帶個問候,還好吧八戒。
4、忙嗎?沒事,只是想用不打擾你的方式告訴你,我在想你!希望你收到短信時,你的嘴角是微笑的,鼻子拱拱,哼哼兩聲,讓別的豬知道你是最幸福的!
5、昨天有人說你的智商就像是小豬,我當場就怒了!還跟他吵了一架。別人不知道我還不了解你嗎,你是那樣的善良,肯定不會去辱沒豬的名號的。
6、5b1茶,要喝濃的直到芳香尤在;路,要走難的直到苦盡甘來;人,要感情深的直到下輩子還能愛;豬蹄,要新鮮的!哎!拿手機的這只就不賴。
7、聽你說話,我如沐春風;看你表演,我心情放松;聽你唱歌,我如醉如癡;看你短信,我開心愉快;說你呢,你怎么還不發短信給我?
8、下次遇見你,我一定把你拉到臥室,鎖上門,迅速把你推倒在床上,用被子蒙住頭,伸出我的大手……讓你看看,我的手機是藍屏的。
9、病人:我一進去就聽護士說“勇敢些,別害怕!闌尾手術是非常簡單的!贬t生:說的不錯。病人:可她是對要給我做手術的大夫說的!
10、螞蟻見大象在游泳,道:你上來!大象爬上來,螞蟻看看說:下去吧!大象怒:你干什么?螞蟻:沒啥,我泳褲丟了,看看是不是你穿了。
11、發短信不容易:夸你吧,怕你以為我拍馬屁;抱怨你吧,怕你嫌棄我個性太怪異;祝福你吧,怕你以為我有事拜托你;搭訕你吧,怕你以為我無聊加空虛。不過我還是發了,誰讓我想你呢!愛咋咋地!
12、【雷詩你】1.床前明月光,咦,地上有瓶護手霜;2.眾里尋他千百度,驀然回首那人卻在門口小賣部;3.何事長向別時圓,我會天馬流星拳;4.商女不知亡國恨,隔江猶唱雙截棍;5.唧唧復唧唧,木蘭在打游戲機。
13、【老外抓狂的中文八級考題】1、冬天:能穿多少穿多少;夏天:能穿多少穿多少。2、剩女產生的原因:一是誰都看不上,二是誰都看不上。3、單身的來由:原來是喜歡一個人,現在是喜歡一個人。這些考題能讓老外抓狂,以前英語不好的你暗爽有木有?
14、夏天真是好。早上起來,洗個澡;午睡醒來,洗個澡;下班回家,洗個澡;晚飯后,洗個澡;晚上睡覺前,洗個澡;半夜熱醒,洗個澡;如果你的短信我沒有回,我可能在洗澡,你打電話我沒接到,我可能在洗澡。
15、1f68這天兒實在太熱了!買了筐雞蛋,到家變小雞了!買了個涼席,一睡成電熱毯了!汽車不用點火,自己著了!走在路上遇到個陌生人,相視一笑,變熟人了!桌子太燙,麻將剛碼好,嘿,居然糊了!想吃個涼菜,你都得趕緊吃,要不一會兒就成麻辣燙了!這條信息要是不發給你,嗨,一會兒就餿啦!
16、小蝦米和烏龜約會,烏龜看到小蝦米滿臉通紅,哈哈笑道:小蝦米,你害羞了啊,臉都紅了!小蝦米一聽怒道:尼瑪,這是害羞臉紅嗎,這是高溫熱的!高溫天氣,笑話送清涼,祝你清爽度夏!
17、你偷偷進我的房,悄悄上我的床,還跟我捉迷藏,我為你失眠為你瘋狂,不得不和你捉迷藏,我知道你愛我,想吻我,想抱我,還想咬我,死蚊子!我打。
18、夏天別跟蚊子斗,斗贏了吧,流的是你的血;斗輸了吧,難受不說,還得乖乖送上紅包。最好的辦法就是保持沉默,因為默默無“蚊”。哈哈,夏天快樂!
19、夏天防暑絕招:1、不動情,不熱情,做冷血動物。2、沒事就講冷笑話。3、少發火,少激動,心靜自然涼。4、與冷美人。5、開口就說風涼話。夏季消暑三圣品:西瓜,空調,蕭敬騰。酷暑來了,你準備好了嗎?
20、【武林英雄教你夏季如何抓蚊子】周伯通:左手抓東邊蚊子,右手抓西邊蚊子,抓住以后,用繩子拴著放風箏;梅超風:抓住蚊子以后把腦袋揪下來,在上面按五個洞;東方不。河美C花針刺蚊子小屁股;小龍女:養一支玉蜂軍蟄死蚊子;黃蓉:做一桌好菜,撐死蚊子;洪七公:降龍十八掌拍死。哈哈,學會了嗎?
21、【接下來好多節日,求約會!】01月01號(元旦)沒人陪,02月09號(除夕)沒人陪,02月10號(春節)沒人陪,02月14號()沒人陪。單身的請轉發!求約會的請勾搭。。
22、龠天爝鱟,冷瓞欷鹺,了毹鼗匏,照龠勰鷚,顧郄鹱貅,好陬隰隳,自隈薹饗,己骱酃僨。傻眼了吧,叫你好好學習你不聽,挑自己認識的八個字讀吧!
23、買買提不小心把切糕掉到了河里,這時候河神出來了,拿出一塊純金的切糕:“這是你掉的么?”買買提搖搖頭。河神又拿出一塊純銀的:“是這塊么?”他又搖搖頭。河神:“你是個誠實的人,所以我決定把這兩塊送給你!闭f完就準備走了。這時候買買提一下跳起來把河神刺死了:“媽的,原來那塊值錢多了!”
24、某大師向聽眾講解如何辨別極為成功的人士:?1.沒有名片;2.自己不開車;3.衣服沒logo;4.沒有小區名,只有門牌號;5.每天午睡;6.經常在郊區活動;7.包里現金很少...聽眾席里一位農民兄弟興奮地打斷:這種人,我們村全是。
25、數學系女友要分手,男友問原因,女:你經濟一窮二白,性格不三不四,成績亂七八糟!男:你太夸張了!女:我說的八九不離十!
26、一青年隨手將易拉罐扔在馬路旁,一民警:這么不文明,要是所有人都像你樣……話音剛落,一撿破爛的老漢答道:那我就發財了。
27、【逗你一夏】1、如果我的人生是一部電影,你就是那彈出來的廣告。2、你復雜的五官,掩飾不了你樸素的智商!
28、妞兒們謹記:一定要把自己打扮好。一旦肥死了,就別的女人花咱的錢,住咱的房,睡咱的老公,泡咱的男朋友,還打咱的娃。。。
29、蝴蝶對蜜蜂說:你真夠小氣的,裝一肚子都不舍得送我。蜜蜂:哼!還說我,你頭頂著兩根那么長的天線咋不給我發信息?
30、一個城里學生去農村,發現一頭驢在吃小麥?伤炔徽J識驢也不認識小麥,情急之下喊道:“來人!動物吃植物啦!”
31、兔子和烏龜聊天,烏龜說:科技發達了,你再快的飛毛腿也跑不過我的核反應堆。兔子說:核武器是限制使用的。烏龜說:生活新規則,永遠是龜定。
32、和領導們吃飯,一領導往我這邊遞黃瓜,我立馬站起身雙手接黃瓜并連說謝謝,結果領導說:謝啥啊,我讓你把你面前的醬遞過來……
33、課堂上,英文女教師問:eye,是什么東西?學生回答:不知道!英文女教師又問:看我鼻子的兩邊是什么?學生答:是雀斑!
34、老農進城搭車。司機:大爺,你把安全帶系上吧。老人看旁邊帶子笑道:捆綁就不必了,我雖是莊稼人,還懂得坐車掏錢的道理。
35、一個路人攔下計程車,他問司機:從這兒到機場要多久?司機:要很久的。路人:起碼要多久?司機:騎馬要更久的!
36、醋和醬油打架,引來很多圍觀的人。醋得意洋洋說:哈哈,他們來幫我了!醬油問:你怎么知道?“因為他們都是來打醬油的!”
37、甲說:“你真不識東西啊。”乙說:“你才不是東西!”甲說:“你想哪去了!俺說的是南北東西的東西!
38、小時候媽媽說,碗里剩幾粒飯臉上就要長幾個麻子,于是為了日后靚麗扒盡每一粒米。感謝母親讓我成為了一個沒有麻子的胖子。
39、唐僧:八戒,你跑兩步給為師看看。八戒:師父為啥突然想看徒兒跑步?唐僧:為師自幼在寺中,既沒吃過豬肉,也沒見過豬跑。
40、啤酒說:喝我的人一般都浪漫!白酒說:喝我的人一般都豪爽!紅酒說:喝我的人一般都有錢!酒精說:沒我,你們都成了水貨!
安慰病人經典暖心的簡短話
時間:2023-09-14 10:0:58安慰病人家屬的簡短暖心的
時間:2023-09-13 08:0:16安慰病人的簡短的話語50句
時間:2023-09-17 16:0:39朋友圈早上好正能量的問候
時間:2023-09-16 10:0:10