愚人節搞笑說說大全
1.摟上女朋友的腰,面色沉靜,思索良久,扭頭問她,“親愛的,是我最近手變短了嗎?”
2.兩個B血型的人,生出來的兒子一定是2B。
3.看著你的相片,我就特沖動的想P成黑白掛墻上。
4.“我愛你” 那又能怎么樣,三個字的首字母加起來,還不是個玩字。
5.什么時候打開壓歲錢的時候可以抽到“再來一包”呢?
6.媽,我渴了。媽,我餓了。媽,我那衣服呢?媽,買好吃的了嗎......而跟我爸就一句話--爸,我媽呢?
7.我昨晚夢到全世界男人來痛經。
8.頁面上的那句禁止未成年人進入,就跟煙盒上的那句吸煙有害健康一樣, 都是廢話
9.月老,你能不能別在用劣質的線給我牽了嘛,隔三差五就斷。
10.我們數學老師總喜歡故作幽默的說些個沒人笑的笑話,我們全班就商量惡搞他一把,等他上課說第一句話的時候,我們就全體齊聲大笑。那天他進來,沉默了一下說他爸去世了。我立刻放聲大笑,其他人鴉雀無聲。
11.總有一群隱身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里,偶爾詐詐尸,時不時還會改改他們的墓志銘。
12.暗戀我的人。 你們怎么那么沉得住氣阿
13.你長得如此多嬌,引無數瞎子競折腰。
14.我好想請你去體驗一下KTV!知道什么是KTV嗎?就是K你一頓,再T你一腳,最后我再做個V的手勢!耶!
15.爸媽幫你把壓歲錢存在銀行的。上過當的孩子舉個手
16.對不起你所撥打的電話已高三,請一年后再撥
17.是金子總要發光的,但當滿地都是金子的時候就不知道自己是哪顆了。
18.金錢視我為糞土,我還視金錢為糞土呢!都是糞土誰怕誰!
19.爸爸帶著一家人去幾百公里外的外婆家度假,特別叮囑了4歲的小女兒不準在路上問“還有多久才到”之類的問題…… 車開了一個小時之后,小女兒就問爸爸“等我們到了外婆家,我會不會已經5歲了?”
20.佛祖想減肥又不好意思說,為了減肥,佛祖吃素,自稱是為了不殺生;21. 世界上最慘的事莫過于一個吃貨有胃病
21.還沒來得及去沾花惹草,就被人拔光了
22.看到一個女孩的背影眼熟,像一個同學,跑過去拍了女孩一下,女孩回頭我發現認錯人了,急忙道歉說:“認錯人了,看你特眼熟!迸_我一笑說:“流氓看誰都眼熟!
23.民間招牌:最牛X賣燒雞的--禽始皇。最牛X搞電焊的--焊武帝。最牛X賣冰糖葫蘆的--糖太宗。最牛X賣饅頭的--容饃饃。
24.每次過馬路的時候,我都在想:會輕功該多好!每次擠公車的時候,我又在想:會輕功該多好!
25.:你牙齒上有菜,B:你要吃我就給你扣下來。
26.畢業后第一次聚會選在了動物園,大家共同的理由是:只有在這里,才能感慨自己還是個人!
27.這世界什么都可以是假的,但是我唯一不能容忍的是我手上的錢是假的。
28.猶嘆當年小蠻腰,看今朝,空余恨,一身五花膘。
29.若有人欺負你,告訴你大姐,我把他的四肢打成移動的,七竅打成聯通的,臉打成彩屏的,鼻子打成直板的,腦袋打成振動的,門牙打成翻蓋的。
30.你們把函數導出來,又微回去,再積過去,又定回來,你們考慮過函數的感受嗎?
31.別調戲我,不然我非禮你!
32.?以為?會眼睜睜的看?送死嗎??會閉上眼睛的。
33.喝醉烈的酒,抽最辣的煙,操最愛的人。
34.在家不能對著手機笑,家長會以為你在談戀愛。
35.看我不順眼的人,你可以裝瞎,也可以自殺
36.某同學的簡歷:獲獎情況:在校期間榮獲“再來一瓶”多次。
37.無聊,翻閨蜜的手機,發現有個名片夾寫著老公,意圖捉弄之,遂發了條短信:老公,明晚我想要。對方回復,好啊,我先推掉明天的約會啊。然后我的手機響了,BF對我說明天沒空陪我。
38.公司下班后,幾臺電腦聚在一起斗地主,飲水機也要玩。他每次都輸,但仍然堅持每天都參加。沙發很不理解,問椅子:飲水機每天都輸,為啥還打得那么起勁?椅子說“問這種問題,你腦袋也進水了么?”
39.如果,燒一年香我們可以相遇,燒三年香,我們可以相識,燒十年香,我們可以相惜。那么我……就改信基督教!
40.為了減肥,佛祖走遍四方去鍛煉,自稱是為了弘揚佛法;為了減肥,佛祖割肉喂鷹,這么狠的招都用了。當他發現猴哥整天湖吃海喝,還是比他瘦時,怒了,壓了猴哥五百年……
41.幸福是個比較級,要有東西墊底才感覺的到。
適合文科生發的說說浪漫文
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