甲:我要提醒你,我丈夫一小時后就會回來。乙:可我并沒有做無禮的事呀。甲:我知道。如果你想做點的話,只剩下不到一小時了。
甲:昨晚你妻子大吵大鬧了?乙:是的,她在對狗發脾氣。甲:可憐的狗!我好像聽到你妻子甚至威脅要拿走它進門的鑰匙!
麗娜未能懷孕,便去教堂祈求。一年之后,她果然生了一子。一朋友得知后也想試試看,麗娜說:沒問題,只要那個年輕的看門人還在。
山有母熊,獵人欲捕之。初戰,獵人敗,被熊奸!休數日再戰,再被奸!養傷畢,再往,熊見之狂笑:你狗日的,是來打獵還是賣淫?
一老太太不識字,但氣象預報每天必聽。一天吃飯時問家人:我有個問題想問問,局部地區在什么地方?那兒差不多天天有雨。
老農進城瞧病,護士對他說:去!驗血驗尿驗大便!一會兒老農端盆屎回來說:閨女,血咽了,尿也咽了,這屎實在咽不下去了!
兩個農家的孩子在聊天,A突然問:你家的牛會抽煙嗎?B:你瘋啦?牛怎么會抽煙?A:哦,那么,也許是你家的牛棚著火了。
廁所前排著長隊。某君:我快憋不住了,能不能讓我先進?前面的人緊握著拳頭,從牙縫兒擠出一句話:他媽的,你至少還能說話!
一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來問:發生什么事了?醉漢回答:不清楚,我也是剛到!
老婆:你記不記得去年二月,你說你去釣魚這件事?老公:當然記得,怎么啦?老婆:上午有一條魚打電話過來,說你已經當爸爸啦!
病人:我一進去就聽護士說‘勇敢些,別害怕!闌尾手術是非常簡單的!t生:說的不錯。病人:可她是對要給我做手術的大夫說的!
乘客:你們這里的司機開起車來車速驚人,可是卻很少出事故,這是什么原因?司機說:先生,技術不高的司機早在車禍中死去了。
某病員在上手術臺前問醫生:一旦手術失敗,你會因此受罰嗎?醫生答:會扣我一月的獎金。不過別擔心,我炒股剛賺了四千塊!
一剛做完截肢手術醒來的病人問:我怎么了?醫生:您遇到了車禍。病人:我在醫院?醫生回答:準確的說,是您的大部分在醫院里。
小光勤工儉學,白天割豬肉,晚上到醫院工作。某晚他推一重癥老婦進手術室,老婦驚叫:你是殺豬的!你要把我推到哪?救命呀!
同事得腎結石在家休息,4歲的兒子問什么是腎結石,他說就是尿尿時有石頭出來,他兒子憂慮地說:爸爸你尿尿時把腳岔開,別砸著哦!
我被捕后,他們逼我招供。頭天他們打我我沒招;第二天給我灌辣椒水也沒招;第三天一個女人哄我招了,第四天我還想招,被拖出去槍斃了。
男:我真的愛你,可一個小姐懷孕了,非說是我干的。妻:我絕對相信不是你,你仔細看看我們的孩子,哪點像你?
兩個女職員午飯時聊天。甲:新來的董事長真帥,衣服穿得也得體。乙:可不是,衣服穿得還快呢。
棒棒拿了一根黃瓜在旁邊狼吞虎咽,媽媽看見后對棒棒說:黃瓜屁股不能吃!棒棒立刻回答道:它要拉屎嗎?
阿呆見一男子顫抖著坐在汽油桶上,過去問道:老兄,要幫忙么?男子搖搖頭說:不用,戒煙這事就得我一個人來。
曾當兵的甲回家后每天在夢中大喊:阿珍!我離不開你!太太問誰是阿珍,甲說是他的戰馬。幾天后太太塞給甲一封信:你的戰馬寫信給你了!
某領導做學習雷鋒精神的報告時念稿曰:雷鋒沒有死!(眾笑)秘書在一旁小聲提示:還有精神,還有精神!領導接著道:還精神著呢!
一女子拿一張支票到銀行兌現。出納員:你能證明是你本人嗎?女子聽了困惑不解,掏出一面鏡子照了照,答:沒錯!是我本人!
法官:你聲稱被告從你的絲襪里偷走了錢?女郎:是的,大人。法官:那你為什么不反抗?女郎紅著臉答:我不知道他是要偷我的錢。
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