給老子擺正位置不要亂放屁-搞怪的QQ心情說說

我喜歡的人，都在硬盤里。

爸爸今天打了我兩次，第一次是因為看見了我手里兩分的成績單，第二次是因為成績單是他小時候的。

男發浪漫短信給女友：你在干嘛？在做夢嗎？把夢發過來，放入我腦中；在笑嗎？把笑發過來，放在我嘴上；在哭嗎？把淚發過來，放在我眼中。女友回復：我在便便……

男人沒錢時嫌女人俗氣，男人有錢時恨不得所有女人都俗氣。

今天男友出差，幾個鐘頭前給我打了電話報平安。我這會兒閑著無聊，就想逗逗男友。給他住的賓館房間打電話：“先生您好，請問需要特殊服務嗎？”他說：“不用了，我這已經有了。”

天使之所以會飛，是因為她們把自己看得很輕……

周一綜合癥：哈欠不斷，無精打采，雙眼無神，頭腦發呆。

好久沒有人把牛皮吹的這么清新脫俗了！

我不罵人，因為我動手能力比較強。

有人對你說，我家沖馬桶都用礦泉水，你怎么回應？老子尿出來的都是皇家禮炮。

迄今為止，三個蘋果改變了世界:一個誘惑了夏娃,一個砸醒了牛頓,一個握在喬布斯手里

上帝把所有人都騙了，因為地獄才是最美的！佛知道真相，所以佛說：“我不入地獄，誰入地獄？”

從地圖形狀上來看，日本就像美國的性玩具，時不時地要拿它來戳一戳這只東方的中國雞……

某男在宿舍門口掛了個橫幅：“今日華夏女生，明日成功女性�！眫~（內涵簽名）

水滸都看了六十多集了曹操咋還沒出場啊

我終究沒能飚得過那輛寶馬，只能眼看著它在夕陽中絕塵而去，不是我的引擎不好，而是我的車鏈子掉了。

人干點好事兒總想讓鬼神知道，干點壞事兒總以為鬼神不知道，我們太讓鬼為難了。

今天看了本世界最短的小說：《夜》 男：疼么。 女：嗯！ 男：算了？ 女：別！

我建議大家對我的長相，理解為主，欣賞為輔。

我終究沒能飚得過那輛寶馬，只能眼看著它在夕陽中絕塵而去，不是我的引擎不好，而是我的車鏈子掉了。

來到這世上千萬別客氣，想做就立即去做，什么都要快，除了死。

男子想跟妻子離婚，但又害怕傷害到三歲的女兒。 于是哄著女兒說：“媽媽老了，不漂亮了，給你換一個媽媽好不好？” 女兒想了想，說：“才不呢！你媽那么老，為什么不換你媽！”

男人被甩，金錢問題；女人被甩，相貌問題；我被甩，你他媽腦袋有問題。

我就像一只趴在玻璃上的蒼蠅,前途一片光明,而我卻找不到出路！

養魚挺麻煩的，每周要換一次水，我經常忘記。后來就只好每周換一次魚了。

諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗！

年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。

成功就像懷孕。。大家都來恭喜你。。但沒有人知道你被操了多少次。。。

媽媽說：不能談對象，你還小。 女孩說：媽媽，我不小了，我能做主。 很多年后……媽媽說：不小了，該找個對象了。 女孩說：媽，我還年輕。不急。

穿低胸裝還拿手擋著，太沒公德心了。

事實的殘酷 證明了 房子比愛情重要 汽車比真心重要 如果你有了房有了車 她 可能真心愛你 如果你沒房沒車 在真心愛你的人 后面總會有一群白眼狼拆散你們

現代人的生活狀態：上今天的班，睡昨天的覺，花明天的錢。

以你的理解能力，我解釋了你也不見得懂，所以，你繼續渺茫吧。

我身在江湖,江湖卻沒有關于我的傳說

你的新歡，不照樣是別人的破鞋。

如果太陽不出來了，我就不去學校了；如果出來了，我就繼續睡覺！

搞清楚自己人生的劇本----不是你父母的續集，不是你子女的前傳，更不是你朋友的外篇。

諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗！

給老子擺正位置不要亂放屁，不要太把自己當回事兒。

在這個什么都漲價的時代里， 我突然欣喜地發現， 空氣沒有漲價， 反倒是料越來越多了。

遇到你之前，我的世界是黑白的，遇見你之后，哇靠，全黑了。

我比較健忘，于是老婆常叮囑我，說下雨天外出辦事千萬別拉了雨傘，所以家里現在已經有十把雨傘了。

妻子問老公：“你愛我嗎？”老公答：“當然愛。”妻子又問：“也愛別人嗎？”男人答：“也愛�！逼拮哟篌@：“你不是說我是你的一切嗎？！”老公答：“對，你就是我的一妾。”

好久沒有人把牛皮吹的這么清新脫俗了！

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