超級搞笑的經典臺詞大全500條

1、女媧日天，后羿射之。

2、謝謝你，謝你大爺，謝你全家，謝你祖宗十八代！

3、我太純潔了，我純潔的都有些無恥了！

4、前20年我們吃飯，睡覺，玩樂，享受生活；接下來的40年為養家糊口疲于奔命；而最后的10年呢，每天蹲在門口，和過往的行人打著招呼…

5、剛交的gf跟我才確定一周的關系就要和我分手，就因為我沒讀過奧克塔維奧·帕斯的書和博爾赫斯的詩…

6、當我微笑時，我的笑容充滿了詩人般放蕩不羈的氣質，在這放蕩不羈的背后流露著的卻是細膩而溫暖的情感。當我沉默時，仰首便仿佛唱詩班純潔的翩翩少女，垂首則像深刻而高雅的貴族。是的，我便是這樣一個將各種仿佛不可調和的特質完美地融合在一起的男子。

7、網上自古無嬌娘，殘花敗柳一行行，偶有幾對鴛鴦鳥，也是野雞配色狼。

8、師太，你等著，老衲去讓佛祖賜婚！

9、不要為舊的悲傷，浪費新的眼淚！

10、我不喜歡只和一個女人上很多次床，而是喜歡和很多女人只上一次床。

11、今天早上出地鐵站的時候自動扶梯發生故障，我被困在上面一個多小時，所以遲到了。

12、為了建立和諧社會，老婆，我們再來一次吧。

13、不要在一棵樹上吊死，在幾棵樹上多試試死幾次……——死就死得徹底！

14、我寧愿你抱著別的女人想我，也不愿你抱著我想別的女人。

15、生活與生存之間就一字之差，但卻是天上人間，有多少人在生活，又有多少人在生存？試問自己是在生活還是在生存？

16、男人違章停車被罰款會和警察吵一架，女人在一邊勸；女人違章停車被罰款會和身邊的男人吵一架，警察在一邊勸。

17、男人送女人胸衣，表示想建立情人關系；女人送男人內褲，表示已經有了情人關系。

18、風吹褲襠毛飛揚…

19、鴛鴛相抱何時了，鴦在一邊看熱鬧。

20、洗澡中，請勿打擾，偷窺請購票，個體四十，團體八折！

21、相愛是種感覺，當這種感覺已經不在時，我卻還在勉強自己，這叫責任！分手是種勇氣！當這種勇氣已經不在時，我卻還在鼓勵自己，這叫悲壯！

22、好好活著，因為我們會死很久！

23、我正被川大強奸著，現在我唯一能做的就是最大限度地把姿勢擺對！

24、有人說生了孩子就不會痛經了，那就生一個吧！

25、剛從日企實習完的女同學回來感慨道：“不管多高檔的會議、多高檔的人參加，那幫人臺上斯文地跟你開著會，可臺下卻總有人在摸你大腿！”

26、此地禁止大小便，違者沒收工具。

27、第一筆就起錯了的畫，只好一路地潦草下去。

28、哥們最大的愿望是：美女不穿衣裳！

29、你就是墮胎失敗的最好例子！

30、大學是女生乳房發育的最佳時期。

31、雙手愿為女人而粗糙。

32、用你的多余添滿她的空虛！

33、誰說我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

34、精囊不空，誓不做鬼！

35、逃課太多，一天想去上課，見到教授，教授驚訝地說，這么長時間不見，長這么大了。

36、越來越多的年輕人開始紋身了，想想四五十年后的夏天吧，有紋身的老頭兒老太太……

37、有人在車上分娩，有人在地鐵懷孕，北京真是個充滿生機的城市…

38、我想我是個變態，我有戀母和喜歡極品熟女的癖好。不然為什么每次看到我們超市主管的那張臉，我都想操她奶奶？

39、上聯：試問中國男奧有多愁。下聯：恰似一群太監逛青樓。橫批：沒人會射

40、不以風騷驚天下，就以淫蕩動世人

41、雨傘外的女人，注定了雨天就不能出門……

42、起那么早干嗎？酒吧還沒開門呢！

43、當我看見美女的時候，首先摸摸兜里，看看有沒有錢！

44、愛你的同時，是我挑戰飛蛾撲火的開始。

45、我和我父親的相似之處是不同的。

46、俗話說：你笑，全世界都跟著你笑；你哭，全世界只有你一個人哭。

47、男人希望鎖住女人錢包的拉鏈，女人希望鎖住男人褲子上的拉鏈。

48、你看，總有那么多的事情讓你傷感：陰晴圓缺，悲歡離合，陽痿早泄…

49、女人安慰女人時往往說自己很慘；男人安慰男人時往往說另一個男人很慘。

50、如果照鏡子要上稅，恐怕有些女人會破產。

51、如果領導下個月再不給我加薪，我就辭職，辭職前再給他送兩條中華，抽死他。

52、曖昧就是我找你借錢，你沒說借，也沒說不借，而是只說你老公不在家……

53、我不是隨便的人，我隨便起來不是人。

54、燒香的不一定是和尚，還可能是熊貓！

55、放自己的屁，讓別人聞去吧！

56、管不住的是兒子，看不住的是女兒。

57、有奶不一定是娘，但有錢一定是爺！

58、漫漫長夜無心睡眠，我們除了創造人類還能有什么追求。

59、誰說師太這么做對不起方丈，有人考慮過道長的感受嗎？

60、分手時，她給了我一個吻，那感覺和《人民日報》一樣真實…

61、老婆是大樹，情人是小草，種棵大樹好乘涼，養片小草好遛鳥，和諧社會，綠色環保。

62、做個有氣質的流氓，做個有品位是色狼，做個有知識的文盲！

63、一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子！

64、數學系黨員活動竟強制女生打掃男生寢室，其行為真是令人發指！

65、小時候，父母始終相信女大十八變，丑小鴨會變白天鵝，然后嫁個大款成富婆；長大后某天，父親很專注地看著我，然后語重心長地說：“孩子，你還是用功讀書吧……”

66、將每個女生后面的男生數減少到6名！

67、算完工資的漲幅后再算算豬肉的，就會發現自己連豬都不如！

68、一個女人她可以喜歡你，但她不愛你；她可以愛你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。

69、大學四年沒有一個女生問過我路，今天開寶馬回母校辦點事，結果一會功夫就有五個女生來問路……

70、他講的笑話是如此地好笑，以至于大家不得不看一場悲劇才能讓心情稍稍得以平靜。

71、即使我是一棵仙人球，也偶爾需要用雨水澆灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少，讓我有勇氣和信心去企盼那迷人的雨季……

72、廢話是人際關系的第一句。

73、我都不泡你了，你又何苦泡我。

74、只要有人對你說他忙，就等于向你宣布你對他不重要。3813。昨天晚上我沒有失約，我翻墻進去找你了，可是院子里那條愚蠢的狗把我咬出來了。

75、我只流過一次鼻血，還是誤把衛生巾當口罩了！

76、大學畢業后，某日看到N久沒聯系的同學在河對岸放馬，我就嘲笑他：“小樣，都混成這樣了！”結果他和我吵起來，我怒：“靠，有種你放馬過來��！”他說：“誰怕誰�。坑蟹N你牽牛過來呀！”

77、人大終于排在清華北大前面了——賣票大媽賣力地喊：“魏公村、人大、黃莊、北大、清華啦——抓緊時間上車嘍！”

78、只要鋤頭舞的好，那有墻角挖不倒？

79、在傻瓜眼里，聰明人的聰明一文不值。

80、你別皮進肉不進��！

81、那個誰，回去撒包尿漱漱口再來吧！

82、早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃！

83、明星脫一點就能更出名，我脫的光光的卻被抓起來了！

84、小時候你娘就給你掛了塊骨頭，至少還有條狗跟你玩！

85、作家對網絡文學很是鄙視，于是他們都充當起色情網絡寫手，走曲線救國的道路。

86、我的愛人都叫我第三者！

87、今天一群曰本人來我校參觀——說實話，這是我第一次看到穿衣服的曰本人！

88、在那左腿的右邊右腿的左邊有一片黑森林！對柏芝的了解，我終于達到霆鋒的程度了！

89、錢不是問題，問題是沒錢！

90、禁欲中，勿擾！否則，我就破戒。

91、“一炮走紅”這條成語其實是形容古今女藝人的！

92、唐僧肉吃了能長生不老，唐僧屎不知道有沒有同樣的功效？

93、誤入一理發室，對洗頭妹百般挑逗冷臉拒絕。理發完畢，給20元找零，洗頭妹以沒有零錢為由坦開胸懷：摸三把，不用找零了！

94、避孕藥的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多時候，藥和套還沒有過期，愛情就已經過期了。

95、導演：“真正的藝術是無價的！”演員：“我們要為藝術獻身！”記者：“能先從被窩里面出來拍幾張照片嗎？”

96、千萬別考北郵，就是考——也要先早戀！

97、總覺得自己是個很沒用的人，面對著我家窗口對岸拿著望遠鏡就隱約可見的江門，居住在距臺灣僅百多公里的城市，我這25年卻沒能把它收回，內心深感愧疚，經常徹夜難眠。更覺得自己是個罪人！我啊真是對不起黨，對不起國家，更對不起中國人民。甚至辜負了毛鄧江胡對我的錯愛。

98、失敗的男人喜歡和別人比老婆，成功的女人喜歡和別人比老公。

99、出門在外，請記�。阂欢ㄒ�把牛B還給牛！

100、我的夢想：有事秘書干，沒事干秘書�，F實卻是：有事秘書干不了，沒事不能干秘書。

101、終于發現自己有了一個習慣，如果墮落也算是一種習慣的話。

102、我沒猜中我們故事的開頭，也沒猜中這故事的結尾……

103、無恥也是一種品質！思念是一種神經�。�

104、偶爾幽生活一默你會覺得很爽，但生活幽你一默就慘了…

105、鴛鴦戲水，都他媽淹死；比翼雙飛，都他媽摔死！

106、女人就像書架上的書，雖然你買了她，但在你買之前她多多少少被幾個男人翻過…

107、本人研究霸王龍飼料，太監生育，在火星上搞房地產需要多少啟動資金等專業學術問題。

108、不錯！人都是逼出來的。

109、干掉鳥人我就是天使！

110、修養的藝術，其實就是說謊的藝術。

111、我為什么還沒死，那是因為我在等死！我為什么殺人放火，那是因為我想找死！

112、夜無寐，只想尋歡打炮，人無蹤，一只野狗干活。

113、看到一毛錢，還用痛苦么？直接丟給旁邊乞討的哥們，讓他郁悶去吧…

114、要挑熟女，裙子好揪。

115、有時候，除了謊言是真的，其它全是假的！

116、不用撒尿也知道自己長啥樣。

117、施主，化個B來日，化個胸摸下！

118、孔雀拼命開屏，卻露出屁眼！

119、前進的理由只要一個，后退的理由卻要一百個。許多人整天找一百個理由證明他不是懦夫，卻從不用一個理由證明他是勇士。

120、一想到祖國沒統一就忍不著想抽煙…

121、經過周末兩天的休息，大家現在都很累了……

122、領導重視你的時候就是領導利用你的時候！但我卻那么渴望被領導利用！

123、邯鄲農行5100萬驚醒了我的彩票夢，還是老老實實的做人吧，別總胡思亂想了成天！

124、每天早上起來大吼一聲：“操他娘的小日本�！边@樣既有益身體健康，又培養了愛國主義道德情操！

125、給我一個你的銀行帳號，我現在還你的錢——收到這條短信，當時感動的一塌糊涂。

126、怎么死的？還不是窮死的。

127、喜歡是淡淡的愛；愛是深深的喜歡。

128、一個說自己聰明的女人，被約會的幾率比遇到恐怖分子劫機的幾率還低。

129、不要吃著碗里的惦記鍋里的，直接抱著鍋吃多省心。

130、你進外企我當工人，因為那天是監考老師量多的日子——-坐我前面不動了！命呀！

131、幾個小年輕說前方一美女屁股圓，只見此美女回頭柳眉一橫：想摸一把不��？

132、法佬說：今天是端午節，我請你們吃粽子，人肉餡兒的，來人吶，上木乃伊…

133、我的id是假冒的，大家不要相信我是騙子。

134、對于我來說，活著本身就已經是對老天爺的一種妥協了。

135、天堂就在女人的洞穴里！

136、中華人民共和國小賣部副部長！

137、有錢男子漢，沒錢漢子難。

138、是人都有陰暗面，如果你偏說你很單純，那我只能說，你不是人！

139、我們好像進入了一個只有拿出錢才能證明愛心的時代。

140、混娛樂圈就像打麻將，想做大牌，就得舍得一筒和么雞！

141、走牛B的路，讓傻B去說吧。

142、天塌下來你頂著，我墊著！

143、好久不賤啊賤客，聽說你練成人賤合一了？

144、要用心去愛你的鄰居，不過不要讓她的老公知道！

145、剛才在一個網站上注冊了一個用戶名叫“爹”，結果給我發了一個郵件，開始我一看就傻眼了，上面寫的是：爹，您好，你的用戶名注冊成功了！

146、妹特思棒威——不走尋常路！

147、天上掉鈔票我不會彎腰，因為天上連餡餅都不會掉，更別說掉鈔票了。

148、名花雖有主，我來松松土。

149、蹲在路邊看小妞，躺在床上玩小J。

150、出來混，老婆遲早是要換的！

151、別以為女孩靠漂亮就可以讓我動心，至少她還要夠愚蠢！

152、男人口袋有點錢，腰部以下不會閑！

153、男胖女瘦的原因：男人每晚有兩袋鮮奶、一個燕窩、兩個鮑魚片；而女人每晚只有一根火腿腸，和兩個鵪鶉蛋。

154、性別：娘們

155、擺攤…賺錢…日老婆…生仔…仔大…再擺攤！

156、兩只鴛鴦同命鳥，一對蝴蝶可憐蟲。

157、諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗！

158、割下JJ敬神——既疼了自己，又得罪了神！

159、我愛你，但是你要和我上床。

160、天哪！我的衣服又瘦了。

161、女人一生最喜歡兩朵花：一是有錢花，二是盡量花！

162、一時的沖動，子孫的危機！

163、風情萬種的女人是打火機，不解風情的女人是滅火器。

164、現在找對象一定要看仔細一些，因為現在不男不女的人太多了！

165、我理論上有兩種笑容，露齒而笑，猥瑣，咧嘴大笑，非常猥瑣。實際上別人都說我的笑容極度猥瑣。

166、避孕的效果：不成功，便成人。

167、噢耶！一般很正常，有時發點神經。誰敢搶我老婆…我挖他家祖墳！

168、現在的夢想決定著你的將來，還是再睡一會吧！

169、老婆破天荒地第一次支持我買車——趕緊買輛車吧，這樣去看我媽的時候帶東西就不用不愁了，而且去看你媽的時候還可以多帶點東西回來…

170、“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆總這樣抱怨我。（JACKSLOWFUCK）

171、真的不想在做了——因為鐵杵已經磨成了“繡花針”了。

172、在豬圈里，你不必講究人類的禮儀。

173、你還是讓我跪搓板吧，跪電暖氣實在受不了啊！

174、要么好好活著，要么趕緊去死吧。

175、我總在牛A與牛C之間徘徊。

176、女人單位發了一千塊錢，她會告訴男人發了一千塊錢，告訴自己的朋友發了五百；男人單位發了一千塊錢，他會告訴女人發了五百，告訴自己的朋友發了一千五。

177、男女調情的時候，誕生了最具特色的漢字：凹凸。

178、我身在江湖，江湖卻沒有關于我的傳說。

179、人生三愿：一是吃得下飯，二是睡得著覺，三是笑得出來。

180、我要玩的是感覺，不是你的器官！

181、“疼嗎？”“疼�！薄澳撬懔税�！”“別！”

182、拾到兩角錢很高興，拿起來一看是“一九九二年”的錢，“這錢過期了”

183、我想把我的一生濃縮成一句笑話。

184、我身在江湖，但江湖里卻沒有我得傳說。

185、男人最大的煩惱是債主，女人最大的煩惱是情人。

186、社會經驗不足就是欠操的意思。

187、明月幾時有，把酒問青天…青天說：滾你媽的，我這么忙，哪有時間理你，自己看天氣預報去…

188、世界要是沒有了色狼，美女還有價值嗎？

189、做白領，就得多備幾件白襯衫，一來職業，二來容易暴露胸罩顏色！

190、蹲在廁所數蛆——反正是惡心死人不償命！

191、用完的牙簽放回牙簽罐里，搖一搖。后來去餐館吃飯，發現很多人都有相同的習慣。

192、我是窮人，請勿盜墓！

193、對于男人來說，最漂亮的女人是不能得到的女人；對女人來說，最瀟灑的男人是已經擁有的男人。

194、吃火鍋自助，朋友貪多，吃完后，還剩大量燙菜，老板指著招牌：鍋底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫來一流浪漢：吃完給你5塊！

195、班主任怒氣沖沖的走進教室對同學們說：你們叫我語文張我也就忍了，可是你們為什么叫剛來的教政治的范老師為政治犯？

196、閉上眼，幻想著與你一起慢慢變老的畫面。黯然淚下。

197、一有人尊敬我，我就開始懷疑人類的尊嚴。

198、在包間和一個妹妹開玩笑，說我真想太陽你！妹妹說太陽是什么意思。我說太陽就是日！妹妹笑了笑：你想日我就明說��！你們這些知識份子�。�

199、只要你敢死，我就敢埋。

200、取名字真的很重要，那天偶看到一個人的名字很瀟灑，叫“銀劍”；只可惜，他姓“范”。

201、太空行走這么危險的事情都很安全，喝奶這么安全的事卻很危險！

202、連貝克漢姆都不知道，你丫還有什么資格敢跟我談籃球！24。校園歌手大賽上，女評委對我點評道：“你很有潛力，唯一不足就是進入高潮太慢了——”

203、離婚時不要財產的男人，一定不是好男人；離婚時不要財產的女人，一定是好女人。

204、以后不要在我面前說英文，OK？

205、啥時硬件也可以COPY就好了！

206、文思三千不如胸脯四兩，才高八斗不如胯下半斤！

207、虛假的最高境界就是讓你再見正品時都不再相信那是正品了。

208、一個好妻子決不會要求丈夫給她買這樣買那樣；一個好丈夫決不會等著妻子開口才買。

209、我喜歡的女孩要像黛玉一樣有才氣，像寶釵一樣懂事，像可卿一樣漂亮，像湘云一樣豪爽，像李紈一樣忠貞，像探春一樣能干，像鳳姐一樣精明，還要像元春一樣有福氣，呵呵……

210、連廣告也信，讀書讀傻了吧！

211、要不是為掙錢，臉要來做什么…

212、第一次聽到“我愛你”時想哭，第二次聽到“我愛你”時想笑，第三次聽到“我愛你”哭笑不得。

213、別跟我談理想了好不？我戒了！

214、我左八榮，右八恥，代表在腰間，和諧在胸口，人擋殺人，佛擋殺佛！

215、陪聊，提供夜間上門服務。（一個墓志銘）

216、多少顆大白菜才肯和俺睡一覺��？？

217、他年方二五，英年早泄。

218、你瞧你吧！看背影急煞千軍萬馬；轉過頭嚇退百萬雄師。

219、以前少爺和小姐都是被人伺候的，現在變成專門伺候別人的。

220、自卑有多種檔次。最高檔次的自卑的表現是吹噓自己干什么都是天才。

221、請你們盡快解決你市農產品過剩的問題，今天演講時大家朝臺上扔的西紅柿少說也有二百多斤。

222、我的領帶又找不到了，是不是你昨天又沒有找到抹布？

223、千萬別跟我求婚，一求婚我就會答應。

224、早知道他不是好東西，就是忘了說了。

225、讓暴風雨來得更猛烈些吧，反正我是賣傘的！

226、你撞車前長啥樣的？

227、拿菜刀砍電線，一路火花帶閃電。

228、你瞎了眼��？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！

229、眾人皆醉我獨醒，老子就是不正經！

230、高中時每人發個胸牌。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來檢查的啦…全場鴉雀無聲…

231、你不是黃蓉，你只是蝗蟲，你為嘛要靖哥哥？你真不要臉。

232、如果跟導師講不清楚，那么就把他搞胡涂吧！

233、所有刻骨銘心的愛都靈魂游離于床上的瞬間！

234、比遇見一個潑婦更讓人頭痛的是……同時遇見兩個潑婦

235、要在江湖混，最好是光棍！

236、寂寞就是有人說話時，沒人在聽；有人在聽時，你卻沒話說了！

237、不在放蕩中變壞，就在沉默中變態。

238、女人最恨的男人是陳世美；男人最喜歡的女人是潘金蓮。

239、把地球揍成方的！

240、錢對你真的就那么重要嗎？講了3個多小時了一分錢都不降。

241、剛開始不給的是女人，后來急著要的還是女人！

242、我和女友分居了，其實我們的性生活還是蠻和諧的——我性無能，她性冷淡…

243、哲學家的愛情是討論題，文學家的愛情是作文題，數學家的愛情是計算題，政治家的愛情是判斷題，普通人的愛情是填充題，用愛情填充無聊的生活。

244、中國寫詩最好的人在精神病院里。

245、愛是做出來的！

246、一個羊毛毯可以溫暖一個孤兒寂寞的長夜，也可以包庇一對狗男女臭汗淋漓的奸情。

247、關于丁字褲：以前，脫下內褲看屁股；現在，拔開屁股看內褲…

248、至今未敢戀愛，只因臺灣孤懸海外！

249、天賜你一雙翅膀，就應該被紅燒…

250、我不想娶老婆老婆卻娶了我。

251、連貝克漢姆都不知道，你丫還有什么資格敢跟我談籃球！

252、在我的祖國，連老外也把我看作老外。

253、我已留長我的發，留長了牽掛。不要以為老衲留了長發就不是和尚，其實我一直在惦念著道長懷里的師太。

254、我不會飛，不管為了誰。

255、經典的到了要死人的程度。

256、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就會收獲很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就會…被槍斃！

257、男人讀到博士是因為智商低，女人讀到博士是因為情商低。不知我長短，我怎么你深淺

258、婚姻是愛情的墳墓，沒有墳墓你將死無葬身之地。

259、3000個女人一排躺著，脫了衣服從她們身上滾一遍，看看到底能X幾個。

260、莊嚴承諾對外不首先使用城管。

261、張紀中版《西游記》里的天兵天將將在全國各地城市管理者中進行海選——城市管理者隊員們不論是形象作風，還是戰斗力都非常有震懾力，非常適合扮演招之即來、來之即戰、戰之能勝的威武之師、文明之師！"

262、義無返顧的愛他，希望他能明白，即使不明白也沒有關系，誰叫我愛他呢？！

263、老子要一門心思泡妞，每人拔一根陰毛留紀念的話，估計能織件毛衣！

264、，來人，拖出去，jj切片炒青椒！

265、人若賺得整個世界，卻賠上自己的性命，這又有什么益處呢？

266、聽說女人如衣服，兄弟如手足�；叵肫饋�，我竟然七手八腳的裸奔了20年！

267、收老頭的破爛兒怎么還不來��？？

268、我很丑可是我很持久！

269、強烈抗議廣告時間插播電視�。�

270、永遠不要相信那些硬了一會兒，就軟綿綿的東西！

271、人總要犯錯誤的，否則正確之路人滿為患。

272、如果你不能給你的女人穿上嫁衣，那么千萬別停下你解開她衣扣的手！

273、沒錢的，養豬，有錢的，養狗。沒錢的，在家里吃野菜，有錢的，在酒店吃野菜。沒錢的，在馬路上騎車，有錢的，在客廳里騎車。沒錢的想結婚，有錢的想離婚。沒錢的老婆兼秘書，有錢的秘書兼老婆。沒錢的裝有錢，有錢的裝沒錢。

274、那天過馬路，想著事情，沒看行人燈。一輛車軋然剎在我身邊。接著我聽到一聲親切的問候：“忙啥呢？投胎啊？”

275、男人最傻的時候是第一次穿西裝上班的時候，女人最傻的時候是第一次穿吊帶裙上街的時候。

276、房間不要多豪華，也不需要多干凈，對于兩個熱戀中的男女來說，只要能躺下的地方都適宜做愛。

277、魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你，好好把你抱緊。”鍋說：“都他媽快熟了還這么多廢話。”

278、插人家洞的是插頭，有洞被人家插的是插座！

279、我喜歡孩子，更喜歡造孩子的過程！

280、按揭就是把你按倒在地，一層層向下揭皮…

281、攻占腦細胞遠比攻占卵細胞困難得多。

282、情人最后難免成為禽獸…今天你不操她，明天她就讓別人操！

283、電視里看到骨瘦如柴的非洲難民，偶很心痛，奶奶卻說：“娃啊，你可千萬別被現在的電視給騙了，他們會沒錢吃飯？？那他們媽媽還帶他們去燙發！”

284、世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一會，再打一炮。

285、好久沒有人把牛吹的這么清新了。

286、每個人都有狗屁不是的時候！

287、一覺醒來，天都黑了。

288、不要相信任何美麗的謊言…比如共產主義的實現要靠你我努力！

289、好吃不過餃子，好玩不過嫂子。

290、我本人是一個很節約的人，我拉屎從來不用紙，吃飯從來不用筷子，而且沒有洗過手！

291、愛情和賭博一樣，紅了眼的都拿器官下注。

292、祖傳牛皮癬，專治老中醫。

293、公廁收費的小嫂子很熱情的對我說：“先生，是拉大便還是小便”，大便收費五毛，小便我請客”。

294、當年賣淫是因為缺錢，現在賣淫是因為缺男人。

295、親戚，太熟，不好下手。

296、不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子。

297、清明節那天，偶在路上撿到一厚厚的錢包。大喜，打開一看，竟全是紙錢！仰天道：“人生哪尋這等好運氣！”于是緊握錢包撞死在路邊！

298、放蕩總在自慰前，純潔總在手淫后。

299、男人疼的時候說“額”，女人疼的時候說“啊”；但是男人爽的時候說“啊”，女人爽的時候說“額”！

300、女人因為愚蠢而善良，男人因為善良而愚蠢。

301、如果有一雙眼睛陪我一同哭泣，就值得我為生命受苦。

302、男人的思念是對肉體的一種饑渴之情，是對性欲一種發自內心的呼喚。我很不幸，得了這種美名其曰相思的病。

303、避孕的效果：不成功，便成“人”。

304、時光啊，還真就肉包子打狗了……

305、與領導一起干100件好事，不如與領導干一件壞事。

306、愛她，就請在沒有結婚前戴上避孕套。

307、有的人與人之間的相遇就像是流星，瞬間迸發出令人羨慕的火花，卻注定只是匆匆而過。

308、就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎！

309、到了聰明人都無技可施時，笨人想出來的法子一定最有用！

310、也許有一天我們必須陌生，那么就請你在我的肩上留下所有的不幸……

311、打死我也不說，你們還沒使美人計呢！

312、你在別人眼中有多風光，你在自己內心就有多悲愴！

313、大家都裝明白了，但就是有那么個別的笨蛋還是不裝明白。

314、人不當官顯不出壞。

315、我是從地獄來接引你們的，見到撒旦麻煩告訴他說一聲——是俺給他地獄增添牲口的…

316、誰，執我之手，斂我半世癲狂；誰，吻我之眸，遮我半世流離。

317、思想有多遠，你就給我滾多遠。

318、人的寂寞，有時候能從身體上看出來！

319、單身很痛苦，單身久了更痛苦，前幾天我看見一頭母豬，都覺得它眉清目秀的…

320、我說：我怎么感謝你好呢？我娶你吧！你說：我怎么可以恩將仇報呢？

321、寧可犧牲中國最后一個處男，決不留下日本任何一個處女！

322、小樣，見了我還不自刎！

323、去年連出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。

324、告訴你別逼我，你要是在逼我，我就裝死給你看！

325、對愛義無返顧是因為一無所知，對愛小心謹慎是因為一知半解，對愛拒之千里是因為大徹大悟。

326、壯士，你懷孕了！

327、要想富，少養干部多養豬…

328、總有人在我面前說：先生存，再生活。可是我發現，當你忙完生存后，生活已經蕩然無存。

329、天空不留下鳥的痕跡，但我已飛過！

330、當初我降臨人世的時候，上帝許諾說要把他最美麗的女兒嫁給我。我左右顧盼，上下求索，等了21年了，還沒見到仙女的影子。我很郁悶，于是跑去問上帝。上帝說：“你急什么？我都還沒女朋友呢！”

331、你給我買10條煙總比我去一次夜總會劃算吧。

332、和一MM爭論鯨魚是不是魚，最后我說“日本人也帶個人字”，她這才同意鯨魚不是魚。

333、當我看到世貿中心倒塌后的廢墟；當我看到別斯蘭小學慘死的兒童；當我看到馬德里爆炸后的街頭；當我看到倫敦癱瘓的地鐵站……我已經出奇憤怒了——你們這群冷血殘忍、毫無人性的KB分子，難道就不知道去襲擊日本么？！

334、多謝你的絕情，讓我學會死心……

335、我允許你走進我的世界，但決不允許你在我的世界里走來走去。

336、蚊子咬你之后真的很氣憤，但是更氣憤的是，它咬了你，你卻找不到它！

337、親愛的，死沒？死的話抱緊我，好讓收尸的知道我們是一對兒！

338、本QQ長期代理搭訕與被搭訕業務，歡迎廣大婦女兒童面帶微笑前來洽談。

339、今天看書，看到康熙皇帝在二十三歲的時候已經貴為一國之君，績偉功豐，我很沮喪；但又看到同治皇帝在二十三歲時已經死了四年了，我平衡了。

340、本人純屬虛構，如遇在線，實屬見鬼！

341、現如今有錢的不如有權的，有權的不如有槍的，有槍的不如拿斧頭鐮刀的！

342、我是一坨風干的牛糞。

343、死啦！沒有希望了！我不甘心呀，我還有個心愿，就是穿上晚禮服，跳進一個擠滿美女的浴池，然后被她們弄得死去活來！

344、剛到深圳，一出車站就遇到一個女人拉生意：“大哥，路上坐車辛苦，進來操個B歇歇吧！”

345、愛就一個字，我沒做一次！

346、上慣了天涯：十幾個朋友聚餐，剛上二樓樓梯口，見一男子扶著一孕婦下樓，走在前頭的哥們趕緊往旁邊一讓，回頭就是一句：“樓下保持隊形！”

347、當面夸一女同學：你真是清水出芙蓉！

348、情人節，我輾轉找到一個我中學暗戀的女生的電話，給她發了一條短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在懷里給你保溫…幾分鐘后，她回了一條短信：你是誰介紹的？一次四百，包夜七百。

349、在成才的路上，我天天過著傻B似的生活！其實我很聰明，只不過智商低了點。

350、不怕美女把我當色狼，就怕丑女把我當流氓！

351、男人，上半身是修養，下半身是本質；女人，上半身是誘餌，下半身是陷阱。

352、念了十幾年書，還是幼兒園比較好混。

353、人要是無聊啊鼻涕泡都能拿來玩會

354、請別用你的第二張嘴，來勾引我的第三條腿——

355、要不是騙子太多，我早把腎給賣了！

356、金牛座屬于悶罐車型，和金牛座談戀愛的感覺跟坐艙底偷渡去美國差不多吧？

357、沒落的貴族一但窮困潦倒，他會生不如死；乞丐即使再破一次產也不會覺得痛苦。

358、佛曰：俺也用婦炎潔！

359、生活有時就像被太監強奸一樣——反抗是痛苦，不反抗還是痛苦！

360、偶爾幽生活一默你會覺得很爽，但生活幽你一默就慘了……

361、“你還愛我嗎”這句話女人會在第一次和男人接吻、第一次被男人撫摸、第一次和男人上床、男人賺到第一筆錢的時候各問若干次。

362、別洗它，要不是這些泥，這破車早就散架了。

363、我想一只趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，而我卻找不著出路……

364、有些煩惱是我們憑空虛構的，而我們卻把它當成真實去承受。

365、兩小兒辯日，一兒曰：一天就是一日！一兒曰：一日就是一天！

366、給我一個支點，我把鄰居那小子的汽車翹到溝里去，省得他見我就按喇叭。

367、結婚那天你一定要來做我的伴郞，因為我們承諾過要一起走進婚姻的殿堂……

368、請答應我下輩子不要改名字，這樣我容易找到你。

369、想做二奶并不是你的錯，可來大學念書就是你的不對了！

370、我自欺欺人，保留著我對愛情最后一分美好的寄望茍延殘喘�？墒聦嵤牵�這個物欲橫流的世界儼然成為了衣冠禽獸們的天下。

371、飯在鍋里，我在床上^_^

372、如果朋友可以出賣，每個值五塊的話，我也能發筆小財了。

373、生活就像：聾子聽到啞巴說瞎子看到鬼。

374、這個世界或許還有愛情的存在，正如專家們都在考證到底有沒有外星人的道理。

375、本人，男，1米70，開朗，隨和，可先嘗試性交往，QQ：×××××，靜候您的佳音！

376、人家的造假能力讓我打消了造假的念頭。

377、問世間情為何物？圣人答曰：“廢物�！�

378、拉尿是我日常生活中唯一的樂子，你不會再問我為什么酗上了啤酒吧？

379、男人忽悠女人，叫調戲；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫愛情。

380、問曰：世人輕我、騙我、謗我、欺我、笑我、妒我、辱我、害我，何以處之？答曰：唯有敬他、容他、讓他、耐他、隨他、避他、不理他，再過幾時看他。

381、一日晚歸，路遇劫匪，顫抖曰：大哥，我是津橋的剛畢業，找不著工作，真的沒錢。劫匪痛哭道：兄弟，俺也是津橋的，拿好畢業證，前面搶劫的也是津橋的，放心我們不搶自己人！

382、計劃生育部長下鄉考察，見一老農，問道：“老鄉，知道為什么近親不能結婚嗎？”老農搓著手，憨厚的說：“呵呵呵呵呵呵呵呵，親戚，太熟，不好下手！”

383、我們曾經追求過幸福，至少我們見過幸福的背影……

384、今天準備做2件事：1、想你；2、騙你

385、別和我聊人生，和我聊生人吧！

386、多多關注三峽在線，便可分享更多經典盤點。

387、不上咱學校的洋妞不知道自己是只小小鳥——怪不得趙傳唱這首歌的時候那么傷心…

388、眾里尋他千百度，抬頭一看，他在天上飛…鳥人一個！

389、數錢數到手抽筋，睡覺睡到自然醒！

390、做男人就要像陳真…揍日本的男人，玩日本的女人。

391、花錢越多，離床越近。

392、我把你的話放到油鍋里可以炸出油來，哈哈

393、結婚前男人借錢也要讓女人吃好，結婚后女人借錢也要讓男人吃好。

394、你的小孩現在是吃人奶還是你的奶！

395、什么世道啊這是，人活得象狗，狗活得象人。

396、在月球上強奸日本人讓地球人說去吧！

397、參加選美的那些女人，都找不到好男人，因為好男人都結婚了，比如我。

398、大部分人一輩子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。

399、一直在離夢想很遠的地方漂泊，完美是個多么奢侈的念頭，終于搜集了足夠多的傷口，才懂得80分的幸福已經足夠。

400、生命是充滿遺憾的篇章，因為她沒有機會讓你修改病句。

401、砍頭算什么，腦袋掉了不過碗大的疤，18年后老子又是一條僵尸…

402、我不是一個隨便的人，我隨便起來不是人…

403、你在做什么？我在仰望天空。30度的仰望是什么？是我想念她的角度。為什么要把頭抬到30度？為了不讓我的眼淚掉下來……

404、我把棉褲那么一脫，春姑娘就輕盈地來了——

405、做男人，還是頂比較舒服！

406、讓女孩變成女人是作為男人最基本的責任和義務。

407、我這個人最老實。從不說謊話。這句除外。

408、脫了褲子干天空，我X這世界！

409、傍大款——是最溫柔的劫富濟貧方式。

410、都說牛郎和織女是最痛苦的，一年只會一天。我說他們其實是最幸福的！有誰364天都被思念著呢？

411、深深地傷害了最愛我的那個人，那一刻，我聽到他心碎的聲音，直到轉身離去，我才發現，原來那聲心碎，其實，也是我自己的……

412、我把她從女孩變成了女人；她把我從男孩變成了…窮人。

413、天生下來的是雨，而不是天才！

414、“友誼第一，比賽第二”，比如說，舉行婚禮時新郎和新娘總要手拉著手。

415、大學同學工作后第一次聚會選擇在動物園，大家共同的理由是：只有在這里，才能感慨到自己還是個人�。�

416、現實的社會，毀了我一個做好人的機會。

417、再聰明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。

418、男人靠的住，母豬能上樹。

419、黑暗的社會，曲折的人生，固執的活著，從不需解釋。

420、恐龍說：“遇到色狼，不慌不忙；遇到禽獸，慢慢享受……”

421、《XX聯播》：前10分鐘領導們都很忙，中間10分鐘全國人民都很幸福，后10分鐘世界其他國家都處在水生火熱中。

422、《走進科學》終于揭開神農架野人之謎——原來這是一群買不起房的中國人！

423、可以不好好學習，但決不能不好好復習。

424、路遇一漂亮妹妹，想和她搭燦，還沒有想好切口，美女就走了，情急大喊道：前面那個美女，你的胸罩掉了！

425、男人的謊言可以騙女人一夜，女人的謊言可以騙男人一生！

426、年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。

427、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住過2次？

428、冰箱里有電鋸，人在鍋里，飯在床上…

429、如果打小日本，我一定要去！就算砍掉我雙手，我也要上去踩死幾個；就算再砍斷我雙腿，我也要像毛蟲一樣扭上前咬它幾口；要是再被砍了頭，那請各位把我的鮮血涂在炮彈上！

430、你當我是個風箏，要不把我放了，要不然收好帶回家，別用一條看不見的情思拴著我，讓我心傷。

431、我發誓，以前發的誓從現在開始都取消！我發誓以后再也不發誓了！

432、師太，你就從了老衲吧！…很久很久以后…師太，你就饒了老衲吧！

433、有一個很古老的傳說，說是在北郵校園內能看到美女的人會長生不老……

434、喜歡kissouno朋友的這個貼子的話，[請點這里投票加分支持]

435、把我的經液（驗）傳授給你！

436、國外官員撞人了一定隱瞞身份，否則就是丑聞；國內官員撞人了肯定理直氣壯，掏出證件嚇死你！

437、波大精深，言簡意賅的概括了作為一個優秀女人和一個優秀男人的必備要素！

438、視金錢如糞土，但所有的人都在爭著做糞土收藏家。

439、讀書讀到抽筋處，文思方能如尿崩！

440、人總是愛欺騙自己，因為那比期騙別人更容易。

441、寶貝兒，等發工資了我就帶你去洗澡！

442、和上司說美話，和下屬說丑話，和老婆說謊話，和情人說瞎話，和熟人說笑話，和生人說鬼話。

443、減肥徹底失敗了——轉行給老公踩背松骨…

444、打針的時候，我說：“…我怕疼…”醫生說：“別怕，我會慢慢推進去的！”

445、你們也不能太侮辱周正龍的智慧，至少他自己沒頂片樹葉，然后宣稱自己是華南虎！

446、當你想不通的時候，想一下自己是在中國，一切就豁然開朗了。

447、96城市管理者大隊長猝死在街頭——狗都累死了，可見統治者殘忍到什么程度！

448、世態炎涼雞最懂，人情冷暖鴨先知。

449、男人長的帥有個屁用呀？到銀行能用臉刷卡嗎？

450、生下來的人沒有怕死的，怕死的都TM沒生下來，所以誰都別TM的裝橫！

451、知道什么是凌遲嗎？我們都是被時間凌遲的人，一刀又一刀，直到面目全非。

452、愛情的投入和產出從來不成比例，一廂情愿的犧牲到頭來感動的往往是自己！

453、如果一條狗跟你擦肩而過，如果它有急事就不會看你一眼；如果它沒事就會看你，假如你的眼神再友好些，它就會圍著你的腳轉一轉，這種禮節是人和人之間比較欠缺的。

454、難道全世界的雞蛋聯合起來就能打破石頭嗎？！所以做人還是要現實些……

455、森林這么大，我竟然找不到吊死的一棵樹！

456、我床上的不知道是誰媳婦，我媳婦不知道在誰的床上！

457、如果以后只有一口稀飯了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干凈——

458、最近很多人跳樓，大家小心別被砸到了。

459、如果你恨一個男人，就把他的女人揍成李宇春，讓他無法享受上半身的快樂。如果你恨一個女人，就把她的男人揍成李宇春，讓她無法享受下半身的快樂。

460、男人是會走路的生殖器！

461、出生之前，父母從來沒有問過我，“你想出生么？”其實，活著也是被迫的！

462、我以為只要我曬得和煤炭一樣黑就不會有人認出我了，可是我錯了，我完全錯了，現在的我，已經黑得發亮了。

463、婚后男人就像桌布，只有吃飯的時候才出現。

464、女人是制造人類的工具，男人是使用工具的人類。

465、我也不知道為什么會這樣，我只是喜歡上兄弟的女人！

466、試金可以用火，試女人可以用金，試男人可以用女人。

467、精神失常的瘋子不可怕�？膳率蔷�神正常的瘋子。

468、洗臉只洗臉頰刷牙只刷門牙。

469、快來個女人糟蹋糟蹋我吧！

470、71張照片充分揭示華南虎成為超稀有物種的原因——吐著舌頭正面被人拍了半個小時都不帶換個姿勢的老虎，它不滅絕誰滅絕！

471、其實挺羨慕芙蓉姐姐的，活在自己的世界里，開心自己，惡心別人。證明華南虎其實是真的。

472、嫦娥，你就從了天蓬吧，你看玉帝都老成啥樣了！

473、葉子的離開是因為風的追求還是樹的不挽留？

474、為配合今年中國計劃生育工作的勝利完成，本人決定暫時不和異性朋友接觸，謝謝合作。

475、打破老婆終身制，實行小姨股份制。引入小姐競爭制，推廣情人合同制。

476、一只青蛙給牧師打電話，問自己的命運。牧師說：“明年，有一個年輕的姑娘會來了解你�！鼻嗤芨吲d的蹦了起來：“哦，真的嗎？是在王子的婚禮上嗎？”牧師說：“不，是在她明年的生物課上�！�

477、要挑熟女，裙子好揪。懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。

478、我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。

479、出爾反爾是我的作風，眾叛親離是我的現狀，長命百歲是我的結果。

480、傻B就傻B吧，只要不影響國人的整體素質。

481、氣得下面都濕了。如果你不能給你的女人穿上嫁衣，那么千萬別停下你解開她衣扣的手！

482、從天堂到地獄，我路過人間！

483、一女人對一男人說：來我家吧，我下面給你吃。

484、如果你同時愛幾個人，說明你年輕；如果你只愛一個人，那么，你已經老了；如果你誰也不愛，你已獲得重生。

485、本人已死，有事燒紙，小事招魂，大事挖墳！

486、做為一只禽獸，我深感壓力很大…

487、女人對你說“討厭”的時候表明她喜歡你，男人對你說“討厭”的時候他是真的討厭你。

488、女生就像中秋的月餅，過了十五的晚上就不值錢了！

489、告別手淫，尋找愛情。鍛煉JJ，天天享受。

490、春天，你在后山種下一個女朋友，到了秋天，結出那漫山遍野的綠帽子！

491、生活就像拉屎，有時候你很努力，出來的也不過是個屁。

492、和尚說：“你以為我是吃素的？”尼姑說：“老娘什么沒見過！”

493、我趴著是日地球，躺著是日宇宙！

494、男人最痛苦的三件事：被情人撞見陪老婆買菜；被老婆撞見同情人逛街；被老婆和情人同時堵在巷子里。

495、白天沒鳥事，晚上鳥沒事。

496、對不起，小姐，請把你的胸部從我手上移開好嗎？

497、不在課堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

498、我一直在忙著無聊！

499、我每天都有且只有一個愿望——明天還活著！

500、男人分兩種，一種是好色，一種是十分好色；女人也分兩種，一種是假裝清純，一種是假裝不清純。