去，把胡蘿卜切成肉丁-經典搞笑語錄

爸媽吵架，我爸氣的說了句：“我給你滾出去！” 經典微博語錄

我有次去買羊肉串，伸出個手指對老板說“來根羊肉串” 老板蒙了“幾根？” 我又伸出個手指說：“根”……

我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說：“周總理……”

有一次幫老板訂酒店，想問問人家有沒有什么免費上網之類的服務，卻怎么也想不出來怎么說好，于是就問對方:“請問，你們這里有什么特殊服務嗎?”對方:“什么？特殊服務？？我們是正規酒店！”

在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：“師傅，來碗子彈菜花湯�！保ㄗ喜说盎�湯）哈哈，笑得我噴湯了。

中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜：“去，把胡蘿卜切成肉��！”

課堂上同桌問我。節日的節怎么寫？我回答：草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭！全體人員爆笑!我還一時沒有反應過來。

記得有一次語文老師點名的時候，是這樣的：“，，，，，，，，，，J”停住了，我們暴笑

這是發一節政治課上老師說的話：“請后面說話的同學像中間打牌的同學一樣，安靜一點。那樣僦不會吵到前面睡覺的同學了”。汗死

外地出差，經銷商請吃飯。席間要欲小便，經銷商說對面就有洗手間，你去的話如果給門口說，我們是對面吃飯的就可以免費。我們同事為了節約兩毛錢，箭步直走，理直氣壯地對管廁所的說：“我是來吃飯的！”

我是物流部的，過了年，客戶打電話過來查詢節前的貨物什么時候到，因為過節這幾天渾渾噩噩的，我也搞不清楚訂單的內容，就順口問了一句：您是什么東西？

我有個朋友剛看過《射雕英雄傳》，對"打狗棍法"非常感興趣，經常跟別人開玩笑。一日，他又照例而為。踢了別人一下，大喝一聲：“踢狗腿！”大家狂笑，他也覺尷尬，就又踢了一腳，大喊：“狗踢腿！”

我高中的時候假期出去打工，在一家飯店想找一份伺應生的工作，因為還是小孩子，而且是第一次打工所以很緊張，本來想問經理需不需要打工的，又想說問需不需要人手會比較含蓄一點，結果說成：“經理，你們這里需不需要打手？”當時差點找個洞鉆進去

一次去市場買菜，準備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要塊，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說：“我的毛，都給你了，所以沒有毛了�！毙∝渾∪�，半天，回答：“你的毛我不要了�！�

經理開會一般對抽煙的說：抽煙的都掐死！

中午在洗手間遇到同事，忽然不知道該用什么詞打招呼，鬼使神差問了一問：“吃了嗎？”問畢，懊惱不已，正難堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我暈

我同事要問人民幣跟日元的匯率，他開口就說，人猿跟日元怎么兌換的。

宿舍哥幾個看《越獄》，演到一人從嘴里拿出刀片殺人的鏡頭，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里還能說話，服了�！�

某日中午，老媽讓老哥把飯桌往邊上挪一下。我哥半天不動窩，老媽一急就說成了這個樣子：“聽見沒有？叫你把桌子往旁邊挪二公里”

四歲的女兒看到了一張我和老公在海邊的合影，她問：“媽媽，這是你和爸爸什么時候照的？”我回答：“那是爸爸媽媽談戀愛的時候照的�！� 她抬起頭，納悶地：“那后來你們結婚了嗎？”

某天約了貓撲上一MM看電影院《加勒比海盜》，電影開場前有《變形金剛》的預告片，看見狂派首領時候怎么也想不起來“威震天”了，也想不起來他的團隊叫“霸天虎”，因為太激動了，結果就驚呼了一小下“真帥，是南霸天！”要命的是居然那時候突然特安靜沒有任何電影音效，N多人盯著我爆笑……丟死人了！MM也樂了！

和一幫朋友吃飯，其中一個人估計是被兄弟出賣了，郁悶的不行悶頭喝了不少啤酒，然后臉通紅的站起來大吼一聲：“兄弟，不是出來賣的！”估計原來是想說兄弟不是用來出賣的，當時偶們一桌十幾個人就全趴了。

好累啊，連吃屎的勁都用光了……

同事剛開始吃飯的時候電話鈴響了，她說：“我KAO，一吃電話就來飯�！�

單位祝詞，一位領導說：“祝大家身體愉快……”憋住，沒詞了。

印象里小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室里人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之后終于忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道:“誰再吵，把他嘴打斷！”……全班肅靜。

當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。我本來是要說年的，結果一激動說：“兩千年前”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說：“孔子的學生吧�！�

和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:“讓我們同歸于盡吧！”當時腦子太熱了

一個小孩立在鐵店前，看鐵匠打鐵，久立不去。鐵匠討厭他，拿燒紅的鐵塊，鉗到他鼻下，想逼他走開。小孩說：“你如給我一塊錢，我就舔它�！辫F匠便拿出一塊錢，交給小孩。小孩把錢接了，舔了紙幣放入袋內，就走了。

聽同學說，一次她們宿舍的一個女生去買衛生巾， 對老板說：“一包衛生巾。”老板居然問：“要三鮮的還是麻辣的？” 然后那個同學愣了一下，說：“三鮮吧，我怕麻辣的我受不了”。。。

自習課的時候，下面同學很吵。班長怎么也控制不了，僦干脆扯大嗓門說到：“你們再吵，僦別怪我翻臉不是人了�！蓖瑢W暴汗的時候，聽見一個女生點菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！

上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，說：“這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，性能和功能……”

某日在米線店吃飯,老板上得很慢很餓,終于按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！ 結果說成:“老板，再不上米線我就把桌子吃了”！全店沉默秒后爆笑到桌子下面……丟人……

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