1、一客戶打電話申請支付卡,男友在核對客戶姓名時問:“請問您名字怎么寫的?”客戶毫不猶豫地回答:“用筆寫的!”
2、湖邊,一個畫家正在畫畫,身后來了一男一女。他們看了一會兒,最后女友以無可辯駁的口吻對男友說:“看見了吧,親愛的,不買一個相機,該有多苦惱哇!”
3、小蚯蚓在做數學,要用小棍子計數,發現棍子不夠用。小蚯蚓叫:“爸爸,給我找二十根棍子來。”蚯蚓爸爸拿起一把刀,把自己切成了二十段,然后弱弱地說道:“拿去用吧,不夠再切你媽媽。”
4、有次在辦公室喝水,突然前面坐的妹子說我給咱唱一首上海灘吧,大家都沒吱聲當默許了…妹子開唱了:裸奔,裸跑,裸奔裸跑對身體不好…頓時一口水噴到電腦屏幕上,毀三觀的上海灘啊…
5、“太了不起了!”一名禿頭男子站在鏡子前對兒子說。“你在說誰啊?”兒子驚奇地問。“當然是你啦老爸。你看我這把年紀了,都沒一根白發。。。”
6、上街買瓷器,看到一個白碗特有個性,就買了,臨走問老板:“能放鍋里蒸嗎?”老板一驚,然后看著我說:“我想應該可以,不過這是個花盆。”
7、男友過兩天要坐飛機回趟老家,跟未婚妻說:要是我死了你就再找個吧,你還年輕,別為我守寡了。未婚妻含淚點點頭:你放心吧,我都找好了,就等你……
8、我一同學舊手表壞了,他滿心歡喜地想讓他爸給他買一個新的,打通電話后他說:“爸,我的手表壞了!”只聽他爸洪亮地回答:“現在9點半!”
9、甲:“請我吃飯要至少提前三天預約”乙羨慕地說道:“哇!沒想到你的應酬還蠻多的!”甲:“不是,我餓三天才能吃得多呀!”
10、澡堂里,一男的對他朋友說,看那個人的瓶子是婦炎潔,一個男人帶這玩意來洗澡真丟人。他朋友問,你怎么知道?答曰,我用十幾年了,一看瓶蓋就知道。
11、據新華社報道,成都一用戶在查看短信時被電流擊倒致昏迷,經查是衣服靜電所致,專家提醒您查看短信時先把衣服脫光,一絲不掛,以免發生危險。哈哈!
12、老婆坐月子不能下床,我是細心地照顧,體貼入微,老婆感動的不得了說:“等你全身癱瘓了,我也伺候你!”我真特么感動啊……
13、記得幼兒園的時候,我和兩個女孩玩過家家。我說:“我要做爸爸!”一女孩兒說:“我要做媽媽!”另一個女孩兒害羞道:“那...那我只好做小三了!
14、深夜兩點,醉醺醺的男友才回家。妻子怒:我一再告訴你,喝酒不能超過兩瓶,回家不能超過十點,你敢不聽我的?男友:我記反了。
15、女友要路考了,她剛坐進車,我就遞給考官500塊。他說:“抱歉,先生,我不收賄的。”我說,“不,不是賄賂,這是修車費。”
16、早上女友及其兩同事買了包子要用微波爐熱著吃,結果三個人討論了半天到底是要調中火還是中高火,到時間“叮”一聲,三人打開微波爐一看,結果包子忘記放進去了。
17、"一天,一牙簽和女友在路上散步,看見一刺猥。連忙說了句:“公交車,停一下!”刺猥說:“對不起,車上乘客滿了,你們坐下一趟吧。”"
18、昨天一家4口外面吃飯,結帳255塊,我自言自語:霍,差點就250了,找老板娘要了發票一刮獎,我擦,中了5塊!!!老板娘碎碎念了一句,這回真是250了。。。
19、男友在聯通上班,一天接到電話:喂?您好,是電話局嗎?是這樣的,我這邊電話線太長了哎,你們那頭能不能拉過去一點?
20、那日微信上,我對一陌生MM發消息:“美女,出來玩不?” “有病!” “那算了,祝早日康復!”
21、大學時候,一個宿舍女同學長相一般,天天在宿舍照鏡子說:唉,天天一大群男的像蒼蠅一樣圍著我轉、煩死了。上鋪終于受不了說:大概是因為你像大便吧!
22、一罪犯即將被槍斃,但子彈質量不是很好,第一槍執行者放了空槍,接著第二槍,熄火了,第三槍,罪犯哭著說,大哥你掐死我吧,太嚇人了。
23、爺爺:小明,你要好好學,不然……小明:不然就娶不到好老婆。爺爺:誰告訴你的?小明:爸爸。爺爺:傻孩子,不僅是娶不到好老婆,還會生個笨兒子。
24、肚子疼上廁所,醞釀了半天嘣的放了個屁。完事后沖水準備走人,隔壁來了一句:“哥們兒,還有紙么?剛被你一嚇,紙掉坑里了。
25、一只小雞問牛:主人呢?牛:出去買蘑菇了。小雞聽了撒丫子就跑。牛說,你跑什么?小雞:有本事主人買土豆的時候你小子別跑!
26、大夫問:“小姐!你怎么了?哪里不舒服?我幫你看看!”小姐回:“我沒事!是我孩子有病要看醫生!可我把孩子放在家里忘了帶出來了”
27、我家有很多動畫光碟,可是不好管理,所以我在上面上標上A、B、C、D……一天兒子嚷著要放動畫光碟,我問他:想看哪部片子?兒子利落地說:A片!
28、和老公說我今年過年不準備買新衣服了!要省錢!老公瞥了我一眼道:“親愛的,還是買衣服吧!這樣起碼我能知道錢花在哪兒了!”
29等車的時候太冷,男友就左晃右晃的,我說:“你是QQ啊?”他說嗯啊。然后過了好久,他咳了兩下,我問:“感冒啦?”他說我是QQ啊。過了一會我才反應過來:這是要加我為好友。
30、你那樣喜歡吹噓自己,他女友很不耐煩。有一天,男友正在向人們吹自己是武術冠軍時,他女友從背后一個掃堂腿,把他撂了個仰八叉。男友說:這位是我的教練。
31、要省錢,必須得學會殺價!比如買一個標價1000元的東西,一定要裝出滿不在乎的樣子。然后還價只愿出20塊錢才肯買,這時老板會肯定會說:滾!你趕緊滾,錢就這樣省下來了!!
32、男友約女友看電影,可她一直在屋里化妝不肯出來。等她出來后,發現男友在悠閑地看報紙,不解:“你咋不催我?”男友笑:“沒事,我剛看完電影回來。”
33、女友:“你真的要在這里用餐嗎?這家餐廳的價格貴得嚇人。”男友:“有多貴。”女友:“貴到你連沒喝完的水都想打包帶回家。”
34、下午和老婆在床上打著玩,老婆假裝要把我踹下床,被三歲女兒看到了,義憤填膺的對說:“走爸爸,媽媽不讓你睡她床 ,我帶你去小姨床上睡!!!”
35、螢火蟲到動物園參觀,被猴子發現了,追了他一個晚上。螢火蟲:我說猴子,你老追我干嘛?猴子:你丫以為我想追你啊?我追的是你屁股上的火!
超火的超拽霸氣個性的句子5
時間:2023-09-15 05:0:42抖音最火的個性說說句子75句
時間:2023-09-17 12:0:36女生簡單氣質的個性句子短
時間:2023-09-16 17:0:06關于表達兄弟情深的詩句,描
時間:2023-09-21 19:0:44