最有搞笑成份的短信,逗笑無數人
“如果你的汽車會游泳的話,請照直開,不必剎車!笨吹竭@條標語后,馬上調頭開到汽車廠,他認真地問經理:“你們這種車會不會游泳,是不是水陸兩用的?”
“旅館老板,您這兒廁所里的蒼蠅太多了,簡直叫人受不了!薄澳麓尾灰淮笤缇蜕蠋!薄澳窃撌裁磿r候去?”“最好是中午12點去,那時候蒼蠅都到餐廳里去了!
“你們這里真是無聊透了,你們這里就沒有一點什么娛樂節目嗎?”“有啊,先生,我們準備在下周星期四組織大家看日蝕!
幫醫生送專業用品去醫院,包括一副骨骼標本。十字路口,注意到鄰車道上的司機對車后座上的東西很好奇,于是乘還未變燈解釋道:“我送它去醫院!蹦俏凰緳C遺憾地說:“恐怕太晚了點吧!”
“聽說您這兒,可以診斷禿頂病因?能幫我瞧瞧嗎?”“哦!我明白你的病因了,珠穆朗瑪鋒頂上長毛嗎?沒有。那是因為高山缺氧,所以你的病情恕我無能為力!
“為什么您在給病人看病時,總要特別詳盡地詢問他常喝什么酒,根據酒的牌子就能判斷病人的健康狀況嗎?”“不,當然不是。但是根據酒的牌子可以判斷病人的經濟狀況,然后依此來確定門診的費用。”
護士為患者注射完畢,問道:“你是做什么工作的?”患者回答說:“和你一樣!薄班蓿敲凑f咱們是同行了。”“不!咱們是同工種不同行,我是釘鞋的!
“大夫,我丈夫的智力出現了一種怪毛病。有時,我跟他談了好幾個鐘頭,可是突然發現,他一點兒也沒聽進去!薄疤@不是毛病,您丈夫真幸運,他具有男人最稀有的品質之一!
一個精神病患者向心理醫生報告自己的病情!拔铱倯岩勺约菏菞l狗。”“你有這樣的想法多長時間了?”“從我還是條小狗的時候就開始啦!
陽臺上喝酒,都高了,提議打撲克。主人說:我去買,于是拉開窗戶“走”了出去。另一人說:我也去!第三人猛然醒悟:這是陽臺!我得去拉他們。第四人大驚:你一個人怎么拉得動!…從一個窗口里接二連三地掉下來4個人…
病人:“我作了闌尾手術之后,體重減輕了差不多15公斤。”外科醫生:“瞧你說的,哪有15公斤重的闌尾。”
找名醫看病,名醫給他看完病開藥時說:“大的一天吃兩片,小的一天吃一片。”回家的路上,暗暗稱贊道:“名醫果然名不虛傳,他不但給我看了病,還知道我有兩個孩子,一個‘大的’,一個‘小的’。”
病患者被推進手術室,看到所有的醫生、護士都戴著面罩,緊張地問道:“你們為什么都要戴面罩做手術?”“為了是萬一出了差,你誰也認不出啊!
“我開的安眠藥粉你給他吃了嗎?”“是的,醫生。您說,應該給他吃像十美分那么多的藥粉?墒俏覜]有十美分一個的硬幣,于是我用十個一美分的硬幣來量給他吃,可他直到現在還睡著呢!”
正是醫科大學五年級實習階段,大家分在不同的醫院,較少機會見面。一日,一女生忽見兩男同學,便問:“你們從哪兒回來?”答曰:“從精神病院!”
“你這左眼病情不輕,眼珠黑白不清,可能是精神系統紊亂!薄按蠓,我這左眼是假眼,主要是看右眼!薄肮植坏米笱蹮o神,至于右眼嘛,唯一的治療辦法是多休息,一只眼哪能過分勞累呢。”
“你哪兒不舒服?眼科醫生問一個長發少年!薄搬t生,我有些視力不好。”“是啊,我根本看不見你的眼睛,你去理發館掛號吧,然后再到我這里來!
聽說高速公路下有一家“健仁診所”那麼它的總機小姐接電話的時候會聽到:“喂!賤人嗎?”總機小姐為了反制,必須搶在前面先問:“喂!賤人!”“賤人!找哪位?”“賤人!預約掛號嗎?”
病人:大夫,我舌頭扎了根剌!大夫:怎么扎的?病人:一瓶酒灑在地板上了……
病人用難辨字跡的處方。有兩年時間,每天早上把它作鐵路通行證出示給檢票員,進了數次電影院,看了多次棒球和音樂會,用它冒充老板的字條得到了一次提升。他女兒在鋼琴上照其演奏,獲音樂學院獎。
男:小姐,我覺得你的眼睛長的好像月亮一樣。女:真的嗎!謝謝夸獎!都什么地方像?男:一只眼像十五,一只眼像初一。
通知:今天起全國公共廁所更名為靖國神社。今后上廁所小便不能叫小便,統一叫小泉。大便不能叫大便,統一叫天皇(添黃)。敬請抓緊通知各地朋友(請轉發),否則逢賭必輸,逢財必破,劃為漢奸,切記~
蜘蛛對網絡高手:哥們,玩點實在的吧,你那網能粘到吃的不?耗子對貓:老貓大哥,到你那當三陪,能保證俺們的生命安全不?
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