當搞笑的動靜太大時，幽默已深入細胞

大學里有兩件事是主旋律：點名，查宿舍。。。。有天A逃課在宿舍睡覺，給在上課的B發短信：點名沒？答：點了，沒幫你點，哈哈哈哈。 一會兒， A回復：剛剛查宿舍，我爬到了你床上。::>_<::++

西城上，諸葛亮一曲奏罷，余音繞梁，聽得城外的十五萬魏軍如癡如醉。諸葛亮：“謝謝大家，每位請交門票費一兩�！逼�刻之間，十五萬人逃得一個不�！�…

清理qq好友時發現某個三年沒動靜的好友。最后一條簽名是：自從買了保險，過馬路再也不用左右看了……

一個哥們兒特愛網購，每次網購的時候都寫網名，每次貨到的時候快遞員叫好多次他才下樓去取，于是整個小區都會聽見某個不耐煩的聲音：皇上，你的快遞!!!!!皇上.....皇上......

喜鵲來，媽媽說這是喜鳥是客；燕子來，媽媽說這是益鳥是客；烏鴉來，孩子問你也是客人嗎？烏鴉叫：Yes，吾乃黑客！搞笑短信

老婆把錢管得嚴，家里有個保險箱，密碼只有她知道。 有一天急用錢，向老婆申請。 老婆批了，我問密碼是多少。老婆說：“我們初吻的日子�！� 我沒敢繼續問，只好找朋友借錢了。

我大學有個同學，財務系的，畢業前老師給他介紹了家公司實習，上班的前一個晚上，他為了搞好關系以后在公司好混點，花錢請全部新同事去吃飯，當天晚上他喝醉了，第二天上班睡過頭，到公司以后，老板以“第一天上班就遲到，缺乏做財務必須的嚴謹”為由把他解雇了。

“我女朋友背著我跟別的男人約會。”“哦，你女朋友力氣真大�！本W友神回復："我悄悄地披了大衫，帶上門出去。"——朱自清《荷塘月色》 PS：“這，朱先生的力氣真大�！�

朋友開車在高速公路，我坐在副駕駛。前頭一輛皮卡突然一個急剎車，我看得驚慌失措，連忙抓住朋友大喊：“皮卡！皮卡皮卡皮卡皮卡�。�！”朋友二話不說就是一個耳光：“賣NMB萌！”

“圓房，此事你怎么看。""大人...此事背后一定有個天大的咪咪"。

擦擦擦！大學同學給我發她的結婚照～ 我本來想敷衍句，說“真愛��！”，結果打成“這奶啊！”還沒來得及解釋說打錯了，同學說，“嗯，沒PS，我男人這么多年揉出來的～”

月黑風高，毒販與黑道老大進行交易。毒販拿出一個黑色皮箱，放到桌上，打開一看，里面滿滿都是海洛因。毒販對老大說道，公平交易！見貨付錢！黑道老大勃然大怒，掏出手槍對著毒販，邊開槍邊喊，你他媽才是賤貨！你他媽才是賤貨！

因為變得越來越窮且胖，我向我媽發誓除非遇到特殊節日或紀念日否則我絕不下館子......現在我正在瘋狂地查閱“歷史上的今天”。笑話大全 爆笑

老爸有點高血壓，不能吃油膩的東西。今天去喝喜酒，上了一道紅燒豬蹄，但是lz不讓他吃，老爸各種眼紅，咽口水。過了一會兒，夾了好大一片白菜，在經過豬蹄上空的時候，“吧唧”掉豬蹄子上了。然后歡快的拿筷子夾啊夾.... 老爸你以為我瞎�。。∧敲创髠�豬蹄子你以為一片菜就能包的住�。。�！

學生時我常去自家對面的網吧上網，隔壁是一間別致的旅館。有一次，我余光看到石膏墻墻面上爬過一只很大的蜘蛛。由于我特別害怕昆蟲，于是小心翼翼的站起來，瞄準，猛地一腳... 這輩子都忘不了當時網吧老板和石膏墻后脫光重疊在一起那對男女驚恐的表情... 不敢再回憶那天是怎么逃出網吧的了...

同學聚會上我的諾基亞手機被鄙視了！上菜了，大家都拿起手機拍照發微博，我心中更害怕了。不巧這時候手機的鈴聲響起，該死的領導打來電話，剛撈出手機，同學們尖銳的眼光馬上就落在手機上，兩眼睜大一臉不屑地看著N82。 接完電話，發現大家對我的態度冷淡了許多，馬上沒有人和我說話喝酒了！

正在上數學課。數學老師叫我起來回答問題，我突然腦子一抽跟同桌說，元芳，你怎么看。全班和老師都在笑...更牛的是我同桌說，大人，元芳乃是一介武夫，不懂數學。

一個挺好的女同學，在班上是班花，在系里是系花，在學校也是�；ā．厴I后考到機關里去，打電話問她現在是不是“局花”，結果她跟我絕交了。

會不會有一天Dota，CF，LOL，WOW什么的都消失不見了，然后出現了一些女生會很喜歡玩的游戲，女人也把游戲放在第一位，會不會就有些男人看著那個五分鐘閃一次的掛忙碌的qq頭像，對著電腦嘴里罵一句：媽的游戲比老子還重要。。。