開學了，幽默的短信笑話也該定時分享了

開學了，幽默的短信笑話也該定時分享了

感覺身體不好，遂去醫院檢查一下，按醫生要求照過X光后，X光醫師寫了診斷，然后我拿著診斷和片子給醫生看。誰知醫生拿著X光診斷就開始搖頭，嘴里嘖嘖有聲，我心里立馬就抽了，哇涼的，都想問問醫生還剩多久了，結果那醫生開口就說：“唉，現在的年輕醫生啊，字寫得真差勁。"

語文課，老師在黑板上寫下"軟"，然后讓大家拼讀。男生齊喊:日完---軟，老師說:男生發音不標準請女生補充。 女生齊喊:日完俺--軟，班長糾正說:日五晚--軟。老師不耐煩了，厲聲糾正道:正確的拼讀應該是--日五晚俺--軟。

警察：干什么的，這么晚在街上游蕩！小姐：妓者！警察肅然起敬，一陣崇拜！警察：哪個報社的？小姐：晚抱！警察：哪個晚報的？小姐：和男晚抱！警察：河南晚報不錯！小姐：這事只有晚上敢搞！警察：晚上趕稿確實辛苦！要多注意身體！小姐：謝謝警察大哥理解，歡迎來搞。

采訪時候有人問兩個工作人員是哪個單位的，女的說，我是報社的。男的說我是日報社的。老人恍然大悟說，直接說你們是兩口子不就完了……

聽說你被拐賣，真的把我嚇壞，你雖從小癡呆，卻對社會無害，誰人如此大膽，竟敢拿你去賣，我真替他擔心，賣得掉才怪!

妻子見老公把車開得飛快，問道：親愛的，為什么開這么快？“我發覺剎車壞了，咱們得盡快趕回去，免得在外面發生什么事”

你狠，你狠，你真狠；人比黃瓜瘦，沒有三兩肉；皮比城墻厚，炮彈打不透；心比針眼小，從來不吃虧；情比紙還薄，逮誰把誰坑！

今天早上去小區門口早餐車買早點，一姑娘開白色寶馬車停在了早餐車旁邊。 我以為她也是來買早點的，結果人家下車圍上圍裙開始攤煎餅。 我痛苦的把臉別向一邊去。。。

近日高溫不退，每天熱的遭罪；注意珍愛自己，工作不要太累；白天多吃水果，晚上心靜去睡；遇事別急上火，養心護肺寶貴；你我朋友一回，這次提醒免費！

火熱的夏日，急切的我用暴力撕毀你的衣裳，干燥的小嘴瘋狂吸你堅硬的身體，直至軟化，甘甜的體液令我流露淺笑，好味道---冰棍

你是否孤獨寂寞，如果是，請你買一根繩和一根棍，將繩子系在棍上，在起風時揮動棍子，別人要問你干什么呢？？你就說：我抽風呢！

作為一名打字員，我經常幫作家錄入書稿，他們則以支票的方式給我報酬，每次拿到支票，我都會把書名寫在上面，以免混淆。一次，我拿著支票去銀行兌現。女出納看過支票后，臉色一下子變得慘白。這時我才意識到，那本書的名字是《要錢，還是要命》。笑話短信

屌絲的重口味幻想：鬼壓床其實也是一種福利——只要是女鬼。

我第一次知道把耳機放在鼻孔里，張開嘴可以當揚聲器！

1969年7月20日，美國宇航員阿姆斯特朗打開登月艙艙門，沿著梯子緩緩走出，隨即他在月球表面留下了人類第一個腳印，并說出了那句世人皆知的名言：“沙發。”

在移動營業廳排隊交話費，大廳經理向旁邊一位介紹業務，說1200元一年100G流量，我想都沒想插了句：那么慢的網速誰用的完嗎？經理那眼神，能吃下一頭豬。。。

早晨穿完裙子后接著穿安全褲，一邊穿一邊感慨：“當女人容易嗎，夏天穿個裙子還得再穿個安全褲！”結果老公來了句：“當男人容易嗎？好不容易看到被風掀起個裙子，結果看見個安全褲！”

星期天幾個在一起租房的單身姐妹湊一起打麻將玩，其中一個一連自摸了好幾盤，當她又一次清一色自摸后，另一個姐妹問道：自摸爽吧！她答：爽，自摸好爽啊！幾秒鐘后，爆發了……

困惑就是，燒了一柱高香卻不知道要拜誰！

東漢末年有一少年俠客,仗劍獨行,游走邊荒.許多人仰慕他,前來投奔,可是少年家徒四壁,就殺了家里唯一的耕牛，招待客人。追隨者很感動，送了千匹牲畜給他。后來少年從軍，立下戰功，朝廷賞賜九千匹絹，他全分給了部下……這樣的人，你愿不愿意追隨？別急著回答，這少年就是禍亂天下的國賊，董卓。

如果科比來中國上非誠勿擾，他的VCR應該是這樣的：1、高中學歷，目前離異，帶著兩個孩子。財產被前妻分走一半。2、個子高，皮膚超黑。長相還行。3、不是公務員，也不是富二代、官二代。4、工作性質基本都是體力活�，F階段無薪水。只能靠走穴賺點錢。

臺灣有個富二代叫李宗瑞，他竟然做出了禽獸不如的行徑！過程不堪入目，我希望有朋友可以把他的犯罪過程發給我，讓我好好看一下他的獸行，以便深度揭露，加以強烈譴責！

有一件事一直不理解：蔡倫作為一名太監，為何要發明造紙術？

木耳就像斯諾克臺球，粉的沒人碰，黑的每天啪啪啪，因為黑的七分。

中午去飯店吃飯，要了瓶啤酒，服務員拿過啤酒，我對服務員說：給我起開。服務員就走了。