快樂常在,因類幽默不會缺席
一位朋友到一位畫家的畫室參觀,他伸手摸了一幅作品。畫家生氣地喊道:“當心!難道你看不出這幅畫還沒干嗎?”
朋友答道:“沒關系,我戴著手套呢。”
男人喝酒多為公事,女人喝酒多為公關。男人喝酒常叫女人陪飲,女人喝酒常叫男人意亂。男人酒后常性致勃勃,女人酒后常情意綿綿。 男人酒后常甜言蜜語,女人酒后常身不由己。男人酒后常亂性,女人酒后常亂情。男酒后常說“酒場失身,不必當真”,女人酒后常問“你什么時候給我轉正”。
駱賓王七歲隨父出游,路遇鵝游水上,駱父命其作詩,駱賓王張口就來:"鵝鵝鵝,曲項向天歌,白毛浮綠水,紅掌撥清波。"駱父拍手叫絕。又遇荷花,駱父令其再作一首,駱賓王張口就來:"荷荷荷。。。""啪!"駱父一個耳光甩過來:"叫你作詩,笑你麻痹。。
那天和閨蜜一起去樓下老頭的小店里買零食,今天閨蜜心情甚爽,格外大方的叫我隨便拿她請客。我便毫不客氣的拿了一堆,結賬61元,老頭問我閨蜜有沒有1塊錢零錢?我馬上邊掏口袋邊搶著說我有!麻利地將口袋里的護墊拍在老頭柜臺上。
今早有個人,沖我按了按喇叭然后還招手。我心想這是誰呀?就回頭去看他,結果不認識嘛。 可他還按喇叭揮手,我就奇怪啦,心想難道是我沒認出來?就慢慢走到他車前,透過車窗看他,還是不認識呀。 他從車里出來了,我就問他:“嗨哥們兒,咱認識?” “你丫別他媽站馬路中間!”
朋友和我去酒吧,酒吧里剛響起黃立行的《音浪》,然后他就像磕了藥一樣開始拉著我一直晃啊晃,我頭都快晃暈了,好不容易穩住他大吼:你干嘛拉著我晃。。!他咆哮了句:“不晃會被撞到地上!。!”
問:節操和心的相同點是什么?答:都容易碎一地。問:節操和心的不同點是什么?答:節操是一次性的,心是可以被反復蹂躪的。
今天路過一個酒店,正對著酒店的路邊停了一輛寶馬。一個交,警從車上下來開始拍照,另一個交警用車里喇叭對他喊:“你個S.B那個是領導開會的車!”我汗。。。
三個膽小鬼走夜路。A問B:“怕不怕鬼?”
B說:“怕!
A又問C:“怕不怕鬼?”
C也說:“怕!
A說:“沒關系,我不怕。你們一個走在我前面,一個走在我后面,我在中間保護你們倆!”
有個朋友,妻子姓皮,丈夫姓毛,我們開玩笑稱“皮毛家庭”,問他們家里誰做主?
妻子答道:這還用問,皮之不存,毛將焉附?(笑話大全)
陳歐出門吃飯,在餐桌上從口袋里掏出一個調味盒,放在桌上,捋了捋頭發嚴肅地說道:我是陳歐,我為自己帶鹽。
“恭喜您獲得奧運金牌!請問您有什么感想?”
“唉,說來話長…我原來是一名教官,新生軍訓時我教他們射擊。有個女孩兒很笨,學得很慢,但她很勤奮,有一股不服輸的勁頭…”
“是她的精神激勵了您嗎?”
“不,如果她能打準點兒,我也不會來參加殘奧會了…嗚嗚嗚…”
今天一網友空間狀態:過年大姨媽來訪。樓下回復:瑞血照豐年。
“大丈夫要懂得節制!”看到老公一瓶酒快要喝完了,我忍不住就說他。
老公歪頭看了我一眼,端起酒杯:“我剛剛和自己打賭,喝完這杯你要不說話,我就不喝了,結果還是我輸了……”話畢,一飲而盡,又倒上了一杯。
有人拿電影劇本去總局審核,名字叫《0.08毫米的愛情》。審核沒通過,名字需要換掉。------那人問名字有什么問題?領導答:0.08毫米是避Y套的標準厚度。奶奶的,總局真有知識豐富的高人啊 !
據說,自己照片被別人當作手機壁紙會有一種被在乎的感覺。
(新)廊坊職業技術學院有哪
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