幽默搞笑看著看著，不笑怎么好呢？

幽默搞笑看著看著，不笑怎么好呢？

錢財你已經擁有一半了──賤。 @任干事

在商場買東西，結賬時聽見錢掉地上的聲音，低頭一看，一毛錢。果斷撿起，旁邊一老大爺一直看著我，我還無奈笑笑，一毛錢也得彎腰撿，然后結賬走人，老大爺叫住我，姑娘，把我錢還我行嗎，就差一毛啦。

兄弟倆爭論長大后找個什么樣的對象，兄弟說：“小姨最漂亮，我要找小姨做老婆�！备赣H聽到后，打了小兒子一巴掌。小兒子問大兒子為何打他？大兒子說：“可能是爭了老爸的買賣！”

"到2020年我們將基本解決春運期間購票難的問題。"計生委如是說。@輕生一劍知

醫科大學的朋友告訴我，早上鬧鐘響了，眼睛睜開要起床，可又不自覺閉上，再睜開就可能要遲到了。經過多年研究推斷，他發現這是眼睛得了自閉癥。

上午在研究室里討論“對吸煙的女人印象如何”，有的說更有女人味，喜歡極了；有的說象征著不自愛，瞧不起；也有的說對下一代有害，不敢娶。最后教授進來了，大伙忙問他怎么看。老人家沉吟良久，答道：“我想變成那支香煙……” 討論到此結束。

一女買西瓜問熟了沒，賣瓜的曰：紅的是你的，白的是我的，生了還是我的！！此女紅著臉默默的走了!

準備在某通的官網上交300的話費。交了一次說系統錯誤，再交一次還是提示系統錯誤。第三次提示錯誤后我放棄了。正在窩火之際突然收到短信：您已成功充值900元。我好像突然明白了什么……

十二點的鐘聲響了，灰姑娘要離去，王子拉住她的手，說：“請留下吧�！� 灰姑娘：“哥，您要的服務時間到點了！

和老婆吵完架，打算出去走走，出去前按習慣到衛生間鏡子前晃了一下，發現有幾根鼻毛長了出來，于是拿剪刀剪剪，剪完覺得有點尿急就掏出家伙尿尿，手上的剪刀還沒來得及放下。老婆從衛生間門口路過，驚叫跑進來搶過剪刀，從背后抱住我哭道：“不要這樣，我知道錯了還不行！

媽媽帶兒子上幼兒園，在學校門口兒子要喝水，媽媽看老板娘忙得不可開交，就拿了一瓶給兒子，然后自己也拿了一瓶，她就付了一瓶水的錢，這時兒子大叫：阿姨我這還有一瓶，老板娘知道后就說：你那瓶是你媽媽中獎的，媽媽當時臉就紅了，老板娘說：沒事，錢是小事，孩子是大事！

世界上最遠的距離莫過于此！~

某整容公司舉行會議，主持人高調宣布下面由本年度業績最高的張小姐分享經驗，張小姐高傲地說道:『我們干美容行業的，需要更加吸引客戶的服務理念以及營銷手段，每當有新客戶時，我都會讓她們看看我的臉，并告訴她們，長得丑就會像我這樣，兒子嚇得不敢回家，老公還跟別人跑了』

大家好，我這個人不太會說話，如果有什么冒犯的地方你他媽有種來打我啊！

我有個坐著愛抖腿的壞毛病，剛才坐老爸床邊抖個不停，老爸狠踢了我一腳罵道：＂你能不能跟著我抖的節奏抖？＂

剛才有個姑娘一直對我說“不要不要不要”，然后我就順利地出完了手里的牌。@柳三便

葉問豎起一根手指怒道：「我要打10個！」葉夫人無奈，又往番茄蛋湯里加了8個蛋。

今天在家，突然手機找不到了，就拿我爸的手機打一下，輸入號碼，按撥出鍵，手機上顯示的竟然“我的精華”！

辦公室真事！一大老爺們，膝下都一兒一女了，最近剛學會聊上QQ了，聊一女網友，當著辦公室其他人的面跟人家女網友視頻，他沒視頻，苦苦求人倆小時，那女的愣是沒露臉，最后好不容易說通了，那女的一露臉，整個辦公室瞬間炸了，對，那女的竟然是他媳婦！大叔，節操，滿地都是！　

我一個女同事，單身，蠻清純的，有一次她自己把手指甲全部涂了紅指甲油，而且傳了照片到網上，我看到了就對她說，中指涂指甲油影響財運，于是她把中指的指甲油擦掉了。兩天后上班我倆相遇，她恨恨的一直盯著我。@黑木耳大戰金針菇