青年問禪師:「大師,我現在很富有,但是我卻一點也不快樂,您能指點我該怎么做嗎?」禪師問到:「何謂富有?」青年回道:「銀行卡里8位數,五道口有3套房不算富有嗎?」禪師沒說話,只伸出了一只手,青年恍然大悟:「禪師是讓我懂得感恩與回報?」「不,土豪...我們..可以做朋友嗎?」@五行屬二
老王去鄰居家打牌,上廁所時馬桶水箱堵了,打開蓋發現里面有塑料袋包好的一萬塊錢,第二天,老王找到鄰居,善意地提醒:小心啊,你馬桶水箱里的一萬塊私房錢太危險了,別讓你媳婦看見。鄰居十分感動,拉著老王的手說:嗯,你藏在你媳婦大衣柜里的一萬也要小心啊。@飯否阿范
鬼故事:男人打小就是懶鬼,讀書時是搗蛋鬼,長大后是色鬼,結婚后是死鬼, 離婚了是餓死鬼,花起錢來是小氣鬼,做起事來是膽小鬼,多年后他變成了酒鬼,再后來變成了老鬼,他以為自己一生是個衰鬼,其實不是的,不幸都只因為他是個窮鬼。@善財神
幾個?絲一日乘公交車,售票員問:“你們從哪里來,要到哪里去?” 他們說:“我們從東土大唐來,要去西天取經!比嚾舜笮ΑJ燮眴T說:“幾位大師乘錯了,這是由北往南的! 一個?絲小聲說:“那先去南?聪掠^音姐姐!
穿越時空機器發明之后,李白一頭跳進了江里,廬山瀑布哪有三千尺;杜甫一頭撞墻了,家書怎么可能抵萬金?白居易忙著找繩,千呼萬喚始出來怎么計算的?岑參直接抹脖子了,明明下雪哪來梨花開。王之渙立馬跳樓了,更上一層樓,也看不到一千里外啊。@大藏布
青蛙坐在井底,很多年過去了。一只小鳥落在井沿:“我從遠處來,飛了很久” 青蛙:“蒼天不過井口那么大,能飛多久?” 小鳥:“天無邊無際!你這輩子白活了!” 后來,人們把這種‘空白的局限的人生’稱為蒼井空,把導致這種人生的‘只愿把自己困在深井里無所事事的病態’稱之為深井病,口口相傳。@善財神
某女生向神仙求助,“神啊神,求你把我變成我喜歡的人喜歡的樣子吧!”,話說完,只見天空一道閃電,某女生變成了男人。
青年跋涉深山,歷經險阻,終于找到了隱居山中的禪師,他迫不及待地問道:『我長得丑,我該怎么辦?』『長得丑就應該像我一樣』青年點點頭:『心如止水,獨善其身?』『不,長得丑就要像我一樣趕緊找個深山躲起來』@莫欒
今天早上老婆生病發高燒,讓我幫她請假。我滿口答應并趕緊抱起她下樓,叫了輛的士陪她去醫院。盡管醫院里有很多人看著,我還是堅持抱著老婆進了門診大樓,老婆幸福而嬌羞地把頭埋進我的懷里。到了就診室,我望著滿臉感動的老婆說:“親愛的,請假是要扣錢的,你快換上護士服上班吧!盄北郭有竹
上沒吃早飯就趕到辦公室,一美女同事熱心的遞給我一盒伊利純牛奶,一口氣喝完,心里暖暖的。到了下午下班,美女關切地問我:你沒事吧?我疑惑:沒事啊。美女長舒一口氣:那就好,原來過期的牛奶喝了不會拉肚子。
無聊回初中母校,無意聽見學校老師正教育學生不要早戀。細聽,直接笑噴。老師說:"你初中耍朋友,只能耍我們這個地方的;高中耍朋友,只能耍整個重慶的;但你們上了大學,不僅能耍全國各地的,還能耍外國的……所以,你們還是到大學再談戀愛吧"@龍婧的八卦小報
在醫院上班是什么感覺呢?其他方面都還好啦,就是請病假比較難。@挖煤工人牛三斤
經過不懈努力,我戒掉了睡前玩手機的習慣,但不知道能堅持多久,畢竟不能一輩子不睡覺。@銀教授
小明不小心把一塊兒勞力士金表掉進河里,不一會兒河神拿著小明的那塊兒勞力士金表浮上來說:土豪,土豪,我們做朋友好不好嘛。@做個被上的表情 笑話短信
【為什么宜家的家具都有古怪的名字?】“我隨手扯了一張艾弗麗,擦了擦嘴,然后把它丟進了斯加帕里。我打開穆斯肯,取了一件衣服穿上,在卡納佩前照了照。隨手關掉奧思迪,我就出門了!狈g一下,它說的是:我隨手扯了一張餐巾紙,把它丟進垃圾桶,打開衣櫥,在鏡子前照了照。
一段話告訴你什么叫宅,大學四年臨畢業前在學校公園溜了溜,結果迷路了。。
今天第一次在駕校學開車,學那個半坡起步,下坡的時候車急速往下滑行,教練大吼一聲:用腳剎!我腦子一懵,車門一開,將一只腳塞到外面磨在地上終于將車速度穩定下來。@賈博堯丶
一天經過樓下小賣部,見一個小女孩在和媽媽撒嬌說要賣魔法棒,媽媽擰不過她,給買了一個。小女孩繼續撒嬌:“一個法力不夠要兩個!”于是媽媽又買了一個給她。小女孩結果魔法棒就對媽媽揮舞著喊道:“消失吧,媽媽!”全場頓時凌亂了……
上午在小賣部買了包煙,下午再去小賣部買瓶酒,順手遞了根煙給老板,老板抽了口道:這煙有點假啊。尼瑪,被坑了!
本來想說句艸你大爺,結果發現你爹是獨子。
LZ:上大學的時候我是寢室老大。
女朋友:真的?那他們都聽你話?
LZ:必須的,說什么做什么!
女朋友:不太可能吧,我不信!
LZ:敢不聽我的,我動動腳趾頭就能弄死他們!
女朋友:是路由器在你邊上還是插座在你邊上?
LZ:……都在!
趣圖:哈哈。!這教官有創意,有夠狠。。。
(新)廊坊職業技術學院有哪
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