在公廁里,忽然聽到廁間有人說話,“朋友,有手紙嗎?”我翻了翻口袋,“抱歉,沒有!边^了幾秒,那人又問:“朋友,有小塊報紙嗎?”我無奈地一笑,“對不起,沒有,我只是來尿尿!庇诌^了幾秒鐘,廁間門縫塞出一張10元人民幣,“朋友,能破成10張1塊的嗎?”然后我給了他10個硬幣。撒腿就跑了。
恨所有高個子。因為這么多年來,我們矮個子一直在默默給你們看乳溝,而你們高個子卻永遠都在給我們看鼻孔。
表哥前幾天結婚,跟著表哥去新娘家接新娘的時候,當表哥的丈母娘告訴他;要把表哥眼睛蒙起來摸幾個女孩子的手來找新娘的時候,二貨表哥臉上立即浮現出一副不相信的神情道:“還有這種好事………”
馬哈生了一對雙胞胎,大的取名叫先生,小的取名叫后生。等他們長大了一點后,馬哈就喂他們吃朱古力,先生吃了幾口不消化,就不再吃了,后生吃得很起勁。馬哈見狀嘆道:“真是先生食古不化,后生可喂!”@俠山腳底
昨晚半夜尿急,想起身放水的時候眼睛卻瞄到另外兩個室友在一張床上,嚇得不敢妄動。其中一個輕聲對另一個說:“喂,你覺不覺得你每次扮成偽娘的時候都特別像夸父?”被問的室友迷迷糊糊的回道:“什……什么意思?”“找日!”
參加個互聯網活動,人家問你微博賬號有一萬粉絲嗎?沒有不搭理你。發小結婚,同桌問你在那工作什么級別,級別不夠不搭理你。學校開教學研討會,旁邊問你那里讀得博士,沒博士文憑不搭理你。坐地鐵碰見乞討的,給人家五毛錢硬幣,人家不搭理你。要我說,你們不搭理我,我也不稀罕搭理你。@HowardSu
健身房里有人抱怨:“教練!這里蚊子太多了,身上被咬幾個包啦!”教練怒斥道:“你懂什么,這叫有癢運動!”
上午交流會,你忽悠我,我忽悠你;中午迎賓會,你灌醉我,我灌醉你;下午表彰會,你吹捧我,我吹捧你;晚上聯歡會,你摟著我,我摟著你;深夜二人約會,你中有我,我中有你。人多的會議不重要,重要的會議人不多;研究小事開大會,研究大事開小會;開會的人基本不干事,干事的人基本不開會。
"西瓜多少錢?""一塊"這么貴?便宜點。""兄弟我是在拿生命賣西瓜你還忍心講價。""我操,你狠!兩個!"今天和賣西瓜小販的對話,旁邊的人當場笑噴了!
孫悟空從耳朵里掏出金箍棒在地上畫了一個避魔圈,他又怕唐僧亂走,于是就對唐僧說:“師父,我化緣期間,無論發生什么事你都不要出這個圈子。出了這個范圍,就沒wifi
(新)廊坊職業技術學院有哪
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