小二來兩斤幽默的，爺要解解悶悶

最近每天在學校都有一女生纏著我。。。。令我煩不勝煩，而且一到下課就跑我面前說著說那，唉，真煩！。。。。。。各位稍等，讓我把語文作業交了再說��！

在這個世界活著，總有種走到房后茅坑兒的錯覺，每天都遇見那么多一坨一坨又一坨的自以為是人的屎。。。

兩個男人休息時閑聊，A感慨道：這年頭，除了睡覺不花錢，做啥都得花錢吶！B嘆：一個人睡不花，兩個人睡就得花了。

一好友今天住院了，原因是肝功能下降， 我們去看他，勸他以后戒煙戒酒，他媳婦兒說，幸虧是肝功能下降，要是腎功能下降以后戒的都不是煙酒了……

和媳婦一起坐長途車，路上顛簸。突然一陣惡心感襲來：“媳婦，我想吐，趕緊給我找個袋子�！毕眿D遞給我一個黑色塑料袋：“你以前不是不暈車嗎？”我接過袋子直接套在了她的頭上：“我沒說我暈車啊�！盄阿詩瑪奶茶

如果有人天生就是耳聾，那他在心中自言自語時，講的是哪一國語言？??fankudo

無論是武俠片還是警匪片，一般說你殺了我吧，都不會被殺；相反說別殺我的，十有八九死定了。

老公下班回來，我趕緊迎上去幫他拿拖鞋掛大衣，等他坐到沙發上，我又把泡好的茶遞過去。他喝了一口茶，抬頭看了我半天，確定是本人后，問我“說吧，又想買點什么？”

殺豬的和賣茶的打賭。
殺豬的說：“鐵錘錘蛋錘不破�！�
賣茶的說：“錘得破！”
殺豬的說：“錘不破！”
賣茶的不服氣，拿來一個雞蛋，用錘使勁打下去，雞蛋碎了。說：“這不是破了嗎？”
殺豬的說：“蛋是破了，可我說的是錘不破的呀！”

有個女的微博叫“先救你媽吧我想再游會兒”。

“爸比，你會唱小星星嗎？”“不會啊。”“臥槽爸比這都三個月了第一季都播完了你還不會你是傻逼嗎？”@鞭鞭少將

剛剛微信跟一個女號聊天，我說什么她都非常的聽我，很開心啊，而且很懂我的心意，有戀愛的感覺，就是兩個號換來換去的上有點累人

女：“你覺我的穿著這件衣服是顯得是高端大氣上檔次，還是低調奢華有內涵呢？”男：“我覺得是嬌情土鱉無下限�！�

晚上和四歲的外甥逛超市，偶遇前女友和她現男友。她笑著介紹道：這是我老公認識下吧。我有那么點小尷尬。高潮來了。外甥吼道：爸爸，我要吃好多魚。 啊，外甥你真是我親外甥！

如果鈔票會說話的話，我的總是在跟我說：“再見！”@Isaamia

有些人進門不敲門真的特別沒素質，突然進來一點心理準備也沒有，都害得我偷東西被抓了。

昨晚做了個夢，夢見十幾歲的時候，跟別人鬧矛盾，然后找幾個朋友要出去打架。我媽在門口攔住我，問我是不是出去打架，我說不是。我媽說你要是不承認就不讓你出去，我說那我承認。我媽一抖手，扔下一地砍刀棍棒，說：帶好了家伙再去。@風筱筱熙

跟王胖子一路上走著，突然王胖子尿急說膀胱快爆炸了，可是環顧四周也沒個麥當勞肯德基，我說忍忍吧，前面有個大廈一樓有洗手間，路上遇到一個媽媽帶著個小男孩兒，男孩跟他媽媽說:媽媽我要尿尿，他媽說:站著花壇邊尿吧！王胖子咬緊牙跟我說了一句："年輕…真好！"

每當有一大堆事情壓得我喘不過氣的時候，我總會靈感突現，想出一個絕妙的解決方案：先睡一會兒再說！

你個破茶壺得瑟啥呀？！

每次看到一些長得特別好看我特別喜歡的人，我就會目不轉睛地盯住看，一直看，看很久…直到手酸到不得不放下鏡子。

昨晚上宿舍臥談會上，我問舍友：“如果給你一個機會讓你能夠從新的選擇你喜歡的專業，你們會選啥專業？” 一哥們說：“醫，我當醫生！” 我問：為啥呀? 誰知道那二貨說：“當醫生會是唯一一個能夠讓女的脫掉衣服，她老公還得付錢的職業。”